Смешные истории. На грани анекдота.

[Rommih]

1часть балета

2 часть балета

Вот вам "3 часть балета"

Безымянный.JPG

http://www.humbug.pl/texts/view?art=ros ... edzwiedzia

Какое-то позднее зажигание на старые "утки" у наших СМИ...

[gloin]

Ну так переводчика искали, ясен пень, с такого чужого, никому не понятного, и далекого от родного, языка!

[Ша-кляк]

Подрабатываю таксистом. Намедни села семья: мама, папа, детеныш лет семи. Время позднее, луна на небе.
Едем, дите(Д) у мамы(М) спросил что-то по про луну, почему не отстает? Маман: " потому что она большая! ".
Д: очень?
М: да, намного больше нашей земли.
Д: а луна далеко?
М: да
Д: как далеко?
М: ну как до Украины!!! три дня на поезде!!!
Д: а что такое Украина?
М: ну смотри, есть наш город ........, а есть город Украина. Там очень тепло, когда у нас +30 - у них +60.
Д: а почему там так тепло?
М там абрикосы растут и когда мы в пальтах ( в пальтАх б...ь!!!), они ходят в рубашках.

Пипец, господа, куда мы катимся? ( с )

[gloin]

Не паникуйте, никуда не катимся, просто есть такой слой населения, где подобная мудрость передается веками из поколения в поколение...

[Viachik]

Не нашел я подходящей темы для след. опуса .
В анекдоты , ностальгию , картинку дня , или бесит и раздражает - не подходит . В эту - тоже чисто условно и натянуто .
В общем на выходных был я в одной соседней к Москве области , в городке достаточно большом по обл. меркам, хотя и не основном.
Так уж получилось , что после звонка на моб. тел. на улице, мне срочно понадобился интернет.
Захожу под вывеску "Интернет" на фасаде.. Нет , просто так не зайти - жмешь кнопулю , твой фейс через видио камеру признают пригодным для доступа и дверка открывается. Не было давно уже секретом и неожиданностью - что там процветают "бывшие" игорные салоны , поменявшие и вывеску и начинку - теперь там на компах там однорукие бандиты имеют образ лотереи за жетоны. Все по норме - полумрак , в основном молодежь и среднее поколение ...
И две бабульки лет так под 75 ( ну вот ручаюсь ) . Вполне благопристойные , в платочках, ну как в церквушках или в рядом с рынками или метро , торгующие пучками зелени.
Бодро так жмут мышарой. Одна говорит другой , - завязывай, ты уже в плюсе на 200 р. Не тормози меня , Маша - я хочу штуку , как вчера . Рядом авоська с картошкой.. Сидят на высоких стульчаках таких , 20 см от ног до пола , в платочках обе ... В общем , потом снялась одна - к оператору , у меня три мульена пойнтов .. Бабулька , а ты же сессию не закрыла . -А то и правда, запамятовала я родимая , уж нет памяти то , годков то уж сколько ..
Прыг на стульчак , хрясь -хрясь виртуозно мышью на иконку и в угол экрана ...
P.S.
Я в душе - ну просто .. Денег с меня за инет ( ~30 минут) не взяли вовсе , кстати

[Lien]

Случилось это к в конце 80-х годов прошлого столетия. Я тогда училась в ординатуре. Согнали как-то нас всех, ординаторов, на собрание. Собрание ведут мужик из тетка из минздрава. Лица у обоих суровые и встревоженные.Тема такая: в нашей клинике будет проходить какое-то совещание очень-очень крупных психиатров, а в стране антипсихатрические настроения, возможны провокации со стороны общественных организаций, альтернативных психиатров, и, даже, душевнобольных, потому мы (местное быдло) должны оказывать всяческую поддержку органам правопорядка. Идея у них была такая, что милиция будет охранять подступы к клинике на улице, а мы (люди, внешне похожие на врачей) должны осуществлять патрулирование внутри. Выходило так, что все общественные организации, альтернативные психиатры и даже душевно больные будут ломиться в двери и окна клиники, а мы должны их задерживать (мягко), отбирать у них транспоранты и срывать плакаты. Ржать и задавать вопросы во время собрания нам было категорически запрещено, потому на следующий день мы все послушно разбрелись по постам, где благополучно, за трепом и курением провели весь рабочий день в бесплодном ожидании акций протеста, транспорантов, ну или хоть чего-то интересного. Не повезло только Лёхе ...

Лёха до института работал фельдшером в спецбригаде (в смысле, в психиатрической), ну и вид, по этому поводу, имел вполне классический. Минздравовские тетка с мужиком решили поставить Лёху при входе в клинику, чтобы он проверял у всех документы, а, заодно, отпугивал собой возможных деверсантов из числа душевнобольных. Ну вот, усадили Лёху в кресло возле входа, Лёха сидит, ждет посетителей и провокаций. Заходит какой-то мужик, Лёха, понятно, вежливо спрашивает у него документы ... А мужик как давай орать: "Я Главный психиатр Москвы и окрестностей! Меня все в лицо знать должны! А вы у меня документы спрашиваете! Как ваша фамилия?!". Тут минздравовская тётка вылетает: "Как можно не знать в лицо Уважаемого Ивана Ивановича?! Срочно перед ним извинитесь!". Лёха, понятно, извиняется, но сам уже понимает, что попал в неприятную историю - начальство он в лицо не знает, а как это может сказаться на его карьере уже начинает догадываться ...

В это время в дверь входит другой мужик. Лёха, наученый горьким опытом, вежливо с ним здоровается, но документов не просит ... мало ли ... И тут опять минздравовская тётка вылетает: "Вы здесь стоите, чтобы документы проверять! А вы не проверяете! Хотите сорвать важное совещание?!". Оказалось, что второй мужик был каким-то главврачом, и его в лицо не знала даже тетка из минздрава.

И тут пошло и поехало, народ повалил, Лёха впал в растерянность и все понять не может, кого он должен знать в лицо, а кого нет. Наконец, Лёха озверел и когда тетка опять на него наехала, что он кого-то не узнал, говорит: "Отказываюсь проверять документы, ибо нет у меня четкой инструкции. Сформулируйте конкретно - у кого проверять?!". Тетка призадумалась, она, видать, сама уже запуталась в приоритетах, но инструкцию породила: "Вы должны проверять документы только у подозрительных личностей. Ваша главная задача - не допустить на заседание душевнобольных. Так сказать, выявлять их и отсеивать ... Вы ведь психиатр? Вот и выявляйте!"

Короче, не справилась тетка с руководящей работой, сбежала с поста от греха подальше ... Остался Лёха один ... Сидит, смотрит на входящих ... документы не проверяет ... Вдруг, видит: в дверь заходит мужичок очень подозрительного вида. Походка как у робота, шеей крутит, головой вертит и постоянно подмигивает, то левым глазом, то правым. Тут Лёха и понял, что настал его звездный час, сейчас он этого кататоника задержит, и одним махом в глазах психиатрической общественности реабилитируется! Подходит, и строго так говорит: "Ваши документики, милейший!"

Что тут началось! Кататоник как закричит гнусавым голосом: "Какие документы?! Что за порядки?! Кто поставил сюда этого идиота?!". Оказалось, известный профессор ... светило, специально приглашенное на совещание для придания ему (совещанию) пущей солидности. Лёха даже его учебник читал, только вот в лицо не знал, фотографии в учебнике не было.

Скандал тогда случился грандиозный. Лёху из ординатуры, конечно, не выгнали, но намекнули, что в аспирантуру точно не возьмут. Лёха, правда, после этого случая, тоже на карьеру забил, года два поработал в диспансере, да и ушел в коммерцию. А светило, которое Лёха оскорбил, хоть и светило было, но на голову не сильно здоровое. Не ошибся тогда Лёха ...

[Rada-ya]

История из Инета laugh.gif

КРАСОТА ПО-ТУРЕЦКИ
"Если ты не понимаешь о чем идет речь, то речь идет о твоих деньгах..."
(американская поговорка)

Вот уж неделя как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно–знойному ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю...

По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я оставляю в номере на своей подушке один доллар для поднятия боевого духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее вдохновляет, но после моря комната всегда встречает нас свежим постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего еще желать?
Но вот сегодня все случилось иначе.

Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас хорошенько выспалась и пошла гулять по городу.

Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на пляж чтобы забрать нашу маму, а, главное, ключи от комнаты. Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега.

Наши удивленные кровати тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток. Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый, здоровый цветок – переросток.

Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой красоты...
Тишину нарушила жена:
- Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться...

Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь. Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме сердца...

В ванной комнате нас ждало продолжение осмотра. Цветы в раковине уже не удивили, но вот туалетная бумага была так искусно украшена бахромой, что использовать такую красоту по прямому назначению, было бы верхом цинизма.

Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... если это скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же сбегала к соседям и выяснила, что у всех все как всегда...

Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила:
- Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал...?

[АлАр]

Вот еще историю вспомнил.
Рассказали мне ее в 1983 (84) году и за эти годы она так же, как и все подобные истории наверняка стала анекдотом.
Короче, все произошло в Челябинском Политехническом Институте (ЧПИ, ныне ЮУРГУ вроде). Одним из достоинств данного заведение было наличие военной кафедры, которая избавляла от срочной службы. Но лишение доступа на военную кафедру означало автоматическое отчисление из вуза и перспективу пару лет потаскать кирзовые сапоги. В общем пропустить занятие на военной кафедре было делом серьезным, могущим для студента закончится довольно плачевно.
И вот, один студентик прогулял таки занятия (насколько помню они были один полный день ) и шибко озаботился последствиями.
Пришел он к своему другу, студенту медицинского ( а может доктору, но точно могущего сляпать справку с печатью), и слезно попросил нарисовать ему справку, да с диагнозом помудрёнее. Потому, что ОРЗ и пр. за уважительную причину на кафедре не считались.
Контингент преподов на военной кафедре был соответствующий,- сплошные подполковники и полковники. А тот самый, был мужик уже в годах и весьма свиреп к будущим молодым лейтенантам.
Так и на этот раз, встретил он прогульщика сурово:
- Почему пропустил!!!
- Так, я , это... болел. Вот справка...
Взял эту справку суровый военный, глянул впол-глаза и рявкнул:
- Какого хрена ты мне суёшь! Я с этим всю войну прошел, а ты один день прийти не мог.
Позже парень стал претензии другу предъявлять ,- "Я ж тебя просил помудреней болячку, а ты..." И поведал он горе свое и пересказал весь диалог с полковником.
Друг ржал пол-часа и бился в истерике. Дело в том, что он написал какую-то редкую болезнь МАТКИ

[Панова]

Не знаю куда, пусть будет здесь

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

влад бессердечный кардиолог
глеб без диплома дипломат
иларион танкист без башни
николь путана беспезды

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял.
Самец, бесчувственная тварь
--

[Гость]

Не знаю куда, пусть будет здесь

.....
--

Боюсь спросить кто автор или -что он курит

[Панова]

Svita77
Деточка в литературной гимназии В данный момент они курят Войну и Мир, вот до чего докуриваются

[Гость]

.... В данный момент они курят Войну и Мир, вот до чего докуриваются

а ну тогда такой эпизод будет уже реальностью:

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

[Natalia Korneeva]

В Ростовской области философский спор закончился стрельбой.
http://www.yuga.ru/news/307059/

"Около полуночи 14 сентября в полицию Ростова обратились сотрудники скорой помощи, которые рассказали, что к ним поступил 28-летний ростовчанин с огнестрельным ранением головы.

Сотрудники отдела полиции №6 (Первомайский район) Управления МВД России по городу установили, что в День города мужчина поздно вечером возвращался домой и решил купить пива. Он остановился около небольшого ларька на улице Казахской.

По данным пресс-группы управления МВД России по городу, в очереди потерпевший разговорился с молодым человеком. Они начали спорить о творчестве и заслугах Иммануила Канта. Ростовчане решили разобраться, кто из них больший "поклонник" данного философа, спор перерос в рукопашный бой. В результате зачинщик драки достал из кармана травматический пистолет и несколько раз выстрелил в своего оппонента, после чего скрылся с места происшествия.

Оперативники задержали подозреваемого. Им оказался 26-летний житель донской столицы. В ходе досмотра у него изъяли травматический пистолет "Оса" (с разрешением на его имя), который был отправлен на экспертизу.

В настоящий момент установлено, что выстрел был произведен именно из данного оружия. В отношении подозреваемого возбуждено уголовное дело по ст. "Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью".

"...Споры о высоких материях, похоже, нередко доводят до драки. Так, в 2009 году курьезный эпизод произошел в американском Сан-Франциско. Там двое бездомных подрались, споря о квантовой физике. По данным местных СМИ, один из них обсуждал вопросы расщепления атомов со своими приятелями – другими бездомными. А другой, присоединившись к беседе, внезапно разозлился и ударил оппонента скейтбордом, разбив ему губу." http://www.vesti.ru/doc.html?id=1130545

[iak67]

Похоже, философия - опасная наука

[gloin]

"Критику чистого разума", наверное, обсуждали? Боюсь даже предположить, что было бы, если б еще о Гегеле вспомнили...

Хотя они не одни такие, есть не менее достойные братья по разуму

Калифорнийские бомжи подрались из-за квантовой физики

Двое бездомных подрались в Сан-Франциско, споря о квантовой физике, и теперь зачинщик драки отдан под суд. Об этом сообщает в четверг, 25 июня, местное интернет-издание SFGate.
Суд округа Сан-Матео начал рассматривать дело против 40-летнего бездомного Джейсона Келлера, обвиняемого в нанесении побоев. Драка между Келлером и другим бездомным Стефаном Фавой произошла 30 марта 2009 года на Большом авеню в Сан-Франциско. Согласно материалам дела, Фава обсуждал со своими знакомыми (другие бездомные, имена которых не сообщаются) “квантовую физику и расщепление атомов”.
Джейсон Келлер присоединился к дискуссии и, как отмечается в материалах дела, “по неизвестным причинам расстроился”. Келлер схватил скейтборд и ударил Фаву по лицу, разбив ему губу. Позже Стефан Фава упал и сломал лодыжку. Как отмечает SFGate, гособвинитель заявил в процессе о том, что к перелому Келлер не имеет отношения.
Другие подробности процесса не сообщаются.

http://www.gorod.lv/novosti/91442-kalif ... voy_fiziki

Явно не сошлись по вкусам кварков...

[москVичка]

Сколько же в мире людей, пострадавших за науку

[URIST_ODESSA]

ага и разговор между ними был примерно такой :
Разговор двух ученых:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NаH UI
Физик: А ты
тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

[Sual]

Боюсь спросить кто автор или -что он курит

Это тн стишки пирожки, гнездо легко гуглится. В целом довольно ржачно, если небольшими порциями принимать.

Давайте трахаться почаще
кричал на площади Илья.
А люди шли не глядя мимо,
но каждый думал - а давай!

[Rada-ya]

Суровый будень ЖКХ

…Прошлой зимой нас постигла радость необычайная в виде тревожного события - у нас в подъезде сорвало вентиль. Эка невидаль, вежливо заметишь ты и не экономя культурных эпитетов, вспомнишь нашу систему ЖКХ, ее особо ярких представителей, а особенно места произрастания хватательных конечностей и эпоксидных голов их работников.

А вы знаете, что когда на Крайнем Севере, в минус сорок пять градусов совсем не тепла рвется труба то, простите меня, это пахнет песцом мезозойского размера? А уж как пахнут песцы, думаю, известно всем. И в эти моменты, уже видя сего песца воочию, работники ЖКХ проявляют редкостное рвение в работе и в ораторском искусстве. И наши не исключение. Но особо пикантный момент состоит в том, что при таких условиях подъезд мгновенно охлаждается до забортной температуры и начинает превращаться в «газовый штрек». Есть такой термин в горном деле. Ну, если уж совсем точно походить к ситуации, то в «паровой штрек». Ибо кипяток из порванной трубы соприкасаясь с очень минусовой температурой производит такой угрюмый пар, что реально возникает ощущение будто пьяный джин рвется на волю.

… Я даже не стал заходить в подъезд, поскольку мне в костюмчике соваться туда где, словно пельмени в кипятке, шныряли слесаря, как то не улыбалось.
Дверь подъезда была открыта и оттуда красивыми облаками вырывался пар, легкая вонь и матюки участников технологического аборта. На крыльце, в позе ежика близоруко пытающегося пробить туман своим косоглазием, стояла грудасто-жопасто-животастая начальник ЖКХ и еще какой то мужик в костюме. Периодически, примерно раз в две минуты из подъездного тумана вылетало отчаянное – «Откручивай эту уету науй!», но виртуозно пойманное начальницей ЖКХ мгновенно возвращалась обратно, в туман в виде – «Да отпиливайте эту уйню быстрей!».

Вдруг внутри что то грохнуло, ойкнуло, послало коллегу в самую дырку вентиля и в клубах пара, стремительно, как Леонтьев в молодости на сцену, выскочил слесарь, разгоняя пар резким перегаром и хаотичными махами всех конечностей. В руках он держал конец веревки, начало которой уходило в тревожную даль тумана.

- На, хватай!! – он шустро сунул веревку мужику в костюме и грациозно скрылся опять в тумане подъезда.

Мужик ошарашенно посмотрел на невесть как оказавшийся в его руках грязный конец, буд то это действительно он, икнул и, брезгливо бросил его на землю.

- Ну что же ВЫ! – начальница была само обвинение – Люди просят помочь, а Вы…

Из далекого далека этой накуренной берлоги, откуда то из-за грани реальности, действительно раздавались голоса, вроде бы как и людей, но речью больше похожих на медведей, якобы просивших им помочь.

- Вот видите, я же не брезгую! – начальница демонстративно подтянула юбку и присев подняла веревку. При этом она так кряхтела и потела, что под задницей начал плавиться снег и создалось вполне реальное ощущение, что эта многотелая тетка сейчас родит кого-нибудь, ну явно не меньше копибары.

- Эй, вам чо надо помочь?! – усиливая впечатление от образа «демократичный начальник ЖКХ», крикнула она в туман.
- Иди на .уй! – попросили из тумана невежливые медведи . И скажи мужику, что бы крепче держал!

Начальница виртуозно поймала пожелание и обраткой вернула его в туман. Создалось ощущение традиционного, рабочего диалога.

- Ииии ррраз!!! – из тумана крякнули два голоса.- Посторониииись!!!.
- Ииии двааа!!! – продолжился счет.

Мужик нехотя отошел в сторону, а начальница, видимо хорошо знавшая своих подчиненных, поняла, что зря они математикой заниматься не будут, и с грацией гидравлического пресса отскочила от дверного проема.

- Иииии три!!! – чувствовалось, что последняя цифра отняла у гегемона последние силы, потому как настала зловещая тишина. Но ровно на пол секунды, потому, что в следующий миг из тумана, запущенный профессиональными руками, вылетел гигантского размера вентиль и не оглянувшись, с гудением ночного бомбардировщика, пролетел мимо завороженных мужика и тетки.

Мужик с интересом наблюдал за загадочной миграцией вентиля-мутанта, а тетка уже поняв, что грядет, тихо пискнула и судорожно начала разматывать веревку, которую она в порыве трудовой показухи намотала на руку.

Но, как говориться, человек полагает, а вентиль – знает. Не зря он так стремительно рвался на волю, ох не зря…

Когда веревка натянулась, тетка как то резко погрустнела, чавкнув челюстью произнесла загадочное «ЫАК» и, нарушая все законы притяжения и гармонию форм в целом, наклонилась вперед, немножко оторвала сапожки от земли и, вытянув вперед руку а-ля Бэтман, гигантским студнем резко устремилась вслед за вентилем куда то в прекрасное далеко.

Когда из тумана показались две суровые рожи, зрителям стало как то неуютно. Но зато потом… Когда эти рожи увидели начальника ЖЭКа… Да жопой прямо в грязном сугробе… Да в компании с другом-вентилем… Дааа, такой наивной, детской и непосредственной радости я давно не видел у людей этой романтической профессии.

- Да,- тихонько, в знак уважения к начальству молвил один, - Надо было к ноге привязать. И дальше, к всеобщему удивлению, – Возможно тогда, синусоида полета и компенсировала бы наши непростые взаимоотношения с этой бегемотьей рожей. Хотя, рожа была названа несколько по другому, но не писать же тут – «с бегемотьим ебальником?». Поэтому пусть будет – рожа.

Второй только кивнул в знак корпоративной солидарности и добавил, что, дескать, следующий раз надо будет предупредить, что первоначальный вариант – вытащить вентиль волоком веревкой, был пересмотрен ввиду отсутствия ровной поверхности для волочения, а предложенный вариант депортации вентиля посредством выбрасывания, был признан наилучшим.

Конечно, было сказано не совсем так, но смысл я передал точно.

[strannix]

Читал, чуть от смеха не подавился

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери!

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?!?!

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

— Кто?!

— Я.

— Куда?

— Земля, вы там с ума посходили? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек?

— Да!!!

— Конечно был? Что я, псих?

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— Му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаянии надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?...

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».