Ахинея.egy

[Хагга]

«Я требую продолжения банкета!» – говаривал Иван Василич Бунша.
Египетское 1 сентября наступает позднее, но банкет длится тоже несколько лет. Плюс, банкет этот навечно врезается в мозг вместе с нейроном, который точно на всю-всю жизнь запомнил гимн Египта.

Первой в этом году пошла дочь. Сын должен пойти двумя неделями позднее, но сын и сам до школы добредёт. Привык. Дочь же школу любит до зубного скрежета и сама не дойдёт. Но школа – неотъемлемая часть детства, поэтому… Помню наше первое 21 сентября с сыном.

Школьный двор гудел, кишел и хаосился по-чёрному. Самыми дисциплинированными были дети. Они дружно ревели на все лады, построившись в линии. Родители (мама, папа и по паре бабушек с дедушками при каждом ребёнке) развивали буйную деятельность. Папы толклись около стендов с информацией. Мамы и бабушки самозабвенно тёрли языками с другими мамами. Другая половина мам и бабуль стояли рядом с чадами и пытались рассказать детям, какие школьные годы на самом деле чудесные. Дети не верили. Дедушки зевали.

Из-за родительских хвостов при каждом чаде строй детей получался нестройным. Да и вообще за взрослыми строя не было видно. Тут же крутились по три воспитателя при каждом классе, пытавшиеся убедить родителей уйти от детей в сторону и дать им посмотреть самодеятельный кукольный театр. Шло представление «Первый школьный день».
Мама-собака будила сына-щенка. Сын посылал маму. К маме присоединялся кобель-папа и тоже рассказывал, как в школе охренительно. Потом были белочки, рыбки и кошечки. Все любили учиться. Щенок плюнул, решил отдаться и получить удовольствие. Ему торжественно водрузили на горб рюкзак, и он с сонными, но злыми глазами и весёлой песней родни пошёл в первый класс.

Потом родителям сказали в микрофон, что если не отойдут от детей, их расстреляют. Вернее, я не знаю, что им пообещали, но кое-как армия египетских родичей отвалила в специально указанное место на линейке. Воодушевившись, воспитатели бросились показывать детям, как делать зарядку. Детишки смотрели на «танцующих утят» и ковыряли в носах.

В этом году школа поступила мудро, разделив первые сентября для классов. Сегодня – начало школьного года у детсада при школе, завтра – у первого класса, послезавтра у второго и тыды. А в тот, первый, год на праздник пропороли все счастливые ученики. Апофеозом праздника было совместное исполнение египетского гимна.

И вот стоит египетский мальчик-третьеклассник. Его, так получилось, перевели в другой класс. Школа языковая и плюс к английскому и арабскому, дети изучают на выбор или французкий, или немецкий. В третьем классе учеников делят на французкие и немецкие классы. Видно, все друзья мальчика начинали учить не тот язык и оказались в другом классе. Мальчик стоял, оглядывался и никого не узнавал. А тут гимн… Начали поднимать флаг, все, как один, приставили руки к непокрытым головам и затянули наше египетское : билля- ди, биляди, биляяяяяяяяди…

Мальчик и так еле сдерживался, а тут – прорвало. Рука, отдающая честь, упала с козырька, прикрывая глаза и как бы показывая, что человека имеет великое горе. Рыдания задушили. И вот сквозь эти рыдания мальчик патриотично изрыгал – биляди, биляди…
Я поняла, что это действительно народная песня и пожалела, что опять не взяла фотик с камерой…

В этом году я морально готовилась к первому школьному дню неделю. Пришла с дочей и Чёрным Ловеласом. Мы подобрались и были готовы, значит, к великому дню…
А начальство школы поумнело и поменяло торжественную линейку и знакомство с учителями в классах во время завтрака местами. Типа сейчас, мы идём завтракать и делать организационную часть, а потом – торжества с песней про биляди.

Пока шёл завтрак, родители получали книги, все успели натрещаться, договориться с начальником транспортного цеха про школьный автобус… Детей из классов не выводили… Родители поговорили ещё немного… И ещё немного… А потом тихо-мирно пошли по домам. Мы с Чёрным Ловеласом выдохнули.

А ведь я медитировала!!! Скачала с тырнету медитацию на успокоение нервов, благостный настрой и похренизм спецом для этого дня! Планировала на плацу войти в состояние нирваны и стойко выдержать пытки билядями! Вселенная меня услышала и сделала гораздо лучше. Благодарю высшие силы и инопланетян! Аминь!

А после обеда приехала со школы дочь и, подобострастно заглядывая мне в глаза, сказала:
- Мам, я давай заплатим этой школе деньги, чтоб она от меня отстала?
А денег у нас нет, ибо мы их заплатили школе, чтоб она пристала. И какой хрен вообще придумал, начинать образование в 8 утра? Я лично глаза в кучу до полудня собираю, а тут шесть лет ребёнку! Хорошо, что тут солнце рано встаёт. Как вспомню себя в шесть утра, темнота, холод… И автобус за мной не приезжал! Топай, дитё, сама, по сугробам.
- Доча, - начала я, усиленно вспоминая все слова, что собака-мать говорила щенку в кукольном представлении, - школьные годы такие чудесные!

[Raschid]

сонными, но злыми глазами

Очень жизненно.
Прямо про нашего мальчика.
И в целом очень душевно, про первое сентября.
Три раза улыбнуло, восемь раз хохотнуло...

[Атася]

Леночка! Я опять "под столом" от смеха, но если отвлечься от гимна, то ничем от России не отличается...

[Хагга]

Ну, вроде пошло дело. Школа, то есть. Для бизнеса я упорно не нахожу времени. Злостно прокрастинирую. Вернее, дрыхну, как та самая арабская лошадь, которая в начале Ахинеи бегала ужаленная в зад.
Чёрный Ловелас наоборот. Полностью ударился в скач, и вижу я его только спящим. Я встаю в 6, он в час дня. Я ложусь в 10, а он с работы приходит в два-три ночи. Короче, мы немного играем в дом и гном. Поэтому остро встал вопрос о переезде в район поближе к месту работы Ловеласа.

И вот тут пошла мистика. Наша хата, где мы прожили 7 или около того лет, начала нас выживать. Во-первых, каждый день что-то ломалось из бытовой техники. Во-вторых, санитарная техника перестала быть санитарной вообще! Всё резко запротекало, завоняло и загудело. Лампочки стали дохнуть незамедлительно после покупки и ввинчивания в патрон! Не могу не ругнуться: Чтоб вам …………и……….. изощрённо……….. мать. Простите, вырвалось.
Кроме всех сюрпризов прямо под нашей квартирой начали строить очередную шишарню. Строят на совесть, дрель не замолкает. Не знаю, что можно ещё сверлить? Там уже сплошная дыра, если учесть, сколько времени оне сверлят. Скоро скважина с нефтью будет. Или две скважины.
А последней каплей для меня было…
Ну, давайте по порядку.

Встала я по будильнику в шесть. Дверь в спальню почему-то была закрыта. А так как у нас все двери с некоторых пор закрываются и открываются с трудом, я минут пять ковырялась с ручкой, чтобы наконец выползти из спальни в ванную. Сознательно избегая смотреть в зеркало, почистила зубы и умылась. Вышла из ванной с открытыми глазами. После чашки кофе мозги прояснились, и тут я увидела, что посередине зала валяются обломки швабры.
Интересно, что делал Ловелас ночью? За мной в зал проковылял сын и тоже задался этим вопросом.
- Может, он пришёл домой, а тут вор и папа сломал о него швабру два раза?
- Неа, - покачала я головой, - где полиция, милиция, собака? Сейчас у нас здесь сидел бы весь отдел местной ГУВД и наш папа давал бы показания.
- Ну тогда, он пришёл, увидел вора, дал ему по кумполу два раза и разрешил уйти.
Сразу хочу сказать, что Ловелас хрен кого отпустит. Принцип у него такой. Неважно человек - вор или просто спросить чего зашёл. Он у нас гостеприимный.
Сын вздохнул, а потом снова загорелся:
- А может, он пришёл, захотел убраться, взял швабру и давай махать. Сама знаешь, что папа у нас сильный, швабра не выдержала…
- Иди зубья чисть, Мегре.

Мегре ушёл, а я решила взять школьную форму детей из шкафа. Шкаф у нас находился в аппендиксе, так я называю ту часть квартиры, которую мы присоединили к своей, пробив проход в соседнюю. Да, у нас две квартиры, между которыми мы просто пробили стену. В аппендиксе находятся детская, игровая комнаты и ещё одна ванная. Дети спали в тот день со мной, в моей спальне.
Самое интересное, что дверь в аппендикс тоже была закрыта, а эту дверь, если она закрыта, руками не откроешь! Нужна отвёртка! Что, вашу мать, сегодня ночью делал Чёрный Ловелас? Может, он ещё и окна заколотил?

Ругаясь страшными словами, я отковыряла замок и зашла в аппендикс. Здесь тоже наш папа кого-то бил по кумполу. Трупов не было, но некоторые вещи лежали не своих местах. Тока проснись, ужас, летящий на крыльях ночи!

Собрала детей, помахала школьному автобусу, убрала все ночные недоразумения, села типа за бизнес, и тут …. Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой…
- Ты чего ночью делал?
- Спасал семью.
- Спас?
- Не совсем. Но я её загнал в угол.
- Кого?
- Мышь.
Внутри меня всё похолодело. У нас мышь!!! Мама! Папа! Тётя и дядя! МЧС! Кто-нить! Сделайте что-нибудь!
- Вот такая? – спросила я, раздвинув указательный и большой пальцы сантиметра на четыре.
- Неа, чуть больше.
- Стока? – шесть сантиметров.
Ловелас покачал головой:
- Ну, два раза. По столько.
- Твою дивизию, Ловелас, это ж не мышь, это крыса уже!
- У нас в арабском и мышь и крыса – одно слово.
Мои ноги непроизвольно поджались к ушам: я вспомнила, что утром пооткрывала все двери в доме.
- Ну да, - подтвердил Ловелас, - могла уже из угла-то выбежать.
- Делай чо-нить! – сипела я.
- А чего я могу? Надо сначала знать, где она теперь. Не волнуйся, я сегодня яд куплю.
- Яд надо было вчера купить, а не долбить шваброй стены и полы в хате! Делай чо-нить!

Ловелас проникся и купил мышеловку. Возник небольшой спор о том, что туда класть. Чуть не поругались из-за крысиного меню. В конце концов положили туда кусок селёдки и помидор. Сначала селёдка, а на ней помидор. Получилось красиво. Ловелас посчитал свой долг выполненным и отправился на работу с чистым сердцем. Я же, просидев полчаса на диване с поджатыми ногами, подозрительно кидая взгляд на любой шорох, собралась с силами и прикрыла дверь в аппендикс, подперев её стулом. Мне стало легче, ступор прошёл, мозг оправился от шока и выдал замечательную идею.

Продолжение следует...

[Хагга]

Мне стало легче, ступор прошёл, мозг оправился от шока и выдал замечательную идею.

- Дорогая подруга, привет! Как вы? Хорошо? А у нас ведь крыса теперь… Не знаю, где. Везде. Можно нам твоего Альфреда на три дня?
Подруга с радостью откликнулась на призыв и привезла Альфреда вечером того же дня. Я почувствовала себя совсем хорошо. Дети обрадовались.

Кот Альфред, хоть и имел европейское имя, был полностью арабским котом. Но! Это красивый кот. Чёрный, глазья зелёные, морда умная.
Вышел из рюкзака с важным видом. Наверное, подруга сказала, что ему надо спасти мир в отдельно взятом регионе, и он со всей ответственностью принялся за дело. С педантизмом, достойным обладателя немецкого имени, он обошёл всю квартиру (кроме аппендикса, так как тот был закрыт), вынюхивая и выглядывая нарушителя спокойствия в заданном периметре.
Я и дети ходили за ним:
- Альфредушка, нюхай зайчик…
- Мама, это кот, а не заяц.
- Самое главное, чтобы нюхал. Найди эту козу, пожалуйста…
- Мама, это не коза…
- Дети, не обращайте внимания на маму, ладно?

Альфред обошёл всё и с довольным видом растянулся под кроватью спальни.
- Бинго! – сказала я. – В спальне крысы точно нет. Все спим сегодня тут!
- Мам, а когда мы его туда пустим? – спросила дочь, кивая на аппендикс.
- Завтра, – ответила я. - Альфред! Товсь! Слышишь? Завтра – твой кошкин час!
Альфред не среагировал.
- Он, наверное, по-русски не понимает. – Предположил сынуля. – Альфред, ком цу мир!

На следующий день у детей был выходной. Я была счастлива. Обычно я люблю, когда они в школе: тишина, покой… Но в тот день…
- Мам, пошли смотреть мышеловку. Может, она уже там, крыса эта? Кстати, - улыбнулся сын, а как мы её назовём?
- Лариской, как же ещё?

Я отодвинула стул и легонько пнула Альфреда в аппендикс. Альфред чего-то там мякнул, типа: полегче, я и сам к вам шёл к вам, с наслаждением предаюсь в руки родной стихии и что-то в этом духе. Ну и, как ответственный товарищ, бросился исследовать аппендикс. Надо сказать, что Альфред – очень любопытный кот. Ему надо знать всё и везде сунуть свой нос.
Мы вошли за Альфредом и обратили внимание, что в коридоре много… как бы обозвать… опилок что ли, то ли щепок. С дочерней полки упала на пол сумочка и пара карандашей… Эта сволочь точно бегала по комнатам!
- Альфред, ищи! След, Альфред! Потом – фас сразу, окей?

Наш герой методично обследовал пространство. Насторожился у кровати дочери. Мы тоже напряглись. Сами не заметили, как мы с дочерью оказались на кровати, а сын, словно петушок, примостился на тумбочке.
Альфред зевнул. Фух… Ложная тревога. Пошли дальше… Вернее, пошёл Альфред, а мы двигались за ним, перебираясь с кровати на тумбочки, стулья и другие предметы, старясь не ступать на пол.

И тут я вспомнила про мышеловку и как настоящий скалолаз пробралась в коридор перед ванной. Наша сельдь, фантазийно украшенная помидорчиком, так и осталась нетронутой. «Умная, зараза!» - подумала я про крысу и поняла, что мышеловку надо убрать, ибо там селёдка, а у нас Альфред. Хоть он и культурный, супротив селёдки его интеллигентность может не выдержать. Сунет лапу, ещё хуже – морду, хрясть… Короче, спустилась на пол и взяла мышеловку… И тут наши глаза встретились…
Она выглядывала из унитаза, зацепившись своими коготками за кружок. На морде лица выражение: а чё эт вы тут делаете? Уши от Микки Мауса. Когти от Фредди Крюгера.
Это был монстр! Какие там два раз по шесть сантиметров?! Это – половина кота Альфреда!!!

- АААААААААААААААААААААААААААААААА! – заголосила я страшным басом. Лариска шокировалась и булькнула в унитаз. Альфред, что чесал лапой за ухом, так и застыл с выражением «Шайсе!». Дети заржали. Как потом они сказали, что мама очень комично скакала по стенам.
Как я умудрилась закрыть дверь в ванную, не знаю. Не помню. По инерции, наверное. Сто лет жизни как саблей срезало! Одни нервы! Но теперь мы точно знали, где эта крыса (в плохом смысле этого слова).

- Ловелас! Я её видела! Это монстр! Где яд?
- Я заказал. Обещали подвезти. Завтра.
- Какое завтра?
- Раньше не могут. А она где?
- Теперь она в ванной комнате аппендикса. Представляешь, в унитазе ванну принимала! И дверь всю внизу погрызла, одни опилки кругом. Яд точно завтра? А то там такие зубы… Боюсь завтра зайдём в аппендикс, а там дыра в двери ванной…
- А чего ты крышку унитаза не закрыла?
- Скажи спасибо, что я дверь закрыла! Загнала в настоящий угол. Качественно, между прочим, не то, что ты! У тебя угол размером с пол-хаты был! Чтоб хлопнуть крышкой надо было в ванную зайти, я и так на тумбочке висела и дверь чуть ли не ногой закрывала! Вот придёшь домой и хлопни крышкой унитаза сам!
Ловелас понял, что лучше молчать.
- Да, кстати, не удивляйся. У нас теперь живёт Альфред. Правда, всего три дня…
- Какой Альфред?
- Имя немецкое, а на самом деле он – араб.

[ELENA_T]

Сначала селёдка, а на ней помидор.

Вы бы ей еще рюмку налили - для полноты картины, так сказать
Как про Альфреда прочитала, так сразу по эту селедку подумала - это ж гарантированный хрясь!
Ну и как всегда - смех до слез!!!

[Хагга]

Вы бы ей еще рюмку налили - для полноты картины, так сказать

Я б ей и целую бутылку бы дала! Лишь бы ушла и с собой унесла.


В общем и целом, жить стало легче: всего-то пришлось использовать один туалет, а не два. Фигня! Но сердце замирало всякий раз, когда я проходила мимо двери. Лезла в голову противная мысль, шо там – зверюга, которая словно Микеланджело (только зубами) работает над узорами в этой двери денно и нощно, всплывал образ этой крысоты в унитазе.

Альфреду у нас понравилось. Дома он жил с кошкой Пусей, происходившей из Британии. Аристократка часто мордовала египетского кота, и он сильно страдал из-за своей интеллигентности. Тут же он, пожравши без очереди, вольготно раскладывался в любом месте звездой. Кроме того, Альфред оказался неисправимым ласкушей. Только я шаг – и он об ногу трётся. Я присяду – он тут как тут уже на моих коленках мурлыкает. Взгляды у него очень говорящие. Мне казалось, что я даже с ним общаюсь. На уровне передачи мыслей. Тем более, Альфред вообще ходил за мной, словно привязанный.

Немецкое имя или ещё что оказало влияние, но наш египтянин накладывал свои пирамиды только в свой лоток и орошал каналы там же. После этого долго проверял, всё ли в должном орднунге и шёл вылизывать зад.

Сын кота полюбил сразу, хотя тот пару раз цапнул его за неправильное поведение. Дочь любила Альфреда издалека и гладила его только, когда кот лежал у меня на коленках. Во избежание неправильного поведения.
Ловелас ничего не говорил и с котом не общался. Он помнил мою первую животину.

Давным-давно, когда я ещё Ловеласа не знала, моя подруга решила заняться разводом персидских котов в Египте. Привезла из России двух котят. Один рыжий, другой чёрный. Чёрный – мальчик, рыжий – девочка. Я была согласна только на девочку. Назвали мы их в духе египетского патриотизма: мальчик – Хосни, девочка – Сьюзан (по именам президентской в то время четы).

Вскоре Сьюзан превратилась у меня в Сюську, а потом у Сюськи резко выросли яйца, и она стала Сюськом.
Когда появился Ловелас, Сюсёк страстно его возлюбил. Только погладил Ловелас штаны, положил на кровать или стул, а Сюсёк тут как тут, и штаны становятся шестяными. Я молчу уже про Ловеласины башмаки. Каждый раз на укоризненный взгляд мужа с ботинками в руке, я успокаивала:
- Слава Аллаху, что только насрал. Вытряхнул и всё. Представляешь, если б нассал? Или пометил? Он тебя уважает, Ловелас…

Сюсёк умер от чумки. Домашний же… Про вакцины я в то время и не задумывалась, просто не знала, что в Хургаде есть ветеринары, а когда задумалась, было уже поздно. Кот сгорел за три дня. Погулял на нашей огромной в то время террасе, куда с соседних крыш иногда заходили уличные коты.

Так вот при взгляде на Альфреда, Ловелас как-то грустнел и начинал прятать личные вещи в шкафы. Я не стала рассказывать, что Альфред – педантичный чистюля. Пусть Ловелас в доме приберётся пару раз.

- Дорогая хабиби, пришло время кинуть кота в туалет, - сказал мне муж на следующий день.
Моё сердце скрипнуло:
- Жалко Альфреда… На смертный бой ведь посылаем… Где яд вообще? – опомнилась я.
- Вчера не довезли. Сказали – завтра.
Короче, египетская технология IBM – Inshaalla, Bokra, Maalish (Если позволит Аллах, Завтра, Сочувствуем). Я вздохнула и глянула на Альфреда под своими ногами. Тот нежно положил морду на мою стопу.
- Ловелас, Лариска его загрызёт.
- Хабиби, не переживай. Для него это будет сафари.

Ничего не поделаешь, крыса в доме меня нервировала, даже если и заблокирована в туалете.
Вся семья стройной колонной чеканя шаг двинулась в аппендикс. Впереди шёл с совком Ловелас (совок на всякий случай), далее – я с котом Альфредом, за нами – дети с мечами из бумаги. Сын клеил эти произведения искусства два часа.
У меня начинался мандраж:
- А вдруг она там обезумела от клаустрофобии и как рванёт в щель? Я сразу откину свои копыта!
- Мам, не бойся, – успокоил сын – я её оглушу.
Я повернулась: когда сын успел склеить ещё и шлём с рогами, как у тевтонов, не знаю.
- На счёт раз я открываю дверь, - командовал Ловелас, - на счёт два – ты кидаешь кота внутрь.
- А мы? – вопили дети.
- Вы красиво встаёте в дозор около двери и слушаете.
Раз! Ловелас приоткрыл дверь. Два – я бросила туда Альфреда. Три! Ловелас быстро закрыл дверь. Четыре…
- Мляяяяя! – по-русски пропищал из-за двери Альфред.

[Хагга]

- Мляяяяя! – по-русски пропищал из-за двери Альфред.

И тишина…. И дети с мечами стоят… Мать с выпученными от страха глазами, отец – с распахнутым в зевке ртом.
- Ну… Я пошёл, - через пять минут заявил Ловелас. – На работу пора.
Мы гипнотизировали дверь. За дверью стояла звенящая тишина. В голове пульсировала кровь: ту-ту… ту-ту… Представилось, что сейчас обе животные хватают инфаркт. Одна – размазавшись по крышке унитаза, второй – по двери в ванную.
- Говорю, пошёл я, - напомнил о себе Ловелас. – Теперь можно до завтра не волноваться.
- Как до завтра? – очнулась я.
- Ну, сейчас они познакомятся, пообщаются, немец проголодается и… Ты, надеюсь, его не кормила?

Конечно, я его кормила, но… Я и представить не могу, что Альфред может ЭТО сожрать! ЭТО точно может сожрать Альфреда, без балды.
Решила выпустить немца из окружения вечером. Не могу на ночь оставлять там… Боязно, конечно, выпускать. Вдруг эта сволочь как прыгнет в открытую щель двери? Обезумеет там, рванёт на выход, а тут я… нежная, беззащитная, со сковородкой… Бррр. Подумаю об этом потом…

- Ки-ки-кикикисс ми! Инфект ми уиз ё лав энд фид ми уиз ё пойзон! – это телефон.
- Хаггыч! Ты помнишь, что мы сегодня пьём у тебя дома за встречу? – питерский филиал с моего сайта приехал.
- Да, пьём. Помню. Только у меня крыса.
Питерский филиал не испугался. Но хургадинский филиал был немного против, поэтому договорились пить в кафе. «Надо выпускать Альфреда до того, как я уйду пить. А то пришла, завалилась спать, а на утро в ванной не Альфред, а зверь песец.»

- Ки-ки-кикикисс ми! Инфект ми уиз ё лав энд фид ми уиз ё пойзон!
- Хаггуся! Как дела? – это подруга-скрипачка.
- У меня Крыса!!!!!
- О, это печально. Вот помнится, когда я жила в деревне у бабушки, осенью после уборки полей, крысы слаженными косяками шли в деревенские подвалы. В закромах родины жрать было нечего, так они столовались у нас. Чего мы только не делали! Найдём крысиное гнездо, забетонируем, глядь – а через два дня дырка в бетоне!
- Подруга, ты серьёзно?
- Конечно! А ты уверена, что она у тебя одна?
Я подавилась сигаретным дымом.
- Обычно, если завелась, она, словно засланец со Средней Азии, весь кишлак за собой тянет. Ты проверь.
- Мама…
- Кота тебе надо.
- Дык, есть кот у меня. В ванной сидит, инфаркт получает.
- Дура! Выпускай! Открывай все двери, пусть он везде имеет доступ! Крысы его учуют и будут искать другое место для гнезда.
- Ага. А спать нам как, зная, что они шарят везде? Я не смогу…
- А по-другому никак… Кстати, откуда она у тебя? Выяснила?

Я рассказала, что однажды сидела на балконе, курила, и вдруг мне показалось, что под стулом кто-то шоркается. Задирая ноги и засунув кулак в пасть, чтобы не волновать египтян с кальянными трубками в зубах в кафетерии напротив, просайгачила домой. Потом с сыном вышла на балкон, дабы проверить. Под стулом шуршала обёртка от какого-то бисквита, ветром задуло. Сын долго ржал. А зря. Наверняка я была права и когда рванула домой, крыса рванула впереди меня. Или позади… Я ж была в шоке, ничо не вижу, не слышу, кулак в пасти, глаза на затылке…
- А что ж она тогда в туалете делала?
- Пить пришла, наверное…
- Слушай, а не по трубе ли она приплыла?
Я начала икать.
- Они любят это дело. Вот у нас был случай… Морская свинка потерялась с пятого этажа, а обнаружилась на третьем. Пришёл мужчина покакать, а ему из унитаза – привет, волосатая задница…
- Я тебя щас убью… - заикаясь сказала я. – Мне теперь горшок покупать или что?

Это была большая проблема… Расхотелось какать и писить на всю оставшуюся жизнь!
- Чего теперь делать-то? – ныла я со стаканом пива перед питерским и хургадинским филиалами.
- М-да… У нас вон вчера друзья приехали в свою квартиру. Были в России месяца три, вернулись, а у них крысы колено унитаза сгрызли. Теперь терпят, тоже в туалет не ходят…
- Блин!
Дрожащими руками набрала Ловеласа.
- Где яд, твою дивизию и укуси тебя Лариса?!!
- А что? Альфред ещё не покушал?
- Иди в …опу! Я его выпустила, он из ванной словно с ракетой в заду бежал! Ещё немного и крысы прогрызут дверь или стену! А ещё они плавают по трубам канализации!
- Да-да, я информирован. Сижу вот с инженером по грызунам, он мне рассказывает о повадках и традициях этих животных.
- Он яд принёс?
- Да.
- Слава всем! Я тебя люблю, пока!
Фух! Яд есть, завтра улью им ванную, выжду два дня и… свобода!

[Атася]

Леночка! Спасибо за позитив! я опять под столом...

[Лилия `Лилия Шакирова` Шакирова]

спасибо-спасибо много раз!

[MegaDance]

Спасибо за море позитива, Хагга вы отличный рассказчик !
Ждем продолжения !!!

[Ирина РБ]

Ой - ёй - ёй! Уже второе декабря, а Хагги нет! Неужто....крыса оказалась сильнее?....

[Hellzone]

Может они с крысой договорились и боевик строчат? ;)

[zoll]

- Имя немецкое, а на самом деле он – араб.

Браво!

[talja]

Как жалко.... Всё оборвалось на полуслове.....

[Kashkan]

Хагга!!! Вернись. Мы все простим

[Злобный Ёжик]

Граждане, а кто знает - почему замечательнейший автор покинул тему?
Хочется надеяться, что Хагга (дай Бог здоровья и долгих лет) вернется и продолжит баловать нас своими искрометными историями.

Дорогая Хагга (простите, это не фамильярность и не панибратство, Вы действительно стали дорогой и родной всего за два дня, что я потратил на прочтение Ваших историй), я не знаю почему Вы бросили своих читателей, не знаю что произошло, но надеюсь, что Вы все же вернетесь, Ваш юмор порождает кучу положительных эмоций, заставляет улыбаться, спасибо Вам.

[Sara]

Граждане, а кто знает - почему замечательнейший автор покинул тему?

Не знаю, но в качестве предположения - может пишет очередную книгу?
Хорошо бы!

[Ирина РБ]

Лишь бы у Хагги все хорошо было!!!!

[Хагга]

Всех моих читателей прошу заранее просить и понять. В свою очередь хочу от души поблагодарить вас за то, что помните.

Итак, после продолжительного молчания и борьбы с реальной ахинеей в жизни, возвращаюсь к вам с заметками на тему. Прав был Врунгель про лодку и её название. Назвала тему Ахинеей, так и плыла. Поэтому желаю срочно её закончить, чтобы она наконец покинула меня в реальности. Начинаем...

Последние новости из мира животных:
Египетские власти рапортовали о поимке двух крокодилов под каирским мостом МостОрот. Сначала был один, потом и второй. Нашествие в самом разгаре.

А у нас продолжение эпопеи о животных в доме Хагги. Напоминаю, что повествование закончилось на приобретении яда для одного зверя.
Цитата:
«Фух! Яд есть, завтра улью им ванную, выжду два дня и… свобода!»

Несчастная голова селёдки, которую мы с Ловеласом украсили помидором так и осталась нетронутой, как вы помните. Переводить продукты никто не собирался. Как завещал великий Ленин: тарелки должны быть чистые. Кто не сожрал завтрак, получит его на обед. И кто не сожрал обед – получит его же на ужин. Селёдка была сдобрена крысиным ядом с великой щедростью и поставлена опять в туалет аппендикса.
Ловелас был горд, я потирала руки, дети играли с Альфредом. Сам Альфред с невозмутимостью флегматика привыкал быть акробатом.

На следующий день обещались быть в гости знакомые девушки. Как все помнят в самом начале, узнав о Лариске, никто не хотел умирать. Но по мере их пребывания в египетском городе Хургада и заражении смелостью павших на пляжах ( в переводе на арабский – аллах нас спасёт, если чо, а если не спасёт, то мы уже а раю), они были готовы посидеть в приятной атмосфере Хаггиного дома.
Надо сказать, что первый день мы с большим вниманием прикладывали ухи к двери туалета. Надеялись услышать предсмертные хрипы Лариски типа:
- Помираю высокой смертью по Шекспиру, как Джульетта, а не разорвана в клочья котозавром. Благодарю вас, пи.... пи.... пи...
Но ничего не было слышно. Вообще. Девушки-подружки отличались любопытством и сообразительностью тоже приложили ухи к двери и услышали запах селедки с ядом.
- Фу! Это ж прям трупный запах!
Свешилось! – подумала я. И мы всей коалицией государств провели операцию «Осмотр места преступления». Селёдка осталась нетронутой. Коалиция ретировалась быстро, как могла, дверь ванной закрыта с шумом и треском, а также дверь и в аппендикс.

Теперь точно надо выпить, подумали мы и залили страх то ли вискарём, который предназначался в подарок Ловеласу, то ли коньяком. Не помню.
Ловелас отнёсся к подарку в виде пустой бутылки, как ослик Иа, философски. На следущее утро он сам вынес страдалицу-селёдку (никто меня, красавицу, не хочит!!!) из туалета и вымыл там пол. Лариски не было. И спрятаться там, окромя, как в унитазе, мест нет.
- Всё, наверное, ушла. – заключил Ловелас и отбыл трудиться. Я так не считала, поэтому Альфред снова был послан на задание. А мы с детьми сели в соседней комнате играться в компьютеры. Играли мы, наверное, час и тут...
Трах, бах! Мляяяясь! Уаааау! Тарарах! И напоследок – оглушительный хлопок унитазной крышки.
Мы все захотели в туалет. Не, не проверить, что там, а по-настоящему. Где-то через ещё час я собрала волю в кулак и приоткрыла дверь. Альфред, словно тот самый из великолепной четвёрки, который растягивается в нитку, сделался сосиской и молниеносно прошмыгнул на волю через сантиметровый зазор. Я снова хлопнула дверью и пошла искать героя. Герой таращил глаза из-под кровати и посылал ими убийственные лучи.

Вечером Ловелас был пойман прямо на входе в квартиру и отправлен инспектировать туалет. Картина маслом: швабра лежит поперёк туалета, с полки сметены тюбики и баночки, шторка порвана в трёх местах. Они по стенам там носились, что ли? Вернее, я не знаю, кто точно носился. Оба, или по очереди. Кто был испуган? Мож, Лариска что-то Альфреду сказала, и он озверел? А мож это Лариска озверела и Альфреду пришлось применить свои новые акробатические возможности? Мы никогда этого не узнаем. Но были уверены в одном: Лариска в унитазе. Если не обиделась окончательно и уплыла по трубе. А если не обиделась и сидит, то...
Унитаз мы смывали дня три. Почти ежеминутно. Выливали туда яд. Чтоб уж наверняка. А потом (человек ко всему привыкает) как-то позабыли, что там жил монстр. Но квартиру я уже страстно хотела сменить. Подумай, пожелай, забудь. Желание исполнится, когда уже не ждёшь или не надо вместе с не вовремя.