Смешные истории. На грани анекдота.

[Kamal]

(не мое)

Жара. Пляж.
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

[Kamal]

Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".

[Kamal]

(не мое)

Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.
Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский.
А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.
Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью
Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через 90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.

[Arina BY]

Еду с сыном в машине, ему тогда было около 6. Фара передняя разбита- техосмотра соответсвенно нет (доехать до сервиса руки не доходят- работы валом) Останавливают. Начинаю привычную песню " Дяденька милиционер, муж бросил , я одна ребенка воспитываю, денег нет, времени нет ,тяжело не могу....)))). Гаишник проникшись ситуацией спрашивает у ребенка - что, и правда папы нет? Бросил вас ? Мой отвечает- нет, мама сама ! от него ушла. И тут же решив, что маму надо поддерживать до конца добавляет - А зато у нас есть Валера, и у него новый мерседес и он очень-очень богатый.
Немая пауза )))))


Собрались мы как-то летом с первым мужем еще и ребенком на машине в Хорватию.
Разговор с мамой :
- Куда поедите в отпуск?
- В Хорватию на машине
- Сами? На машине? в Хорватию?
- Ну да...
(Мама женщина начитанная, умная, географию знает хорошо)
- Так это ж через Альпы ехать надо !!!
- Ну да, через Альпы ...
- Вы с ума сошли !!! Там сам Суворов еле прошел !!! А вы на машине !

У нас был ступор....

[Rept-Tile]

Что сделали наши - поставили ему текущую дату на сто лет раньше...
Этот народ непобедим!

Напомнило вот это.


Контроль качества.

Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

(с) oldmann @ ЖЖ
Там же и еще на близкие темы.

[Kamal]

Продолжим тему про народ...

(не мое)

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

[Rept-Tile]

Продолжим тему про народ...

Оттуда же, из комментариев на тему спизживания с производства (через нашу проходную пронесу и мать родную!).

***
Ага - у нас с одного завода надо было упереть мужику стекло два на полтора. Через проходную не реально, инженерный корпус вплотную к забору, но через забор не перелезть.
Берется пачка из 30 стекол, плотно пеервязывается и сбрасывается из окна 3-го этажа. Естественно куча колотого стекла, но в середине пачки остается 2-3 не битых стекла. А нужно всего одно. Задача сошлась.
***
(с) denis_tsyplakov @ ЖЖ

[Любительница умных M]

ЗАЯВЛЕНИЕ

Управляющему Тамбовским филиалом

ОАО АКБ «********-Банк»

********** *. *.

От Потерпевшего ********** ********* *********

г. Тамбов, ул. ************, д. **,кв.**

Уважаемая Ольга Юрьевна!

Вчера 30.08.2006 закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату, что по улице Октябрьской, д1. По дороге я напевал «деньги-деньги дребеденьги» и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки, на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе.

Ничего не подозревая, я подошел к банкомату, вставил карту, набрал пин-код и решив что 1500(одна тысяча пятьсот) рублей вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и жаба потом душить не будет) я нажал «Ввод».Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь как-никак мы с Вами один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банковских чеках.

В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную кружку пенной «Крушовицы». горячие баварские колбаски с горчицей, которые только пару минут как сняли со скворчащей сковородки, атмосферу тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе....И в этот момент я посмотрел на отверстие в банкомате, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и ждали пока я ими овладею, мои кровные 1500 руб. Но только было я протянул руку за ними, как что-то проскрипело, зажужжало и как по мгновению волшебной палочки, деньги втянулись в банкомат обратно. Мир рухнул - вот первое что я подумал на тот момент. Но вслух лишь произнес слово, отражающее краткую характеристику пользующейся дурной славой девушки, которое я здесь не могу привести по причине своего хорошего воспитания.

Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но оказалось, что деньги уже списались с моего счета. И тут. казавшийся таким приятным вечер мгновенно изменился. Исчезли и перспективы встречи с любительницами «Крушовицы» и баварские колбаски, тепло и уют в придачу. Я стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами:

1. Почему все так не правильно на этом свете и где вселенская справедливость?

2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью?

3. Почему хорошие люди живу! мало, а плохие долго?

4. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной выгодой?

5. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом прекрасной знакомки?

Покурив и поразмыслив над суетностью бытия, я решил, что если хорошенько подумать, то в

принципе, ну так, чисто теоретически, я могу выделить еще одну сумму эквивалентную 1500 руб. на проведение сегодняшнего вечера.

И уже без особого энтузиазма, я снова поплелся к банкомату. Опять же по привычке вставив карту, набрав пин-код, я стал ждать вожделенной компенсации из цветных бумажек. Но на этот раз вылез только чек, хотя я его не просил и карта. На чеке была надпись, обозначающая полное фиаско, а также то, что засну я сегодня голодным, трезвым и в одиночестве, а именно: «Извините, в банкомате кончились купюры.»

(этот чек я сохранил, на случай если у Вас также введена экономия бумаги и Вам приходится распечатывать новые чеки на обратной стороне старых. И могу его вам передать по случаю).

Нет я не стал портить имущество ОАО АКБ «*****-Банк» и знакомить окружающих с новыми лексико - семантическими конструкциями. Я вдруг четко осознал, что мы с вами часть одной команды, вместе настроенные на достижение результата. И только совместные усилия приведут нас к победе в обозримом будущем.

Не могу не поделиться своей рационализаторской находкой. На данный момент, как я понял, время ожидания банкомата составляет 30 секунд. После этого времени он «втягивает» деньги назад.

Настоящим предлагаю сократить время ожидания банкомата до 5 секунд, а из «втянутых» обратно в банкомат денег сформировать премиальный фонд работников ОАО АКБ «*****-Банк». Акцию можно провести под лозунгом: «Тренируя реакцию. Вы повышаете рождаемость». Как автор идеи я претендую на 1 5% от суммы и по возможности на место в совете директоров.

PS

Прошу зачислить насильственно отнятую у меня банкоматом сумму в размере 1500 руб. на счет моей пластиковой карты.

[ostron]

Не мое, из ЖЖ

Один чувак, он сейчас в Новой Зеландии живёт, однажды рано-рано утром вышел за сигаретами с рублём в кармане, одетый в майку, шорты и сланцы. Ему за сигаретами надо было перейти дорогу, и он уже почти начал её переходить, когда его попросили помочь. По пустой улице бежала женщина с ребенком в одной руке, с коляской во второй, с чемоданом в третьей и с сумочкой в четвертой. Она бежала и орала: молодой человек, помогите поймать машину. Он помог. Он вообще очень хороший, отзывчивый такой чувак. Он сел с ней в тачку, чтоб помочь ей в аэропорту тоже. Когда они приехали, закончилась уже не только регистрация, но и посадка тоже. Но дежурная сказала - дуйте быстрей, может и успеете, и тётку с чуваком быстро сунули в аэродромный автобус, который подвозит людей к трапу. Трап еще не отъехал, но уже собирался. Чувак занёс тёткины сумки и коляску в самолёт, дверь за ними захлопнули, трап сразу же съебался, и самолёт поехал взлетать. В Москве чувак купил наконец сигарет, покурил, послонялся по Шереметьеву, а потом пошел к аэропортовскому начальству просить, чтоб его отвезли домой. Он еще ничего не успел сказать, только поздоровался, когда начальство, оценивающе на сланцы-шорты посмотрев, спросило, куда чуваку нужно. "Обратно во Владивосток", - ответил чувак.

оттужа же жж

Однажды друг моего детства Иващенко был юным. И по окончании института поехал стажироваться в США. И первый раз в жизни пошел к проституткам. И все было заебись, пока Иващенко не поставил проститутку раком. Проститутка перестала изображать неземную страсть, обернулась к Иващенко и сухо сообщила: "Догги-догги - файф долларс экстра".

[Drunia]

Не мое, из ЖЖ ...

Полный "гон". Даже комментировать лень.

"Не читайте советских газет" (с)

Ostron, ради Бога, без обид. Но это - полная туфта. От начала и до конца.

[ostron]

я на документальность не претендую
Вы бы еще такой коментарий в ветке с анекдотами оставили

[Drunia]

я на документальность не претендую

Вы - нет, конечно. Полагаю, что претендует владелец ЖЖ.

Вы бы еще такой коментарий в ветке с анекдотами оставили

Вижу между этими ветками определенную разницу. Хотя Вы, наверное, правы: иногда она становится практически неуловимой.

[Kamal]

(не мое)

Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д. . Там стояла наша часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой, посему ухо приходилось держать востро...
Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.
Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени.
Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые
18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира сего! " протягивая руки при этом почему-то к небу.
Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь! ". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?! ! " врубаю свет...
Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов.
Поляна опустела.
Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист.
Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом участке ограждения.

[JRoger]

(не мое)

Поставил тут на машину CB-радиостанцию.
Слушаю дальнобоев. Занятные они ребята!
Диалог в пробке на Дмитровке:
- Скания номер ХХХХ, в канале?
- В канале.
- Сейчас справа от тебя проедет мотоциклист, потом велосипедистка. У неё
сиськи вывалились, СМОТРИ!
Через некоторое время ответ:
- Хоррошие сиськи!!!!

[Kamal]

(не мое)

Зашел как-то в Дом книги на Невском. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно смс-общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут 15. Подходит ко мне охранник. Говорит: вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы. Я говорю: не волнуйтесь, это я смс набираю.
И тут охранник (добросовестный, блин: )) выдает: перепечатывать книги тоже запрещено! !

[T_H]

Полный "гон". Даже комментировать лень.

"Не читайте советских газет" (с)

Ostron, ради Бога, без обид. Но это - полная туфта. От начала и до конца.

Год примерно 1995, товарищ возвращается из Москвы домой в Норильск. Везёт сумки, баулы, свёртки и кульки - одному никак не утащить. Ладно, втроём берёмся доставить его во Внуково - а нешто мы не собутыльники? Итого, процессия выглядит так: впереди норильчанин с паспортом и билетом, дальше цепочка из нас, провожающих, увешанных багажом.

- Ваш билет?
- А мы вон его провожаем, вы его уже проверили!
- А-а, ну проходите...

В обход рамки-детектора, БЕЗ билета и БЕЗ паспорта (я лично его тогда с собой не носил), процессия мешочников направляется к выходу, ступает на рулёжку и бредёт к самолёту. Поднимаемся по трапу, находим место, усаживаем товарища, распихиваем багаж по полкам и желаем ему счастливого полёта. Появляется бортпроводница:

- Так, граждане, по местам, а то на взлёт пора!
- А мы и не летим никуда, мы товарища провожаем.
-

В общем, из самолёта нас выгнали в самый последний момент перед закрытием двери. И мы, помахав железной птице, побрели по рулёжкам обратно к зданию аэропорта.

Так что всё в жизни бывает.

[Kamal]

В советское время много было приколов. Я в конце 80-х как-то раз из Львова в Москву улетал. Билетов нет, я к диспетчеру по транзиту, мол, выручай, завтра на работу. Наконец на очередной рейс вроде появилось местечко. Я бегом на регистрацию, а там облом - билет у человека один, но людей двое - конвоир и прикованный к нему браслетами клиент. Почему так вышло, что он не прошел в системе не знаю, но тем не менее, самолет полон, мест нет. Еще потыркался - все ближайшие рейсы полный голяк. Умотал в город, вернулся уже к вечеру, спать. Только-только закончилась посадка на последний рейс на Москву. Диспетчер чуть ли не матом на весь аэропорт - где тебя носит, давай пулей, человек не пришел, есть место для тебя. Я бегом в кассу, потом мимо всех, мимо досмотра, какая там нахрен проверка паспорта и билета - девочки на контроле кричали, мол, давай, давай парень, уже щас взлетит. Уже у трапа перехватила сотрудница порта и "обрадовала", что появился мой "опоздун", так что, дескать, давай топай обратно. На что я ответил, что, чтобы меня теперь, когда я наконец прорвался к самолету, убрать с поля им понадобиться никак не меньше отдельного мотострелкового батальона. Интересно, что рядом был еще один сверлимитный. Как он-то сюда просочился - загадка. Подошел командир, посмотрел на нас и сказал, что будь его воля, взял бы всех, но это ж не резиновый автобус. Мы к нему, мол, спаси, родимый. Короче, после непродолжительного раздумья командир вошел в положение. До Москвы летели стоя, зато весело.

[T_H]

До Москвы летели стоя, зато весело.

Видел такое своими глазами в децтве на рейсе, кажется, Хабаровск - Южно-Сахалинск. Натурально, в самолёте летят стоя, держатся одной рукой за багажную полку, в другой руке газета. Автобус.

[Дмитрий]

До Москвы летели стоя, зато весело

Сам так летел. В Екатеринбург. В 2002 (2003) году.

[Kamal]

Мы летели именно так, держась за багажные стелажи сзади. Как только взлетели, пришел какой-то чувак, типа 1-ый в туалет, увидел нас, опешил и спрашивает - а чё вы тут делаете, мест, что ли нет? Я его за плечики развернул обратно лицом к салону и спросил, мол, а сам-то как думаешь? А вообще на время полета у нас там тусовочка организовалась, прям модный клуб - стюардессы, похоже, больше у нас крутились, чем в салоне, ребята, футболисты из СКА Карпаты от тренера покурить бегали, девочки разные под это дело тоже зависали. Короче, многие с охотой поменялись бы с нами местами, но у нас же "тамбур" не резиновый, всех принять не можем - в очередь!...