Динамика взаимодействий систем Мозг-Мозг пары мужчина/женщина

[oleg1968]

Динамика взаимодействий систем Мозг-Мозг между мужчиной и женщиной в паре/сожительстве/браке от ДР.

Эта штука практически полностью описывает все такие структурные взаимодействия. Довольно затруднительно предоставить точные аналогии на бытовом языке, но если въедете, то понимание легко применимо ИРЛ, кроме того, позволяет вам прогнозировать поведение М/Ж на дистанцию, а также ремоделировать ситуации из прошлого по обрывкам сведений.
Данная информация входит в систему фундаментальных знаний, на которых строится мировосприятие и полностью исключает любые другие представления о взаимодействиях М-Ж, кроме разворачивания информации в глубину.
Проще говоря, кроме этой информации, вам больше ничего знать о динамике М-Ж процессов по сути не надо.
Выбор, как водится за вами. Куда смотреть, кому верить, что считать правильным, а что нет. Вы решаете это сами.

Пролог:
Все взаимодействия между позвоночными происходят через ДСП+С. Что это такое, подробнее можно посмотреть тут
(убрал так как идет указание на зону ру, гуглите сами)

Весь процессинг происходит при контакте. Способ контакта может быть виртуальным. Телефон/скайп/смс/интернет/соцсети/етц. Подразумевает под собой обратную связь. Отсутствие обратной связи для ДСП+С тоже является результатом. Только негативным.

ДСП в сумме дают общую значимость объекта, С обеспечивает социальные функции объекта. И то и то может управлять вашим самочувствием и настроением посредством старта выработки нейромедиаторов и гормонов. И при этом результат их управления может конфликтовать. Это эволюционный баг мозга. Т.к. эти системы у позвоночных появились сильно в разное время (разница в миллионы лет), они изначально находятся в сложно устранимых противоречиях.

Физически любовь представляет собой сильный перекос по значимостям М и Ж. Если мужчина значимей женщины (суммы по ДСП), то женщина испытывает гормональное состояние, которое в народе именуется любовь. Если же мужчина ниже по значимости женщины, то любит уже мужчина.

При нормальном воспитании мужчина не позволяет собственной значимости падать ниже значимости женщины. Т.е. в норме, он любить женщину в своей паре не может.

В нормальной паре значимость мужчины выше, а женщины ниже. Все иные состояния - ненормальны для мозга женщины и мозга мужчины. И ведут к болячкам, общей подавленности, хроническим разладам ЦНС и тому подобное. Так происходит из-за разницы устройства мужских и женских нейронов, а также различной гормональной регуляции (эстрогена, тестостерона, етц).
В норме при взаимодействии в паре, у мужчины должен быть перекос в сторону ДСП. А у женщин в сторону С. Только такой вариант предусмотрен эволюцией как нормальный режим функционирования мозга. Женщины, которые перекошены в ДСП очень часто не могут забеременеть. Что довольно просто устраняется с грамотным специалистом-нейробиологом, за бутылкой хорошего коньячка. Как только "перекосить" женщину в сторону С, вернуть ее состояние ЦНС в биологическую норму, тут же активируются эпигенетические механизмы, которые включат гены реинициализации репродуктивной функции женского организма. Процессы эти автоматические и от "мыслей" не зависят.

При начальном этапе отношений нередка ситуация, когда и у М в голове высокая значимость женщины (ошибки воспитания) и у Ж в голове высокая значимость мужчины. Тут мы имеем дело с фантомной значимостью.
С увеличением количества контактов, ДСП и М и Ж, получает все больше и больше информации, в следствии чего значимости приходят к реальным внутренним значениям одного партнера в мозге другого партнера.

Со временем, объекты привыкают друг к другу, и мозг начинает экономить энергию, не перевычисляя значимости друг друга, а пользуясь старыми значениями.
При больших концентрациях кортизола (в разных ссорах, скандалах, просто хреновых ситуациях), а также, при сильно изменившихся внешних условиях, мозг пытается найти все варианты устранить кортизол / нормализоваться от воздействия "приятных" гормонов (да-да, для мозга, куча серотонина и эндорфина нифига не нормальное состояние) и активирует перевычисление статуса ДСП партнера.
Именно поэтому после таких ситуаций вы "осознаете", что ваш партнер постарел, или нищеброд, или болван, или козел, или стерва, или милый, или "как вы его сильно любите" или еще что-нибудь такое.
Также именно поэтому после ссоры, где женщина потерпела крах по полю доминации, она смотрит влюбленными глазами и резко хочет секса.

При достаточно долгом совместном проживании, значимости партнеров в мозге стремятся уравняться. Процесс сложный, комплексный и труднопереводимый на доступный язык. Знакомые с физикой могут считать это проявлением энтропии (что в принципе, так и есть). Другие могут просто запомнить, что есть такая штука - уравнивание значимостей, т.к. других аналогий я в данный момент придумать не могу, а которые могу (распределение энергии внутри систем, уравнивание температур двух соприкасающихся предметов, етц), также являются следствием энтропии.

Со временем, при вступлении в зрелую фазу жизни, гнет ДСП спадает (ослабляется гормональная регуляция) и становится вполне можно любить через взаимодействия С. Т.е. через социальные функции. Для этого в организмах М и Ж предусмотрен окситоцин, дофамин, эндорфины от задействования уже закрепленных сложных цепей (этот же механизм отвечает за кайф при реализации приобретенных навыков, часто повторяемых ритуалов, реализации Mad Skillz в играх и так далее) и прочие химические плюшки, названия которых похожи на генеалогическое древо ацтекских вождей.

Человек, достигая этого этапа, начинает вещать, что мол-де раньше была не любовь, а вот только сейчас я познал настоящую любовь.
На самом деле, ДСП-Любовь и С-Любовь это разные состояния мозга.
Как видите, правы и те и другие, когда говорят о безусловной и условной любви. Просто по разным сторонам баррикад подразумевают под любовью разные состояния ЦНС. Но т.к. действуют в одном поле доминации, то договориться, ессно не могут. Ибо кортизол и "я лучше знаю". Согласиться с оппонентом, означает утратить доминацию по этому полю.
Вот почему психологов и прочих гуманитариев так клинит, когда они сталкиваются с информацией, подобной этой, т.к. у них поле доминации "как взаимодействуют человеки" самое большое и толстое, то при наступании на него вырабатывается просто тонна кортизола.
И согласиться не могут, потому что это означает утратить доминацию. И опровергнуть невозможно, потому что это факты. На выходе получается жесткий стресс, картина мировосприятия плывет и грозит рухнуть. Что у нейробиологов случается чуть реже, чем никогда.

То же самое происходит, когда владеющие матаном системного подхода технари приходят к социологам, экономистам и прочим представителям антинаучного бреда и просто разламывают их фактами по полю доминации в хлам. Т.е. цель не просветить "формально сапиенсов" (это просто невозможно, в силу слабых возможностей их ЦНС), а в том, чтоб получить +доминацию и кайфануть от эндорфинов.
Тоже самое можно сделать приперевшись к хиромантам с фотографиями ладоней рук из морга.

Итак. Давайте же перейдем к рассмотрению механизма на практике.

Практика применения:

Все возможные варианты я рассматривать не буду, т.к. это может нечаянно повлечь за собой десятитомник, но основные опишу.

Доминация:

По полям доминации работает следующая механика.
Женщине выделяются ее поля доминации. Кухня, стирка, глажка, приготовление пищи, етц. Т.е. такие поля, где она лучше/главней. Это вроде бы простая вещь и многие ее понимают, но как не редко происходит, не понимают следствий работы этого механизма.

А в реальной жизни я часто вижу совсем сумасшедшую фигню:
Жена готовит поесть, или занимается уборкой и муж кричит откуда-нибудь из комнаты: "Мань! Бросай эту свою уборку, беги сюды, гляди что показывают!"
Или вообще напрямую говорят: "Подумаешь там, жрать приготовила."
Таким образом вы лично, собственными словами и действиями, разрушаете ей поле доминации, признавая его несущественным, а раз оно несущественно для вас, то оно несущественно и для нее, т.к. для установки поля доминации необходим объект взаимодействия в этом поле. Нет объекта - нет поля доминации. И после многих раз, мозг женщины больше физически не может поставить цель в центр целеполагания - приготовить пищу / убраться / етц.

Почему же ваш мозг так делает? Потому что он получает +доминацию от разрушения чужих полей доминации.

Другой момент:
В паре, наказывать, поощрять и вообще как либо оценивать может только мужчина. Это поле доминации "главенство". Женщине нельзя наступать на это поле, а мужчине нельзя давать наступать на это поле. Вплоть до [***]юлей ремнем по заднице.

Еще другой момент:
При конфликте в общих полях доминации, женщина должна принять точку зрения мужчины. И мне все равно как вы это сделаете. Можете аргументами, давите аргументами. Не можете аргументами - давите ремнем. Поверьте, это для обоюдной пользы. Как после ремня изменится ваша значимость читайте выше.

Т.к. женщина более ДСП зависимая и управляемая, то она будет пытаться время от времени наступить на ваши поля доминации. Пресекайте. Именно пресекайте, а не терпите.

Еще вариант:
Не наступайте сами на необщие поля доминации.
"Ты же для Маши не значишь ничерта!" - именно такое наступание.
"Да этот твой мистер N - полный лопух." - тоже.
Оставьте необщие поля доминации - необщими.

Я знаю, что соблазн нахалявку получить +доминацию силен. Но делать этого нельзя. С возрастом ваше ДСП ослабит зажим и контролировать ДСП станет очень просто.
А пока постарайтесь быть более сапиенсом, чем приматом.

Однако, если новое выявленное поле доминации критично для мужчины - мужчина должен установить свою точку зрения.

Также стоит помнить о поле доминации "чья хата". Которая частично входит в ресурсы. Даже если формально владеют жилплощадью м/ж на пару. Или у каждого по хате. То жить надо в мужском владении и правила там должен устанавливать мужчина. Иначе это перекрывает поле доминации "главенство". И ни женщине, ни мужчине от этого хорошо не будет.

Тут можно еще привести полсотни примеров, но тогда эта статья станет длиннее последнего дня службы в армии.

Ресурсы (Пища):

Следует разделять сами ресурсы и доминацию по ресурсам. Т.е. кто имеет, а кто управляет. Женщина не должна быть выше ни по ресурсам, ни по доминации по ресурсам.
Это значит, что вы не должны одеваться дешевле чем она. Иметь более дешевый телефон или ездить на менее дорогой машине, етц (а вот для начальника на работе, ваш вид, телефон и тачка должен быть дешевле его, иначе его будет кортизолить и вы застрянете навечно в карьерном статусе
Помните, ДСП имеет приоритет перед ассоциативными полями, а потому никак вы на его механику повлиять не сможете.
Единственный вариант - создать конфликтующие поля доминации. Например: "Я нищеброд, но я горжусь тем что я хикки, я круче мистера N, тем что духовен и не потреблянт". Однако конфликтующие поля доминации с самим устройством ДСП неизбежно приводят к расстройствам, сплину и прочим страдальческим состояниям.

Контроль ресурсов и распределение должно быть порционным (т.к. ДСП работает только на здесь и на сейчас, и никакие заслуги в будущее не пойдут. У ДСП нет собственной памяти).
Т.е. деньги женщине надо выдавать порционно и только по запросу.
Кстати, если не говорить про сферу МПО, то я рекомендую всем начальникам платить "бонусы" (хе-хе) из рук в руки. В конвертах. Именно так ДСП подчиненного получает подтверждение значимости начальника. Помимо киздюлей и угрозой увольнения, конечно.

Сексвостребованность:
Сексвостребованность это единственное из ДСП, что может быть выше у женщины. Но общая значимость все равно не должна переваливать за мужскую. Хотя и тут выгодней держать баланс.

Для женщины секс - это биологический способ удержания значимого самца. Прям кайф от секса, женщина сможет получать только тогда, когда ее общая значимость упадет, или если у нее нарушения с гормоналкой или морфологией мозга. Поэтому баб с низкой значимостью нереально прет от секса.

Внимание!
Мужчина с меньшей значимостью чем у бабы физически не может удовлетворить женщину. Никак. Это невозможно.
В связи с этим эффектом возникают ситуационные качели. Например: Когда значимость бабы становится выше мужской, то он перестает ее удовлетворять. Т.к. для ее мозга механика секса основывается на удержании значимого самца. Внезапно, происходит следующая карусель. Ее сексвостребованность неудовлетворена и падает, и в некоторый момент ее значимость (напоминаю, это сумма д+с+п) может пересечься с мужской и упасть ниже. И тут она сможет получить удовлетворение от этого самца. После чего ее значимость опять станет выше мужской и тихо-тихо начинает "болеть голова". И эта ситуация гоняет по кругу, до тех пор пока значимость женщины сильно не перекосит.

Сексвостребованность включает в себя "мужское" внимание женщине как к желаемому объекту. Для женщины это гораздо важнее самого секса.

Угроза ухода что значимого мужчины, что значимой женщины, так же давит на сексвостребованность, как на рычаг. Ведь с разрывом, падает сексвостребованность. Следовательно значимость. Следовательно кортизол.

Примеров огромная куча, но в данный момент ничего в голову не лезет.

Социальность:
Тут сложней. Но как-то объяснить можно.

Т.к. женщине выгодней всего быть в фазе ДСП+С (так она более счастливая) а мужчине в фазе ДСП+С, то необходимо создавать определенные условия.

Один из примеров такого условия - постановка задачи.
Женщине ставится задача и контролируется ход ее выполнения. С утра заказывается борщ, с вечера заказывается поглаженная рубашка и т.д. В течении дня можно завуалированно напоминать о задаче. Например смской "ух, как хочется твоего борща, мням."
Женщина без задачи скатывается в ДСП режим, потому что ресурсно, для организма, он менее затратен.

Постановка задачи заставляет ее мозг использовать социальные функции, от этого она получает ощущение нужности. Я не знаю как это объяснить бытовым языком, аналогичных объектов с такими свойствами в реальности, кроме мозга, нет. Но тут задействована стадность, забота, чувство незаменимости для значимого мужчины и так далее. Все вместе это дает постоянный синтез и выброс эндорфинов, серотонина и дофамина.

"Духовные Ценности" (тм), религия, ценности в семье, так же относятся сюда же.

Также из социальных функций - женщину нужно активно слушать, но слышать необязательно.

Необходимо ставить женщине задачу заботиться о вас. Но также необходимо заботиться о ней. Таким образом вы взаимно удовлетворяете социальные функции неокортекса. А т.к. социальность на значимость не влияет, то заботиться и защищать свою самку можно и нужно. Но. При условии что вы все поняли про механику ДСП.

Комбинаторика ДСП+С во времени:

Один из механизмов выхода замуж для женщин предполагает такой расклад:
Дождаться пока значимый мужчина заболеет/влетит в неприятность (что рано или поздно произойдет) и всеми фибрами, на максимальной тяге, заботиться о нем, предоставлять ресурсы, словно он центр вселенной. Знаю что не хочется, т.к. менее значим чем вы. Но такова механика работы ЦНС.
В ситуации, когда значимость мужчины ниже значимости женщины, он при формальном соблюдении ДСП главенства (хоть на этот момент это и не так, и кортизолить его будет дай боже) и удовлетворении С (эндорфинчики + дофамин + серотонин + окситоцин), в вас втрескается на уровне ДСП. Что на волне гормонального взрыва очень вероятно приведет к походу в ЗАГС. Кроме случаев сверхпроженных чуваков. Вроде профессионалов пикапа уровня СНГ. С ними вам не поможет никто, т.к. эти ребята в курсе того, что я сейчас тут пишу.

В браке такой и оставайтесь. В случае неприятностей у мужчины делайте наоборот от того, на чем настаивает ваше ДСП. Счастливой, действуя по линии ДСП не станешь. Ваш мозг работает по-другому, нежели мужской. У него другие критерии нормального и удовлетворенного состояния.

Или, например, такое следствие комбинаторики ДСП+С:
При знакомстве есть маневр не дать вычислить ее системе ДСП свою значимость. И тогда она будет иметь дело с фантомной значимостью по образам из неокортекса. Или наоборот не дать вычислить ее собственную значимость в вашей голове, т.е. не давать четко интерпретируемой обратной связи. И у нее останется один путь восстановить ДСП. Залезть к вам в койку. Всякая интрига, притягательная тайна в МПО базируется на этом эффекте.

Или можно подключать социальное доказательство, вроде "как говорил мой дед - я твой дед". Чем более значим объект, тем легче слова, установки и представления, проникнут и устаканятся в голове женщины.

Также необходимо понимать, что контролировать значимость объекта надо не только в минус (понижать). Но и в плюс, т.е. повышать. Если вы чувствуете что значимость этой конкретной женщины в голове упала ниже плинтуса, начинайте в нее вкладывать ресурсы (например, пойдите и купите ей шубу, просто так) или добавьте ей доминации, или отправьте в салон красоты, ну и так далее.

Эпилог:
Существует множество различных эффектов взаимодействия ДСП+С.
Но мне уже надоело текст набирать.

Если вы поймете суть механизмов работы мозга, то этой информации вам хватит, чтобы уделать любого психолога, астролога, этолога, торсионщиков и прочих гуманитариев в сфере МПО просто в щи.
Можете ради интереса повычислять значимость в любых парах, с которыми вы хорошо знакомы. Также, вы можете прогнозировать развитие "отношений", вычислять будущее поведение участников при наступлении различных событий. Ну и прочие плюшки научного метода.

C уважением, Доктор Рад.

[Rezoner]

Выделено из вечной темы про мужчин и женщин. Букв много, а смысла… Впрочем, правила не нарушены
Кто хочет, пусть читает. Если нет умного собеседника или интересного дела.

[Julia Tet]

Можете ради интереса повычислять значимость в любых парах, с которыми вы хорошо знакомы

В знакомых, хороших парах работает принцип равной значимости. Вот в этом случае людям интересно друг с другом, у них происходит взаимное влияние друг на друга и, соответственно, положительные изменения в каждом из пары (личностный рост, если хотите).

[sa6cina]

Опять начинается из пустого в порожнее! Делать что ли нечего больше человеку? Сходил бы дерево посадил.....

[Ирина М]

У меня тоже ни одной знакомой пары нет, где бы жену унижали.
Есть несколько женщин, которые подали на развод, как только мужья стали вести себя по-хамски.
Равноправное сотрудничество и взаимное уважение, а не формулы из каменного века. И обои вместе клеили, когда денег не было специалистов нанять, и голова не болела.

[sa6cina]

Можно, мы будем первыми?

[Ирина М]

Можно, мы будем первыми?

Кто "мы" и в чем первыми?

[Nelly_Libra]

Женщине для любви необходимы такие компоненты, как уважение и восхищение партнером.

То есть Вы предполагаете определенную схему зарождения любви? А я-то, наивная, думала, что это "химия", да и вообще любят вопреки, а не за что-то. Иначе получается опять голый расчет.

Большинство людей образуют семью, когда встречают равного по значимости партнера.

Семьи создают по разным мотивам. И степень значимости партнера тут не играет главенствующей роли. Если изначально мотив предполагает любовь, конечно.

Именно в этом случае возникает взаимный интерес, влечение и любовь.

В реальной жизни эти моменты часто не перекликаются вообще.

[sa6cina]

Кто "мы" и в чем первыми?

Фигню написала.
Вашу фразу "У меня тоже ни одной знакомой пары нет, где бы жену унижали." поняла с обратным смыслом. Сори...

[lidaOV]

То есть Вы предполагаете определенную схему зарождения любви?

А то! Люди влюбляются в тех, которые, как им кажется, представляют из себя того, кем влюбленный сам хочет стать в глубине души .
Отсюда и проистекают естественные в данном случае уважение и восхищение.

[Nelly_Libra]

lidaOV
себя-то я, например, люблю, конечно но не до такой же степени может, я вот любимому в рот смотреть хочу, и чтоб он меня направлял на верные дорожки. Это как в песне:
Направляй меня своею рукой
Заслони собою от полнолуния... (с)

в другую степь, кароч, я ускакала
а вообще задумалась

[Alamo]

То есть Вы предполагаете определенную схему зарождения любви?

другими словами

это "химия",

я вот любимому в рот смотреть хочу, и чтоб он меня направлял на верные дорожки.

тут как раз недавно такой орел звездил неподеццки -как раз принц Вашей мечты . надо было хватать тепленьким

[Nelly_Libra]

тут как раз недавно такой орел звездил неподеццки -как раз принц Вашей мечты . надо было хватать тепленьким

уже есть, спасибо

[lidaOV]

себя-то я, например, люблю, конечно

Не, не поняли. Я имела ввиду (ну... кагбэ) потенциальный личностный рост. Вы можете любить себя и одновременно стремиться ( в т.ч. и неосознанно) стать кем-то лучшим в Вашем понимании. Ну, например, Вам понравился надежный и последовательный мужчина, или искрометный остряк. Почему? Возможно и потому, что Вам самой этих качеств не хватает и Вы хотели бы их в себе развить для облегчения собственной жизни. Второй уже вопрос- почему эти качества важнЫ для Вас самой?
Не знаю, понятно ли выразилась.

[Nelly_Libra]

Ну, например, Вам понравился надежный и последовательный мужчина, или искрометный остряк. Почему? Возможно и потому, что Вам самой этих качеств не хватает и Вы хотели бы их в себе развить для облегчения собственной жизни.

Так вот все же правильно я Вас поняла, потому и написала, что имеющиеся качества в себе я принимаю, но возводить их в ранг или тем паче развивать новые не вижу смысла. Что есть, то есть. Особенно это положение вещей начинает удовлетворять, когда надежный, последовательный и искрометный мужчина принимает такой, какая есть Я не ищу в мужчине продолжение или лучшую версию себя. Меня, если честно, эта теория вероятности вообще коробит А для облегчения жизни скорее не качества нужны и важны, а стечение неких обстоятельств.

[lidaOV]

Я не ищу в мужчине продолжение или лучшую версию себя

так не в мужчине надо искать, а у мужчины учиться (при необходимости).
Хотя, работают оба варианта, причем как положительно, так и отрицательно.

Меня, если честно, эта теория вероятности вообще коробит

мне почему-то кажется, что если это коробит, то выбор будет происходить: либо партнера "слабее" Вас ( с последующим расставанием), либо фантазии на лавочке о самодостаточности (но уже без партнера). Как только "коробление" заменится на "стороннее созерцание"- есть шанс встретить интересную партию.
Ну это так... размышления...

[Nelly_Libra]

lidaOV
ну сколько людей, столько и мнений секрет моего успеха, думаю, в том, что я не применю к любимому человеку обращение "партнер" или "партия", ни за глаза, ни в лицо, естесно Партнер для меня может быть деловым, а партия шахматной (первые ассоциации).
А так, да, доминант в нормальных традиционных союзах должен быть только один. И это мужчина.

[MickS]

И опять одни женщины, кроме ТС. Чего вы так заводитесь? Какой еще мозг-мозг, когда кайло в в руки приходится ежедневно брать?

[Ирина М]

Чего вы так заводитесь?

А разве кто-то заводится?

А ТС забанен, поэтому беседуем без него.

[lidaOV]

секрет моего успеха, думаю, в том, что я не применю к любимому человеку обращение "партнер" или "партия"

таки я тоже. Но в абстрактном разговоре про третьих лиц надо же как-то непафосно выразиться? Пусть в данном случае партнером будет называться человек- участник взаимоотношений глазами стороннего наблюдателя. ок?

И опять одни женщины, кроме ТС. Чего вы так заводитесь?

мы тут- о своем, а не о ТС-ком. Наверное, действительно, пора отписаться от темы. А Вы чего нас критикуете в разных подобных темах? Лучше поучаствуйте. Ведь зачем-то Вы в них заходите, да еще и комментируете?

[Cutie Pie]

когда кайло в в руки приходится ежедневно брать?

чьё кайло приходится в руки ежедневно брать? уточните! это принципиальный вопрос в данном обсуждении!

[MickS]

чьё кайло приходится в руки ежедневно брать? уточните! это принципиальный вопрос в данном обсуждении!

Не чье, а самое обычное. Семью кормить. А вы мозг-мозг...
P.S. Лет 30 назад один мой знакомый, прослужив 2 года офицером в ПВО, привез оттуда очень жизненную поговорку:
"У штаба лежит офицер ПВО. Не пулей сражен. За...ли его."

[Ирина М]

За...ли его.

На работе или дома?

Звучит двусмысленно , но ничего неприличного в вопросе нет. На работе могут так .... разными заданиями.

[MickS]

На работе или дома?

Какая разница? Когда проблемы наваливаются одна за другой и их надо непрерывно решать... Да и еще и на Тай перерыв надо сделать .

[lidaOV]

Семью кормить. А вы мозг-мозг...

Ой, ой Т.е. желудок- всему "голова". А мозг-то куда девать? да и зачем он женщине? А?

[MickS]

Т.е. желудок- всему "голова".

Естественно. Всем известно, что "путь к сердцу мужчины лежит через желудок".

[Cutie Pie]

А на секунду показалось, что через кайло

[Pinky Yazz]

Одна моя приятельница на эту тему говорит так: "Путь к сердцу мужчины лежит, несомненно, через желудок, но начинается вовсе не там, на то он и путь"

[lidaOV]

Всем известно, что "путь к сердцу мужчины лежит через желудок".

Всем известно, да потому уж давно неактуально. Ибо... Интерес к "кишечным трубкам" из года в год неуклонно падает с женской стороны.

А на секунду показалось, что через кайло

Да. Давно замечаю смену подтекста поговорки. А тут вот и новый текст увидела: "путь к сердцу мужчины лежит через "кайло" женщины" Давненько уже мужики положили глаз на обеспеченных теток, с младых ногтей выпасают выгодную партию.

[artxenia]

В тексте так много буковок, что становится скучно читать. Какой-то умненький маразм.

[MickS]

Всем известно, что "путь к сердцу мужчины лежит через желудок".

Всем известно, да потому уж давно неактуально. Ибо... Интерес к "кишечным трубкам" из года в год неуклонно падает с женской стороны.

Не обобщайте свое личное мнение на всю женскую сторону. Вспомните, как Высоцкий спел: "Молчи, не вижу я тебя в упор. Сиди там, и поддерживай огонь".

[lidaOV]

Не обобщайте свое личное мнение

я приобщаю свое личное мнение к мнению многих знакомых мне женщин. Так что я- не одна такая "думающая". "Вместе мы- сила"

Вспомните, как Высоцкий спел:

.. долго не протянул (к сожалению, наверное )

[MickS]

я приобщаю свое личное мнение к мнению многих знакомых мне женщин. Так что я- не одна такая "думающая". "Вместе мы- сила"

Тогда говорить о динамике взаимодействия бессмысленно. Взаимодействие подразумевает компромисс, а у вас он исключен.

[lidaOV]

взаимодействие подразумевает компромисс, а у вас он исключен.

я замужем, а, стало быть, Вы неправы. Да мы тут ваще не по теме забаненного ТС, а так- междусобойчик. Заглавный пост я даже на треть не осилила по причине демагогической скуки. Я тут с людьми поговорить, с интересными и юморными.

[MickS]

я замужем, а, стало быть, Вы неправы.

Вот она, женская логика.

[lidaOV]

Вот она, женская логика.

нормальная логика. ничем не отличается от мужской. взаимодействие с другим человеком практически всегда предполагает компромиссы, за искл. "божественного провидения"

[artxenia]

я приобщаю свое личное мнение к мнению многих знакомых мне женщин. Так что я- не одна такая "думающая". "Вместе мы- сила"

Тогда говорить о динамике взаимодействия бессмысленно. Взаимодействие подразумевает компромисс, а у вас он исключен.

Компромисс ? Отнюдь! Какой там к чертям компромисс! Тактика женщины основана в достижении нужных ей целей, за счет.........в том числе и за счет мужского потенциала. Мужчину ,мы тем или иным образом , заставляем служить себе, выполнять , удовлетворять наши запросы.

[москVичка]

В тексте так много буковок, что становится скучно читать. Какой-то умненький маразм.

хорошо описывает ситуацию
может кто уже универсальную формулу любви создал?) сначала на уровне химических реакций, потом на уровне примитивно-бытовой психологии... скоро влюбленных препарировать начнут для будущего науки пишуть, пишуть... чего пишуть

[sa6cina]

я замужем, а, стало быть, Вы неправы.

Вот она, женская логика.

Проще всего сказать - женская логика.
Если люди столько лет живут вместе (как правило, разные люди. Ну там, заряды, притягиваются/отталкиваются ), то эсессно в силу вступает компромисс.
По началу, да - секс, новизна ощущения себя (домой, под бдительное око мамы, не надо) и всё такое. Но по прошествии долгих лет - только компромисс и ещё терпение. Ой, какое терпение!
Нокогдатерпениелопается, кто не успел спрятаться, я не виновата....
Далее по тексту близко к artxenia. Хотя не со всеми сентенциями согласна.

[jhuk]

Но по прошествии долгих лет - только компромисс и ещё терпение. Ой, какое терпение!.

А ради чего так мучиться? Ради детей? Ради общего имущества? Ради статуса замужней тетки? Господи, какое счастье, что мне ничего этого и "даром ненать, и с приданным ненать" (с). Компромиссы какие-то. Развернулась да ушла, вот и все компромиссы.
А терпение - да... Самое отвратительное качество человека.

[Myrzik61]

Знаю лично кучу достойных мужчин, путь к сердцу которых через желудок не проходит вообще, ну совсем не проходит. И с другой стороны, мужчины, путь сердцу которых надо прокладывать гастрономически не интересуют меня от слова совсем. Это не означает, что я не хочу мужчине готовить, я, как раз, готовлю много и вкусно, но заинтересовывать мужчину именно этими своими качествами не хочу. Когда выходила замуж, готовить не умела совсем никак, и путь к сердцу мужа ничем не прокладывала. Нет, наверное, прокладывала - стройными ногами, тонкой талией, кудрями, модной одеждой, и прочими характеристиками молодой девушки.

Если посмотреть на моего сына (28 лет), то к его сердцу путь точно не лежит через еду. Насколько я могу судить, для него важны стройность и интеллект. Да, как ни странно, интеллект. А готовит он и сам прекрасно, и в ресторане может поесть, и на дом еду заказать.


Все, что написал автор топика, я смогла только по диагонали пробежать - ну как же сложно ему жить. Мы-то по простоте душевной просто полюбили, просто поженились, просто живем. Без сложного анализа, планирования поступков, борьбы за значимость. Так же живут и все, кого я знаю. То есть, просто жизнь, без всей этой заумной хрени. И ничего, все довольны, и мужчины и женщины.

[sa6cina]

Ну что, Жук, Вам сказать?
Статус замужней тётки, говоришь, кхех..(с). После 34-х лет, как-то смешно мне обсасывать эту тему.
........терпение бывает разное: когда учишь ребенка читать, сама учишься шить/вязать....
Да мало ли видов этого самого терпения бывает.
Я, разумеется, понимаю, какое Вы имели в виду.

[jhuk]

Я, разумеется, понимаю, какое Вы имели в виду.

Ну да... "Терпение- это когда набираешь в рот воды, садишься на горячую плиту и ждешь когда вода закипит." (с)
а так - не интересно учиться шить/вязать - не учись. Не голым же ходишь. Не интересно учить ребенка читать - не рожай. Никто же не неволит. При чем тут терпение? Не пойму.
Плохой характер в связи с болезнью - это, конечно, весьма печально. Только терпение и в этом случае может только вред принести обоим партнерам. Например, заболевший будет получать от болезни "вторичную выгоду", что только затруднит выздоровление.
А чтобы заботиться о близких терпения не нужно. Достаточно любви. Или лучше не заботиться. Я бы не хотела чтоб меня терпели. Лучше бы уж тогда "бросили".
А так, наверное, категорично очень сказала. Прошу прощения. Для меня так. А у каждого - свое.

Так же живут и все, кого я знаю. То есть, просто жизнь, без всей этой заумной хрени. И ничего, все довольны, и мужчины и женщины.

Правда Ваша. Просто живут, да небо коптят. Чего еще надо? Только идиоты занимаются какими то глупостями, типа науки, искусства, построения теорий и прочих бессмысленных попыток направленных на познание себя и мира.

[Cutie Pie]

Я бы не хотела чтоб меня терпели.

а что же ты здесь делаешь тогда?

[Myrzik61]

Так же живут и все, кого я знаю. То есть, просто жизнь, без всей этой заумной хрени. И ничего, все довольны, и мужчины и женщины.

Правда Ваша. Просто живут, да небо коптят. Чего еще надо? Только идиоты занимаются какими то глупостями, типа науки, искусства, построения теорий и прочих бессмысленных попыток направленных на познание себя и мира.

Наукой - занимаются, искусство - потребляют. Теорий - да, не строят. И к своим отношениям никакие дурацккие теории не прнименяют. Кто доминирует, у кого что дороже должно быть, кто кому подчиняется... Никто никому не подчиняется, никто не доминирует. Оба друг о друге заботятся. Кому хочется что-то дороже, у того оно и дороже. Просто как удобно и нравится, так и живут.

[lidaOV]

И к своим отношениям никакие дурацккие теории не прнименяют.

Я вот подумала: теории начинают строить и подстраивать под себя, когда что-то идет не так, как хотелось бы. А если все устраивает- то и в голову не придет что-то менять.

Плохой характер в связи с болезнью - это, конечно, весьма печально. Только терпение и в этом случае может только вред принести обоим партнерам. Например, заболевший будет получать от болезни "вторичную выгоду", что только затруднит выздоровление.

мне кажется, что "плохой характер в связи с болезнью" и есть- вторичная выгода наизнанку. А само по себе первоначальное терпение партнера в этой ситуации не влияет на ее формирование. Если сразу послать больного человека на 3 веселых буквы- то это как-то жестоко и непонятно почему? Из страха оказаться перед лицом потенциальной угрозы вторичной выгоды?
Так получается- любое нетерпение- это лишь страх возможных ограничений? Но, убегая от одних ограничений, неибежно оказываешься перед лицом других. И неизвестно, слаще ли будет новый хрен, чем старая редька...

а что же ты здесь делаешь тогда?

здесь у нее нет "вторичной выгоды" поэтому- наплевать.

[jhuk]

Я бы не хотела чтоб меня терпели.

а что же ты здесь делаешь тогда?

О5 25!!! По сто первому кругу. Я уже в подписи написала для особо одаренных. Веселюсь я здесь. Что же еще? Кому мешает на форуме есть функция игнор.

[
Наукой - занимаются, искусство - потребляют. Теорий - да, не строят.

Гениально! Ну где еще так поржёшь? Занимаются наукой не строя теорий. Гениально!

А само по себе первоначальное терпение партнера в этой ситуации не влияет на ее формирование.

Влияет.

Если сразу послать больного человека на 3 веселых буквы- то это как-то жестоко и непонятно почему? Из страха оказаться перед лицом потенциальной угрозы вторичной выгоды?

Именно сразу дать понять что преференций в связи с болезнью не будет.

Так получается- любое нетерпение- это лишь страх возможных ограничений? Но, убегая от одних ограничений, неибежно оказываешься перед лицом других. И неизвестно, слаще ли будет новый хрен, чем старая редька...

Как и терпение - лишь страх новой редьки. Хотела "хрена" написать, да слишком двусмысленно получилось. А хотя, с хреном даже точнее.

[Myrzik61]

[
Наукой - занимаются, искусство - потребляют. Теорий - да, не строят.

Гениально! Ну где еще так поржёшь? Занимаются наукой не строя теорий. Гениально!
.

Поржите, если "больше негде так поржать".
А вообще - дома, дома живут, друг с другом, не строя теорий. Может, это и "гениально", но, не поверите, так большинство людей живут. Да оно и к лучшему.

[lidaOV]

Именно сразу дать понять что преференций в связи с болезнью не будет.

все-таки прежде спрошу.....: каким образом?
Смоделируй ситуацию? Напр., человек сломал позвоночник. Предстоит долгая (как сказал врач) реабилитация. Неизвестно, встанет ли он вобще, а если встанет, то насколько полноценно будет передвигаться? Ты входишь в палату к "распятому" и начинаешь "давать понять".... Твои слова?
_____________________________________________

Как и терпение - лишь страх новой редьки.

терпение в приведенном выше случае- страх какой "редьки"?

[sa6cina]

Подкорректировала свой пост.
Всё-таки не надо было...

...Не интересно учить ребенка читать - не рожай. Никто же не неволит. При чем тут терпение? Не пойму

Канеш, не поймете.

... Только терпение и в этом случае может только вред принести обоим партнерам.

Партнерам? Не знаю. Вполне возможно. Мы - муж и жена.
Интересно, партнеры "бросают" друг друга, если с одним случилась беда?
Судя по Вашему посту - риторический вопрос.