Индия 18+ или как живётся голым джайнистам

[Дима Чубин]

Нежданно-негаданно напала блажь — разобрать контент из путешествий. Никогда таким не занимался, но вот зачем-то решился. И очередной разбор фотозавалов после поездки в Индию в 2022 году воскресил в памяти калейдоскоп воспоминаний.
В программе: священные трусы сикхов, диарея на границе с Пакистаном, голые джайнисты, алкопоезд, диарея № 2 во время пуджи в Варанаси, нападение быка на жену и ещё куча субъективных впечатлений. Ну и много разных достопримечательностей, без них никуда.

Погнали!

1.
«На этой кровати сначала кого-то изнасиловали, потом расчленили, а потом изнасиловали останки».

Так я подумал, зайдя в наш номер.
А начиналось всё просто охуительно. Нашёл отель недалеко от аэропорта Нью-Дели, рейтинг — 8, хорошие отзывы, приличные фоточки, суперлюкс.
Что вообще могло пойти не так?
Да всё!
Кто вообще мог поверить в суперлюкс за 2500р? За две ночи, Карл!
Кто? Маленький эфиопский мальчик и полный никчёмушка типа меня.

Пересилив паралич воли, решили остаться. Благо, что мы были морально готовы практически к любому пиздецу. Да и в 6 утра после бессонной ночи уже не было вариантов куда-то тащиться. Как говорится, на бесптичье и жопа — соловей.
Санузел я специально не снял, чтобы на меня не подали в суд люди с нестабильной психикой. Но я в нём даже умудрился помыться. Лена проявила санитарное благоразумие и мыться отказалась. Потом мы обустроили себе бомж-ложе и легли спать в одежде.

Кстати, а вот и сам отель. Не верьте ничему и будьте бдительны. Выглядит всё довольно прилично, но это конкретная профанация.

2.
Ну а самый распиздец был в том, что у нас в этом чудесном отеле было забронировано 2 ночи, чтобы мы с Леной могли поработать. После отрицания и гнева мы благополучно проспали стадии торга и депрессии. Поэтому проснулись уже в стадии принятия и решили не делать резких движений.

На обед вышли из отеля — всё вокруг бурлит жизнью. Нашли ресторан на захудалой крыше, работники очень сильно удивились двум бледнолицым, но старались не подавать вида.

Заказали баранину в карри, было очень остро и очень вкусно. Индийская кухня мне сразу зашла. А через какое-то время так же восхитительно и остро вышла. И этот круговорот специй в моём организме продолжался все 1,5 месяца в Индии.

3.
Вечером нас ждала важная миссия — найти алкоголь в наших чудных ебенях. Рискую открыть ширинку Пандоры, но сразу заявлю свою позицию: отпуск без алкоголя — это не отпуск. Поэтому страны с сухим законом не для меня. Благо, что в Индии не всё так печально и напитки можно найти в алкошопах.
Учитывая, в какие пампасы нас занесло, были большие сомнения, что где-то рядом есть искомый магазин. Однако, Гугл-карты оптимистично показывали, что он чуть ли не за углом.
Приходим на место — там полный провал.
Да, алкошоп здесь когда-то был, но закрылся ещё во времена Махатмы Ганди, судя по состоянию здания.

«Ну всё, пизда рулю, фиаско штурвалу».

Не теряя пессимизма, находим на карте кабак недалеко от нас. Очень сомнительно, но идём.
Слава яйцам, кабак на месте. Заходим. Внутри — только мужики в костюмах. Смачно накурено, всё вокруг ушатано, но главное, что есть напитки. Взяли пива, джина и коктейли. В целом всё дорого и сердито, но миссия выполнена.
Настроение улучшилось и жизнь заиграла новыми красками.

4.
На следующий день мы улетели в город сикхов Амритсар. Летели индийским лоукостером Vistara. Нас с женой рассадили, мне в соседи ожидаемо достался сикх. В полёте даже кормили овощным роллом, но мой сосед-сикх запретил его есть и устроил невъебенный скандал со стюардессами. Настрелял им полную каску неведомых претензий на хинди.
Не знаю, что он так взбеленился, мне ролл понравился, жалко было его выбрасывать.

Потом сикх знатно присел мне на уши и рассказал много интересного про сикхизм. Сикхи всегда носят на себе пять священных предметов: нетронутые волосы под тюрбаном, гребень для волос, нож, браслет и, внимание, трусы. Священные трусы — это что-то новенькое, честно говоря. Ну да ладно. Я хотел спросить, можно ли менять трусы, но воздержался.

Сикхи — единственные в Индии, кому разрешено брать нож на борт самолёта. А ещё у сикхов нет посмертной жизни, а рай и ад они проживают прямо сейчас: заболел ребёнок — это ад, получил повышение по работе — это рай. Ну и так далее. Очень классный подход, как по мне. Без каких-то заоблачных ожиданий после смерти. Но каждому своё, как говорится.

5.
Амритсар оказался настоящим порталом в прошлое. Вжух — и мы в индийском средневековье. Кажется, что за последние лет 300 здесь вообще мало, что изменилось. Только у мужиков в тюрбанах смартфоны появились.

Мало, кто знает, да и всем похуй, но в Амритсаре есть единственный в мире вегетарианский МакДак. Мы там не ели, но удачно зашли пописать.

Доехали до центра на такси. Потом водитель заявил, что дальше можно проехать только на тук-туке, поэтому гоните бабки и высульманивайтесь на белый свет. Не стали спорить, поймали тук-тук, дальше поехали по реально узким улочкам.

Заселились в отель. Отель по индийским меркам просто наипиздатейший. Свежий ремонт, чистота, отзывчивый персонал и есть горячая вода. И самое главное — расположен в самом центре, метрах в ста от Золотого храма. Туда мы и сразу пошли. Ну не совсем сразу, жена кинулась мыться впервые за 3 дня в Индии. В нашем первом отеле-лепрозории она так и не смогла сходить в душ.

6.
Золотой Храм — главная святыня сикхов, очень красивое и необычное место. На входе надо обязательно сдавать обувь. Даже в рюкзаке не разрешают взять её с собой. Видимо, чтобы внутри не было соблазна обуться.

Сам Золотой Храм находится в середине озера, в котором плещутся суровые сикхи в огромных священных трусах. Тьма народу. Все обходят озеро по часовой стрелке и становятся в огромную очередь в Храм. Нам было неохота стоять.

Кстати, именно здесь в Индии я впервые понял, что ощущают знаменитости на прогулке. Или обезьянки на пляжах Анапы. Нам просто не давали прохода с просьбами о фото. А мы никому не отказывали, потому что добрые. :)
Если бы брали по 10 рупий за фото, то отбили бы отель.

Такс, на этом я вынужден откланяться, ибо 1,5 часа бился с размещением в отчёте фото, но так и не смог победить и пал смертью храбрых в этой неравной борьбе с допотопными технологиями. Продолжу свои попытки позже.