По...уист в Хуа Хине, и не только в нём....

[Vasaby]

Часть первая.

"Накинуты плащи и шляпы, и чемоданы в багаже,
Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже"
Юрий Антонов

Редкий предновогодний чартер из России долетит до Бангкока без происшествий.Место мне досталось около прохода,кладу рюкзачок на верхнюю полку,сажусь в кресло.Заходят парень с девушкой, лет по 25 обоим,оба хорошо поддатые,в руках сумки с алкоголем из дьюти-фри.Два места рядом им не досталось,поэтому оба садятся друг за другом на крайние места около прохода,девушка прямо за мной,парень за ней.Парень перед тем как сесть в кресло безуспешно пытается запихать пакеты с алкоголем на верхнюю полку,но ввиду того, что пришли они в самолёт одними из последних,места там уже почти не осталось.Наконец-то парень с трудом запихав пакеты с алкоголем, захлопывает крышку верхней багажной полки и садится на место.

Через пять минут дверца багажной полки распахивается и оттуда вываливается пакет в котором лежала бутылка шампанского розового цвета, которая упала прямиком девушке на голову. Та в слёзы, парень пытается её успокоить,как в том старом анекдоте, типа «сейчас поцелую и всё пройдёт», девушка при этом за словом в карман не лезет и говорит в адрес парня много тёплых слов, самыми невинными из которых были «мудило» и «козёл вонючий».Наконец парню удаётся её успокоить,он снова запихивает пакет с бутылкой в багажную полку,стараясь запихать её как можно глубже,закрывает крышку и садится на своё место.Девушка держась рукой за ушибленную голову эротично постанывает в кресле.

Не прошло и пяти минут,как крышка багажной полки снова распахивается и….оттуда вновь вываливается пакет с бутылкой шампанского,и вновь прямо на голову несчастной девушки.Что тут началось!Видимо, девушка решила,что парень это сделал специально,она вскочила со своего места и кинулась на парня,лупила она его долго, причём не только руками,парень вжавшись в спинку кресла, пытался прикрыться руками,но не всегда это у него получалось.Отметелив парня,девушка схватила свою сумочку из багажного отсека и бросив парню фразу о том, что с таким мудаком она никуда не полетит,бросилась на выход из самолёта.Не знаю удалось ли ей покинуть самолёт,т.к. самолёт уже готовился к взлёту,но обратно на своё место она уже не вернулась.

На удивление,парень в след за ней не кинулся, а достав мобильный телефон,начал набирать номер,я подумал,что он ей сейчас будет звонить,просить прощение и умалять вернуться….отнюдь,парень звонил своему родственнику и говорил буквально следующее: «ты представляешь,эта дура сейчас психанула и убежала прямо из самолёта,я за эту козу драную полторы штуки баксов за путёвку заплатил,а она сбежала….ты возьми там у меня из тумбочки прикроватной ключи от моей машины и спрячь,чтобы эта тварь машину мою со стоянки не взяла»….нда, как было сказано в том фильме: «высокие,высокие отношения!».

Через несколько минут парень уже мирно дремал в кресле,а самолёт взлетел и взял курс на родину слонов.Но происшествия на этом не закончились.Раздали обед.С правой стороны от меня, через проход, сидела ещё одна парочка,а перед ними сидели три парня которые тоже были в хлам пьяные,так вот одному из них видимо стало скучно просто есть обед и тогда он стал брать горстями рис,который полагался в качестве гарнира к мясу, и кидать его назад,где сидели парень с девушкой.Когда до девушки долетела первая горсть риса,она сначала на поняла что это и откуда,когда полетела вторая горсть риса,уже поняла и попросила прекратить безобразие,но когда тут же в неё полетела третья горсть риса,встал её парень и съездил по морде парню кидавшему рис.Ну,думаю,сейчас начнётся,но нет,парень кидавший рис,получив по морде, как то тут же успокоился и уже через пять минут мирно спал,а его друзья вмешиваться не стали,видимо правильно оценили ситуацию и сочли что их товарищ получил по морде за дело.

Вообщем полёт прошёл хорошо.По прилёту, при прохождении паспортного контроля,парень,от которого сбежала из самолёта девушка,стоял впереди меня в очереди,с сумками со злополучным шампанским,он уже протрезвел и вид у него был весьма несчастный.Я как мог его успокаивал,говорил ему: «чувачок,ты не расстраивайся,это даже хорошо что так получилось,ты знаешь сколько в Паттайе легкодоступных тёлок,со «своим самоваром» сюда тока дураки ездят», парень кивал,но было видно,что расстроен.

И вдруг,откуда ни возьмись….появляется его сбежавшая девушка,невесть откуда взявшаяся, подлетает к нему и с невозмутимым видом,как будто и не случилось между ними ничего,говорит: «ты чего придурок в эту очередь встал,тут народу больше всего стоит,пошли быстро,я в другой очереди уже место заняла». Вы бы видели как в течение нескольких секунд парень просто преобразился, от глубоко несчастного он превратился в наисчастливейшего,просто засиял весь.Но быстро спохватился,что мол нельзя же бабе показывать,что она что-то для него значит,решил как говорят в Одессе «держать фасон», скривил недовольную рожу,сделал вид что он о чём-то серьёзно размышляет,ну типа «я вообще думаю иметь ли с тобой какие-нибудь дела после вчерашнего?», тяжело вздохнул и как бы нехотя,делая одолжение,поплёлся за девушкой,но несмотря на это,было видно,что рад до смерти,что она вернулась.Кстати,у меня в этом же самолёте летел знакомый,котрый потом рассказал мне, что какая-то пьяная девушка перед самым взлётом порывалась выйти из самолёта,но люк уже был задраен и стюардессам стоило больших усилий девушку успокоить и посадить её в другой части салона, где она и сидела до конца полёта.

Ещё летом,оценив ситуацию с авиабилетами,я пришёл к выводу, что билеты на прямые рейсы в Бангкок на новогодние праздники стоят столько,за сколько можно купить у туроператора целый пакет со страховкой,трансфером и проживанием в хорошей трёшке в центре Паттайи.Поэтому решено было купить пакет,а там уже как карты лягут.

В аэропорту ожидал трансфер от туроператора,водитель попался резвый и через 1,5часа я уже был в моём любимом «Royal Century Pattaya», приличной трёшке расположенной на Центральной улице Паттайи.Стратегически место очень удобное: квартал в верх «Биг Си» с прекрасной планетой еды на первом этаже, рядом с отелем дешёвый фруктовый рынок, пять минут ходьбы до Секонд-роуд, 10 минут до центра «Фестиваль», до пляжа минут 15.

Я уже останавливался в этом отеле в свой прошлый приезд в Таиланд,поэтому данный отель был выбран осознанно.Номер мне достался на 7 этаже, с большой лоджией и прекрасным панорамным видом на Паттайю,особенно красив вид был вечером,когда город весь горит огнями.В номере всё что надо: центральный кондиционер,телек с русскоязычным паттайским телеканалом,мини-бар,ванна,шампуни-гели.Уборка номера ежедневно,смена полотенец ежедневно,ложил на подушку по 20 бат чаевых,так уборщица так старалась,что номер у меня просто блестел.В номер ежедневно ставят по две бутылки питьевой воды,это бесплатно.

Заселение в номер в 14 часов, меня привезли в 12 но без проблем тут же выдали ключи от номера.Правда отель требует депозит 1000 бат,но если вы ничего не будете брать в мини-баре и ничего не испортите,то вам при отъезде вернут их обратно,во всяком случае мне их без проблем оба раза возвращали.

Быстренько разбираю сумку,надеваю плавки,шорты и на пляж.На пляже ближе к северной части у меня уже есть любимое мной местечко,где я кладу полотенце под тень развесистого дерева, лежаки принципиально не беру.Пару часов купаюсь-загараю.Море удивительно тёплое,градусов 29 наверное.Накупавшись вволю,возвращаюсь в отель,по дороге захожу в мини-маркет «Севен Элевен», открываю холодильник с пивом,так,чтобы выбрать?: «Singha», «Chang», «Leo»….а это что за пиво,почему не знаю? «Archa» - на нём голова лошадки изображена, возьму попробовать, тем более,что цена на него самая демократичная – 25 бат за банку 0,33. Сворачиваю на Центральную улицу,по дороге маленький фруктовый рынок и огромное количество макашниц,торгующих всякой всячиной, беру к пиву сомика приготовленного на гриле за 40 бат и куриное крылышко вытянутое на шампуре за 20 бат, кстати,должен отметить, что крылья куриные здесь каких то гипертрофированно больших размеров,не то что у нас,задохликов каких то продают.

В номере,приняв душ,включаю второй русскоязычный канал который вещает из Паттайи и создан русскими для русских, показывают в записи программу «Прожектор Пэрисхилтон»,разложив на столике перед телевизором еду, начинаю трапезничать.И сомик и крылышко выше всяких похвал, а пиво просто обалденное, пожалуй это лучшее тайское пиво!Каждый день старался брать именно его.Наелся! Сытный обед обошёлся мне всего (40сомик+20крылышко+25пиво) в 85 бат или рублей,это уж как кому нравится,т.к. на сегодняшний день тайский бат практически равен российскому рублю.

Начинало темнеть,самое время пройтись по злачным местам…..(продолжение следует…)

Пиво Таиланда.JPG

[pumpuy]

300 бат готовь уважаемый за провод гостей

[**Елена**]

Vasaby, начало интригующее, интересно пишЕте, жду продолжения

[Vasaby]

Часть вторая.

"Артиллеристы, Сталин дал приказ,
Артиллеристы, зовет Отчизна нас,
Из сотен грозных батарей
За слезы наших матерей,
За нашу Родину - огонь! Огонь!

Узнай, родная мать, узнай, жена-подруга,
Узнай, далекий дом и вся моя семья,
Что бьет и жжет врага стальная наша вьюга,
Что волю мы несем в родимые края."

Марш артиллеристов.Музыка: Т. Хренников Слова: В. Гусев

Ещё в автобусе, во время трансфера из аэропорта, представитель туроператора раздал нам буклеты с предлагаемыми экскурсиями.Я в пятый раз в Таиланде,четыре из них базировался в Паттайе,а потому полагал,что врядли есть ещё экскурсии, которые я не посетил.Нехотя стал листать буклет с экскурсинными стандартами,и вдруг увидел, под рубрикой «новинка сезона» 2-х дневную экскурсию в Хуа Хин.Цена кусалась – 5500 бат,плюс доплата 1000 бат в случае одноместного размещения.Но за эксклюзив я готов платить, тем более, что экскурсия включала ночь в хорошем отеле,полное питание и посещение храмов,водопадов,парков,заповедников.Встреча с отельным гидом была назначена на завтрашнее утро,следовательно,моей задачей сегодня было пройтись по всем местным турбюро,дабы выяснить,нет ли подобного рода экскурсии,но дешевле,ведь не для кого не секрет,что у туроператоров всегда экскурсии на порядок дороже.

В центре Паттайи русскоязычные агентства встречаются буквально на каждом шагу и работают в них в основном русские.Выбор экскурсий почти у всех один и тот же, небольшая разница только в цене и программах.Почти всё, что там предлагается, я уже посетил.Когда я спрашивал, «а нет ли у вас экскурсии в Хуа Хин?», меня удивлённо спрашивали: «А это где?», но особо порадовала девушка продающая экскурсии в турбюро «Алёнушка», на мой вопрос об экскурсии в Хуа Хин, она категорично заявила: «за границу Таиланда у нас туры только в Камбоджу».

Пройдя около 20 уличных агентств и убедившись, что экскурсий в Хуа Хин точно нет ни у кого,я понял,что это действительно эксклюзив и решил купить её у туроператора.Согласно графику экскурсий,эта экскурсии проводится один раз в неделю, только по средам, среда была послезавтра,единственно в чём я сомневался,это в том, что наберётся ли группа на эту экскурсию,всё-таки цена не маленькая,да и экскурсия расчитана что называется на «гурманов»,которые уже давно объехали всякие «реки Квай» и т.п.

На следующий день отельный гид, продававший мне экскурсию заверил меня,что группа всегда набирается,а точное время выезда он сообщит мне вечером смс-кой.Вечером пришла смс – «выезд в 5 утра». В назначенное время за мной подъехал новенький минибас «Тойота» из которого вышел парнишка лет 25, «Олег»-представился он и посмотрев мой ваучер пригласил меня в мини-бас.Занимаю место на переднем диванчике за водителем,Олег садится рядом со мной,на диванчике за моим сидит дедушка-пенсионер,на диванчике за дедушкой сидит девушка лет 16, а на последнем диванчике пожилая женщина.Как выяснилось, это семья: дедушка,бабушка и внучка.Я поинтересовался у гида,много ли нам ещё туристов собирать по отелям. «Нет,-ответил Олег, вы последний». Как,удивился я, нас что,всего 4 человека поедет? «Ну вместе со мной 5» - ответил гид-Олег. Класс,подумал я,обожаю когда маленькие группы! И вообще,я даже зауважал нашего туроператора,который при такой маленькой группе не стал отменять экскурсию.

До ближайшего экскурсионного объекта нам ехать порядка 2,5 часов, по дороге будет одна остановка на попить кофе и туалет,а пока можете поспать. Но спать не хотелось,я разговарился с Олегом,выяснилось что сам он, хоть и русский, но гражданин Киргизии, живёт в Бишкеке, но там работы нормальной нет,вот он решил махнуть сюда на заработки, работает,естесственно не легально,причём сразу в трёх местах.Раз в неделю он проводит экскурсию в Хуа Хин от нашего туроператора,плюс подрабатывает администратором в русском ресторане,плюс еще что-то продает.Снимает на двоих с другом квартиру за 8000 бат в месяц.В Тае живёт уже около года, очень нравится ему здесь,единственное неудобство это то,что периодически приходится пересекать границу то с Лаосом,то с Камбоджей для продления визы.

Дорога до кафе пролетела незаметно,в кафе заказал чашку купучино и круасссан,каково же было моё удивление,когда я откусил кусок круассана,во-первых,он оказался жутко солёным,а не сладким,как я ожидал,а во-вторых,вместо начинки в виде шоколадного крема или джема там оказалась….сосиска!Первый раз ел солёный круассан да ещё и с сосиской!Во извращенцы!

Позавтракав сели в мини бас и поехали дальше.И тут началось самое интересное….
Когда мы поехали,я закрыл глаза и уж было приготовился вздремнуть,как вдруг в минибасе кто-то громко пукнул,нет,это,пожалуй, не совсем точное описание события,правильнее сказать так: «В минибасе кто-то перданул с невероятно мощным звуком!», я чуть не подпрыгнул на месте от такой мощи!!! Естесственно,первый,на кого я посмотрел и подумал был сидящий на одном диванчике со мной,через сидение от меня, гид Олег.Тот, увидя мой удивлённо-испуганный взгляд, был испуган пожалуй ещё больше меня, во-первых,тем что я подумал на него,а во-вторых,самим фактом произошедшего.
«Этта не я» - испуганно произнёс он. Признаюсь честно,что когда я пил кофе я плеснул себе в кофе рому,бутылка которого ёмкостью 0,3 взял с собой в поездку для настроения.Ром уже начал действовать и мне начинало становиться весело и захотелось поприкалываться.
«А кто же ещё?» – громко и строго спросил я Олега.
Олег оказался в жутко неудобном положении, с одной стороны ему очень хотелось показать на сидящего сзади него дедушку,а с другой стороны ему было жутко неудобно показывать на деда,ведь тот сидел сзади и наблюдал наш диалог,поэтому Олег подмигнул мне и пожал правым плечом в сторону дедушки.Я не постеснялся обернуться и посмотреть на деда, тот тут же отвернул морду в окошко и сделал вид,будто что-то интерсное разглядывает за окном.

Не прошло и пяти минут, как «взрыв» повторился, тут уж мы оба с Олегом обернулись на деда.Дед сидел как ни в чём не бывало, мол «я ни я и лошадь не моя».Не успели мы отвернуться, раздались ещё два «взрыва» подряд! Тут уже не выдержала сидящая за дедом внучка, она ударила кулачком деда по плечу, со словами «дед,прекращай».Какой там прекращай! Как выяснилось,это была всего лишь арт-подготовка перед боем,который дед собирался устроить в нашем минибасе!!!!

Дед стал издавать с помощью своего ануса такие звуки, что он один вполне мог бы озвучить фильм о Сталинградской битве.При этом, нас с Олегом спасало от отравления угарным газом то,что дед сидел сзади,а от водителя кондиционер сильно дул назад,таким образом все прелести газовой атаки пришлось пережить внучке и бабушке.Бабушка начала пытаться спасти реноме деда в наших глазах и стала рассказывать нам о том,какая ужасно острая кухня в Таиланде и как нежный желудок дедушки не может её выдерживать.Внучка же после каждого пука наносила дедушки удар в плечо,бормоча «дед,перестань,дед».При этом внучка вся покраснела и едва не плакала,ей было жутко стыдно за такого деда.Мне хотелось ей сказать: «Дура,да у тебя золотой дед,вывез вон тебя за свой счёт в Таиланд отдыхать,мне бы такого деда в твоём возрасте,который бы меня по заграницам возил,пусть бы он хоть опперделся потом!»

Меньше всего по этому поводу парился сам дед.Ему походу вообще было по хую на данную ситуацию,на его лице блуждала блаженная улыбка и он с периодичностью в две-три минуты бомбил и обстреливал бабку с внучкой!Походу,ему это даже доставляло удовольствие, по всему было видно, что дед "артиллерист" с большим стажем!Теперь я понимаю,что выражение "Старый дед пердун" возникло не на пустом месте.Видно дед уже полностью утратил контроль над своим анусом,дед жил сам по себе ,а анус сам по себе и любую ответственность за его деятельность дед категорически нести отказывался!

И тут уже беда случилась со мной, а вот какая беда,в жизни не догадаетесь,ну если кто особо смышлён,попробуйте,пока я пишу продолжение, отгадать, что произошло со мной после дед-атаки! (продолжение следует…..)

[nogazoid]

поржал))жду продолжение!

[Суворова]

Ждала отчетец Надеюсь, ожидания оправдаются.
Васаби, а почему самоходом в ХХ не поехал?

[Боцмэн]

А в чем "похуизм" собственно ?

[Vasaby]

Ждала отчетец Надеюсь, ожидания оправдаются.
Васаби, а почему самоходом в ХХ не поехал?

Самоходом не поехал потому,что во-первых,вообще не планировал туда ехать,соответственно не был подготовлен к самостоятельной поездке,а во-вторых,сам по себе Хуа Хин меня не особо интересовал,мне были интересны включенные в прогамму экскурсии храмы и заповедники о которых я до этого вообще даже не слышал,я напишу обо всём этом в процессе отчёта.

[Xpl]

А в чем "похуизм" собственно ?

Как это в чем?!

Описывать 5ую пакетную поездку и "экскурсию" за 5500 в ХХ на форуме Винского...

[Telena]

Начало зачетное, не томите жду продолжения......

[Мэнн]

Ой насмеялся ...меткий слог,красочно передаваемый ужасы Сталинградской битвы,озвученной дедушкиным анусом. Незабываемые впечатления тайского времяприпровождения. Зачёт деду ветерану,пусть знают наших,плюсую...

[1000pochemu]

Мама дорогая... Экскурсии в Хуа Хин стали продавать Но осведомленность турагентов порадовала! Подписываюсь!

[darkmel]

Ниче себе, экскурсия в ХХ, неплохо. Без ночевки?

[Czao]

Обхохотались с женой до слез! Ждем продолжения!

[AllexGus]

Ниче себе, экскурсия в ХХ, неплохо. Без ночевки?

Написано ведь:
«новинка сезона» 2-х дневную экскурсию в Хуа Хин.Цена кусалась – 5500 бат,плюс доплата 1000 бат в случае одноместного размещения.Но за эксклюзив я готов платить, тем более, что экскурсия включала ночь в хорошем отеле,полное питание и посещение храмов,водопадов,парков,заповедников.

[paselena]

Весёленький рассказик
Жду продолжения!

[Zis_five]

Уважаемый ТС наверное получил отравление и сейчас в Сан Пауло госпитале! Здоровья ему и ждем продолжения!

[Директор моря]

Часть первая.

Через пять минут дверца багажной полки распахивается и оттуда вываливается пакет в котором лежала бутылка шампанского розового цвета, которая упала прямиком девушке на голову.

Не прошло и пяти минут,как крышка багажной полки снова распахивается и….оттуда вновь вываливается пакет с бутылкой шампанского,и вновь прямо на голову несчастной девушки.

Ржал от души!!!
А про деда пердуна вообще жесть!
Ждем продолжения...

[Vasaby]

Часть третья.

«Я парень неплохой, не ссусь и не глухой,
И я, когда не сплю, золотой!
Но только я засну, то так я пердану,
Что мухи дохнут, падая гурьбой!

А вся пердеж моя взрывоопасная,
Супруга ночью воет от тоски!
Спущу такую вонь, что коль зажгешь огонь,
То разлетится комната в куски!

Вообще-то я хорош, но как наступит бздешь,
Потеют стекла, режет глаза!
Клопы и мухи мрут, везде свежо, а тут
Не комната, а Сектор Газа!

Отчего и почему, да и сам я не пойму,
Только лягу я и приготовлюсь ко сну,
Из дупла выходит газ, и жена противогаз
Надевает, когда я засну.»
Группа «Сектор газа».


Вообщем,после очередного дедушкина залпа, со мной случилось то, что со школьных времён не случалось – смеховая истерика. Если кто-то никогда не испытывал это состояние,то ему будет трудно понять что это такое.Это не просто когда тебе очень смешно и ты смеёшься до слёз, это состояние когда ты перестаёшь контролировать свой смех,подобно тому,как дедушка не может контролировать свой анус.Ты не просто ржёшь как лошадь,ты падаешь на диван или на пол,ты катаешься от смеха,ты не можешь остановиться,хотя понимаешь,что надо бы остановиться,это может продолжаться 10-20-30-40 минут,тебе и хорошо и плохо одновременно,ты уже не можешь больше смеяться,тебе уже плохо физически, но остановить смех ты не в силах.Если кто-то испытывал подобное состояние,он меня поймёт.

Поржать я люблю с детства.Но настоящие смеховые истерики случались в моей жизни,до настоящего случая, только дважды, обе в школьные годы.Первый раз это случилось лет в 13, когда я вместе с соседской девушкой пошёл в драматический театр на спектакль «Сирано де Бержерак».Начался спектакль,на сцене происходило какое-то действо, по гениальной задумке местного Станиславского, главный герой пьесы Сирано де Бержерак должен был предстать перед публикой не со сцены,а выйти на сцену через зал.А я сидел на крайнем месте около прохода.И вот, неожиданно в зал входит артист исполняющий роль Сирано,одетый в большую шляпу,перекинутый через плечо плащ и большие ботфорты.У него был наклеен огромный нос,причём нос,с одной стороны отклеился и потому смотрел как то на сторону, при появлении, Сирано громовым голосом произнёс какую то фразу…..я взорвался от смеха! Я не знаю,что меня повергло в смех:неожиданность появления актёра из зала,странный наряд,громовой голос или отклеевшийся большой нос,а может быть всё вместе взятое,но я взорвался смехом, а голосок в детстве у меня был звонкий,а уж если я начинал ржать,то лошади отдыхали.

Артист уже дошёл до сцены и пытался продолжать играть роль, но тщетно, весь зал уже смотрел не на сцену,а на меня, я заглушал своим смехом все диалоги и монологи, и чем больше пытались урезонить меня сидящие рядом театралы,тем громче я ржал,затем я просто свалился с кресла в проход и начал кататься от смеха по проходу.Вынуждены были дать занавес и приостановить спектакль, я не помню кто и как вынес меня из зала,а затем и вообще из театра, пришёл я в себя уже на лавочке возле театра, рядом со мной сидела девочка и плакала,она говорила,что я опозорил её на весь театр и если бы она знала,что я такой дурак,то никогда бы со мной в театр не пошла!И только после того, как я сорвал на ближайшей клумбе красивую розу и подарил ей,она успокоилась и даже пообещала подумать о моём прощении,но в театры и кино впоследствии она отказывалась со мной ходить категорически.

Вторая смеховая истерика со мной случилась когда я уже учился в 10 классе.У нас в классе училась девочка по имени Инна. Она была что называется «белой вороной», или,выражаясь современным языком, «фриком».В общие стандарты Инна не вписывалась ни внешне,ни по манере поведения.Она была крупной девушкой, с большой грудью и большой попой, волос её был зачёсан назад и заплетён в большую русую косу, лицо было смертельно белое,но при этом на щеках периодически выступал румянец, нос был курносый,но с очень широкими ноздрями,которые начинали особо раздуваться когда Инна начинала нервничать.Она была из семьи, которые у нас было принято официально называть «неблагополучными», папы не было,мама пьющая,периодически исчезавшая из семьи с очередным любовником,Инну фактически воспитывала старая бабушка.Надо сказать, что Инна не пошла по наклонной вслед за мамой,а с головой ударилась в литературу, она фанатела от училки по русскому языку Раисы Александровны.Не успевал начаться урок литературы,как Инна тянула руку и просилась к доске,причём делала это так импульсивно,что аж подпрыгивала и едва не доставала рукой до потолка!Если задавали выучить отрывок из «Евгения Онегина», то Инна учила всю поэму наизусть и просила,нет,скорее требовала,чтобы ей дали возможность всю поэму прочитать.При этом читала она стихи с такой страстью,с такими жестами и позами, что класс просто умирал со смеху и училка тщетно пыталась класс успокоить.Зная реакцию класса, Раиса старалась лишний раз Инну к доске не вызывать, к большому неудовольствию последней.Инна тоже мечтала стать училкой по литературе.

И вот, на одном из уроков, Раиса Александровна,в присущей ей литературной манере, сказала: «Господа,я вынуждена сообщить вам пренеприятнейшее известие,к нам едет ревизор…», что означало – у нас должен состояться так называемый «открытый урок», это когда на урок приходят учителя из разных школ плюс начальство из управления по образованию, они смотрят как учитель проводит урок,оценивают уровень знаний учеников и затем пишут заключение о профпригодности учителя и о том,следует ли учителя поощрить или наоборот, надавать люлей.

Должен сказать,что Раиса была стрелянным воробьём и взять её голыми руками было не просто.Подготовку открытого урока Раиса начала со всей тщательностью опытного театрального режиссёра, она оставляла нас после уроков и заставляла тщательно репетировать буквально всё: кто с кем должен сидеть,кто что должен отвечать,кто и в какой последовательности должен тянуть руки просясь к доске,кто что должен говорить,кто как должен реагировать, одним словом,моргнуть и чихнуть,если это не было предусмотрено сценарием было нельзя.При этом Раиса недвусмысленно дала понять, что если пройдёт всё хорошо, то и нам это зачтётся на экзамене,а вот если пройдёт плохо…..
Раиса была классной училкой,но жутко злопамятной, и если что не так, то можно было не сомневаться – отыграется потом по полной.

Урок должен был быть посвящён теме Великой отечественной войны в литературе и поэзии.В процессе урока кто-то должен был читать отрывки из прозы,кто-то стихи.Главную ставку Раиса делала на Инну, хитом урока должно было быть прочтение Инной стихотворения «Спокойно» поэтессы Лии Клементовой, в котором были такие строки:

«Вы думаете: мертвые молчат,
Спокойно спят в засыпанных могилах?
Нет, не молчат они - они кричат.
Но докричаться к нам, увы, не в силах.»

Инна, со свойственной ей преувеличенно экспрессивной манерой, так прочла это стихотворение на репетиции, что мы с моим приятелем-распиздяем Володей, сидевшим вместе со мной за партой,так под эту парту и рухнули!Но это ещё не была смеховая истерика,так,просто обычный ржач,который у нас с Володей был почти ежедневно.
Раиса выгнала нас из класса и недвусмысленно дала нам понять,что если нечто подобное произойдёт и на открытом уроке, то нам лучше сразу будет пойти и повеситься.

И вот наступил открытый урок.С каким ужасом мы с Володей шли на него! И не потому, что боялись что нас к доске вызовут или боялись пришедших учителей и начальства,мы боялись,что во время исполнения стихов Инной мы не сможем себя сдержать!А,как вы знаете,если вы чего то очень боитесь, это как правило с вами обязательно должно случиться!Перед уроком мы подошли к Инне и умоляюще попросили её не читать стихи уж слишком выразительно, «да пошли вы,придурки» - гордо сказала Инна, она готовилась к своему триумфу!

Учителей на урок пришла хуева туча, сидели вдоль стен и между проходами, укрыться от них было негде.Сначала всё шло по сценарию,обыденно-скучно, ну как и было отрепетировано, но в конце урока слово было предоставлено «звезде» - Инне.Мы с Володей напряглись.

«Вы думаете мёртвые молчат,
Спокойно спят в засыпанных могилах?»

- произнесла,нет скорее вскрикнула Инна и при этом вопрощающе посмотрела по сторонам, как бы спрашивая пришедших на урок учителей,действительно ли они так думают? Мы с Володей переглянулись и начали медленно сползать под парту,делая вид,что что-то там ищем.

Инна была в экстазе, её лицо покраснело, грудь вздымалась вверх,а ноздри раздувались как у лошади породы владимирский тяжеловоз.Набрав в грудь побольше воздуха Инна заорала на весь класс как можно громче:

«Нет, не молчат они - они кричат.
Но докричаться к нам, увы, не в силах.»

Всё, со мной началась вторая в моей жизни смеховая истерика,при этом я понимал,что срыв открытого урока будет мне стоить не просто двойку по литературе,но скорее всего ещё и исключение из школы.Я собрал в кулак всю волю, и положив голову на парту, закусил зубами воротник школьного пиджака,и видимо так сильно это сделал,что следы от зубов остались на воротнике навсегда!Я весь покраснел,из глаз текли слёзы,а из носа едва кровь не пошла от напряга.На счастье для меня, всё внимание учителей было приковано к Инне, которая уже была в трансе и изображала из себя мёртвую,котрая из глубины могил пытается всё-таки докричаться до живых.

Но сидящая рядом со мной пожилая училка, которая даже всплакнула во время исполнения Инной стихов, увидела,что я….тоже плачу,нет,даже не плачу,а буквально рыдаю и из моих глаз текут самые настоящие слёзы.Училка подумала,что сентиментального, доброго мальчика,а выглядел я в детстве весьма невинно, тоже растрогали стихи про мёртвых, и она даже протянула мне свой платочек,погладила по голове и сказала,всхлипывая, «не переживай,войны больше не будет…..»

Как впоследствие выяснилось, подлинной звездой урока оказалась не Инна,а я,т.к. мои рыдания заметили и другие учителя.И нашей Раисе за урок,благодаря мне,поставили наивысшую оценку и даже рекомендовали её на звание «заслуженный учитель», за то, что она воспитывает таких хороших учеников,способных воспринимать чужую трагедию как свою личную.Интересно,что сделали бы с Раисой,если они поняли бы,что я рыдал от смеха,а слёзы лились от невозможности смеяться вслух?

Когда впоследствии Раиса подводила итоги урока,а она до смерти любила устривать «разбор полётов», она ставила всем оценки и комментировала выступления, Инне поставила аж две пятёрки подряд, но самое загадачное для неё явление был я.С одной стороны Раиса знала,что я жуткий распиздяй совсем не склонный к сентиментальности, но с другой стороны,она тоже видела мои рыдания и учитывая то,что именно они сыграли для неё такую важную роль,поставила мне пятёрку и обещала не забыть обо мне на экзамене!Надо сказать,Раиса сдержала своё обещание, и поставила хорошую оценку на экзамене не смотря на весьма посредственный ответ!

Всё это я рассказал вам друзья для того, чтобы вы поняли что такое смеховая истерика.Так вот, третья меня зстигла в минибасе, после того как дед выдал целую соловьиную трель из своего ануса,продолжалась истерика минут 30, тщетно меня пытались успокоить всем минибасом,тщетно пытались давать воды и даже какие-то таблетки: я визжал,хрюкал,ржал,плакал,покатывался на сидениях от смеха,норовя свалиться на пол.
Наш водила-таец вообще не мог врубиться что происходит в салоне.Он испуганно поглядывад назад,то тоже начинал нервно подхихикивать, то испуганно спрашивал гида,не надо ли остановить минибас.Гид Олег тоже был напуган.Наконец то я пришёл в себя.Извините,сказал я,со мной бывает.
« Да ничего страшного»,невозмутимо сказал дед, «я в молодости тоже,знаешь каким весёлым был»и дед обернувшись назад подмигнул бабке.
«Да ты и сейчас не грустишь» - ехидно пробормотала бабка,которой видимо за долгую жизнь пришлось натерпеться от деда много чего.

Кстати,раз уж речь зашла про пердёж,вспомнился ещё один случай из моего золотого детства. Рядом с нашим двором шла стройка и я с мальчишками часто туда бегал играть.И вот представьте: сидят строители и курят в ожидании того что должны привезти бетон,и вдруг один молодой рабочий как перданёт, вся бригада заржала,и только бригадир,вынув попироску изо рта задумчиво произнёс: «Даа,в этой жопе - хуй побывал!».
Тут уж и мы чуть не умерли со смеху.А вот интересно,если бы бригадир произнёс эту фразу при детях в наше время, привлекли бы его к ответственности за «пропаганду гомосексуализма среди несовершеннолетних»???

Вообщем,после моей истерики мы все как-то подружились и довольные друг другом поехали дальше. "Готовьтесь выходить",сказал гид Олег, сейчас мы подъезжаем к первому экскурсионному объекту.(продолжение следует…..)

[нэйлин]

После вашего рассказа, у меня впервые за 39 лет случилась смеховая истерика. Спасибо. Жду продолжение...