Смешные истории. На грани анекдота.

[m.e.g]

Случилось такое сёдня.

В Хмельницком уже снег?

[Иван67]

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...

[Kamal]

(не моё)

Любимая,
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

[иголочник]

Великолепную аферу провернул некий Гражданин Мира во время полета по островам Карибского моря. Пока самолет выполнял рейс, мужчина проделал почти невозможное: разобрал лайнер, добрался до охраняемого груза и украл четверть миллиона долларов.
Как пишет «Глобалист», рейс Air Antilles выполнялся на пропеллерном самолете ATR-42. Это небольшой региональный самолет, рассчитанный на перевозку 42 пассажиров. Длина салона – всего 13,85 м. Туалет находится в хвостовой части. Общая длина – 22 м.

Этот рейс был особенным – на нем перевозили большую сумму наличности – $1,6 млн. Деньги были загружены в багажный отсек специальной доставкой, охрана убедилась в том, что груз размещен надежно и направилась в самолет для того, чтобы сопровождать груз дальше, когда завершится рейс.
Самолет взлетел с аэропорта Гваделупы и направился на Сент-Мартин. Во время полета, одному из пассажиров стало плохо. Мужчина провел в туалете большую часть времени.

До места назначения самолет летит 40 минут. Преступник снял унитаз, разобрал панели, пролез через технический лаз в багажный отсек, открыл мешок с деньгами и разместил $238 тыс. на разгрузочном жилете скрытного ношения. Пролез обратно в туалет, закрепил панели, поставил унитаз на место. Незадолго до окончания полета, он, все еще бледный и изможденный, с извинительным выражением лица вернулся на свое кресло.

Когда самолет сел, пассажиру «стало хуже»: он попросил стюардессу вызвать скорую. Та провела его к поданной машине. Но почувствовав твердую землю под ногами, бедняга почувствовал себя лучше. Он извинился перед врачами и, отказавшись от их услуг, скрылся в неизвестном направлении.
При передаче драгоценного груза заказчику в VIP зале аэропорта возникла загвоздка – охранники недосчитались $238 тыс. Относительно быстро была установлена схема преступления, но пассажира, который так страдал во время полета найти не удалось.

Последними его видели рыбаки, когда он садился в небольшой гидроплан в качестве единственного пассажира – и пилота одновременно.

[Kamal]

(не моё)

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре.
Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил…

[URIST_ODESSA]

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[АлАр]

Есть в Челябинске мост через железнодорожные пути. От вокзала в Ленинский район. Так как станция узловая, протяженность моста - метров четыреста.
В начале восьмидесятых ходила такая байка: Идет мужик, слегка поддатый через мост, потому что пешком идти минут двадцать, а на троллейбусе ехать - минут сорок ( в объезд). Осень ранняя уже. Прохладно. В начале моста мужику навстречу девушка в пальто (или плаще):
- Чебурашку видел?
- Нет??!!
- А посмотреть хочешь?*
- Давай!
Распахивает девушка плащ, а там на голом теле чебурашка нарисован и уши как раз на груди попадают.
Девушка тут же уходит пресекая на корню всякие попытки продолжения действа.
Мужик охреневший продолжает свой путь, а на спуске с моста его встречает бригада.
- Чебурашку смотрел?
-Да
- Плати!!!

[Girl в кедах]

Подруга живет в Мадриде. Вчера написала,смеюсь второй день

"Сегодня целый день мне слал смски человек и представлялся щеночком. "Я ваш перито (perito), хочу навестить вас завтра утрoм". На самом деле там было что-то типо навести вам визит в первые рассветные часы. Испанцы так пишут. Ну, полку сумасшедших все прибывает, думаю. Мой щеночек в рассветные часы.....Сначала ответила, что он ошибся. Потом, что я не perrita, потом, что я не разговариваю с собаками!!! И только сейчас я посмотрела в словарь. Perrito - щенок, perito - оценщик из страховой. Должен был прийти осматривать мой рухнувший потолок.....Стыдно как!"

[москVичка]

Подруга живет в Мадриде. Вчера написала,смеюсь второй день

"Сегодня целый день мне слал смски человек и представлялся щеночком. "Я ваш перито (perito), хочу навестить вас завтра утрoм". На самом деле там было что-то типо навести вам визит в первые рассветные часы. Испанцы так пишут. Ну, полку сумасшедших все прибывает, думаю. Мой щеночек в рассветные часы.....Сначала ответила, что он ошибся. Потом, что я не perrita, потом, что я не разговариваю с собаками!!! И только сейчас я посмотрела в словарь. Perrito - щенок, perito - оценщик из страховой. Должен был прийти осматривать мой рухнувший потолок.....Стыдно как!"

ТруБности перевода

[Панова]

не мое))
Вчера утром у меня перестал работать интернет. Я позвонил в компанию "Ростелеком" с риторическим вопросом "Why?". Девушка с русским именем Марина очень долго мне сочувствовала и делала волшебные манипуляции, колдовала, ворожила и комлала, подсоединяла мой ноут при помощи меня к роутеру желтеньким проводом и отсоединяла его, меняла настройки и говорила умные слова. Через сорок минут, когда мое ухо окончательно перестало реагировать на вибрации ее голоса, а мобила начала садиться, я понял, что мы попали в безвыходное положение и тут что-то не то. Тогда я сказал Марине, что я какбэ немного сомневаюсь в ее профессионализме и не могла бы она, Марина, позвать старших. Она ответила, что не могла и очень обиделась. Тогда я решил перезвонить и попасть на другого специалиста, набранного по объявлениям, но попал опять на Марину. Сказав ей нехорошее слово и попрощавшись, я позвонил еще раз. И попал на мальчика Евгения. Евгений очень бодро начал говорить специальные компьютерные термины, и я даже ему по началу поверил, но еще через сорок минут я понял, что Евгений попал в непроходимый лабиринт и его вот-вот сожрет минотавр. Он, как мне показалось, даже всплакнул. В конце концов Евгений сказал мне сакраментальное: -Мне кажется, что вам придется везти роутер в наш офис для настройки. Я начал обзываться и грозить Евгению медленной и мучительной смертью, отчего Евгений еще больше зарыдал. Я понял, что надо ехать в офис. Приехав в офис, техник посмотрел на мой роутер и сказал, что его надо поменять в любом окошке с первого по четвертое. В первом по четвертом окошке стояло хуйлиард триста пятьдесят тысяч девятьсот восемьдесят три пенсионера и инвалида, они ненавидели друг друга и готовы были линчевать любого, кто покусился бы на их очередь. Я понял, что обречен и влился в толпу, также наливаясь яростью и гневом. Через три с половиной (!!!!!) часа, наступил мой час. Я подошел к окошку и начал обмен оборудования. Оказывается это очень длительная манипуляция. Я простоял возле окошка номер один тридцать пять минут, подписал три килотонны бумажек и вызвал к себе такую неновездь ожидающих в очереди, что я физически чувствовал ожоги на спине от взглядов презирающих меня людей. Наконец я вышел из офиса "Ростелеком" с вполне осознанной мыслью о желании поступить в школу шахидов для того, чтобы в последствии сделать самый страшный теракт в мире, покрошив всех служащих в этой компании, включая уборщиц. Приехав домой и подключив роутер, я обнаружил, что интернет у меня появился, но зато теперь отсутствует телевидение, которое тоже работает от роутера и предоставляется этой сраной компанией "Ростелеком". Я опять набрал знакомый до боли номер и задал все тот же вопрос: "Why?". И на этот раз мальчик Максим не был оригинален, чтал производить знакомое до икоты колдовство и после сорока минут нашего оживленного общения, сделал так, что у меня пропал и интернет. Я пообещал мальчику Максиму, что я его найду и вырву кадык, я еще долго звонил, попадал на всяких девочек и мальчиков, имена которых сплелись одно большое "Пидорасы". В конце концов наступила ночь и я лег спать. Утром я опять поехал в офис "Ростелекома", где техник настроил, как он мне сказал, роутер. Я без особой надежды поверил и приехав домой, подключил его. Как вы понимаете, ни интернета, ни телевидения у меня не оказалось. Ударившись несколько раз лбом об стену, я опять позвонил в "Ростелеком" и рыдая и размазывая сопли по щекам рассказал свою грустную историю девочке Оксане. Она, отплакав, предложила мне вызвать на дом техника. Я обрадовался и сказал, что конечно же, я хочу на дом техника прямо сейчас. Но Оксана с грустью поведала о том, что прямо сейчас техника она не может, но может в течении недели. Наверное. Если все будет хорошо. Если не будет форс-мажоров. Может быть. И тогда я понял, что я никогда не найду выхода из этого замкнутого круга. Я позвонил в другую компанию и мне почему-то очень быстро, прямо сегодня подключили к цивилизации. Мне кажется, что тут какой-то подвох. Жду развязки. Нельзя вот так просто приехать и подключить интернет. Ну, нельзя. Им явно нужна моя почка.

[RomualdOso]

Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в
Гондурас, а потом уже нам в Литву.

Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится Литва.

Лично со мной была история похожая. С о.Пасхи отправляю открытку отцу - "Папа! С наилудшими пожеланиями! Твой сын, таки, добрался до этого уголка мира..." и адрес: "Ucrania, Crimea, Feodosia ...
Я очень долго объяснял на почте, что "Ucrania" - это такая страна, что я ни над кем не издеваюсь (почта в Ханга Роа работает в субботу до 11 утра и им уже домой... ) это не планета Солнечной системы, а страна такая...

[ostron]

Ukrania? Нет, не знаю...

[Павлин]

Ukrania? Нет, не знаю...

Поэтому и думали, что издевается... Эти, типа, как Amerika...

[Rada-ya]

Я очень долго объяснял на почте, что "Ucrania" - это такая страна, что я ни над кем не издеваюсь

В Эквадоре мне это объяснял сотрудник погранслужбы. Он-бодрый,улыбающийся парень,я-разбитая и усыпающая после 11 часового перелета.
Диалог
( погранец)- Урания?
(я)-Не поняла
Урания?
-Не понимаю, о чем Вы
- Скажите,это Ваш паспорт?
-Ну да, конечно!
-Ну вот же ,здесь написано, гражданство- У-ра-ни-я ( Ukraine)..... Немая сцена.

[ǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀǀ]

Ucrania

Ukrania? Нет, не знаю...

Поэтому и думали, что издевается...

Это по-гишпански так правильно - Ucrania

[Metcalfe]

Много уже было сказано про маршруточников и сами маршрутки. Я, честно говоря, большинство этих историй мимо ушей пропускал, ибо предпочитаю троллейбусы. Но вчера попутал нечистый, ввел в соблазн пустой 29-ой. Как-то мне сразу не понравился водитель, который сказал, глядя на мои безуспешные поиски ремня безопасности "Зачэм, дарагой?! Нас Аллах Сахраныд!".

Отступать было поздно, но очень хотелось! Мы пересекали двойную сплошную, ехали по встречной и тротуару, высаживали пассажиров во втором ряду и т.д.

Минут через 10 странствия по краю вечности я перестал нервно икать и как-то начал потихоньку уползать в себя. То, что мы достигли апофеоза нашего путешествия, я понял по руке, сидящего рядом со мной на первом сиденье, худощавого парня, она (рука) впилась в мое колено. "Че за...?!" начал было я, но осекся узрев причину...

Мы ехали по встречной, по узкой, не так давно открытой для движения общественного пассажирского транспорта, улочке, а навстречу нам неслась ФУРА! Громадная вольвовская фура!!! Неслась и довольно недвусмысленно намекала нам, надрывая клаксоны, что как бы свою полосу она не уступит.

Водила окинул нас с парнем бешеным взглядом, сплюнул в открытую форточку, вдавил педаль газа в пол и заорал "АЛЛАХ АКБАР!!!".

Не то чтобы я боялся смерти, я как раз наоборот давно собирался свести счеты с жизнью, и обязательно героически. В общем, как минимум я был должен быть за рулем, а так мне умирать было обидно, да, и обосрался я тоже исключительно от этого самого чувства обиды. Может злые языки будут Вам втюхивать, что я якобы звал мать, пытался вылезти в форточку и истово молился Иисусу, так и знайте - этого не было! Потому как человек пребывающий в обмороке (исключительно от обиды) сделать этого не мог!

Очнулся я, когда мы уже огибали, частично съехавшую в кювет фуру. Парень рядом бешено крестился, вцепившись свободной от крестных знамений конечностью в сиденье, где-то позади в салоне кто-то громко икал. "Щэног!" - крикнул водила маршрутки дальнобойщику, высунувшись в окно и "отрубая по локоть".

Вышел я на 2 остановки раньше, от греха подальше. В голове крутились две мысли:
1. А ведь на работу/с работы можно и пешком ходить.
2. Смогут ли того парня от сиденья отковырять?!

[Smeshinka]

Недавно почувствовала себя на Шри-Ланке. Произошло это в тот момент, когда мы на маршрутке ехали по обочине встречной полосы. Жесть!

[RomualdOso]

Ukrania? Нет, не знаю...

Поэтому и думали, что издевается... Эти, типа, как Amerika...

С чего бы это?
Внезапно!
Во многих странах говорят на языках отличных от английского. На о.Пасха, и вообще в Чили, говорят на испанском, а на испанском "Украина" будет как раз "Ucrania". А Россия будет ни разу не Russia (Раша), а Rusia (Русиа), а жители Соединённых Штатов ни разу не "американцы", а "эстадосуниденсеры" или "гринго", а "американец" (americano) - это житель Америки вообще и Южной в том числе.

[iak67]

Впрочем лососятину "красной" рыбой оже стали называть примерно в то же время. До этого "красной рыбой" называли осетровых.

Осетровых испокон веков называли белорыбицей (попы ели во время мясного поста)
В остальном соглашусь.
P.S. В английском тоже на бутылках с сухим вином пишут дословно: dry

[Панова]

iak67
А в Астрахани, до сих пор, красная рыба - это осетровая рыба

[RomualdOso]

iak67
А в Астрахани, до сих пор, красная рыба - это осетровая рыба

Да. И на Азове. Ещё Шолохов на 22 партсъезде говорил, что не надо называть бутерброды с лососятиной, что в буфете дают, "бетербродами с красной рыбой".

Могу сфотографировать и выложить статью по данному поводу из кулинарной книги конца 1950-х годов.
В России испокон веков "красной рыбой" называли осетровых, а белорыбица - это семейство сиговых и попы тут не при чём. Осетровые или лососевые... к скоромной и постной пище порода рыб не имеет отношения.
Не надо понимать буквально "красная" - это краный цвет мяса. У "красной девицы" лицо может быть не красного цвета, да и на Красной Площади брусчатка красной краской не покрашена и "Красной" площадь была ещё при белокаменном кремле.

[iak67]

В России испокон веков "красной рыбой" называли осетровых, а белорыбица - это семейство сиговых и попы тут не при чём. Осетровые или лососевые... к скоромной и постной пище порода рыб не имеет отношения.

Точно, муксун и его жена (как я думал в детстве) нельма.
Белорыбицей (судя по списку блюд) братия одного из мужских монастырей (кстати, в Поволжье) заменяла мясо во время поста.
Почему-то рыбку попроще не жаловали
А осетра называли царь-рыба.

Telepuz, а можно попросить публиковать истории отдельными постами или хотя бы по две, а не кучей в одном посте? Очень долго прокручивать страницу

[URIST_ODESSA]

Лет 5 назад жил у нас кот. Наглый и толстый, падла. Гадил куда попало. Выбившись из сил, приручая его к лотку, мой отец каждый раз, когда этот заср@нец справлял нужду в неположенном месте, тащил его к лотку и, тыкая мордой в наполнитель, стучал по его мохнатой башке.

Но кошак никак не хотел понимать что от него требуется, и вот однажды во время очередного «воспитательного процесса» слегка контуженный кот подняв свою здоровую башку и бросив на собравшихся тупой, непонимающий и полный вины взгляд стал... медленно есть наполнитель для кошачьего туалета.

[gloin]

История не выдумана, абсолютно реальная, произошла в конце 80-х годов у нас в Хмельницком с одним из моих знакомых

У одного парнишки (из прокурорских) случилась как-то "ХАТА". Родители укатили куда-то на пару дней, а дитё устроило праздник души и тела для себя и своих друзей, таких же безмозглых на то время оболтусов лет 17-18. Я попал туда по приглашению одного из гостей уже к концу второго дня, когда в ванной уже нарыгали и большую напольную вазу разбили, а вот люстру еще нет. К середине 3-литровой банки самогона (что вы хотите: в разгаре эпоха борьбы с пьянством, поэтому приличного пойла не было даже у мажоров, да и достать его у нас было посложнее, чем в столицах ) кто-то вспомнил, что хозяин намедни хвастался, что недавно этажом ниже в дом вселился Николай Гнатюк - да-да, тот самый, который "Птица счастья на Барабане". Вот тут как-то сразу все захотели познакомиться со знаменитостью и наперегонки рванули к двери. А чтоб такой человек не принял нас за недостойных его внимания сопляков, прихватили ту самую ополовиненную банку самогона и какую-то недоеденную снедь со стола- - ну там подсохшие бутерброды, початую "кильку в томате" и салат "Нежинский" из магазина... Ах да, ещё цветы, конечно - из той самой разбитой вазы. Хозяин почему-то протестовал, но его быстро убедили, мол, сам посуди, такая знаменитость, а мы как последние забитые быки (селяне, значит), да еще и без цветов!
На наш звонок дверь открыл сам пан Певец в спортивном костюме Seabeco и тапочках. Но, несмотря на весь наш Парад и душевный порыв, почему-то был не рад, стоял в дверях и внутрь не приглашал. Дом был обкомовский, на тогдашней улице Кирова (теперь Владимирская), этажные площадки там большие, но случилась небольшая толчея, так как задние (а нас было человек 10) тоже хотели подержаться за кумира миллионов, а передние не пускали к телу. В давке уронили банку со смагой прям на ноги хозяину, кто-то порезался, начались крики, матюки и взаимные оскорбления... Но тут все услышали звук подъехавшего лифта и толпой рванули наверх в "свою" хату.
Итог: измазали кровью весь этаж (босые же были, ноги изрезали), завоняли самогонкой весь подъезд... и долго потом спорили, что именно не понравилось Гнатюку: искусственные цветы, надкусанные бутеры или явные следы пепла в салате "Нежинский". Сошлись на том, что Коля "просто зажрался, вот и всё"!

[АлАр]

У жены брата дед и бабушка сохранили много чего из своей молодости.
Запомнилась пригласительная открытка. Точный текст я уже не помню, только повод,-" выкушать чаю"
А еще запомнился рецепт из кулинарной книги как самому сделать вишневую наливку.
Начинался сей рецепт дословно так:
" Взять ведро чистага спирта..."

Вот и думай,- то ли посуды мельче не было, то ли мелочиться предки не любили

[Rada-ya]

не мое
Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю!

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

[Toxic_Avenger]

Эта правдивая история произошла несколько лет назад с одной небольшой топливной компанией, владевшей сетью заправок. Естественно, такой бизнес не мог остаться неохваченным вниманием наших правоохранительных органов, особенно ГИБДД. Для удобства дачи взяток были придуманы специальные топливные талоны на предъявителя, ведь бензин по ликвидности мало отличается от денег. Система работала долго, а накрылась в один миг - выяснилось, что ментам стало не хватать поборов и они начали просто подделывать талоны.




Взято с одного из подмосковных форумов:

Отправлено 18 Октябрь 2013 - 12:05
Как рождаются слухи.

Утром стоял (долго) в Мособлбанк. Пока стоял, сделали объявление, что в банк Возрождение переводы не принимают. Якобы им из администрации позвонили.

Половина толпы с криками "и банк Возрождение тоже лопается" разбежалась.

Когда уже достоялся, девушке в кассу позвонили, что переводы в Возрождение снова принимаются.

Но паника уже растеклась по городу.

Возвращался мимо Возрождения. Экзальтированная толпа штурмует банкоматы.

Пипец.

[jakodzun]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика (c)

[Альдо Апач Рейн]

«Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос: «Как связаны буква «А» и бык?»

Рассказал ему про финикийский алфавит как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придётся».

[кумушка]

«Я в восторге от наших учителей.

А я ещё в большем восторге, от составителей учебников для второго класса с подобными вопросами. У нас в прошлом году вопрос в тесте МЦКО был для 3 класса: "Что общего между молоком и ёжиком?"
Кто знает?

[Raschid]

Может то,что сворачиваются оба.
Но это канеш не для детских мозгов...

[Альдо Апач Рейн]

«Я в восторге от наших учителей.

А я ещё в большем восторге, от составителей учебников для второго класса с подобными вопросами. У нас в прошлом году вопрос в тесте МЦКО был для 3 класса: "Что общего между молоком и ёжиком?"
Кто знает?

Еж млекопитающие если что. Душит стыд (с) За тебя

Ну и ещё ежа можно в молоке утопить

[кумушка]

Может то,что сворачиваются оба.
Но это канеш не для детских мозгов...

Правильно!
Да, не для детских. В том же тесте был вопрос: Из какого злака делают пшенную крупу? Но это уже не смешная история.

[gloin]

Из проса, вроде бы. А что за история?

[Альдо Апач Рейн]

Может то,что сворачиваются оба.
Но это канеш не для детских мозгов...

Правильно!

Хм..а если была в ответе была моя версия, то как бы её опровергнули??

пы.сы. не могу найти тему про образование детей...по моему туда лучше перенести

[gloin]

Не, все-таки самая крутая загадка из Алисы: "Что общего между пуганой вороной и письменным столом?"

[АлАр]

В детстве зацепила загадка из детской же книжки, что до сих пор помню:
Идет свинья из Саратова, вся спина исцарапана..." Кто это?
Видимо по мотивом этой книжки родился анекдот (загадка) На стене висит, селедкой пахнет.
Но книжку читал лично и издана она была естественно (Советский союз все же) правильным издательством.
Ну так что есть варианты про свинью из детской книжки?

[gloin]

Тёрка

[АлАр]

Откуда знаешь?
Мля, только обкуренный в хлам мог придумать такие параллели
И быть его родственником, чтоб включить такое в детскую книжку.

[Альдо Апач Рейн]

Тёрка

Холмс, но как? (с)

[АлАр]

Заметь, мне даже в голову не пришло, что догадался
Видно не меня одного эта загадка в детстве шокировала

[gloin]

Мог соврать, что я такой умный-разумный , но скажу правду - в одном из последних романов Донцовой была эта загадка. Видно, Груня тоже в детстве ту книгу читала.

Кстати. а у упомянутой "На стене висит, селедкой пахнет" есть аж два варианта ответа. Кто скажет?
И как насчет вороны и письменного стола?

[АлАр]

Ну насколько я помню, Шляпник ответил "Ничего" (общего).
Но тут как и у селедки с велосипедом , у каждого просыпается собственная фантазия.

[Pinky Yazz]

Нет, там было про то, что если ты отгадаешь эту загадку, то можешь сразу писать в Академию наук))) Типа, ее еще никто не отгадал)

[gloin]

Тем не менее, с точки зрения логики, ответ есть

[Toxic_Avenger]

Из жизни города Одинцово

Проживала у нас в городе сестра одного видного регионального правителя, героя России и академика. Эта заслуженная женщина по улицам нашего города передвигалась на солидном "Бентли" в сопровождении автомобиля охраны. Проживала она в полуэлитном доме практически в центре города. Почему полуэлитном, просто нашему городу не очень повезло с элитными в полном смысле жилыми комплексами. Вот и этот дом не имел огороженной территории, лишь шлагбаумы на въезде и выезде со стоянки за домом. А от территории домов простых одинцовчан его парковку отделял лишь обычным трехметровой ширины газон. А автомобилю охраны, он стоял возле дома всегда, когда в доме находилась охраняемая особа, вообще приходилось ютиться на проезжей части дороги, вынуждая простых граждан объезжать его по встречной полосе.
Вроде было все спокойно и чинно, да вот поставил кто-то на пограничный газон старый раздолбанный эвакуатор, со снятыми колесами - автохлам, в общем. Жильцы даже завозмущались, письма куда-то строчить начали, что за безобразие - газоны всяким автомусором захламлять. Впрочем, недолго этот эвакуатор там простоял - исчез под покровом ночи. Да не один, вместе с ним пропал и "Бентли", водитель которого в ту ночь поставил его аккуратно напротив эвакуатора.
А сестра съехала вскоре, то ли от обиды, то ли по каким другим причинам. Но водители, спокойно проезжая тот участок, где раньше стоял джип с нукерами, иногда вспоминали добрым словом новоявленных "Деточкиных".

[Walk]

Введение социальной нормы потребления ресурсов в сфере ЖКХ снизит издержки перекрестного субсидирования, а следовательно, и финансовую нагрузку на бизнес.
Председатель Правительства РФ Д.А. Медведев.

По данным Института проблем естественных монополий, в 2011 году каждый россиянин в быту ежемесячно расходовал чуть менее 80 кВт/ч.
(Из газет.)

Предисловие.
Данное письмо написано не мной, а откопано на просторах инета. Но мне оно показалось интересным и точно отражающим отношение власти к своим избирателям.
Все оценки данного опуса я честно отдаю человеку, который из скромности не подписался под этим письмом.
мирдверьмяч, часто употребляемый в письме, в вольном русском переводе означает писдубол.

Стилистика и орфография сохранена полностью.

ПИСЬМО ГОСПОДИНУ МЕДВЕДЕВУ

Господин Медведев,я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.

Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.

Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.

Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

[ostron]

250-300 КВт/ч на семью 4 человека, без экономии. Со стиралкой, электрочайником, электродуховкой, микроволновкой. Так что норма весьма реальная.

[Walk]

250-300 КВт/ч на семью 4 человека, без экономии. Со стиралкой, электрочайником, электродуховкой, микроволновкой. Так что норма весьма реальная.

вы пропустили в истории условие важное - на одного человека живущего. Согласитесь что на 4 раскидывается легче. Хотя как у вас 250-300 выходит не понимаю. У меня зимой выходит в районе 5000 кв/ч. Летом в районе 750. Тоже семья из 4. Правда в большом холодном доме

[Еволампий]

У меня зимой выходит в районе 5000 кв/ч. Летом в районе 750. Тоже семья из 4. Правда в большом холодном доме

Зимой понятно - электрообогреватели мощные круглые сутки работают, а летом-то что? Кондиционеры? У нас кондиционера нет (микроволновок, электрочайников тоже), 250-270 выходит, три человека живут.