Форум Винского

**Rommih** » 28 авг 2013, 16:16

andycooc писал(а) 28 авг 2013, 07:29:1часть балета

2 часть балета

Вот вам "3 часть балета"

Безымянный.JPG

http://www.humbug.pl/texts/view?art=ros ... edzwiedzia

Какое-то позднее зажигание на старые "утки" у наших СМИ...

**gloin** » 28 авг 2013, 16:37

Ну так переводчика искали, ясен пень, с такого чужого, никому не понятного, и далекого от родного, языка!

**Ша-кляк** » 06 сен 2013, 01:41

Подрабатываю таксистом. Намедни села семья: мама, папа, детеныш лет семи. Время позднее, луна на небе.
Едем, дите(Д) у мамы(М) спросил что-то по про луну, почему не отстает? Маман: " потому что она большая! ".
Д: очень?
М: да, намного больше нашей земли.
Д: а луна далеко?
М: да
Д: как далеко?
М: ну как до Украины!!! три дня на поезде!!!
Д: а что такое Украина?
М: ну смотри, есть наш город ........, а есть город Украина. Там очень тепло, когда у нас +30 - у них +60.
Д: а почему там так тепло?
М там абрикосы растут и когда мы в пальтах ( в пальтАх б...ь!!!), они ходят в рубашках.

Пипец, господа, куда мы катимся? ( с )

**gloin** » 06 сен 2013, 01:55

Не паникуйте, никуда не катимся, просто есть такой слой населения, где подобная мудрость передается веками из поколения в поколение...

**Viachik** » 09 сен 2013, 22:20

Не нашел я подходящей темы для след. опуса .
В анекдоты , ностальгию , картинку дня , или бесит и раздражает - не подходит . В эту - тоже чисто условно и натянуто .
В общем на выходных был я в одной соседней к Москве области , в городке достаточно большом по обл. меркам, хотя и не основном.
Так уж получилось , что после звонка на моб. тел. на улице, мне срочно понадобился интернет.
Захожу под вывеску "Интернет" на фасаде.. Нет , просто так не зайти - жмешь кнопулю , твой фейс через видио камеру признают пригодным для доступа и дверка открывается. Не было давно уже секретом и неожиданностью - что там процветают "бывшие" игорные салоны , поменявшие и вывеску и начинку - теперь там на компах там однорукие бандиты имеют образ лотереи за жетоны. Все по норме - полумрак , в основном молодежь и среднее поколение ...
И две бабульки лет так под 75 ( ну вот ручаюсь ) . Вполне благопристойные , в платочках, ну как в церквушках или в рядом с рынками или метро , торгующие пучками зелени.
Бодро так жмут мышарой. Одна говорит другой , - завязывай, ты уже в плюсе на 200 р. Не тормози меня , Маша - я хочу штуку , как вчера . Рядом авоська с картошкой.. Сидят на высоких стульчаках таких , 20 см от ног до пола , в платочках обе ... В общем , потом снялась одна - к оператору , у меня три мульена пойнтов .. Бабулька , а ты же сессию не закрыла . -А то и правда, запамятовала я родимая , уж нет памяти то , годков то уж сколько ..
Прыг на стульчак , хрясь -хрясь виртуозно мышью на иконку и в угол экрана ...
P.S.
Я в душе - ну просто .. Денег с меня за инет ( ~30 минут) не взяли вовсе , кстати

**Lien** » 10 сен 2013, 14:21

Случилось это к в конце 80-х годов прошлого столетия. Я тогда училась в ординатуре. Согнали как-то нас всех, ординаторов, на собрание. Собрание ведут мужик из тетка из минздрава. Лица у обоих суровые и встревоженные.Тема такая: в нашей клинике будет проходить какое-то совещание очень-очень крупных психиатров, а в стране антипсихатрические настроения, возможны провокации со стороны общественных организаций, альтернативных психиатров, и, даже, душевнобольных, потому мы (местное быдло) должны оказывать всяческую поддержку органам правопорядка. Идея у них была такая, что милиция будет охранять подступы к клинике на улице, а мы (люди, внешне похожие на врачей) должны осуществлять патрулирование внутри. Выходило так, что все общественные организации, альтернативные психиатры и даже душевно больные будут ломиться в двери и окна клиники, а мы должны их задерживать (мягко), отбирать у них транспоранты и срывать плакаты. Ржать и задавать вопросы во время собрания нам было категорически запрещено, потому на следующий день мы все послушно разбрелись по постам, где благополучно, за трепом и курением провели весь рабочий день в бесплодном ожидании акций протеста, транспорантов, ну или хоть чего-то интересного. Не повезло только Лёхе ...

Лёха до института работал фельдшером в спецбригаде (в смысле, в психиатрической), ну и вид, по этому поводу, имел вполне классический. Минздравовские тетка с мужиком решили поставить Лёху при входе в клинику, чтобы он проверял у всех документы, а, заодно, отпугивал собой возможных деверсантов из числа душевнобольных. Ну вот, усадили Лёху в кресло возле входа, Лёха сидит, ждет посетителей и провокаций. Заходит какой-то мужик, Лёха, понятно, вежливо спрашивает у него документы ... А мужик как давай орать: "Я Главный психиатр Москвы и окрестностей! Меня все в лицо знать должны! А вы у меня документы спрашиваете! Как ваша фамилия?!". Тут минздравовская тётка вылетает: "Как можно не знать в лицо Уважаемого Ивана Ивановича?! Срочно перед ним извинитесь!". Лёха, понятно, извиняется, но сам уже понимает, что попал в неприятную историю - начальство он в лицо не знает, а как это может сказаться на его карьере уже начинает догадываться ...

В это время в дверь входит другой мужик. Лёха, наученый горьким опытом, вежливо с ним здоровается, но документов не просит ... мало ли ... И тут опять минздравовская тётка вылетает: "Вы здесь стоите, чтобы документы проверять! А вы не проверяете! Хотите сорвать важное совещание?!". Оказалось, что второй мужик был каким-то главврачом, и его в лицо не знала даже тетка из минздрава.

И тут пошло и поехало, народ повалил, Лёха впал в растерянность и все понять не может, кого он должен знать в лицо, а кого нет. Наконец, Лёха озверел и когда тетка опять на него наехала, что он кого-то не узнал, говорит: "Отказываюсь проверять документы, ибо нет у меня четкой инструкции. Сформулируйте конкретно - у кого проверять?!". Тетка призадумалась, она, видать, сама уже запуталась в приоритетах, но инструкцию породила: "Вы должны проверять документы только у подозрительных личностей. Ваша главная задача - не допустить на заседание душевнобольных. Так сказать, выявлять их и отсеивать ... Вы ведь психиатр? Вот и выявляйте!"

Короче, не справилась тетка с руководящей работой, сбежала с поста от греха подальше ... Остался Лёха один ... Сидит, смотрит на входящих ... документы не проверяет ... Вдруг, видит: в дверь заходит мужичок очень подозрительного вида. Походка как у робота, шеей крутит, головой вертит и постоянно подмигивает, то левым глазом, то правым. Тут Лёха и понял, что настал его звездный час, сейчас он этого кататоника задержит, и одним махом в глазах психиатрической общественности реабилитируется! Подходит, и строго так говорит: "Ваши документики, милейший!"

Что тут началось! Кататоник как закричит гнусавым голосом: "Какие документы?! Что за порядки?! Кто поставил сюда этого идиота?!". Оказалось, известный профессор ... светило, специально приглашенное на совещание для придания ему (совещанию) пущей солидности. Лёха даже его учебник читал, только вот в лицо не знал, фотографии в учебнике не было.

Скандал тогда случился грандиозный. Лёху из ординатуры, конечно, не выгнали, но намекнули, что в аспирантуру точно не возьмут. Лёха, правда, после этого случая, тоже на карьеру забил, года два поработал в диспансере, да и ушел в коммерцию. А светило, которое Лёха оскорбил, хоть и светило было, но на голову не сильно здоровое. Не ошибся тогда Лёха ...

**Rada-ya** » 13 сен 2013, 09:42

История из Инета laugh.gif

КРАСОТА ПО-ТУРЕЦКИ
"Если ты не понимаешь о чем идет речь, то речь идет о твоих деньгах..."
(американская поговорка)

Вот уж неделя как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно–знойному ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю...

По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я оставляю в номере на своей подушке один доллар для поднятия боевого духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее вдохновляет, но после моря комната всегда встречает нас свежим постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего еще желать?
Но вот сегодня все случилось иначе.

Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас хорошенько выспалась и пошла гулять по городу.

Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на пляж чтобы забрать нашу маму, а, главное, ключи от комнаты. Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега.

Наши удивленные кровати тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток. Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый, здоровый цветок – переросток.

Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой красоты...
Тишину нарушила жена:
- Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться...

Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь. Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме сердца...

В ванной комнате нас ждало продолжение осмотра. Цветы в раковине уже не удивили, но вот туалетная бумага была так искусно украшена бахромой, что использовать такую красоту по прямому назначению, было бы верхом цинизма.

Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... если это скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же сбегала к соседям и выяснила, что у всех все как всегда...

Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила:
- Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал...?

**АлАр** » 13 сен 2013, 14:23

Вот еще историю вспомнил.
Рассказали мне ее в 1983 (84) году и за эти годы она так же, как и все подобные истории наверняка стала анекдотом.
Короче, все произошло в Челябинском Политехническом Институте (ЧПИ, ныне ЮУРГУ вроде). Одним из достоинств данного заведение было наличие военной кафедры, которая избавляла от срочной службы. Но лишение доступа на военную кафедру означало автоматическое отчисление из вуза и перспективу пару лет потаскать кирзовые сапоги. В общем пропустить занятие на военной кафедре было делом серьезным, могущим для студента закончится довольно плачевно.
И вот, один студентик прогулял таки занятия (насколько помню они были один полный день ) и шибко озаботился последствиями.
Пришел он к своему другу, студенту медицинского ( а может доктору, но точно могущего сляпать справку с печатью), и слезно попросил нарисовать ему справку, да с диагнозом помудрёнее. Потому, что ОРЗ и пр. за уважительную причину на кафедре не считались.
Контингент преподов на военной кафедре был соответствующий,- сплошные подполковники и полковники. А тот самый, был мужик уже в годах и весьма свиреп к будущим молодым лейтенантам.
Так и на этот раз, встретил он прогульщика сурово:
- Почему пропустил!!!
- Так, я , это... болел. Вот справка...
Взял эту справку суровый военный, глянул впол-глаза и рявкнул:
- Какого хрена ты мне суёшь! Я с этим всю войну прошел, а ты один день прийти не мог.
Позже парень стал претензии другу предъявлять ,- "Я ж тебя просил помудреней болячку, а ты..." И поведал он горе свое и пересказал весь диалог с полковником.
Друг ржал пол-часа и бился в истерике. Дело в том, что он написал какую-то редкую болезнь МАТКИ

**Панова** » 17 сен 2013, 15:33

Не знаю куда, пусть будет здесь

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

влад бессердечный кардиолог
глеб без диплома дипломат
иларион танкист без башни
николь путана беспезды

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял.
Самец, бесчувственная тварь
--

**Гость** » 17 сен 2013, 15:45

Панова писал(а) 17 сен 2013, 15:33:Не знаю куда, пусть будет здесь

.....
--

Боюсь спросить кто автор или -что он курит

**Панова** » 17 сен 2013, 15:50

Svita77
Деточка в литературной гимназии В данный момент они курят Войну и Мир, вот до чего докуриваются

**Гость** » 17 сен 2013, 15:56

Панова писал(а) 17 сен 2013, 15:50:.... В данный момент они курят Войну и Мир, вот до чего докуриваются

а ну тогда такой эпизод будет уже реальностью:

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

**Natalia Korneeva** » 17 сен 2013, 19:37

В Ростовской области философский спор закончился стрельбой.
http://www.yuga.ru/news/307059/

"Около полуночи 14 сентября в полицию Ростова обратились сотрудники скорой помощи, которые рассказали, что к ним поступил 28-летний ростовчанин с огнестрельным ранением головы.

Сотрудники отдела полиции №6 (Первомайский район) Управления МВД России по городу установили, что в День города мужчина поздно вечером возвращался домой и решил купить пива. Он остановился около небольшого ларька на улице Казахской.

По данным пресс-группы управления МВД России по городу, в очереди потерпевший разговорился с молодым человеком. Они начали спорить о творчестве и заслугах Иммануила Канта. Ростовчане решили разобраться, кто из них больший "поклонник" данного философа, спор перерос в рукопашный бой. В результате зачинщик драки достал из кармана травматический пистолет и несколько раз выстрелил в своего оппонента, после чего скрылся с места происшествия.

Оперативники задержали подозреваемого. Им оказался 26-летний житель донской столицы. В ходе досмотра у него изъяли травматический пистолет "Оса" (с разрешением на его имя), который был отправлен на экспертизу.

В настоящий момент установлено, что выстрел был произведен именно из данного оружия. В отношении подозреваемого возбуждено уголовное дело по ст. "Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью".

"...Споры о высоких материях, похоже, нередко доводят до драки. Так, в 2009 году курьезный эпизод произошел в американском Сан-Франциско. Там двое бездомных подрались, споря о квантовой физике. По данным местных СМИ, один из них обсуждал вопросы расщепления атомов со своими приятелями – другими бездомными. А другой, присоединившись к беседе, внезапно разозлился и ударил оппонента скейтбордом, разбив ему губу." http://www.vesti.ru/doc.html?id=1130545

**iak67** » 17 сен 2013, 19:50

Похоже, философия - опасная наука

**gloin** » 17 сен 2013, 22:42

"Критику чистого разума", наверное, обсуждали? Боюсь даже предположить, что было бы, если б еще о Гегеле вспомнили...

Хотя они не одни такие, есть не менее достойные братья по разуму

Калифорнийские бомжи подрались из-за квантовой физики

Двое бездомных подрались в Сан-Франциско, споря о квантовой физике, и теперь зачинщик драки отдан под суд. Об этом сообщает в четверг, 25 июня, местное интернет-издание SFGate.
Суд округа Сан-Матео начал рассматривать дело против 40-летнего бездомного Джейсона Келлера, обвиняемого в нанесении побоев. Драка между Келлером и другим бездомным Стефаном Фавой произошла 30 марта 2009 года на Большом авеню в Сан-Франциско. Согласно материалам дела, Фава обсуждал со своими знакомыми (другие бездомные, имена которых не сообщаются) “квантовую физику и расщепление атомов”.
Джейсон Келлер присоединился к дискуссии и, как отмечается в материалах дела, “по неизвестным причинам расстроился”. Келлер схватил скейтборд и ударил Фаву по лицу, разбив ему губу. Позже Стефан Фава упал и сломал лодыжку. Как отмечает SFGate, гособвинитель заявил в процессе о том, что к перелому Келлер не имеет отношения.
Другие подробности процесса не сообщаются.

http://www.gorod.lv/novosti/91442-kalif ... voy_fiziki

Явно не сошлись по вкусам кварков...

**москVичка** » 17 сен 2013, 22:51

Сколько же в мире людей, пострадавших за науку

**URIST_ODESSA** » 18 сен 2013, 00:29

ага и разговор между ними был примерно такой :
Разговор двух ученых:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NаH UI
Физик: А ты
тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

**Sual** » 18 сен 2013, 09:20

Svita77 писал(а) 17 сен 2013, 15:45:Боюсь спросить кто автор или -что он курит

Это тн стишки пирожки, гнездо легко гуглится. В целом довольно ржачно, если небольшими порциями принимать.

Давайте трахаться почаще
кричал на площади Илья.
А люди шли не глядя мимо,
но каждый думал - а давай!

**Rada-ya** » 18 сен 2013, 10:09

Суровый будень ЖКХ

…Прошлой зимой нас постигла радость необычайная в виде тревожного события - у нас в подъезде сорвало вентиль. Эка невидаль, вежливо заметишь ты и не экономя культурных эпитетов, вспомнишь нашу систему ЖКХ, ее особо ярких представителей, а особенно места произрастания хватательных конечностей и эпоксидных голов их работников.

А вы знаете, что когда на Крайнем Севере, в минус сорок пять градусов совсем не тепла рвется труба то, простите меня, это пахнет песцом мезозойского размера? А уж как пахнут песцы, думаю, известно всем. И в эти моменты, уже видя сего песца воочию, работники ЖКХ проявляют редкостное рвение в работе и в ораторском искусстве. И наши не исключение. Но особо пикантный момент состоит в том, что при таких условиях подъезд мгновенно охлаждается до забортной температуры и начинает превращаться в «газовый штрек». Есть такой термин в горном деле. Ну, если уж совсем точно походить к ситуации, то в «паровой штрек». Ибо кипяток из порванной трубы соприкасаясь с очень минусовой температурой производит такой угрюмый пар, что реально возникает ощущение будто пьяный джин рвется на волю.

… Я даже не стал заходить в подъезд, поскольку мне в костюмчике соваться туда где, словно пельмени в кипятке, шныряли слесаря, как то не улыбалось.
Дверь подъезда была открыта и оттуда красивыми облаками вырывался пар, легкая вонь и матюки участников технологического аборта. На крыльце, в позе ежика близоруко пытающегося пробить туман своим косоглазием, стояла грудасто-жопасто-животастая начальник ЖКХ и еще какой то мужик в костюме. Периодически, примерно раз в две минуты из подъездного тумана вылетало отчаянное – «Откручивай эту уету науй!», но виртуозно пойманное начальницей ЖКХ мгновенно возвращалась обратно, в туман в виде – «Да отпиливайте эту уйню быстрей!».

Вдруг внутри что то грохнуло, ойкнуло, послало коллегу в самую дырку вентиля и в клубах пара, стремительно, как Леонтьев в молодости на сцену, выскочил слесарь, разгоняя пар резким перегаром и хаотичными махами всех конечностей. В руках он держал конец веревки, начало которой уходило в тревожную даль тумана.

- На, хватай!! – он шустро сунул веревку мужику в костюме и грациозно скрылся опять в тумане подъезда.

Мужик ошарашенно посмотрел на невесть как оказавшийся в его руках грязный конец, буд то это действительно он, икнул и, брезгливо бросил его на землю.

- Ну что же ВЫ! – начальница была само обвинение – Люди просят помочь, а Вы…

Из далекого далека этой накуренной берлоги, откуда то из-за грани реальности, действительно раздавались голоса, вроде бы как и людей, но речью больше похожих на медведей, якобы просивших им помочь.

- Вот видите, я же не брезгую! – начальница демонстративно подтянула юбку и присев подняла веревку. При этом она так кряхтела и потела, что под задницей начал плавиться снег и создалось вполне реальное ощущение, что эта многотелая тетка сейчас родит кого-нибудь, ну явно не меньше копибары.

- Эй, вам чо надо помочь?! – усиливая впечатление от образа «демократичный начальник ЖКХ», крикнула она в туман.
- Иди на .уй! – попросили из тумана невежливые медведи . И скажи мужику, что бы крепче держал!

Начальница виртуозно поймала пожелание и обраткой вернула его в туман. Создалось ощущение традиционного, рабочего диалога.

- Ииии ррраз!!! – из тумана крякнули два голоса.- Посторониииись!!!.
- Ииии двааа!!! – продолжился счет.

Мужик нехотя отошел в сторону, а начальница, видимо хорошо знавшая своих подчиненных, поняла, что зря они математикой заниматься не будут, и с грацией гидравлического пресса отскочила от дверного проема.

- Иииии три!!! – чувствовалось, что последняя цифра отняла у гегемона последние силы, потому как настала зловещая тишина. Но ровно на пол секунды, потому, что в следующий миг из тумана, запущенный профессиональными руками, вылетел гигантского размера вентиль и не оглянувшись, с гудением ночного бомбардировщика, пролетел мимо завороженных мужика и тетки.

Мужик с интересом наблюдал за загадочной миграцией вентиля-мутанта, а тетка уже поняв, что грядет, тихо пискнула и судорожно начала разматывать веревку, которую она в порыве трудовой показухи намотала на руку.

Но, как говориться, человек полагает, а вентиль – знает. Не зря он так стремительно рвался на волю, ох не зря…

Когда веревка натянулась, тетка как то резко погрустнела, чавкнув челюстью произнесла загадочное «ЫАК» и, нарушая все законы притяжения и гармонию форм в целом, наклонилась вперед, немножко оторвала сапожки от земли и, вытянув вперед руку а-ля Бэтман, гигантским студнем резко устремилась вслед за вентилем куда то в прекрасное далеко.

Когда из тумана показались две суровые рожи, зрителям стало как то неуютно. Но зато потом… Когда эти рожи увидели начальника ЖЭКа… Да жопой прямо в грязном сугробе… Да в компании с другом-вентилем… Дааа, такой наивной, детской и непосредственной радости я давно не видел у людей этой романтической профессии.

- Да,- тихонько, в знак уважения к начальству молвил один, - Надо было к ноге привязать. И дальше, к всеобщему удивлению, – Возможно тогда, синусоида полета и компенсировала бы наши непростые взаимоотношения с этой бегемотьей рожей. Хотя, рожа была названа несколько по другому, но не писать же тут – «с бегемотьим ебальником?». Поэтому пусть будет – рожа.

Второй только кивнул в знак корпоративной солидарности и добавил, что, дескать, следующий раз надо будет предупредить, что первоначальный вариант – вытащить вентиль волоком веревкой, был пересмотрен ввиду отсутствия ровной поверхности для волочения, а предложенный вариант депортации вентиля посредством выбрасывания, был признан наилучшим.

Конечно, было сказано не совсем так, но смысл я передал точно.

**strannix** » 18 сен 2013, 13:35

Читал, чуть от смеха не подавился

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери!

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?!?!

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

— Кто?!

— Я.

— Куда?

— Земля, вы там с ума посходили? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек?

— Да!!!

— Конечно был? Что я, псих?

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— Му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаянии надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?...

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

**Sual** » 18 сен 2013, 14:29

strannix писал(а) 18 сен 2013, 13:35:взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.

Скорее всего это ошибка перевода. Даже такой умный парень должен был понимать, такого оружия бесполезно, тк результат его использования эквивалентен прыжку со стула вниз

**strannix** » 18 сен 2013, 14:40

Sual писал(а) 18 сен 2013, 14:29:Скорее всего это ошибка перевода.

Оригинал не читал, нашел в переводе, прокомментировать не могу

**vagabondit** » 18 сен 2013, 15:06

strannix писал(а) 18 сен 2013, 14:40:Оригинал не читал,

Это легко поправить всеведующей википедией http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters и по-русски http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0% ... 1%80%D0%B8 . Всё чистая правда и даже еще веселее. Ружьё, действительно, было пневматическим.

Ларри сам уже помер, но дело его живет, как показывает ютюб http://www.youtube.com/watch?v=2GLrr_Xp0qc .

Sual писал(а) 18 сен 2013, 09:20:В целом довольно ржачно

И отчaсти философично:

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

**Панова** » 18 сен 2013, 15:22

vagabondit
Про какао у нас уже вчера было!

**vagabondit** » 18 сен 2013, 15:51

Панова писал(а) 18 сен 2013, 15:22:Про какао у нас уже вчера было

Звиняйте, недогляд вышел.

Они теперь даже на английском имеются (мода из России пошла), например:

i'm afraid to parachute
said paul to the instructor
o'key my paul don't be afraid
today you jump without it

А вот Вам свеженьких, вроде, пирожочков:

Люблю читать тупые книжки
недавно острую читал
так весь порезался и больше
читать такие не хочу

муму герасима целует
и по собачьи говорит
я знаю ты меня погубишь
лишь трижды пропоет петух

**ките** » 18 сен 2013, 22:37

Svita77 писал(а) 17 сен 2013, 15:56:...
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии

"Ох уж эти русские"
“Недавно стал свидетелем прекрасного

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?”

**Лизалиса** » 19 сен 2013, 19:23

Я даже и не знаю, куда это поместить .. вроде бы и стих, но на грани анекдота. С мамского форума в теме про как приучить ребенка к горшку присоветовали такой вот стишок ребенку рассказать
Я знаю историю
Этой какашки,
Она получилась из гречневой кашки,
Из грушки,
Из белой горбушки
И маленькой маковой сушки.
Внутри зародилась она -
В темноте,
В моем непрозрачном
Пустом
Животе.
Она то лежала,
То тихо бежала,
То вниз по крутым поворотам съезжала,
Но скучно ей было в тоннелях кишок.
- Скорее б увидеть горшок!
А то я в потемках блуждаю
И очень от скуки страдаю.
Меня на горшок посадили и -
Р-раз:
Какашку мы с мамой несем
В унитаз.
- Пока!
Уплывай!
Становись капитаном!
- Спасибо!
Плыву!
Обязательно стану!

**m.e.g** » 19 сен 2013, 20:24

Интересно.
У нас был похожий случай: тестовый терминал по-ошибке был установлен как рабочий в одном из офисных центров.
А тестовый отличался тем, что позволял тестировать прием платежей без ввода реальных денег. Т.е. он "дарил" 100 руб. на каждый платеж.
Что интересно, подавляющее число плательщиков, из тех, что успели воспользоваться услугами этого терминала, не воспользовались халявой.
Человек вводил в терминал, например, реальные 200 руб. Терминал предлагал ему перечислить на счет сотового оператора уже 300 руб. Но человек отказывался и честно проводил платеж на введенные 200 руб.
И лишь два оболтуса, обнаружив такую возможность, решили заработать и стали проводить платежи на невведенные деньги.
Все быстро кончилось. Тем, что процессинговый центр обнаружил поток одинаковых платежей с одно и того же терминала в адрес одних и тех же лиц. И автоматически заблокировал работу этого терминала, а введенные в терминал платежи - не выполнил, кроме пары самых первых.

**Kamal** » 20 сен 2013, 09:30

Очередная победа европейских ценностей.

В Швеции разрешили онанировать на улице

В Швеции доказали, что заниматься онанизмом в общественном месте можно вполне законно, так как юридически это не преступление.
The Huffington Post приводит подробности рассмотрения дела против 65-летнего мужчины, которого полиция обнаружила во время рукоблудия на пляже в Стокгольме.
В ходе разбирательства судья Олоф Вретаммар заявил, что онанисты не имеют за цель кому-то навредить, а значит, не совершают сексуального преступления - действия, направленного против другого лица. По словам судьи, «онанизм на пляже - это нормально».
Однако эксперты выразили удивление, что шведский суд даже не рассматривал возможность «психологического травмирования несовершеннолетних как действия, направленного против человека», что, в частности, отметила юрист из Лондонского университета Метрополитен Лиз Дэвис.

**gloin** » 21 сен 2013, 23:56

"Случилось такое сёдня. Еду в маршрутке, замечаю девушку напротив. Красивая, зараза, глаз не отвести:) я на нее смотрю - она на меня смотрит. словом, весна:) Газель тормозит на нужной остановке. К выходу проходим я, она и еще один парень с двумя сумками. Парень с сумками вылезает первым, за ним девушка, я в конце. И взыграла в моей душе удаль молодецкая. Выбираясь, стал одновременно правой рукой закрывать дверь (в левой у меня папка), изящным, как мне показалось:), жестом. Все бы ничего, да снег валит за окном. Этого-то я и не учел. Одна нога поехала - оглянуться не успел, как упал навзничь, при этом
рукой(в которой папка) подсек не успевшую отойти девушку, а та, в свою очередь "оседлала"(именно так это и выглядело, падая свалила с ног паренька с сумками, оказавшись на нем верхом) третьего. У последнего обе сумки в разные стороны: одна перед газелью, одна в толпу на остановке.
Финальный аккорд: виновник торжества, я т.е., лежит параллельно ходу газели, образуя с остальными двумя своеобразную букву "Т". на рожу ему падает снег.
Он слышит как водила сигналит, чтобы убрали сумку с дороги. Ржание со стороны остановки, ржание в газели, ржание из водительской кабины.
Комментарий парня под девушкой: "@#$%&"!!!" (с)

**m.e.g** » 22 сен 2013, 01:04

gloin писал(а) 21 сен 2013, 23:56:Случилось такое сёдня.

В Хмельницком уже снег?

**Иван67** » 24 сен 2013, 13:13

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...

**Kamal** » 26 сен 2013, 19:12

(не моё)

Любимая,
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

**иголочник** » 29 сен 2013, 06:16

Великолепную аферу провернул некий Гражданин Мира во время полета по островам Карибского моря. Пока самолет выполнял рейс, мужчина проделал почти невозможное: разобрал лайнер, добрался до охраняемого груза и украл четверть миллиона долларов.
Как пишет «Глобалист», рейс Air Antilles выполнялся на пропеллерном самолете ATR-42. Это небольшой региональный самолет, рассчитанный на перевозку 42 пассажиров. Длина салона – всего 13,85 м. Туалет находится в хвостовой части. Общая длина – 22 м.

Этот рейс был особенным – на нем перевозили большую сумму наличности – $1,6 млн. Деньги были загружены в багажный отсек специальной доставкой, охрана убедилась в том, что груз размещен надежно и направилась в самолет для того, чтобы сопровождать груз дальше, когда завершится рейс.
Самолет взлетел с аэропорта Гваделупы и направился на Сент-Мартин. Во время полета, одному из пассажиров стало плохо. Мужчина провел в туалете большую часть времени.

До места назначения самолет летит 40 минут. Преступник снял унитаз, разобрал панели, пролез через технический лаз в багажный отсек, открыл мешок с деньгами и разместил $238 тыс. на разгрузочном жилете скрытного ношения. Пролез обратно в туалет, закрепил панели, поставил унитаз на место. Незадолго до окончания полета, он, все еще бледный и изможденный, с извинительным выражением лица вернулся на свое кресло.

Когда самолет сел, пассажиру «стало хуже»: он попросил стюардессу вызвать скорую. Та провела его к поданной машине. Но почувствовав твердую землю под ногами, бедняга почувствовал себя лучше. Он извинился перед врачами и, отказавшись от их услуг, скрылся в неизвестном направлении.
При передаче драгоценного груза заказчику в VIP зале аэропорта возникла загвоздка – охранники недосчитались $238 тыс. Относительно быстро была установлена схема преступления, но пассажира, который так страдал во время полета найти не удалось.

Последними его видели рыбаки, когда он садился в небольшой гидроплан в качестве единственного пассажира – и пилота одновременно.

**Kamal** » 01 окт 2013, 12:23

(не моё)

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре.
Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил…

**URIST_ODESSA** » 04 окт 2013, 12:51

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

**АлАр** » 04 окт 2013, 18:34

Есть в Челябинске мост через железнодорожные пути. От вокзала в Ленинский район. Так как станция узловая, протяженность моста - метров четыреста.
В начале восьмидесятых ходила такая байка: Идет мужик, слегка поддатый через мост, потому что пешком идти минут двадцать, а на троллейбусе ехать - минут сорок ( в объезд). Осень ранняя уже. Прохладно. В начале моста мужику навстречу девушка в пальто (или плаще):
- Чебурашку видел?
- Нет??!!
- А посмотреть хочешь?*
- Давай!
Распахивает девушка плащ, а там на голом теле чебурашка нарисован и уши как раз на груди попадают.
Девушка тут же уходит пресекая на корню всякие попытки продолжения действа.
Мужик охреневший продолжает свой путь, а на спуске с моста его встречает бригада.
- Чебурашку смотрел?
-Да
- Плати!!!

**Girl в кедах** » 09 окт 2013, 09:23

Подруга живет в Мадриде. Вчера написала,смеюсь второй день

"Сегодня целый день мне слал смски человек и представлялся щеночком. "Я ваш перито (perito), хочу навестить вас завтра утрoм". На самом деле там было что-то типо навести вам визит в первые рассветные часы. Испанцы так пишут. Ну, полку сумасшедших все прибывает, думаю. Мой щеночек в рассветные часы.....Сначала ответила, что он ошибся. Потом, что я не perrita, потом, что я не разговариваю с собаками!!! И только сейчас я посмотрела в словарь. Perrito - щенок, perito - оценщик из страховой. Должен был прийти осматривать мой рухнувший потолок.....Стыдно как!"

**москVичка** » 09 окт 2013, 14:59

Girl в кедах писал(а) 09 окт 2013, 09:23:Подруга живет в Мадриде. Вчера написала,смеюсь второй день

"Сегодня целый день мне слал смски человек и представлялся щеночком. "Я ваш перито (perito), хочу навестить вас завтра утрoм". На самом деле там было что-то типо навести вам визит в первые рассветные часы. Испанцы так пишут. Ну, полку сумасшедших все прибывает, думаю. Мой щеночек в рассветные часы.....Сначала ответила, что он ошибся. Потом, что я не perrita, потом, что я не разговариваю с собаками!!! И только сейчас я посмотрела в словарь. Perrito - щенок, perito - оценщик из страховой. Должен был прийти осматривать мой рухнувший потолок.....Стыдно как!"

ТруБности перевода

**Панова** » 12 окт 2013, 13:15

не мое))
Вчера утром у меня перестал работать интернет. Я позвонил в компанию "Ростелеком" с риторическим вопросом "Why?". Девушка с русским именем Марина очень долго мне сочувствовала и делала волшебные манипуляции, колдовала, ворожила и комлала, подсоединяла мой ноут при помощи меня к роутеру желтеньким проводом и отсоединяла его, меняла настройки и говорила умные слова. Через сорок минут, когда мое ухо окончательно перестало реагировать на вибрации ее голоса, а мобила начала садиться, я понял, что мы попали в безвыходное положение и тут что-то не то. Тогда я сказал Марине, что я какбэ немного сомневаюсь в ее профессионализме и не могла бы она, Марина, позвать старших. Она ответила, что не могла и очень обиделась. Тогда я решил перезвонить и попасть на другого специалиста, набранного по объявлениям, но попал опять на Марину. Сказав ей нехорошее слово и попрощавшись, я позвонил еще раз. И попал на мальчика Евгения. Евгений очень бодро начал говорить специальные компьютерные термины, и я даже ему по началу поверил, но еще через сорок минут я понял, что Евгений попал в непроходимый лабиринт и его вот-вот сожрет минотавр. Он, как мне показалось, даже всплакнул. В конце концов Евгений сказал мне сакраментальное: -Мне кажется, что вам придется везти роутер в наш офис для настройки. Я начал обзываться и грозить Евгению медленной и мучительной смертью, отчего Евгений еще больше зарыдал. Я понял, что надо ехать в офис. Приехав в офис, техник посмотрел на мой роутер и сказал, что его надо поменять в любом окошке с первого по четвертое. В первом по четвертом окошке стояло хуйлиард триста пятьдесят тысяч девятьсот восемьдесят три пенсионера и инвалида, они ненавидели друг друга и готовы были линчевать любого, кто покусился бы на их очередь. Я понял, что обречен и влился в толпу, также наливаясь яростью и гневом. Через три с половиной (!!!!!) часа, наступил мой час. Я подошел к окошку и начал обмен оборудования. Оказывается это очень длительная манипуляция. Я простоял возле окошка номер один тридцать пять минут, подписал три килотонны бумажек и вызвал к себе такую неновездь ожидающих в очереди, что я физически чувствовал ожоги на спине от взглядов презирающих меня людей. Наконец я вышел из офиса "Ростелеком" с вполне осознанной мыслью о желании поступить в школу шахидов для того, чтобы в последствии сделать самый страшный теракт в мире, покрошив всех служащих в этой компании, включая уборщиц. Приехав домой и подключив роутер, я обнаружил, что интернет у меня появился, но зато теперь отсутствует телевидение, которое тоже работает от роутера и предоставляется этой сраной компанией "Ростелеком". Я опять набрал знакомый до боли номер и задал все тот же вопрос: "Why?". И на этот раз мальчик Максим не был оригинален, чтал производить знакомое до икоты колдовство и после сорока минут нашего оживленного общения, сделал так, что у меня пропал и интернет. Я пообещал мальчику Максиму, что я его найду и вырву кадык, я еще долго звонил, попадал на всяких девочек и мальчиков, имена которых сплелись одно большое "Пидорасы". В конце концов наступила ночь и я лег спать. Утром я опять поехал в офис "Ростелекома", где техник настроил, как он мне сказал, роутер. Я без особой надежды поверил и приехав домой, подключил его. Как вы понимаете, ни интернета, ни телевидения у меня не оказалось. Ударившись несколько раз лбом об стену, я опять позвонил в "Ростелеком" и рыдая и размазывая сопли по щекам рассказал свою грустную историю девочке Оксане. Она, отплакав, предложила мне вызвать на дом техника. Я обрадовался и сказал, что конечно же, я хочу на дом техника прямо сейчас. Но Оксана с грустью поведала о том, что прямо сейчас техника она не может, но может в течении недели. Наверное. Если все будет хорошо. Если не будет форс-мажоров. Может быть. И тогда я понял, что я никогда не найду выхода из этого замкнутого круга. Я позвонил в другую компанию и мне почему-то очень быстро, прямо сегодня подключили к цивилизации. Мне кажется, что тут какой-то подвох. Жду развязки. Нельзя вот так просто приехать и подключить интернет. Ну, нельзя. Им явно нужна моя почка.

**RomualdOso** » 13 окт 2013, 19:08

Telepuz писал(а) 12 окт 2013, 05:31:Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в
Гондурас, а потом уже нам в Литву.

Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится Литва.

Лично со мной была история похожая. С о.Пасхи отправляю открытку отцу - "Папа! С наилудшими пожеланиями! Твой сын, таки, добрался до этого уголка мира..." и адрес: "Ucrania, Crimea, Feodosia ...
Я очень долго объяснял на почте, что "Ucrania" - это такая страна, что я ни над кем не издеваюсь (почта в Ханга Роа работает в субботу до 11 утра и им уже домой... ) это не планета Солнечной системы, а страна такая...

**ostron** » 13 окт 2013, 19:40

Ukrania? Нет, не знаю...

**Павлин** » 13 окт 2013, 20:26

ostron писал(а) 13 окт 2013, 19:40:Ukrania? Нет, не знаю...

Поэтому и думали, что издевается... Эти, типа, как Amerika...

**Rada-ya** » 13 окт 2013, 21:39

RomualdOso писал(а) 13 окт 2013, 19:08:Я очень долго объяснял на почте, что "Ucrania" - это такая страна, что я ни над кем не издеваюсь

В Эквадоре мне это объяснял сотрудник погранслужбы. Он-бодрый,улыбающийся парень,я-разбитая и усыпающая после 11 часового перелета.
Диалог
( погранец)- Урания?
(я)-Не поняла
Урания?
-Не понимаю, о чем Вы
- Скажите,это Ваш паспорт?
-Ну да, конечно!
-Ну вот же ,здесь написано, гражданство- У-ра-ни-я ( Ukraine)..... Немая сцена.

RomualdOso писал(а) 13 окт 2013, 19:08:Ucrania

ostron писал(а) 13 окт 2013, 19:40:Ukrania? Нет, не знаю...

Павлин писал(а) 13 окт 2013, 20:26:Поэтому и думали, что издевается...

Это по-гишпански так правильно - Ucrania

**Metcalfe** » 14 окт 2013, 00:41

Много уже было сказано про маршруточников и сами маршрутки. Я, честно говоря, большинство этих историй мимо ушей пропускал, ибо предпочитаю троллейбусы. Но вчера попутал нечистый, ввел в соблазн пустой 29-ой. Как-то мне сразу не понравился водитель, который сказал, глядя на мои безуспешные поиски ремня безопасности "Зачэм, дарагой?! Нас Аллах Сахраныд!".

Отступать было поздно, но очень хотелось! Мы пересекали двойную сплошную, ехали по встречной и тротуару, высаживали пассажиров во втором ряду и т.д.

Минут через 10 странствия по краю вечности я перестал нервно икать и как-то начал потихоньку уползать в себя. То, что мы достигли апофеоза нашего путешествия, я понял по руке, сидящего рядом со мной на первом сиденье, худощавого парня, она (рука) впилась в мое колено. "Че за...?!" начал было я, но осекся узрев причину...

Мы ехали по встречной, по узкой, не так давно открытой для движения общественного пассажирского транспорта, улочке, а навстречу нам неслась ФУРА! Громадная вольвовская фура!!! Неслась и довольно недвусмысленно намекала нам, надрывая клаксоны, что как бы свою полосу она не уступит.

Водила окинул нас с парнем бешеным взглядом, сплюнул в открытую форточку, вдавил педаль газа в пол и заорал "АЛЛАХ АКБАР!!!".

Не то чтобы я боялся смерти, я как раз наоборот давно собирался свести счеты с жизнью, и обязательно героически. В общем, как минимум я был должен быть за рулем, а так мне умирать было обидно, да, и обосрался я тоже исключительно от этого самого чувства обиды. Может злые языки будут Вам втюхивать, что я якобы звал мать, пытался вылезти в форточку и истово молился Иисусу, так и знайте - этого не было! Потому как человек пребывающий в обмороке (исключительно от обиды) сделать этого не мог!

Очнулся я, когда мы уже огибали, частично съехавшую в кювет фуру. Парень рядом бешено крестился, вцепившись свободной от крестных знамений конечностью в сиденье, где-то позади в салоне кто-то громко икал. "Щэног!" - крикнул водила маршрутки дальнобойщику, высунувшись в окно и "отрубая по локоть".

Вышел я на 2 остановки раньше, от греха подальше. В голове крутились две мысли:
1. А ведь на работу/с работы можно и пешком ходить.
2. Смогут ли того парня от сиденья отковырять?!

**Smeshinka** » 14 окт 2013, 01:06

Недавно почувствовала себя на Шри-Ланке. Произошло это в тот момент, когда мы на маршрутке ехали по обочине встречной полосы. Жесть!

**RomualdOso** » 14 окт 2013, 09:33

ostron писал(а) 13 окт 2013, 19:40:Ukrania? Нет, не знаю...

Павлин писал(а) 13 окт 2013, 20:26:Поэтому и думали, что издевается... Эти, типа, как Amerika...

С чего бы это?
Внезапно!
Во многих странах говорят на языках отличных от английского. На о.Пасха, и вообще в Чили, говорят на испанском, а на испанском "Украина" будет как раз "Ucrania". А Россия будет ни разу не Russia (Раша), а Rusia (Русиа), а жители Соединённых Штатов ни разу не "американцы", а "эстадосуниденсеры" или "гринго", а "американец" (americano) - это житель Америки вообще и Южной в том числе.

**iak67** » 17 окт 2013, 10:17

RomualdOso писал(а) 17 окт 2013, 09:41:Впрочем лососятину "красной" рыбой оже стали называть примерно в то же время. До этого "красной рыбой" называли осетровых.

Осетровых испокон веков называли белорыбицей (попы ели во время мясного поста)
В остальном соглашусь.
P.S. В английском тоже на бутылках с сухим вином пишут дословно: dry

**Панова** » 17 окт 2013, 10:22

iak67
А в Астрахани, до сих пор, красная рыба - это осетровая рыба

🏨 Trip.com — бронирование отелей за границей и в РоссииЛучшие цены для бронирования жилья в Азии. Оплата картами МИР