Веселые истории с непониманием языка в Тае

[Император]

собственно есть несколько историй, когда недопонимание из-за языковых проблем порождало веселую ситуацию

думаю у каждого завалялись подобные


с тайкой идем в русскую кафешку, она говорит ( общаемся на тайинглише, ну понимаете какой это инглиш ) типа ничего не хочу, днем не ем, не лоюблю эту еду и воще "ю лайк пумпуйя герл ?"

ок, беру графинчик водочки, борщ, оливье и прочие родные нашему желудку продукты

она пьет сок

вдруг к середине трапезы она выдает - "я вонт паймани"

блядь, думаю - ей надоело и хочет уходить

говорю - что рано рассчитываться, щас доедим и пойдем в нумера

нет, она повторяет "паймани", "ай вонт паймани"

пиздец, думаю какие нахер паймани ?

она опять - "ай вуд лайк паймани"

я уже завожусь, думая что она хочет получить рассчет в свой адрес, хотя девочка была уже со мной 3-й день и никаких финансовых проблем не было

начинаю с ней выяснять "мани фо ю?"

она грит "но, но", "май систер лайк паймани"

епть, воще охуеваю, думаю - она пользуясь тем, что я немного пьян просит деньги для сестры

в голове проносятся мысли, что вот она разводка, сейчас начнет знакомить с семьей и вымогать бабки для больной сестры, мамы, братьев........ вот она плата за длительные отношения.......вот идиот а ведь на форуме сколько таких историй прочел.....

короче через пару минут мы прояснили ситуацию, она хотела пельмени

которых она сьела кстати, 2 или 3 штуки, скривив лицо, как будто ей дали ложку говна, как выяснилась ее сестра готовит совсем другие паймони

[dozer]

Класная тема! Тайинглиш это что то! В последний вечер думал нужно своей морковочке что то приятное сделать, ну там подарочек какой то...спрашиваю ее, что бы ты хотела любимая? А она мне и говорит "ай вон сенту айпод" Я несколько раз переспросил, а она все твердит айпод и айпод. Думаю ни фига себе, зачем ей айпод у нее вполне навороченый телефон и мр3 там есть 100%. Говорю может тебе мишку купить, цветочки или браслетик светящийся.... Видя какой я хреновый знаток тайинглиша, она наконец написала на бумажке "ай вонт то сенд ю то аэропорт"

[handrixon]

пэймани-пельмени
айпод-аэропорт
упал под стол

[Kock666]

тичер - T-shirt

надо будет еще повспоминать

[Гость]

У Принцессы спрашиваю- " как зовут хозяина бара, где она работала?" А то все папа и папа, не удобно... она отвечает- "Тии" , мля думаю, американец, а зовут "чай", оказалось- зовут его Стииииив

[valygar]

Не мое, в каком-то отчете было listeron - restaurant

[pups]

Покупал билет в Мэй-Сай. Раз 5 повторил - не понимает кассирша. Наконец поняла - Мэй-Сай и пропела это слово с другой интонацией.

[Алексей_Москва]

Оказывается:
Blood (кровь) звучит как Брод.
Band (группа) звучит как Брэнд.
Ну аж уж слово please - ПРРИИИЗ...
Это с их-то ленью выговаривать Р...

[ДИМЧИК]

А лучше, конечно, знать несколько языков. Или хотя бы основные фразы и часто употребляемые слова. Английский приедается, по морде лица видят, что русский. На немецком начинаешь говорить, уже фифти-фифти думают: Russisch oder Deutsch А вот как на арабском загнёшь
Кстати, в отход от темы: пакистанцы, индийцы и арабы впаривают часто шмотьё, дёргают за руки: Брат, ко мне. Давай-давай. Если не пойдёшь, кричат в спину что-то явно мерзкое.
Так вот, Айзи хАлес хавОль - иди далеко, мужчина нетрадиционной ориентации.
Даже, если наглеют тайцы, тоже им ляпнешь по-арабски, просто отойдут.
Я ещё шапочку а-ля muslim надеваю, как к такси иду или на шоппинг.

[ДИМЧИК]

А Хайхквей произносится, как будто отхаркивается лягушка.
High Way, то бишь.
вот один пример, как я не понял сервисвумен.
Вечерком с женой в отеле паттайском, как на небосклоне взошли звёзды и озарили мерцанием бескрайнюю гладь моря имени Южного Китая, что залив Сиамский, хряпнули мы виски с колой и пошли к бассейну. Красота: пальмы, звёзды, шелест волн. А бассейн закрылся. 21:00 PM, как часто пишут в Таиланде (не 9:00 PM).
Тут лягух проскакал местный с размером лапы 46. Ящерки глазки пучат. Жинка меня обратно тащит – идём отсюда. Но на дорожку виски тяпнули.
Хорошо. Душа разворачивается. Слышу, бум-бум-бум. И весёлые крики толпы под музыку диско. Вот так да – дискотека! Пойдём, говорю, тряхнём телами.
Пошли, говорит жена, лишь бы от лягушек подальше держаться.

Примерно вычислил, что диско где-то в районе 3-4 этажей. Подхожу на стойку регистрации, милая дама подходит.
- Подскажите, где дискотека в отеле?
- No discotec/
- Как no? Музыка играет, толпа радуется. Наверху (показываю вверх).Где дискотека? (Виски мне помогает в упорстве).
В ответ слышу: Сейминаа.
- Какой семинар? Дискотека! (закрадываются мысли, что секта собралась для проведения праздника, но предполагаю, что организовано шоу для постояльцев)
- Сейминаа миста! (мистер – пер.автора).
Махнув рукой с супругой иду вверх по винтовой лестнице ближе к звукам весёлой и зажигательной музыки. Ещё виски тяпнули.
Выхожу на этаж – распашные двери. Открываем – поток музыки льётся на нас. Забегаем, говоря "привет" официантам. Которые вносят вино и пиво. Красота!!!
И… конференц-зал со сценой, круглые столы накрыты. Люди сидят, дети рядом. Двери за нами закрылись, мы сели за пустой стол. Сидим. Чую:что-то не похоже на диско. Жена кипит и шипит: пошшшли отсюда, дурак. Видишь у людей праздник. Смотрю: люди монголоидной расы, говорят даже не по-английски. Люди полупьяны, на нас смотрят и угорают. Со сцены чувак в микрофон орёт. Я подошёл к одному товарищу, сказал Конгратюлейшнс. И мы пошли под взгляды к дверям. Вышли – читаю табличку Saimanee. Конференц-зал в отеле для проведения торжеств на заказ. Семинар, блин.
Стыдно, товарищи, было. Жена мне объяснила: подумай только, у тебя День рождения в снятом зале, а тут трудящиеся дорожной службы г.Москвы, нанятые Мэрией, заходят. Сидят, улыбаются. Я бы им налил и перекусить дал бы. Чем они меня обидели? Честно!
А с тех пор, как собираемся испить горячих напитков, жена меня на семинар зовёт и с ленинским прищуром улыбается так хитро.

[JackD]

А у меня без тайглиша случай был.

Заказала перед одной поездкой приятельница каких-то "гвоздичных" сигарет, которые ей якобы привозили из Тая. У меня сразу были сомнения, что может не из Тая, а из Антарктиды, но заказ принял. Заучил как по-английски пишется гвоздика. Прихожу к тёткам на ресепшене. У них нормальный инглиш, но такого слова они ессно не знают. Ну говорю, это spice такая и начинаю рисовать... Нарисовал... отдал... и вдруг эти приличные девушки и молодые женщины в количестве 4 или 5 начинают совершенно неприлично хихихать, щебетать, передавая эту картинку друг-дружке и потом просто сползают под стол... и до меня начинает доходить... представьте себе, на ЧТО похожа нарисованная специя - гвоздичка ... именно, на него "вид сверху" Попытался бумажку отнять, но не отдали, оставили на память

Да. Когда вернулся домой, то приятельница уточнила, что гвоздичные, это с гвоздикой, которая цветок

[volopas]

ванавэ----ван хауэр -один час.
апте (ударение на е) афте-типа через час.
когда покупал в доместике билет на местный перелет,название города слышал по телефону.и очень боялся-не туда билет дадут.а как пишется не знал.конкхен город.

[Olli]

А у меня без тайглиша случай был.

Заказала перед одной поездкой приятельница каких-то "гвоздичных" сигарет, которые ей якобы привозили из Тая.

А как они кстати реально называются?

[Власофф]

Не моё, мне рассказали:

один чувак попросил тайца принести 2 презерватива, вместо этого ему принесли 2 хотдога.

кондом - хотдог. гы гы гы. почти одинаково

вместо чая с лимоном принесли кофе со сливками. на возражения ответили совсем просто - ну это же тоже вкусно

в обоих случаях неизменная улыбка до ушей

руссо туристо приставал к тайским таксистам с целью чтобы они его отвезли в отель Island View, но тайцы от него все шарахались и смотрели как на придурка.
а все потому, что он им говорил ЛЕТ'С ГОУ ОТЕЛЬ АЙЛАВЬЮ

[Sergey22]

Покупал билет в Мэй-Сай. Раз 5 повторил - не понимает кассирша. Наконец поняла - Мэй-Сай и пропела это слово с другой интонацией.

Сереж, он не Мэй, он Мээ - мама. Сай - позже. Смотри с другим сай - вставлять не перепутай

[kon yii-pun]

был свидетелем, как при заказе "гамбургера" принесли "самбуку"

кондом - хотдог. гы гы гы. почти одинаково

спросил в аптеке "коттон бэндаж" - показали на презервативы

[Гость]

спросил в аптеке "коттон бэндаж" - показали на презервативы

Ну а что, как не презервативы, может интересовать фаранга

[Vic.]

Лимо-пульт, понял когда сказала лимо тиви,говорю не лимо а ремот контрол, не не правильно говорит. правильно Лимо,я даже ей почти поверил,такая она была важная и уверенная

[Navigator]

было много всего, все и не упомнишь, только два вспомнил:

в прошлый раз в БКК брал гостиницу в аэропорту (чего делать впредь не рекомендую, в смысле в АП), девушка на расепшене со своим тайглиш ну очень уж достала, на что ей и было указано, аргумент:
- английский не мой родной язык, я на нем разговаривать не умею;
- ...!, это я и так знаю ... ! но тогда какого хрена, я учу этот ... английский, который тоже мне очень сильно не родной, что бы объясняться с тобой ..., если это ..., твоя работа! учи его лучше!
(разговор происходил с использованием местных идиоматических выражений)

полдня искал в БКК касету для камеры (тэйп фо видеокэмра), оказалось что камера это камелаА

[JackD]

Olli

А как они кстати реально называются?

Это так и осталось загадкой для меня, как и то, откуда ей их привозили на самом деле. Такой уж она человечек. Всё время всё перепутывает

[Алексей_Москва]

вместо чая с лимоном принесли кофе со сливками

мне "вместо разливного пива - Хайникен 1 литр" принесли маленькую бутылку Сингхи.. всё с той же улыбкой)))...

[Kock666]

финит - finish
фаланг - farang

[Alex44]

Хен - hand
тбэнти - seventy (вообще загадка почему 20 произносится как 70 lol)

[Алексей_Москва]

Вот ещё прикол...
Допустим, ты не понимаешь что именно произнесла тайская подруга... И тогда чисто по-русски её спрашиваешь: "чиво?" или "чё?"...
На что получаешь ответ - "Yes! I'm sure!"

[Власофф]

вместо чая с лимоном принесли кофе со сливками

мне "вместо разливного пива - Хайникен 1 литр" принесли маленькую бутылку Сингхи.. всё с той же улыбкой)))...

с намеком принесли

[Alexey Fedotenkov]

Бангкок.
Какое-то кафе.
Заказали два кофе (ту кофи).
Через пять минут тётенька принесла чайничек с чаем и чашку кофе...
Пришлось пить и то и другое.

[Власофф]

Бангкок.
Какое-то кафе.
Заказали два кофе (ту кофи).
Через пять минут тётенька принесла чайничек с чаем и чашку кофе...
Пришлось пить и то и другое.

Самое интересное в том, что ругаться с ними не хочется.
При том, что принесли не то, но все равно, как-то отношение другое. Может быть сама атмосфера в воздухе такая, что не располагает ругаться.
Просто улыбнешься и все. Выпьешь и съешь все что принесли и еще на чай оставишь...

В России же все наоборот.

[JackD]

Власофф

Просто улыбнешься и все

Май пен рай

[FA-rang]

After you = Up to you!
Долго врубиться не мог, что это одна из самых расхожих фраз говорится...

[Dik]

Да уж на фразу май пен тоже по разному реагируют.Импосибл говорят, а то еда не еда будет а так-баловство.

[Император]

еще одна история, правда тут речь о простом невежестве в языке, нежеле о непонимании :

Отель, сижу в интернете в холле, как раз привезли русских туристов, кои в кол-ве человек 10 сидят на ресепшене и ждут размещения.

Одной даме ( лет 40 ) с мужем и девочкой лет 7 только что выдали ключи и они пошли в нумера, проходит минут 5, она запыхавшись бежит к тайке на ресепшене и размахивая талонами на питание кричит "ту, фри, ту, фри, ту, фри".....

Ситуация не понимания. Причем гид по размещению, который и селила эту даму куда то отошла.

Дама в десятый раз гневно жестикулирует - грит показывая на талоны "ТУ", и пальцем на себя "ФРИ" ( что может трактоваться как я "свободна" )

Тайка пытается что то сказать - безполезно, тетка глядит на нее как красномордый бык на тореадора.

Тут спускаются ее муж и девочка и тетка проявляя чудеса языка показывает пальцем на себя грит "ван", на мужа "ту", на девочку "фри" и показывает 2 талона на еду и читает там свои фамилии ( не помню, например Иванов ), Иванова Маша - и тыкает в себя, Иванов Иван и тыкает в мужа и грит а где ........Иванова Таня.......и видно что она судорожно вспоминает слово дочь или девочка..... ?

И тут муж первый раз открывает рот и подсказывает жене "барби", и жена моментом орет "барби, барби", где блядь талон на "барби"

Все сидящие туристы просто охуевают и вдруг один подсказывает "герл"

И тут эта тетка уже просто в истерике "ооо, ес, ес, герл"

Впокате были минут 15, некоторое просто вышли на улицу.

[УрТай]

Похоже речь о сигаретах KISS. По крайне мере их около пяти разных сортов. И со вкусом яблок, вишни и.т.д Они тоненькие и стоят всего 20 за пачку. Хотя я сам некурящий (2 декабря два года) но привозил друзям.

[JackD]

УрТай

речь о сигаретах KISS

спасип. Надо будет обратить внимание.

Император

о простом невежестве в языке

Нуууу. Я как-то был свидетелем прямо по Задорнову, когда наших не понимают они начинают прибавлять громкость в уверенности, что это точно поможет . Меняю в Майке на первом батерейку в часах. А часы у меня хер откроешь и потом хер закроешь, если без пресса, наши то мастера подолгу мучаются, что уж говорить о тайцах, такшта сбежать было некуда минут 10-15 и пришлось наблюдать как дородная бабища пыталась купить у маленькой таайки "БРЮКИ НА МАЛЬЧИКА!!! БРЮ-КИ, я тебе говорю!!! НА МАЛЬ-ЧИ-КА!!! МАЛЕНЬКОГО!!! Вот такого. Ну что ты не понимаешь, чтоли? "БРЮКИ НА МАЛЬЧИКА!!! Ума, чтобы подойти к развалам, выбрать хоть какие брюки и задать продавщице в каком направлении ей мыслить, не хватило

[Алексей_Москва]

Да, БРЮКИ НА МАЛЬЧИКА...МАЛЕНЬКОГО - это жесть)))))))))...
Хотя, я часто задумываюсь над тем, что простые вопросы/просьбы типа:
Где находится что-то...
Дайте мне что-то...
Сколько стоит что-то..
не важно на каком языке говорить... потому как ключевое слово будет "что-то", и будет понятно что вам нужно по вопросительной интонации... Делал эксперименты - работает... Хоть на русском, хоть на немецком - все понимают)))...
Entschuldigen sie bitte, gib mir Biere Hineken... Неужели не понятно?)))

[JackD]

Алексей_Москва

жесть

Блин. Я ж еще одну деталь забыл. Она же к шоппингу то подготовилась. Рост мальчика был дома замерен веревочкой и этой веревочкой она еще трясла перед бедной продавщицей

не важно на каком языке говорить.

Согласен. почему то вспомнилось, как Фигаро объяснял графу Альмавиве, что знание выражения God damn it вполне достаточно для иностранца в Англии

[verts]

не важно на каком языке говорить... потому как ключевое слово будет "что-то", и будет понятно что вам нужно по вопросительной интонации... Делал эксперименты - работает... Хоть на русском, хоть на немецком - все понимают)))...
Entschuldigen sie bitte, gib mir Biere Hineken... Неужели не понятно?)))

Мне по этому поводу вспомнился один диалог с торговцем фруктами в Паттае:
- Пайнэпл,плиз.
- ??
- Пайнэпл! - тыкаю в нужный фрукт пальцем.
- Ананась!! - радостно кивает торговец)))

[Ayla]

Напомнили (: Мы, правда в Испании, ходили-бродили по какой-то туристической деревне... и стали свидетелями такого диалога между дородной русской женщиной (ну той, которая и коня, и избу) и тщедушным каталонцем:

- Это быстро готовится?
- It's hot!
- Я тебя спрашиваю: это быстро готовится?
- Sorry, I don't understand you. It's hot!
- Вася, ну чего он не понимает? *затем очень медленно и громко*
Э-Т-О Г-О-Р-Я-Ч-Е-Е?

[....]

Вот ещё прикол...
Допустим, ты не понимаешь что именно произнесла тайская подруга... И тогда чисто по-русски её спрашиваешь: "чиво?" или "чё?"...

А потом:
БЛИН! Не понимаю я тебя.

[Алексей_Москва]

Вот ещё прикол...
Допустим, ты не понимаешь что именно произнесла тайская подруга... И тогда чисто по-русски её спрашиваешь: "чиво?" или "чё?"...

А потом:
БЛИН! Не понимаю я тебя.

Уважаемый... Не надоело быть в каждой бочке затычкой? Сообщение Ваше вообще о чём??? Нечего сказать - вовсе не обязательно бегать по всем темам и писать всякую херню... абсолютно бессмысленную... Уже в глазах рябит от ника Kutusha... Да было бы что прочесть!

[Власофф]

Вот ещё прикол...
Допустим, ты не понимаешь что именно произнесла тайская подруга... И тогда чисто по-русски её спрашиваешь: "чиво?" или "чё?"...

А потом:
БЛИН! Не понимаю я тебя.

Уважаемый... Не надоело быть в каждой бочке затычкой? Сообщение Ваше вообще о чём??? Нечего сказать - вовсе не обязательно бегать по всем темам и писать всякую херню... абсолютно бессмысленную... Уже в глазах рябит от ника Kutusha... Да было бы что прочесть!

Алексей_мАсква. Я вот заметил, что Вы какой-то нервный человек. Будьте проще. Май пен рай!

[Власофф]

А у меня на Пхукете было наблюдение такой картины: один руссо-туристо просил тайца принести ему воды.

При-не-си мне (тычет себя в грудь) во-ды. По-ни-ма-ешь?
При-не-си во-ды, мне (опять тычет себя в грудь)!
Ты что не по-ни-ма-ешь? Ты что ту-пой?

Ради прикола ему подсказывают, что типо он таец не понимает по-русски и что надо говорить громче.

картина маслом: ПРИ-НЕ-СИ МНЕ... МНЕ (тычет себя в грудь) ВО-ДЫ!!!!
ВО-ДЫЫЫ!!! НЕ-ПО-НИ-МА-ЕШЬ???!!!!

Вот же блять, прожил всю жизнь в Таиланде, а по-русски так и не научился разговаривать!! Дебил блять!!!

фините ля комедия

[dozer]

Вот же блять, прожил всю жизнь в Таиланде, а по-русски так и не научился разговаривать!! Дебил блять!!!

А у меня было совсем на оборот, попал я на пляже в Джомтьене, тот который прямо возле водного парка! Так там таец пляжный массажист, еще как болтал на русском! Говорит...Бабуска масса, мама масса и я масса. У тебя дома..говорит..холадна, тясолая работать тут оттыха! Моря и сонца бисплатна, а масса 300 бат! Приболтал меня таки на масса

[GE]

Мне по этому поводу вспомнился один диалог с торговцем фруктами в Паттае:
- Пайнэпл,плиз.
- ??
- Пайнэпл! - тыкаю в нужный фрукт пальцем.
- Ананась!! - радостно кивает торговец)))

со мной тоже был анологичный случай, только в БКК
еще вспомнилось на вопрос о цене в какой то лавочке получен ответ триста пятьдесят батт. Мы долго не могли понять на каком языке нам отвечают. Только через пару минут дошло что по русски. Самое интересное что дело было не на Бич или Секонд роуд, а где то а районе автовокзала

[....]

Вот ещё прикол...
Допустим, ты не понимаешь что именно произнесла тайская подруга... И тогда чисто по-русски её спрашиваешь: "чиво?" или "чё?"...

А потом:
БЛИН! Не понимаю я тебя.

Уважаемый... Не надоело быть в каждой бочке затычкой?

Наверное я так гашу синдром.

Сообщение Ваше вообще о чём??? Нечего сказать - вовсе не обязательно бегать по всем темам и писать всякую херню... абсолютно бессмысленную... Уже в глазах рябит от ника Kutusha... Да было бы что прочесть!

Да ни о чем. А Ваше о чем?

Рябь в глазах лечится изучением других разделов.

И я всегда считал:
Форум - это общение.
Извините что меня много.
Уеду в Тай - будет мало.
А потом опять напишу информативный отчет:
что-куда-зачем.

[Evgen/]

Не моё, мне рассказали:

один чувак попросил тайца принести 2 презерватива, вместо этого ему принесли 2 хотдога.

кондом - хотдог. гы гы гы. почти одинаково

вместо чая с лимоном принесли кофе со сливками. на возражения ответили совсем просто - ну это же тоже вкусно

в обоих случаях неизменная улыбка до ушей

руссо туристо приставал к тайским таксистам с целью чтобы они его отвезли в отель Island View, но тайцы от него все шарахались и смотрели как на придурка.
а все потому, что он им говорил ЛЕТ'С ГОУ ОТЕЛЬ АЙЛАВЬЮ

Это ладно тайцы шарахались)))Наши бы в морду дали

[Evgen/]

Мужики сблежает одно-каждый за своим.Но мы туда возвращяемся)

[DeMarco]

Вспоминаю свой первый раз в Таиланде... на вещевом рынке в Бангкоке в районе Силом вообще ничего не мог понять из того, что мне говорят на тай-инглише про цены товаров выручало только одно интернациональное слово: "КАЛЬКУЛЯТОР"

[Захар]

Пляж Бо Пут, отель Пис Бунгало, ое в него заселение. Подчернкуто англоязычная Тайка берет мой паспорт, листает ... листает... листает... я сначала не обращаю на это внимание, потом процесс затягивается и тут я присмотревшись, понимаю, что листает она только одну страницу-туда-сюда-туда -сюда... Проблем? - о-ноу-ноу мистер-ок-ок (улыбка)- опять та же процедура, лист туда-сюда ... Я опять- что случилось ?проблемы ? она ...помявшись ай м сорри- ваша виза Мистер ...!?
Так как дело было в июне 2008 я слегка охерел от такого вопроса- и соответственно отвечаю, что фри мол если не больше месяца , для руссиан
Тут вижу что от такого ответа ее начинает реально клинить и она вподает в ступор ... присматриваюсь и понимаю в чем дела- на одной странице стоит штамп тайской эммиграционной службы о моем пересечении границы именно в эту поездку и на предыдущей такой же штамп по старой поездке, но тока на имеющейся там визе !!! там виза есть- а тут нет ! И это выше понимания деушки ...
В итоге она мне все-таки поверила и я заселился

[Alex44]

... присматриваюсь и понимаю в чем дела- на одной странице стоит штамп тайской эммиграционной службы о моем пересечении границы именно в эту поездку и на предыдущей такой же штамп по старой поездке, но тока на имеющейся там визе !!! там виза есть- а тут нет ! И это выше понимания деушки ...
В итоге она мне все-таки поверила и я заселился

Ну откуда же ей бедной знать что раньше россиянам нужно была виза а теперь нет. Это выше всякой логики

[Viks]

Olli

А как они кстати реально называются?

Это так и осталось загадкой для меня, как и то, откуда ей их привозили на самом деле. Такой уж она человечек. Всё время всё перепутывает

эти сигареты с гвоздикой называются KRETEK
и продаются они только на Бали. Многие везут в качестве сувениров, сладкий такой вкус и сильный запах гвоздики.
В Тае их, к сожалению, нет.