Первый визит в Тай

[Degt]

Первый тайский «отдых» - Часть 1.

Январь 2003 года – 2 дня БКК и 2 недели Пукета.

Случилась как-то такая ситуация, что мой текущий директор и будущий директор решили махнуть в Тай, а так как с языком у них «бальшаааая бяда», то выбор пал на меня – лицо типа опытное и могущее общаться. Наверное, они еще вспомнили и сказку про мужика и двух генералов, и опять же поняли, что рабсила им понадобится. Тем более, что они меня уже поделили, и вопрос о моем переходе от одного к другому был уже решен, осталось типа обмыть по-серьезному, ну и причину обмытия решили взять.
Теперь о персонах моих директоров. Один сноб, каких мало, но человек душевный, когда нахуй пошлешь; другой очень колоритный, с детства посидел немного, потом повоевал слегка, чуть «в законе» не стал, потом остепенился и бизнесом занялся, оброс всякими фенечками по нескольку штук баксов каждая (это из носимого имущества), но «ходок» за границу еще не имел. Да, кстати, каждого хорошо знаю лет 15, еще до бизнеса, поэтому проблем послать обоих вместе или порознь не имею (кстати, очень впоследствии пригодилось).
Организационных и финансовых проблем тогда не было, первый спонсировал бабками себя и меня, второй позвонил братанам в Москву, там дали какое-то турагенство и зарезервировали туры. Это сейчас я понимаю, что развели нас конкретно, процентов 100 переплаты было. 7 января вылет из Шеремка, прилет 22-го. Все Аэрофлотом – прямые рейсы.
Ситуация была интересна еще тем, что я с тогдашней семьей намылился к родне в Эстонию, и 30-го должен был перейти границу, и вернуться прямо к рейсу в Москву. Вроде все срасталось, приехал 4-го в Москву, отправил семью в Казань, вернулся на квартиру, душевно отоспался, утром встретил будущую семью – тогдашнюю подругу, два дня наслаждался и 6-го утром в квартире звонок!!!!! ДВА ТРУПА И ЯЩИК КОНЬЯКА!!!
Это приехала моя нагрузка на следующие 3 недели.
6-е января.
8:00-11:00 – «Ну, с Новым Годом! За встречу! За отпуск! За морковок! (это они уже предвкушали, и четко обещали моей Светке, что я буду рядом – уроды)»
11:00-14:00 – два трупа решили поспать, точнее за них это решил мозжечок.
14:00-17:00 – это я скатался в турагенство, узнал, что вылет 7-го вечером, а билеты, туры, явки, паспорта, и тд, завтра в 14:00.
18:00 – директора организовали переезд к подельникам в Голицыно, типа банька, бильярд, жрачка, «деловые переговоры» - «туда-сюда, потанцуем». И решили, сволочи, что прямо оттуда на самолет. И нас со Светкой тоже с собой берут – благодетели. И мои отговорки, что за билетами надо будет, и Светку проводить домой, да и еще хоть одной спокойной ночи хотелось, были спокойно послаты нахуй.
Ночь с 6-го на 7 января запомнилась только тем, что играли в охуенный мраморный русский бильярд без помощи киев – пытались руками из угла в угол шар загнать. Если бы пили за каждый загнанный шар, мы бы на сухую полетели, а так….
В-общем, за билетами меня свозили, вернули в Голицыно, накормили-напоили, выдали транспорт с водителем, опять два упакованных трупа, выпили штук десять посошковых и отправили в Шеремок. А Светку пообещали лично на последнюю лошадь до Казани посадить, что выполнили, но путем погони двух амбалов с моей «метр пятьдесят с кепкой, и то в прыжке» на плечах по перрону за поездом. Мне с тех пор уже 2 года с лишним припоминается эта посадка.
Шереметьево встретило нас задержкой рейса на 5 часов. Но я не будь дурак – машину домой, трупы в кресла, документы и билеты к себе и вроде спать. Через 3 часа трупы стали подавать признаки жизни и требовать внимания. С большим моим удовольствием и надеждой на скорое несварение, были напоены «Прекрасным кофе по-американским» и «Вкуснейшим гамбургером». СЪЕЛИ И ДОБАВКИ ПОТРЕБОВАЛИ!
Еще до регистрации время было отмечено просьбами черножопого «сына эфиопского президента», отставшего от персонального самолета и обкраденного в аэропорту, поделиться с ним едой, выпивкой, бабками. На это первый директор интеллигентно послал его нахуй, а второй, не менее интеллигентно, дал в глаз. Что интересно, подошел наряд и забрал черненького, а моих – белых и пушистых, даже «не заметил» (правда, за 50 баксов).
На регистрации и досмотре тоже было весело. Второй директор в каждый карман положил по 1,5 штуки «американских президентов» и потащился к стойке таможенной. Перед ним двое пацанов отправляют в БКК своего «китайского партнера» - тип в телогрейке, берцах и шапке-пидораске. Этот ни слова по-русски, на досмотре на вопрос о деньгах вывалил пару килограммов меди и серебра. Мое второе чудо – «Вовка добрая душа» кинулся помогать считать. С трудом оттащили. Когда его, в свою очередь, спросили о бабках, он из одного кармана достал кучу зеленых бумажек и важно сказал: «Было полторы, сейчас меньше, а насколько не знаю». На его честнейшем лице было написано полное довольство и убеждение, что это вообще его последние деньги. Поверили.
Дальше было дьюти-фри. Эти оба решили взять себе «настоящей» косметики, набрали разной хрени и начали передо мной хвастаться. Гады, забыл же я им сказать, что у меня аллергия на всю ихнюю дрянь, … полчаса чихал, полчаса сморкался, час ругался, потребовал чуткого к себе отношения, … заработал стакан хеннеси.
Еще на втором этаже «мы – Николай Второй» ели шашлык, пили сок, темное пиво, играли в железку с барменом, выиграли, разъебали поднос и два стакана, спросили скока с нас за мебель, нам сказали, что за те деньги, которые стоил шашлык с соком, можете и стулья с собой забирать, но мы их милостиво оставили.
12 часов на Боинге я честно спал, выпил всего 2 стакана коньячку, сидел отдельно и не волновался – «куда они с подводной лодки денутся».
В БКК мы, никуда не торопясь, выпили поллитра за час после прилета, вышли, и, несмотря на мои ожидания, увидели гида с табличкой с нашими именами. Мистер Прафан – «Паша», как он сам разрешил себя называть, отвез нас в отель, сказал, что мы вылетаем на Пукет послезавтра утром, спросил, когда нас завтра отвезти в Королевский дворец и по причине уже темного времени, откланялся.
И тут мы решили выйти в город. Причем, информационной подготовки к поездке не было вообще. Кроме «тайского боди-массажа» и морковок, не знали ни о чем. Правда, предполагали, что еще еда должна отличаться, но что настолько, даже не думали. Естественно, желудок требовал чего-нибудь не спиртного, но получив килограмм королевских креветок согласно выкушал пивка. Это была проба «Сингхи». Выкушав изрядно, я обозрел странную картину. Первый мой пришел в себя, а второй окончательно ушел. Было принято решение катапультировать его (точнее 130 кг мяса) в номер, что и выполнилось с помощью сотни официантов изо-всех близлежащих кафешек, и там же было совершено открытие – волшебное слово «тук-тук». Второй труп был брошен около кровати (я тоже не Геракл, а первому таскать вообще не к лицу), а первый потребовал продолжения банкета, но уже с девочками.
Что удивительно, объяснять куда мы хотим, пришлось ровно одну секунду. Первый же таксист с помощью международного языка жестов догадался про минет, научил произносить его по тайски, вроде что-то типа «саку», и сказал «поехали». А мы махнули еще по одной. Молодец был таксист, поглядев на нас и оценив состояние, остановился около какого-то магазинчика, подозвал меня, показал на бутылечки, сказал «Ух!», я понял и взял по две. Помогло…
Процедуру тайского боди-массажа можно не описывать, это и до меня и за меня уже сделали не один десяток раз, развеселился я тогда, когда в коридоре разгорался скандал с моим первым протеже. Ничего не понимающий первый, чего-то доказывающая на своем птичьем языке его красавица. Оказывается он два раза кончил. Мне стали доказывать, что можно «час раз», я доказывал, что мы мужики ого-го (я уже потом узнал, что «ого-го» очень похоже на «гоу-гоу» и лучше не говорить») и не могем ограничиться разом, но за доплату в 30% был достигнут консенсус.
Довольные, чистенькие, пустенькие, часа через 2.5, в середине ночи мы приехали в отель и пошли подымать второго с намерением покормить урчащие желудки.
ОБЛОМ!!!! Второго в номере не было! Обслуга сказала, что он куда-то вдоль стенки ушел, на ресепшене показали направление удалявшегося тела, поиски ничего не дали.
Решив, что у меня обломилось с будущей работой, я занервничал, но обнаружив все документы второго и почти все бабки (может минус 500), немного успокоился. Первый опять интеллигентно послал второго нахуй, и повел меня в ресторан отельный, что интересно, в 3 часа ночи, нас покормили, напоили каким-то (я подозреваю французским) красненьким, и донесли до номеров.
В 7 утра нам явилось чудо. Второй, крепко держась за девицу, потребовал завтрака и объяснений, где мы были. Выяснилось, что он через 2 часа очнулся, упиздовал из отеля, нашел боди-массаж, купил себе морковку, попал в какое-то кафе на какую-то свадьбу, произнес тост, был напоен и отправлен в отель. Как это он все проделал, зная по английски одну фразу «ноу проблем, бля буду», я до сих пор не знаю.
К 11 появился Паша - мистер Прафан, но мы опять понесли потерю. Опять ушел в себя второй, но в этот раз он был оставлен на попечение морковки.
Наверное, про Королевский дворец и Золотого Будду также можно не рассказывать. Нам понравилось, и Паша нас не разочаровал, много рассказывал, и даже по-русски. Потом прокатились по каналам, потом естественно Паша нас развел на рубиновую фабрику и всю эту тряхомудию.
Несколько тысяч баксов мы там оставили, но затарились конкретно. Шеф даже крест рубиновый себе купил. Женам, дочкам, подружкам, знакомым все понравилось. Торговались правда конкретно, процентов 20-25 сбросили, очень мне понравился довод первого, что за стоимость какой-то побрякушки он дома может корову купить. Где он узнал, сколько корова стоит – тайна до сих пор.
А еще, пока шеф торговался из-за креста, я уже на выходе достал лимоновый баккарди из дьюти-фри, попросил ведро халявного льда и колы с фантой, начал вкушать удовольствие с Пашей. Паша, правда, удовольствие только обозначил, но разговор поддерживал. От него я узнал, что за наш визит в магазин он получит бакшиш от хозяина, приблизительно в виде небольшого телевизора. Потом он встретился с приятелем-гидом, привезшим в магазин испанскую пару. Этот от удовольствия не отказался, правда спросил, за какое время я смогу литранец баккарди уговорить. Пришлось показать класс…, правда зря я это сделал.
Вернулись в отель, нашли (!!!) второго с морковкой, поели, и моя гипертония нанесла удар. Послав очень интеллигентно нахуй всех, я упал в кроватку и спокойненько обломился. Эти двое, с морковкой, провели всю ночь шарашась по БКК, поимели кучу впечатлений, насмотрелись на трансов, и больше в Тае в обнимку ни в каком виде не ходили.

на очередной день, без происшествий, проснувшись, позавтракав и опохмелившись, мы были доставлены на доместик айрлайнс.

[Dik]

Ржунимагу
Продолжения.

[Жорик]

Обязательно продолжай!!!

[Snusnumrik]

продолжения банкета!!!! молодца!

[Copain]

Да это ж почти Степаныч!

[Vyatich]

Красиво пишешь

[PavelН]

зная по английски одну фразу «ноу проблем, бля буду»,

это пиздец Продолжения!

[Scitex]

Смешно!!! Продолжение хочу!!!

[Degt]

Да это ж почти Степаныч!

Не, прошу простить, но до Степаныча мне далеко, правда, "колхоз в Тае" тоже перекликается с темой.

ладно, сажусь дописывать, возможно сегодня вывалю еще часть

[Degt]

Первый тайский «отдых»

Часть 2 (может быть последняя, если допишу)))))))))

На Пукете нас встретил гид, отвез в отель, да и был таков, точнее был опять послан далеко, по причине очень плохого знания какого-либо языка, по-моему, даже тайского. Поэтому даже имени его не вспомню.
Отель – «Новотель», расположенный на крайнем севере Патонга, запомнился «ну очень удачным расположением – высоко на горе» и необходимостью переться в эту гору пешком каждый раз, не взирая на обычное наше состояние.
Естественно, тут же был обследован ресторан, причем мы честно распорядились отнести вещи в номера, а мы, типа ублажим желудки и подождем немного. «Том Ям Кунг» мне досталось три порции – мои изнеженные генералы попробовали, вытаращили глаза, сказали «ой-бля», запили коньячком, сказали «ой-ой-ой-бля-бля-бля» и перешли на нудл-супчик. Надо же, понравилось настолько, что запомнили слово «нудл», и требовали его везде. Королевские креветки – они и в Африке креветки, а в Тае совсем песня, поэтому были откушаны с урчанием всех органов, которые могут урчать.
Где-то после обеда, вспомнив гениальное «Обля! Здесь еще и море есть», пошли вниз. Расположились в бухточке на севере Патонга, притащили лежачки, разбросали вещи, разбросали себя по лежачкам, уснули….
Проснулись В МОРЕ!!!!! Кто же знал, что разница прилив-отлив в полтора метра по высоте! Были утеряны одна тапка, нахлобучка на голову неизвестной системы – бандана с кепкой, погибла «мыльница», повиснув на лямке, и погрузившись на час в воду.
Утеря была возмещена «Сингхой», нудлом и рыбкой. Все это обнаружилось в палатке, стоящей тут-же на пляже, в 10 метрах от нас, и настолько благосклонно отразилось на душевном состоянии, что процесс переваривания затянулся до захода солнца.
Там же был проведен лингвистический спор между Первым и хозяйкой палатки. Первый год назад был в Гонконге и запомнил «гарупа-фиш», причем произносил это не иначе, как «групашиш», поэтому доставил очень большое удовольствие. Нет ничего лучше, как лежать на кушетке на солнышке, держа ножки в воде, в ручках банка «Сингхи» и видеть тщетность попыток руководства организовать что-то без тебя. После ревизии всей рыбной продукции в холодильнике, с возгласом «Ну ептыть, вот же она!» стороны пришли к консенсусу, и рыба стала называться «вотонафиш». Потом уже, есссно после моего опытного рыбацкого взора, окунь был опознан, даже слово «групер» откуда-то всплыло, но узаконенное название прижилось.
Вечер прибытия был отмечен банальным распитием в номерах, примериванием гостиничных халатов, тапок, головных сеток, размахиванием солнечными зонтиками, поисками Белой медведицы, почему-то над головой, и очень большим удивлением по поводу ее обнаружения лежащей на спине на самом горизонте. Решив в 2 часа ночи (по Москве) что пора спать, компания разошлась по коечкам. Дебоша не было – день прошел зря.
На второй день расслабление продолжалось вовсю до заката. Может кто-то скажет, что это не отдых, отвечу так. После предновогоднего заеба и новогодних страстей полежать на пляже, ничего не делая самому, а только подымая призывно ручки и отдавая пожелания, мигом выполняющиеся – это кайф. Опять же было обнаружено, что пляжный тай-массаж это не боди-массаж, это лучше для измученного тела. Последовательность на мой взгляд лучше такую: ноги, руки, потом голова, расслабон такой, что час-полтора даже дышать в лом. Даже плоть, звавшая раньше в другие места, свернулась в трубочку, заткнулась в тряпочку и звала только на кушеточку.
В этот день была культур-мультурная программа – шоу трансвеститов. Опять же я не мастер красочно описывать что и как, я передаю лишь впечатления. Парни мои пришли к искреннему негодованию, сошлись во мнении, что «ТАКИЕ телки снаружи, и КАКИЕ пидоры внутри!», а потом задумались…Вопрос встал риторический – «а как не ошибиться?». Ответ на этот вопрос пришел потом, потом и озвучу. Хочу только отметить, что если вопрос поставить правильно, он будет стоять долго. Но силовым решением мозга, решение вставшего вопроса было отложено до завтра, по причине почти полного отказа ног перемещать бренные тела.
Сон был крепкий и раза в 2 дольше чем в первую ночь.
День третий был отмечен долгим выходом в город и рассматриванием всякой хрени в палаточном развале. Потом уже, на цунамских фотографиях, отметил, что его смыло начисто. А тогда, обычная туристическая шоп-прогулка с покупанием слоников, маечек, тапочек, ролексов за 5 баксов десяток для прикола. Кроме того, нашли экскурсбюро (громко сказано – нашли, их там сотни), договорились на послезавтра катание на каноэ по пещерам. Довольные пожрали сифуда в несметном количестве, по китайскому принципу – жидкое напоследок, залились нудлом, и в состоянии ползущих аквариумов, добрались до отеля.
День следующий был фактически близнецом предыдущего часов до 8 вечера, пока мы не завалились в кабачок. На горизонте (в смысле за нашим столом) возникла пара – норвежка возраста и облика сморщеного яблока и швед, молодящийся и носящий белый капитанский китель, курящий трубку и гордо носящий фуражку. Я начал подозревать, что под фуражкой у него был действующий фонтан, текло оттуда как из ведра. Но он же гордый, хер заставишь кепку снять, наверное, даже в постели в ней (кого-то напоминает этим подходом…). И захотелось же этой паре выпить с русскими водки. Разве ж могут гордые скандинавы противостоять широкой русской душе…. В общем, через некоторое количество литровых бутылок какой-то «русской» водки пара потерпела фиаско и уползла под стол. Обслуга вызвала такси, погрузила обоих, фуражка не свалилась с головы капитана даже об удара об асфальт при погрузке, наш банкет продолжился, но…
Воспаленные генеральские мозги почему-то вспомнили, что они меня то ли не доделили, то ли в цене ошиблись и решили продолжить торг. Я обиделся…конкретно послал обоих, правда не забыл выдать им по 20 бат на тук-тук (а то могут и баксами заплатить), и, гордо подняв флаг неповиновения (правда он-сволочь и сам стоял), удалился.
По пути, безо всякого напряга решив стоявшие проблемы, надулся туборга, доехал до отеля, проверил наличие генералов, точнее их отсутствие, спокойно мысленно послал обоих и организм отключился. Очень ненадолго, два брата-акробата явились с литром хеннеси и решили меня ублажить, испугались, что без меня плохо будет. Ублажили, сволочи, правда весь хеннеси я отбил и опять же гордо выпил, разрешив им забрать по мерзавчику из минибара. Потом (через день) ржали и чесали репу, так как стоимость минибарного содержимого в 3 раза превысила хеннеси.

Утро добрым не бывает, особенно раннее. Обслуга растолкала всех троих мирно спящих у меня в номере и напомнила об экскурсии. Мысль у меня была, но только одна, и предвещала близкую гибель от похмелья, потому что хеннеси был тайским. Правда генералы вспомнили обо мне, и нуждаясь в средстве общения с окружающим миром, почти на руках спустили с горы и погрузили в такси. В порту я был также почти на руках, но уже на тайских, погружен на двухэтажный боат. Когда я увидел внизу надутые каноэ, тут же сказал «все нахер, буду умирать лежа в каноэ». Остальные потащились на второй этаж.
Милейшие люди тайцы – как я вас полюбил за доброту и участие к судьбе помирающего фаранга. Меня перенесли в махонькую каютку, налили обжигающего нудла в виде бульона, отпоили, дали бутылечек с «витаминкой», помяли шею с головой.
НИЖАЙШИЙ ВАМ «КОПУНКАП»!!!!!!!!
(по моему, это спасибо по тайски, дай бог не ошибиться)

Экскурсия мне понравилась, на надувных каноэ, я, лежа на носу, указывал пальцами ног куда плыть, первый шеф держа мою голову у себя на коленях (трогательно?), вел съемки, второй сидел после первого и изображал из себя паровоз. Сзади был рулевой-моторист-капитан в одном флаконе.
Заплывая в пещеры, пробирались по таким узким ходам, что за скалы одновременно задевали плечами и носом (даже в лежачем положении), и попадали во внутренние озера островов. Красота неописуемая, дикая и первозданная, да еще и абсолютно другая, скалы на несколько десятков метров вверх, свисающие оттуда лианы, и тишина….

Дальше буду писать краткими рассказами.

Рассказ 1. Первый дебош в отеле.
Так как бассейн в отеле работал до 19-00, купаться в него мы ходили естественно после 11 вечера, а то че ж – не по русски выходит. Конечно, какие-то люди в форме – наверное отельные бодигарды (какой из них бодигард – 150 в высоту и 40 веса), делали замечания, ну и нарвались…НУ НЕЛЬЗЯ РУССКОМУ ЧЕЛОВЕКУ НА ОТДЫХЕ НИ В ЧЕМ ОТКАЗЫВАТЬ.
Мило лежу в 12 ночи на кушетке около бассейна, второй ходит - наслаждается по краю. Подходит тип в форме, начинает чирикать, его вежливо посылают, не понимает, чирикает дальше. В общем-то ничего не предвещало беды, я даже пропустил часть интеллектуальной беседы. Вдруг крик второго, с таким участием и соболезнованием в голосе, что я сразу понял, кто виноват. «Ой, упал! Ой, тонет! Ой, Андрюха, спасай! Ой, люди, человек за бортом!». Действительно, барахтается в бассейне человек в форме, на самом глубоком месте – 180 см, сантиметров 20 ему до воздуха не хватает, от дна оттолкнется, подпрыгнет, вздохнет, и обратно грузится.
Бегут на помощь двое, в форме поскромнее, потом узнали, что первый – начальник караула был. Мой второй – само участие и душевность, машет руками, типа «сюда-сюда» кричит, а сам заманивает и этих к самому глубокому месту. Как вы думаете, чем это закончилось? Конечно же, еще двумя поплавками.
Сейчас, конечно, стыдно, я приношу искренние извинения и этим людям, и администрации отеля.
Резюме такое. Когда потом, мы купались ночью, охрана стояла на дорожке и больше никого не пускала к отелю, даже слова слышали «но, но, раша босс свиминг!».

Рассказ 2. Румыны, русские и анекдоты про эстонцев.
Как уже понятно, разница во времени (4 часа с Москвой) давала результаты, и в 2 часа ночи по-ихнему (когда переставали наливать в барах, и надо было идти домой), спать совершенно не хотелось. Частенько сиживали около бассейна, к чему это привело, смотри выше. И вот однажды, придя в отель, около нашего (уже нашего) бассейна обнаруживаем большую толпу каких-то цыган, по внешнему виду, тоже мучающихся от бессонницы (у них разница 5 часов). Оказывается, румынские фармацевты проводят свой какой-то аптечный семинар, где же его еще проводить…
И вот завязалась беседа. По-русски они, типа не понимают, по-английски не все (у нас тоже, поэтому ничья). О чем же еще говорить, как не рассказывать анекдоты. Теперь по Задорнову – «смеяться здесь». Русский рассказывает румыну анекдоты про эстонцев на английском языке. Ржач стоял на весь Патонг.
Анекдот 1. «Hot Estonian boys!»
Анекдот 2. «New Year is often!»
Анекдот 3. «May be, “SpermaBank” is not a bank?»
Потом, нас спросили, а как здесь бабу от мужика различить (смотри вопрос выше). После бурного обсуждения совместно решили, что если маленькая, кривенькая, то баба, а если рост 170, ноги от ушей и красавица, то точно мужик. Все смеются и пальцами в сторону одного румына тычут, а он бедный под кусок штукатурки маскируется. На вопрос что случилось, ответ был краток «вчера перепутал».

[DMITRYP]

Бомби дальше, предполагаю, этим не закончилось
Как до дому то добрались