- Зачем ездили в Мексику, сэр?- спросил меня пограничник в солнцезащитных очках от "Окли", когда я пересекал границу в Ларедо, штат Техас.
- Да, просто посмотреть как живут люди, ну и пирамиды,- я сделал ладони домиком.
- ОК, есть ли в машине что-либо запрещенное к ввозу на территорию США? Оружие наркотики, растения, продукты питания?
- Ммммм... оружия нет, есть немного мескаля.
- О! Текила!- оживился пограничник, откройте багажник.
- Вам придется заплатить таксы штата на алкоголь.
- И как много?
- Да, немного, бакса три. Вон будка с мигающими желтыми фонарями. Счастливого пути.
Я подрулил к будке, десятки машин тем временем проезжали мимо. Блин, это я один такой глупый везу мескаль из Мексики что ли? Хотя нет, за мной встала еще одна машина.
- С вас по 75 центов за бутылку, сэр. Итого 3,75.
- Не дорого, черт возьми!
Через пару минут с квитанцией об оплате такс и запечатанными в полиэтилен бутылками я въехал на территорию штата Техас. Мне было интересно кто будет проверять уплатил ли я таксы или нет. Неужели все построено на доверии? Это как при въезде в нац. парки. Если въезжаешь рано утром, к примеру, то персонала на КПП еще нет и висит табличка типа, бросьте денежку в коробочку, при этом никаких чеков-квитанций нет, т.е никто и никогда не сможет проверить заплатил ты или нет. И ведь бросают денежки, я сам видел неоднократно. Хотя наличие алкоголя, да и вообще чего-то запрещенного проверить могут, потому как на приграничных дорогах есть еще блокпосты и если найдут что-то, то думаю мало не покажется, хотя там досмотр не более жесткий, ну если не считать того, что машину обнюхивает собака. Интересная все-таки страна Америка. В отношениях с этой дамой не покидает ощущение, что один из нас точно идиот, только не всегда сразу понятно кто - то ли я, то ли Америка. Чаще первое. В одном из своих отчетов я уже писал о том ,что в быту приходится постоянно тупить при общении со всякими механизмами. Я в стране уже третий раз, казалось бы, ну что может меня поставить в тупик?
Остановившись в каком-то мотеле, я первым делом отправился в душ. Вы же знаете какая сантехника американского стандарта? Это ванная, стоящая на полу, намертво заделанный в стену хоботок крана не длиннее члена на уровне щиколотки, так же намертво замурованный рассекатель душа, но имеющий хоть небольшую, но все-таки степень свободы - его головка может отклоняться градуса на три во все стороны. И сам смеситель, который может управляться всевозможными способами. Вы можете путешествовать месяц и не встретить двух одинаковых. Это могут быть простые и понятные вентили, может быть джойстик, который надо просто повернуть или потянуть, или и повернуть и потянуть одновременно. Таким образом из крана пойдет вода. А чтобы включить душ обычно на "хоботке" имеется клапан, который как правило, расположен сверху хоботка. Так вот, я пошел в душ, открыл воду.... и просто офигел, когда увидел, что пимпочки, которой обычно закрывается клапан на "хоботке" нет! И не просто нет, потому что она отломилась например, а просто НЕТ, т.е вообще и никогда не было. Я наморщил лоб, посмотрел наверх на головку рассекателя, там тоже не было никаких пимпочек... Блять, подумал я, такого я еще не видел. Как же включается душ? Может сборку делали гастрабайтеры? Может в принципе нельзя включить душ? Нах тогда рассекатель? - резонно заметил внутренний голос. И вообще, как тогда их женщины выполняют гигиенические процедуры??? В Европе душевой шланг гибкий, а тут мало того, что душ немобилен, так он еще и не включается! Я включал и выключал воду, пытался потянуть джойстик, хлопал в ладоши, кричал в головку рассекателя: " Давай воду!"
Вспомнил, как в детстве в деревне, мой старший двоюродный брат кричал в трубу шахтерам: " Эй, давай воду!" и правда после этого ледяная вода из трубы сотки била фонтаном, что приводило меня в дикое изумление. Мы подставляли под струю кепки и из них пили ломящую зубы воду. Это потом я узнал, что шахтеры ничего не слышали, просто в шахте стоял автоматический насос, который откачивал воду.
Тем временем, душ принять очень хотелось. Из стены торчали всего три детали... У меня вообще-то инженерное образование. По основной специальности я инженер-конструктор причем не самой низкой квалификации... Я сам люблю всякие хитрые штучки, но не до такой же степени. Я снова осмотрел душевую головку. Кроме рычажка изменяющего тип рассекания струи ничего не было. На всякий случай я конечно безо всякой надежды покрутил этот рычажок. Я снова выключил и включил воду.... Блять, я попробовал свернуть " хоботок" крана вокруг его оси. И, о чудо, хоботок повернулся на 90 градусов! Если вы думаете, что таким образом включался душ, то вы ошибаетесь! Вероятно хоботок просто был плохо зафиксирован с обратной стороны к пластиковому корыту ванны, или его просто скрутили разгневанные постояльцы. Но это дало мне возможность увидеть, что кольцо крана, формирующее струю, выполнено не заодно с хоботком и имеет зазор. Блять, это надо же иметь такой изощренный ум!!! Кольцо это всего сантиметр высотой и диаметром дюйм! Мокрыми руками надо потянуть его вниз, чтобы включить душ!!!! Но, сначала надо же догадаться! Потом, уже в другом мотеле, мне попалась такая же система и там на стене рядом с краном была прилеплена инструкция с пиктограммой! В первом мотеле инструкции не было. Я представляю сколько матюков прозвучало в этой душевой. Да, в этом вся Америка, даже самые бредовые идеи доходят до внедрения. Но, в основном, конечно идеи здравые и чаще завидно как у них все удобно и продумано. К каждой мало-мальски красивой атракции подтянута вся инфраструктура. Гуляй и наслаждайся!
Перед отлетом на родину зашел пошопиться в Аризона Центр в Финиксе, находился там до одурения и присел отдохнуть на диванчик ,где уже сидели два американца и неспешно вели о чем-то беседу. Вскоре тот, что по-моложе ушел, остался крепкий старик лет 75-и.
- Вот жду жену, она у дантиста на чистке зубов, - начал он без всякого вступления,- 75 баксов, ужасно дорого!
- 75 за весь рот или только нижняя челюсть? - спросил я, дабы поддержать разговор.
- За все.
- Да, не дешево, но и не дорого. Услуги дантиста везде дороги.
- Откуда ты, парень?
- Из России.
- Сколько лет уже в Америке?
- Да, дней 10,- смутился я,- вот был в Мексике, потом катался по Западу, завтра домой.
- Круто, ты из самой России. А мои дед и бабка приехали из Австрии, вернее из Венгрии. Ты разумеешь по словенски?
- Ну, немного разумею.
- Я тоже знаю несколько слов, хотя я родился здесь. И еще вот эту песню, ее пела моя бабушка когда я был маленький.
И он, старательно выводя мотив запел:
- Цы-ган-ка пла-че, к ней мил-ко ска-че...
Взгляд его стал отсутствующим, глаза заблестели от слез.
- Извини,- сказал он, - когда я говорю по словенски, я возвращаюсь... ну, ты понимаешь?
- Да, конечно, я понимаю.
- Родители моей жены поляки, она немного говорит по-польски... Мы с ней уже 54 года вместе, представляешь. Да, встретились здесь. Жили в Джерси, но там высокие налоги на недвижимость... Вот уже несколько лет как переехали сюда, да и снега тут нет. Знаешь, через две недели мы едем в круиз - Копенгаген, Швеция, Финляндия потом два дня в Санкт-Петербурге... Ты где живешь в России?
- Я живу в Москве.
- Это удивительно, мы скоро едем в Россию и я встретил русского!
В это время, к нам подошла его жена.
- Марта, ты представляешь, этот парень русский! Мы так здорово с ним говорили.
- Да, мы говорили на разных языках,- подтвердил я,- Надеюсь, что Санкт-Петербург вам понравится, это очень красивый город и там живут очень хорошие люди!
- Спасибо тебе, парень! Марта, да скажи же ты ему спасибо!
- Дзенькую! - сказала женщина и засмеялась.
Было видно, что эти люди очень искренне радовались этой какой-то мимолетной встрече.
- Цы-ган-ка пла-че, к ней мил-ко ска-че,- снова запел старик.
- Не плачь цы-ган-ка, прий-де твой Ян-ка,- подхватил я.
- Об-ни-ме жар-ко...
