Индийский трип. Женский взгляд. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ с фото

[Lama]

(сразу прошу прощения за орфографические ошибки, оЧеПятки и пунктуацию, а также за мой слэнг. Этот опус противопоказан к чтению борцам за чистоту и правильность русского языка, ненавистникам скудного писательского таланта Оксаны Робски и большим любителям истории. Ниже я всего лишь передаю исключетельно свой взгляд и свои эмоции на увиденное мною)

Кроме того, моим друзьям и родственникам, а также наркологам и прочим врачам, избавляющим от алкогольной и не только зависимости, прошу не волноваться! Описанное чрезмерное потребление алкоголя и не только является несколько преувеличенным для литературных целей, хотя, безусловно, имело место быть, так как это а) антисанитарная Индия б) ЗАКОННЫЙ ОТПУСК ОФИСНОГО ПЛАНКТОНА. В общем будьте снисходительны: после прочтения не надо советовать нам обращаться в клинику к Маршаку

Также если интересуют цены, явки, адреса, пароли гостиниц, перелеты, билеты и тд. могу все это рассказать отдельно и выслать наш план передвижений со строкой "бюджет" по личке.

Почему Индия? После последней поездки в Израиль я вернулась с четким убеждением, что я больше в глобальные путешествия не поеду. Планировала на новый год покататься недельку на сноуборде во Франции…не более того. Но моя подруга не захотела так просто сдаваться! Южную Америку было решено отмести до момента, когда индекс РТС снова будет 2000 пунктов. Остается бюджетная Юго-Восточная Азия. Тай и Индонезия также были вычеркнуты, я там уже была. Индия, которую предложила подруга Наташка, была выстрелом в яблочко. Она, видимо, припомнила мою слабость к этой стране (а, может, просто ткнула пальцем в небо?). Семейство моего отца лет 10 жило в Индии, папа даже там родился (но за взятку в паспорте написали, что в Москве), поэтому слово Индия я слышала все свое детство, а также с удовольствием пожевывала засохшие жвачки, заныканные запасливым дедушкой с тех времен. Папа даже рассказывал, как пил настоящую кока-колу в Индии (я-то ее только лет в 10 первый раз попробовала!).
Дополнительным приятным плюсом в пользу Индии также стало небольшое количество миль Аэрофлота, за которое можно было взять бесплатный билет. Всего 35 000 (в западную Европу 25 000!). У меня накопилось уже наверное тыс 50 к тому времени.

Итак, Индия. Конечный состав отъезжающих был немного расширен до 3 девочек: рыжая, блондинка и брюнетка. То есть я и 2 Натальи: Наташка и Натали.

Все начиналось как обычно.
У друга в Лондоне был заказан Lonely Planet по Индии, изучен форум Винского, прочитаны отчеты предшественников. Маршрут родился следующий:
22 декабря – 8 января
Дели – Агра – Дели – Варанаси – Madhya Paradesh (парк с тиграми там) – Джайпур – Удайпур – Мумбай – Гоа – Дели.

В конце ноября случился теракт в Мумбае, потом захватили поезд …все подняли панику…какая еще Индия , куда вы поедете, там грязища…вы же девочки! Только мое семейство сохраняло полную невозмутимость ввиду своей осведомленности о стране. Единственной маминой просьбой, да и я сама тоже это поддерживала, было сделать какие-нибудь прививки. Что мы собственно и сделали: от гепатита и брюшного тифа. Береженого Бог бережет!
Также мы решили, что если мы будем соблюдать несколько правил, то с нами ничего не должно случиться. Вот они:
1. не пить воду из-под крана
2. не чистить зубы водой из-под крана
3. не есть уличную еду
4. мыть руки и мазать их антибактериальным гелем
5. не трогать индусов, не здороваться за руки, не обнимать, не использовать общую посуду
6. не есть молочные продукты, даже мороженое
7. не пить напитки со льдом
8. не есть овощи и фрукты без кожуры
9. есть только в ресторанах, где едят белые
10. соблюдать все вышеперечисленные правила!!!!
Как вы уже наверное догадались, к концу поездки были нарушены все правила, кроме первого. Но с нами ничего не случилось! Граждане, не будьте мнительными! Человек сам притягивает к себе все беды!

Визу сделали сами в конце ноября. Для визы просто по интернету забронировали 5* отель из семейста Taj в Дели на все 17 дней пребывания. Потом без всяких поборов эту бронь отменили. Единственным минусом была огромная очередь в посольстве на сдачу документов, которую Наташке пришлось отстоять 5 часов!

Декабрь подходил к концу. Отпраздновав корпоративные НГ и день рождения подруги, собрав по маленькому чемоданчику и сумке на плечо, в понедельник 22го декабря синие и не выспавшиеся мы прибыли в Шереметьево-2. Первым делом отправились во Фрайдис «подлечиться» . «Лечение» затянулось. Думали, что регистрация на стойке бизнес-класса пройдет быстро (спасибо серебряной карте Аэрофлота), но там тоже была очередь. В итоге раскидали нас троих по всему самолету. Зато потом делились впечатлениями, кому, какой попутчик попался. Мне достался индус из Саратова, врач-хирург…впрочем, наше знакомство было недолгим, так как с 3 стаканов виски-кола его развезло вхлам....половину третьего он вылил на меня! Остаток полета я сушила джинсы и смотрела «Иронию судьбы (старую)».
Прилетела я не в лучшем виде: грязная штанина на сваливающихся джинсах. Ремня Gucci (скудные остатки финансового благополучия) я лишилась еще в Шереметьево . Перед рамкой-металлоискателем по настоянию таможенников его пришлось снять, но в силу своего раздолбайства я его не в специальную корзиночку положила, а просто кинула на ленту, где сумки просвечивают. Ну и вполне закономерный результат: его зажевало, ленту заклинило, весь их аппарат накрылся… Я решила, что я не брошу отголоски былой роскоши и осталась ждать механика под ухмылки и косые взгляды таможенниц. Через 30 минут пришел механик, разобрал весь аппарат и вытащил мой зажеванный ремень. Так и знала, что накаркают завистливые тетки!!! Ремень был безнадежно испорчен!!! зато на радость индусов, которые почти 3 недели из-под спадающих джинсов могли наблюдать то и дело вылезающую резинку от моего нижнего бельишка.

Зная, что Индия страна грязная и что без дезинфекции никак не обойтись, мы закупили в дьюти-фри примерно 8 литров разнообразного алкоголя от водки до Малибу . Получалось, конечно, больше чем 2 литра на человека, но по прилету в Индию нас никто не остановил и ничего не спросил даже.

Дели день первый.
В районе часа ночи по местному времени прилетели в Дели. Нас встречали из отеля с табличкой «Наталья Богиня» на английском…это мы попросили так написать…как-то сразу захотелось приколов и веселья! (ну я-то не знала, что мне «весело» уже будет на Шереметьевской таможне). Мы решили ночью уставшие не бегать и не искать, где там у них pre-paid такси, а заранее из Москвы заказать за 10 долларов трансфер в гостиницу.
На улице было темно и холодно. Все индусы были замотаны в шарфы. Чемоданы погрузили на крышу встречающей нас местной машины Тата…поэтому все дорогу я то и дело озиралась, чтобы убедиться, что после очередной кочки мой чемодан не остался валяться на асфальте. Сначала мы ехали по большим улицам с зелеными и невозможно пыльными деревьями по обочинам. Потом свернули в старые районы…и понеслась: грязища, коровы , козы…свинья замаскированные под собак…И вот в самом центре этой помойки наша машина остановилась и нам объявили, что мы приехали. Я посмотрела по сторонам…никаких вывесок хотель я не нашла. Громко засмеявшись, я сказала, что это хорошая шутка, я оценила. Водитель странно усмехнулся, проехал 3 метра вперед и сказал, что это не шутка. Мы перестали смеяться. Добро пожаловать в Индию!
С другой стороны, что еще можно было ожидать от отеля за 11 долларов за комнату!!! Даже если он и был рекомендован Lonely Planet, но, видимо, мы просмотрели, что это был бюджетный вариант. Отель Namaskar находиться в середине Main Bazar в подворотне. Снаружи он выглядел как дешевый мотель из американских фильмов, в который обычно водят опять же дешевых проституток или прячутся от полиции какие-нибудь очередные тарантиновские убийцы. Оказалось, что и внутри он был не менее, а может и более стремным. Что ж..дешего и сердито, но все-таки чисто! Мы пребывали в шоке, но шок быстро сменился хохотом и шутками. В душевном порыве я зачем-то подарила мальчику на ресепшене унесенный из самолета аэрофлотовский плед. Ах, какая же это была ошибка! Меня даже не насторожило, что он меня 2 раза переспросил, уверена ли я, что я хочу его подарить.
Комната в этом отеле представляла собой женскую спальню в подмосковном пионерском лагере «Лесная Застава», где мне довелось провести месяц своей жизни лет 18 назад. Только вместо стекол на окнах здесь были решетки. Ванная представляла собой душевую в Орехово-Зуевских банях, куда меня с дачи в детстве возили помыться. Но нам было весело. Немного подурачившись, пофографировав нашу «пятизвездочную» комнату и «продезинфицировавшись» остатками бутылки из самолета, мы решили лечь спать, так как в 7 утра у нас уже был поезд в Агру. Спать было жутко холодно, спали в одежде…тут-то я и поняла, как я лоханулась с пледиком…

Поспать удалось всего около 4 часов и то, потому что мы проспали. На вокзал успели, так как оказалось, что собираться нам быстро. Спать в одежде очень удобно, равно как и иметь длинные волосы: проснулась, отряхнулась, сделала хвостик и готово! Ах да! Нам еще пришлось потратить какое-то время на чистку зубов водой из бутылки. Это был мой первый и… последний приступ брезгливости, все остальные дни я чистила зубы водой из-под крана (даже в поездах). Осталась жива и здорова! Девчонки побрезговали подольше, но глядя на мой цветущий вид в конечном итоге тоже сломались.

Агра.
До Агры мы добирались на поезде типа нашей электрички, только с туалетами и намного чище. Не разобравшись спросонья, что к чему, мы с Натали съели непонятного происхождения пищу, которую нам вручили в поезде. Это было индийский вариант омлета с луком. Наивные, думали, что это бесплатный завтрак…но нет питание в поездах платное и невкусное! Зато мы отведали местную, непонятного происхождения еду, нарушив очередное правило (см. выше).
По прибытии мы заказали прямо в здании вокзала экскурсию по Агре на целый день. Возят на автобусе и показывают основные достопримечательности, в т.ч. Тадж Махал, Форт и тд. плюс привозят в ресторан на обед. Экскурсовод говорил на индийском английском, который мы плохо понимали (к концу поездки наш индийский английский прогрессировал))), так как говорил он быстро и какими-то скороговорками. Но самое ужасное было, что он постоянно докапывался до нас и других туристов, все ли понятно. И признаться, что практически ничего, нам было очень стыдно! Еще он не давал фотографироваться, то есть когда он рассказывал, то надо было стоять и слушать, а потом идти к следующему объекту. Получалось, что на фотографии времени совсем не было! Хорошо, что мы быстро просекли, что можем остаться без новых фоток для Одноклассников и Фейс буков, и, забив на рассказы гида, ходили и фотографировали, сколько нам влезет. Хотя про историю и достопримечательности нам потом пришлось читать в путеводителе.
Посмотрели Агра-Форт, Fatehpur Sikri, но все это меркнет по сравнению, конечно же, с Тадж Махалом. Есть выражение «Увидеть Париж и умереть», я точно не знаю, но, кажется, оно было придумано людьми, которые увидели Эйфелеву башню. Я это мнение не разделяю, так как считаю башню простой железякой, хотя Париж люблю. Так вот Тадж Махал меня «зацепил». Огромный, величественный, каменный…он просто не может оставить равнодушным. Были мы там уже под вечер. Сначала белоснежный, а позднее розоватый он просто манил. Смотреть на него можно было бесконечно, НО нам постоянно докучали назойливые индусы. Ну кто им сказал, что фотографии с белыми приносят счастье и удачу??? Если фотка со мной может принести кому-то удачу и процветание, то почему тогда я не в шоколаде ? Где справедливость? В течение всей поездки, где бы мы не начинали фотографировать друг друга, параллельно индусы фотографировали нас. Особо наглые просто лезли в кадр , решительные и англоговорящие просили сфотографироваться с ними или сували детей нам в руки для фотографий. Мне было чертовски приятно такое внимание, но больше всего меня подкупала безграничная радость индусов после фотографий с нами. Очень странное чувство. Наверное это немножечко похоже на звездную болезнь. Ты приезжаешь из Москвы, где миллион таких же девушек, как ты, и еще может 2 миллиона девушек лучше и красивее тебя, и вдруг ощущаешь себя звездой, за которой ходят толпы и показывают пальцем. А главное, ты видишь, что приносишь людям улыбки и радость . Но Наташкам не очень нравилась эта индийская назойливость, да и времени на эти снимки уходило куча. Поэтому все равно приходилось отказывать и поспешно ретироваться. Сделав кучу фоток с Тадж Махалом, индусами и просто любуясь, мы не заметили, как прошло время и внутрь монумента мы уже не успели. Но мы даже не расстроились! Картинка снаружи нас впечатлила, и эмоций было предостаточно.

В Дели вернулись поздно вечером, голодные. Мы еще не ориентировались в городе и не знали, где можно было бы вкусно поесть без кишечных палочек. Прямо на выходе из вокзала мы приметили кафе типа столофка с самообслуживанием и палатку Баскин Робинс. На удивление поели мы обильно и вкусно, расстроило только отсутствие алкоголя для «дезинфекции».

Варанаси.
Утром нам предстоял перелет в Варанаси. От страха проспать и опоздать приехали слишком рано. Спать хотелось страшно, слегка мучило похмелье (опять на ночь проводили «дезинфекцию» Радости не было предела, когда в аэропорту обнаружился свежевыжатый апельсиновый сок и нормальный кофе. Я в принципе кофе не люблю и вообще не пью, поэтому я открыла для себя местный Масала-Чай. Мы вообще долго не понимали, что значит Масала, потому что это слово присутствует в названии многих блюд. Оказалось, что это набор специй, которые добавляют в блюда. А Масала-Чай – это чай со специями и молоком. Очень вкусно.

Многие отговаривали нас от поездки в Варанаси…мол.. грязно, трупы, прокаженные. Но как? как можно побывать в Индии и не посетить самый древний, самый священный, самый «индийский» город Индии?

Забегая вперед, могу сказать, что этот город уникален и абсолютно не похож на другие города, которые мы впоследствии посетили. Варанаси напоминает большую деревню: коровы , снова коровы и еще раз коровы …они везде, а там где их нет, ходят козы, собаки и существа, которые сначала похожи на собак, но, приглядевшись, ты понимаешь, что это свиньи.
Сказать, что в Варанаси грязно – это не сказать ничего! Там не просто грязно…нет…там как будто на помойке построили город! Идя по городу пешком, надо смотреть под ноги, выбирая себе путь между коровьими лепешками , помоями и людьми, которые сидят там же на асфальте едят, спят, моются и чистят зубы. Вообще индусы довольно чистоплотные! Да! Я тоже была удивлена! Живут в говне, но каждый день моются, пусть даже и в лужах; поэтому-то они не сильно вонючие…пахнут какими-то своими травками-приправками…кардамоном да карри…не то, что в России! Ты еще даже не видишь бомжа, но уже по запаху понимаешь, что он где-то рядом!
Впрочем, ходили мы по городу немного, в основном перемещались на велорикшах. Причем, мы, как и индусы, на одну маленькую велорикшу набивались втроем. Наша езда на рикшах напоминала кадр из «Рабыни Изауры», когда белые господа осматривали свои фазенды и работающих на плантации рабов. «Рабы» при этом открыто пялились на нас и фотографировали на телефоны. Хотя позже, когда мы ехали на двух рикшах на вокзал (на одной я и все чемоданы, на другой Наташки), мы придумали себе более колоритные клички: колонизаторши.
В Варанаси проживает наверное пару миллионов человек, поэтому протиснуться там можно с трудом, как пешком, так и на рикшах (про машины я вообще молчу). Такое впечатление, что все население города выходит на улицы и куда-то направляется.
Внешне здешние индусы отличаются от индусов в Дели и Раджастане. В Дели индусы похожи на сильно загорелых европейцев, а здесь же преобладали юго-восточно-азиатские более круглые варианты лиц, по которым плачет стоматолог. Мало того, что их зубы были покрыты черным зубным камнем или вообще отсутствовали, так еще и от постоянного жевания бетеля (это что-то типа перца) и прочей травы вместе с деснами были окрашены в красный цвет. Пугало нас это нереально, так как мы сначала думали, что у бедненьких индусов не только плохие зубы, но и жутко кровоточат десна; а они оказывается жевали это для дезинфекции и свежего дыхания! Какая экономия на Орбите!
Наш отель Alka оказался довольно симпатичным, и после Дели показался нам раем. Находился он прямо на гате (берег Ганга со ступенями в реку). Нам дали самый лучший номер с балконом на верхнем этаже, откуда открывался живописный вид на бескрайний Ганг. Пока мы ждали номер, решили опять «подезинфицироваться» пивком . Выбор пива в Индии очень ограниченный…а по факту его вообще нет. Везде продают только Kingfisher. Но оно оказалось очень неплохим даже для меня, хотя пиво я особо не люблю. Единственной, но, правда, быстро разрешимой проблемой, оказалось то, что пить днем на улице в Варанаси нельзя . Но разве это проблема для русских? Индусы заботливо налили пиво в заварочные чайнички ; а также сгоняли за местными сигаретами. В реальной жизни среди нас курила только Наташка, но попробовать местную экзотику не отказались и мы с Натали. Так, мы почти пристрастились к маленьким сигаретам Бири, закрученным прямо в табачный лист без всяких фильтров. 2 рупии за пачку! Дешевле не бывает! Когда индусы видели, что мы курим, они начинали ржать, так как сами они ими брезгали…это были сигареты для самых «низов» и таких ненормальных туристов, готовых пожертвовать легкими ради экзотики, типа нас .
Вечером мы сняли лодку и поплыли по Гангу смотреть на церемонии и обряды сжигания людей. Я много где была и много чего видела, но это действительно впечатляет. Огни, звон бубнов и каких-то дудок …ритуальные танцы и десятки лодок с туристами…вспышки фотоаппаратов. Я не Толстой, поэтому наверное при всем желании не смогу описать, что я видела. Это было незабываемо! После церемонии мы подплыли к местам кремации. Необычное зрелище! И в принципе не сильно отталкивающее, потому что горелой человечиной совсем не воняет из-за специальной древесины и состава, которым обрабатывают трупы. Да и сами тела не видно, то есть видно мумии, догорающие на огромных кострах. Хотя пару раз рвотный рефлекс возникал, но может это было из-за нашей уже хронической «дезинфекции» . Фотографировать всю эту картину нельзя.
Воодушевившись и вдохновившись увиденным, нас как-то потянуло на подвиги, а то давно с нами ничего не приключалось. Мы решили немного «дунуть» ...прямо на лодке посередине Ганга. В Индии нет ничего невозможного! Особенно если ты белый человек с деньгами! Странная страна Индия …мобильник есть у всех! у человека может не быть дома, но мобильник обязательно есть! По нашей просьбе прямо с середины Ганга наш лодочник с кем-то связался, и через 20 минут к нам приплыл дилер; начались переговоры . Сначала мы пытались договариваться и торговаться все вместе, но поняли, что это с индусами не работает! Никаких мульти-заданий! Надо говорить медленно, по одному, на не обремененном грамматикой английском. О в этом я, конечно, преуспела! В Индии так: чем хуже у тебя английский, тем легче тебе объясняться с индусами. Но при этом все-таки английский нужно знать, иначе ты не поймешь, что тебе отвечают. Это как раз мой вариант. Я всю жизнь страдаю синдромом Бобика – все понимаю, а сказать не могу. Хотя, конечно, утрирую.
Это была моя первая сделка, в результате которой был приобретен сам «продукт» и аксессуары. Но увы… «продукт» оказался беспонтовкой …нужного эффекта не последовало.
Вернулись в гостиницу к званному ужину в честь католического рождества. Так как с «процессом» ничего не вышло, решили опять провести «дезинфекцию». Водка со спрайтом в честь праздника в номере отеля пошла «на ура». В итоге половину ужина мы пропустили. Но поскольку весь персонал отеля нас уже успел полюбить, то тарелки с рождественской вкусняшкой были доставлены нам прямо в номер! Когда нам стало уже достаточно весело, мы решили спуститься к столу. Бедные иностранцы сидели с пивом и остатками шампанского, вяло ковыряя невкусный тортик. Благодаря нашим усилиям на столе тут же появилось и пиво, и шампанское, и вкусная еда. Официанты просто решили подзажать все для себя (ну или для дальнейшей перепродажи), но нам они отказать не могли. В общем мы сделали доброе дело: напоили и накормили какого-то шведа и еще какую-то группку людей за столом. Остальные иностранцы посидели, потухли, да разошлись спать.
В 6 утра мы опять поехали на лодке по Гангу встречать рассвет. На этот раз Варанаси предстал уже в других красках: розово-желтенькие домики, купающиеся люди…все было по соседству: йоги, делавшие утреннюю растяжку; дети, чистившие зубы речной водой; женщины, стирающие свои бесчисленные цветастые сари вместе с бесцветными мужскими портками; мужчины, тщательно намыливающие себя…и ну накануне туда же развеивали прах сгоревших на кострах трупов . Все это сочетали в себе священные воды Ганга. Каждый индус-хинду стремится хоть раз в жизни погрузиться в Ганг. Для нас же туристов коричневые воды Ганга напоминали прорвавшуюся канализацию, разве что без запаха; помочить там даже палец ноги на удачу мы не решились. Не встретили мы и плавающих трупов, ведь кремируют только тех людей, которые нуждаются в ритуальном очищении. Дети, беременные женщины, коровы, змеи, укушенные змеями люди, монахи и прокаженные считаются уже очищенными и их трупы запросто бросают в Ганг. Не знаю, чтобы с нами было, если бы нам бы кто-нибудь из этой компании попался. Могу сказать, что священный город пошатнулся бы от моего пронзительного вопля, если бы я увидела трупик змеи, намотавшийся на весло
Стоит упомянуть, что на Ганге очень напряженный лодочный трафик, вокруг на таких же суднах плавают всякие торговцы сувенирами, что придает ощущение плавучего рынка.

Еще Варанаси славится своими шелками, поэтому после утренней прогулки по Гангу мы пошли в магазин с шелками и прочими тряпками по наводке нашего лодочника, который там работал. Мдааа, девочкам в такие магазины лучше вообще не соваться! Яркие шелковые платочки, мягкие кашемировые шарфики, переливающиеся сари – купить хочется все! Я мечтала купить сари. Сари – это такая индийская женская одежда, упрощенно говоря кусок тряпки, в которую заматываются индианки. Оказалось, что это не просто кусок ткани, а целый наряд, состоящий еще из нижней юбки и топа. Мы с Натали тут же облачились в сари и стали красоваться перед зеркалом. Потом я увидела на фотографии, что в точно таком же сари красовалась и потом купила его Катрин Денев, правда, 10 лет назад ; Я же купила немного другое сари (подешевле) и еще шарфик, а девчонки - тоже шарфики и панджаби (это туника со штанами, в основном девочки-подростки носят, но взрослые тоже). Покупкам предшествовал жесткий торг, в результате которого цену удалось сбить в 2 раза, хотя хотелось бы больше, но хозяева никак не хотели прогибаться, а у нас было мало времени. За то топ для сари мне сшили за 30 минут, хотя обычно на это уходит от 2 часов до суток. Теперь мы готовимся провести костюмированную индийскую вечеринку.

Джунгли зовут!
Следующим пунктом нашей программы было сафари в Bandhavgarh National Park. Это в штате Madhya Paradesh (примерно в центре Индии). Добираться предстояло на поезде до городка Umaria, а там нас должны были встречать.
В этот день была забастовка каких-то политиков, и кто-то там лег на рельсы в знак протеста. Как результат, сбившееся расписание всех поездов. Наш поезд опоздал на 2.5 часа. Кстати, хоть и Индия недоразвитая страна, но в отличие от России в Интернете или позвонив по телефону можно узнать, где твой поезд и во сколько он прибудет. Поэтому первые полтора часа задержки поезда мы просто пили пиво в гостинице, но потом все же поехали на вокзал.
Наконец-то поезд пришел. Причем, понять, что это нужный поезд не так просто. На самом поезде все написано вязью на хинди, единственный вариант это слушать объявления, которые не всегда четко слышно.
Мы взяли билеты в вагон 2AC класса. Были приятно удивлены, насколько чище был вагон по сравнению с нашими поездами типа Москве-Херсон . Единственный минус – это то, что у них во втором классе не купе, а как наш плацкарт, только со шторками . Опять же в отличие от поезда Москва-Херсон туалетом вообще не воняло . То есть, конечно, он пах, но непосредственно в туалете, а не в середине вагона как у нас. В поездах 2 типа туалетов: индийский и европейский. Первый – с дыркой в полу, второй – с привычным белым другом-унитазом. По моим личным наблюдениям индийский туалет был чище и менее пахуч! Я ходила только туда, хотя сгибаться в присесте, одновременно сохраняя равновесие, я научилась не сразу.

Раз уж пошла туалетная тема, то вот лирическое отступление на эту тему.
Индусы не пользуются туалетной бумагой. Вообще. Абсолютно не пользуются. Ни единого клочка вы не найдете. Даже в большинстве отелей надо специально просить. Причем нам ни разу не дали полный рулон, все время какие-то остатки. Зато в индийских туалетах в 30-50 см от пола есть краник и ведерко. Что же делают индусы в отсутствие туалетной бумаги? Правильно! Они моют…подмываются водой. Вроде бы все логично и понятно. Помыли..хорошо. Но ведь ни мыла, ни полотенца НЕТУ . Страшный вывод напрашивался сам собой…помыли рукой и все…В общем когда мы это осознали, то с индусами за руки больше не здоровались... ааа и еще…говорят они это делают левой рукой! Будьте бдительны!

Скинувшись с девчонками на камень-ножницы-бумага мы распределили полки. Мне досталась нижняя полка. Нашим попутчиком на второй нижней полке оказался приятного вида индус лет 30ти. Мы поздоровались, познакомились и забили на него. Сначала легли спать. Я пыталась уснуть, а индус сидел, ел свою еду и не спускал с меня глаз; (я это чувствовала даже сквозь закрытые веки) через часа 2 или 3 нам надоело валяться и мы проснулись. Нам было скучно. С собой у нас было пиво, но не было открывалки. Я всегда мечтала перенять у мальчиков 2 вещи: открывать пиво зажигалкой и скручивать косяк, но, увы, мои таланты на это не распространяются. Хотя в последнем я заметно продвинулась после Гоа ;
Почему в индийских поездах нет под столиком открывашки как у нас и вообще хоть что-нибудь похожее на нее??? Пришлось идти открывать пиво в туалет. Проводники сделали нам замечание, что пить алкоголь в поезде нельзя. Мы угостили их сигаретами Бири, и конфликт был исчерпан. В туалете тоже не оказалось никаких подходящих железяк, об которые можно было бы открыть это пиво . В общем бились мы с Натали долго. Руки до крови разбили, но все-таки пиво открыли. Ехать стало веселее . Решили все-таки пообщаться с индусом, а то парень совсем сник. Оказалось, что ему 39 лет! Так же они все хорошо сохраняются! Мы задали ему 1000 и 1 вопрос про Индию, потому он, наверное, уже и сам был не рад, что завязал с нами разговор и, в конце концов, попросился спать. Но перед этим он угостил нас остатками лепешек, которые ему заботливо приготовила мама.

Про индийский хлеб, наверное, можно написать трактат. Вот только из того, что я смогла запомнить: Чапати, Роти, Парата, Прана, Кульча, Наан…и это не все!!!. Чем они друг от друга отличаются, я уже не помню, но они вкусные…очень вкусные. Берешь лепешечку, похожую на наш лаваш или похожую на чебурек с картошкой, и окунаешь ее в какую-нибудь остренькую дристняшку (это я так ласково соусы и всякие подливки называю) и ммммммммммммммммммм ням ням. Ну, собственно, поэтому и появились эти лишние 5 килограмм на тельце. Ну да ладно, как-нибудь сами уйдут!

Вкусно поев и не менее вкусно попив водки в спрайте , мы тоже уснули. Разбудил нас проводник в 3 часа ночи. Поезд опоздал на 5 часов. Заспанные мы оказались на провинциальной станции Умария. Трансфер мы заказали заранее, и правильно сделали! Впоследствии оказалось, что мы остановились в отеле Mogli Jungle Resort, a не в самом Bandhavgarh National Park (там вообще никто не живет, кроме животных, все живут в округе в гостиницах ). Я как-то момент с названием гостиницы упустила и если бы нас не встречали, то мы бы никогда в жизни не нашли бы, где мы остановись. Правда, из-за монополии трансфер по индийским меркам вышел просто-таки золотым - 25 долларов за троих.
Встречали нас с опять уморной табличкой «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ МИСТЕР КАТЕРИНА»….я плакалЪ (до этого я полагала, что я все же мисс или на худой конец мэм…

Ехали мы часа 1,5. Наташки спали сзади. Я тоже очень хотела спать, но на переднем сидении при колдоебинах на дорогах это сделать практически невозможно! Сначала я билась головой об стекло, потом болталась на ремне как маятник, в конце концов рухнула на плечо водителю ;
Отельчик оказался очень милым: несколько маленьких каменных коттеджиков и дом побольше, где располагалась столовая и ресепшн. Единственным минусом этих милых домиков был жуткий холод. Мы решили немного поспать, но оказалось, что третью кровать нам не поставили. Мы требовали ее минут 30, но в итоге легли втроем, чтобы не проснуться синими с легким настом на лицах. А так в тесноте, но не в обиде и ГЛАВНОЕ в тепле! Это был наш первый опыт трио-сна. Однако сон составил всего 43 минуты.

В 5.30 мы собрались на сафари. Было очень холодно, поэтому нам пришлось взять из номера ватное одеяло в цветочек, иначе бы мы просто умерли от холода.
Нас ждал открытый внедорожник типа УАЗик за 90 долл. (входная плата включена). Поездка на открытом джипе по песчаным дорогам -это то еще удовольствие. В конце поездки мы были похожи на замотанных в шарфы негритят, так как вся пылища оседала на лицах и нашем одеяле в жутких розочках. Предполагалось, что во время сафари мы увидим тигров, леопардов и еще кого-то, но, оказывается, сейчас не сезон и зимой тигры преимущественно ныкаются по своим берлогам. Вероятность увидеть тигра зимой 20%, а летом – 200%. Тигров мы так и не увидели, но зато увидели: тигриные следы (!!!) , несущихся кабанов, оленят типа Бэмби и павлинов, а также домашнюю семью слонов, прикованных цепями к деревьям. В течение сафари делается одна остановка на завтрак, состоящий из яйца, бутера с джемом и самосой (это типа беляша с картошкой). Нам этого показалось мало, мы остались по-прежнему голодными. Тут в поле нашего зрения попали аппетитные, толстые хлебные лепешки, которые пекли на костре возле слоновьего пастбища. Мы поломились туда, и всеми доступными способами пытались объяснить, что мы их хотим купить. Нас упорно не понимали. Потом стало понятно почему. Оказывается, это был корм для слонов, странно, что мы сразу этого не заметили, ведь лепешки были см 40 диаметром и см 4 толщиной и лежали они на земле. Походу, жрать хотелось очень сильно!

После сафари мы взяли пивасика , сели в беседке и наконец-то согрелись. Причем, расслабившись, мы забыли принять меры предосторожности и умудрились даже немного подгореть на солнце. Долго сидеть и ничего не делать мы не привыкли. До отъезда на жд вокзал еще оставалось несколько часов и дабы с пользой проводить время, мы пошли на экскурсию в соседнюю деревню.
В качестве гида нам выделили не говорящего по-английски официанта из отеля. По ходу экскурсии нам были показаны коровы, козы, собаки, как выращивают картошку, зерно и еще что-то. Видимо, провинциальные индусы думают, что живущие в больших городах люди никогда ничего, кроме асфальта, не видели! Да они даже не представляют, как мы с дедушкой проращивали и сажали картошку, а потом собирали колорадских жучков, а еще ходили в поле за коровьими лепешки…я не знаю ни одного москвича, у которого бы не было дачи…В общем экскурсия была, мягко говоря, скучной. Единственное, что нас развлекло, так это куча детей, которая преследовала нас всю дорогу. Дети были разного возраста, грязные и полураздетые. Наше внимание привлекла неземной красоты чумазая девочка. Она была почему-то очень серьезная и держалась особняком от всех, не хотела фотографироваться с нами и другими детьми. Девочка была настолько красивая, что ее оценили бы и в России, причем здесь она бы пользовалась бОльшим успехом. У нас даже родился нехитрый план, что ее и еще пару ее подружек можно взять с собой в Москву, подрастить, подучить русскому и…. организовать бордель с экзотическими красотками, инвестиций ноль! А потом какой доход! Главное, в деревне даже не заметят, пропажу пары-тройки детей…кто их там считает-то!!! Девчушке наш план похоже тоже пришелся по душе. Она хоть и не подходила к нам близко, но следовала за нами везде, куда бы мы ни пошли. И когда мы уже уходили из деревни, она единственная бежала за нами и еще долго грустно смотрела нам вслед . Чувствовало детское сердечко, что жизнь могла бы измениться, но нет…подрастет, выйдет замуж за пастуха, нарожает 6 детей и будет коров доить да рис выращивать…

Далее нас повезли в Катни (еще один провинциальный городок), оттуда на поезде мы уезжали дальше в Джайпур. Дорога была не близкой – 3 часа трясучки на джипе! Я опять сидела на переднем сиденье, это не для слабонервных! Хочется посвятить отдельную страницу описанию индийского трафика, машинам и манере вождения. Наверное я это сделаю попозже.

На этом я пока временно остановлюсь.....

Продолжение следует….впереди бесплатная экскурсия по Джайпуру, знакомство с одним раздолбаем в Удайпуре, штурм Болливуда в Мумбае и проверка Гоа-Синдрома на собственных шкурах

[Lama]

фотки нормальных размеров лежат в разделе "фото из путешествий"

[Busya]

прикольный слог )

[Penelopa]

Lama, отлично написано очень живо! Пишите продолжение!

[Мазай]

Да, действительно, написано легко и солнечно.

[Alex Humster]

Забавно написано!
Легко читается, местами просто
Единственное, со смайликами небольшой перебор

[Lama]

Дааа...чего-то я перенервничала со смайликами... Меня уже все поругали.

Потерла смайлики частично, теперь должно быть получше, меньше ряби.

Продолжение пишу, но процесс не быстрый...отвлекают

[Alex Humster]

Lama !
А где продолжение отчета?
Хочется почитать,а то в стране нехватка позитива

[Vredina]

Lama, отчет - СУПЕРРРР!!! Читала, местами просто впокат))))) - заряд на весь день! ВЫ, конечно, девчонки неугомонные, даже больше чем я))) Жду продолжения.
Тадж Махал - сказка...
Обязательно съезжу, т.к. есть далекие корни и оттуда тоже.

[greymouse]

автору можно юморески писать А лепешки для слонов просто новый анекдот

[Me vale madre]

наши девчонки самые лучшие и веселые

[Lama]

Ой говорите, говорите...мне очень приятно спасибо!
Ребят, я стараюсь, пишу продолжение, но как-то медленно идет...но я абсолютно точно допишу!
Юморески наверное не буду писать, а то отберу хлеб у Елены Воробей и Степаненко...пусть еще поработают...пожгут тетьки

[Mars]

А почему бы не сказать, если правда здорово написано
Очень напоминает наше пятилетней давности путешествие "премьер-министра и президента Раджастана"... Индия это ппц, конечно, всяко, если бы не дезинфекция, то рак мозга поначалу! Пишете увлекательно и атмосферно! Продолжайте

[Lama]

Друзья, сразу прошу прошения за длительное молчание. Вот наконец-то я осилила еще одну часть. Потребовалось время, все-таки объем не маленький!

В Джайпур добирались поездом из Катни (провинциальный городишка в штате Madhya Paradesh). На вокзал нас опять домчали на джипе. В течение 3 часов я опять болталась на ремне безопасности на переднем сидении. Экстрим еще тот, но если не пристегиваться, то головой бьешься о потолок, а это как-то не очень приятно.

Пока ехали, Наташка обнаружила, что забыла солнечные очки на сафари и расстроилась. Мы их купили год назад в Милане, симпатичные такие очки, хотя ничего особенного, но они почему-то ей были дороги. Пришлось дать водителю денег, чтобы их выслали DHL. Наташка выложила 120 долл, из которых 20, как выяснилось позднее, прикарманил водитель, а судьба остальных денег неизвестна. Но, что вы думаете, очки доставили через месяц после нашего возвращения из Индии. Причем управляющий отелем все время докладывал нам по имейлу о ходе дела. Образец порядочности! Больше мы таких индусов не встречали!

Ехать до Джайпура опять предстояло на поезде (причем довольно долго с 23.00 до 13.00 следующего дня), поэтому для поддержания жизнедеятельности пришлось запастись провиантом: мандаринами, яблоками, водой и чипсами. За фруктами послали водителя в надежде, что с нас перестанут брать четверную цену. И действительно фрукты вышли дешевле, только вот сэкономленную разницу и еще несколько лишних рупий водитель забрал «на чай»…как гласит народная мудрость: скупой платит дважды ! Мандарины еще и с гнильцой попались!

На этот раз вагон достался какой-то обшарпанный, да еще и с душком. Как оказалось позже, это бы не второй, как мы ждали, а третий класс. Подозреваю, что мои руки-крюки опять, как это уже было при покупке билетов в Израиль (читай мой рассказ про Израиль https://forum.awd.ru/viewtopic.php?t=57836) чего-то там напутали. Когда мы вошли в наше так называемое купе, там уже сидело 5 человек плюс 4 чемодана (!!!), при том, что наших мест из 4 было 3. «Странная ситуация», - подумали мы, матерясь и пробираясь сквозь эти чемоданы, но индусов, оккупировавших наше купе, это нисколько не смутило! Они спокойно пересели впятером на одну полку и продолжили заниматься своей болтавней и жрать чипсы как будто нас нет. Это была классическая индийская семья: мама, папа, дочка лет 9 и сынок года 4, а также провожающий их дядюшка. Когда мы входили, дядюшка уже собирался на выход, но увидев трех белых девушек, с удовольствием остался и без всякого стеснения уставился на нас. Мы же сидели с выпученными глазами и недоумевали, неужели вся эта семья будет спать на одной полке? Поскольку мы уже успели немного привыкнуть к Индии, такой вариант развития событий был вполне реален и ни капельки нас не удивлял!
К счастью, дядюшка все-таки покинул поезд, а папа пересел на «боковушку». Вагончик тронулся, перрон остался вместе с дядюшкой, а дети истошно стали вопить и стучать в окно, прощаясь с родственником. «Мля ну за что!», - пронеслось у меня перед тем, как я плотно воткнула в недры головы наушники айпода и погрузилась в ностальгический вокал Сектора газа. «Пипец», - мысленно подхватили Наташки. Тут я поняла, что мне первый раз за поездку подфартило, так как по нашему раскладу я уже точно не спала на нижней полке со всем этим табором ! Наташка и Натали скинулись на камень-ножницы-бумага и определили, чья полка нижняя. «Свезло» Наташке - самой брезгливой, мнительной и беспокойной среди нас.
Решили выпить , чтобы хоть как-то расслабиться и поднять себе упавшее настроение, ну или хотя бы традиционно продезинфицироваться. Закусывали мандаринами, на которые жадно пялились индийские дети. Но мы наотрез решили не угощать невоспитанных, постоянно орущих детей, тем более они поглощали уже третий пакетик чипсов. Тогда их мамаша решила пойти на хитрость и пыталась нас угостить своими пирожинками и чипсами, но мы стойко выдержали соблазн. (Но только потому, что чипсы у нас тоже водились, а пирожинки не выглядели возбуждающе). Пакетики из-под чипсов милые детишки кидали прямо на пол, при этом их мама даже не пыталась возразить, что этого делать не стоит, как минимум по двум причинам:
1. это некультурно (даже русские дети, не отличающиеся хорошим поведением и манерами, такого себе не позволяют)
2. на остатки любого хавчика тут же нападало стадо тараканов!!!
В отличие от близоруких Наташек, мои контактные линзы очень четко рассмотрели дожирающих чипсы тараканов ) )). Девочек я решила не расстраивать. А зря! Надо было все-таки показать Наташке маленьких тараканов, чтобы ее встреча с вагонной мышью прошла менее эмоционально. Бедная Наташка! Ее голубые глаза еще никогда не были такими огромными , а лицо таким белым . Они повстречались: Наташка, что-то искавшая в своей сумке, и серая мышка-норушка, спешившая на зов сородичей о выбросе новых остатков провизии в соседнем купе. Нет, Наташка не визжала, как обычно истошно визжат капризные мнительные барышни, она стойко, но с непередаваемым ужасом в глазах перенесла это испытание. Не в силах больше смотреть на кричащих детей и караулить возвращение мыша, мы решили лечь спать.

Проснувшись с утра, мы опять обнаружили 5 пар глаз, смотревших на спящую на нижней прлке Наташку. К Индийской семье опять кто-то пришел в гости. Они там билеты что ли продавали??? Это было последней каплей, посеявшей топор войны. Мы выставили из купе абсолютно всех , и не пускали назад, пока не оделись и не умылись.

Джайпур.
На радость нам, в Джайпуре оказалось тепло и солнечно. План был такой: бросить чемоданы в камеру хранения и с экскурсией осмотреть пару дворцов, Амбер форт и уехать ночным поездом в Удайпур. Я сразу предложила нанять частного гида, чтобы не быть привязанными по времени к какой-то определенной экскурсии. Но я не нашла поддержку в лице Наташки, которая была категорически против, так как сомневалась, что «частник» нам подробно расскажет историческую справку. И когда это мы отличались большой любовью к истории и внимательно слушали гидов (взять хотя бы наш визит в Агру и тамошнего гида)??? Ну ладно...попытка не пытка
Выйдя из вокзала, мы были атакованы кучей местных таксистов, наперебой предлагавших свои услуги. Не увидев в наших глазах интереса, они решили применить тяжелую артиллерию и сказали, что предоставят нам их самого красивого таксиста. Благополучно послав всю эту толпу НАХ, мы начали поиски камеры хранения и экскурсионного бюро. Однако не все индусы оказались робкого десятка, а, может, не все понимают слово НАХ, за нами все еще продолжали плестись парочка особо настойчивых парней, один из которых был тем самым обещанным кросавчегом. О да, парень был действительно хорош, прямо-таки «танцор диско»: длинные нагеленные кудри, розовая клетчатая рубашка и модные темно-синие зауженные джинсы . Но больше всего вызывали интерес его ботинки: идеально чистые с квадратными мысами, сверху покрытые стриженным мехом . Наверное эти штиблеты не вызвали бы у меня никакого интереса, если бы я увидела их лет 5 назад где-нибудь на via del Corso в Риме…но, не забываем, что это Индия! Их при всем желании в продаже не найти! В общем я не смогла остаться равнодушной к такой экзотике и по ходу наших поисков время от времени с «танцором диско» мило общалась. Он в свою очередь никак не терял надежду нас ангажировать на частный извоз.

Неожиданно нашлась камера хранения, и продолжать поиски экскурсионного бюро стало в прямом смысле легче. Вскоре обнаружилось и оно, причем все там же в здании вокзала. Продержав нас там в общей сложности час, нам сообщили, что все «бюджетные» гиды и машины уже заняты, остались только дорогие варианты.

Ну что ж….Дубль два. Спустя 2 часа мы опять выходим из здания вокзала, на нас опять налетает толпа таксистов. Однако, завидев, что нас уже пасет кросавчег, толпа немного отступает. Поскольку с официальной экскурсией не получилось, ничего не оставалось, как договориться с этим симпатичным парнем на сайтсиинг. Ударив по рукам, кросавчег повел нас, как он выразился, к своему «вертолету». Нас почему-то абсолютно не насторожило, что он так называет свой автомобиль. Подойдя к парковке, кросавчег махнул куда-то рукой со словами: «А вот и мой вертолет!». Мы дружно посмотрели в сторону его руки, но машину не увидели. Перед нами стояла моторикша. Образ хорошо одетого кросавчега никак не хотел вязаться с водителем пыльной моторикши . Мы не смогли скрыть своего недоумения, разочарования и насмешек. Ухмыльнувшись, мы сказали, что нам нужна машина и что на рикше мы никуда не собираемся ехать. Кросавчег оказался с гонором и абсолютно без чувства юмора: он обиделся, сел на свой «вертолет», дал по газам и бесследно скрылся за линией горизонта в густом облаке выхлопных газов. Ну вернее он хотел, чтобы это так выглядело. Но на деле же: он сел на раздолбанную моторикшу, покрутил зажигание, моторикша покашляла, нажал на газ и меееедлеееннноооо поехал восвояси (да уж…действительно вертолет…тока наземный!). Все, в том числе и остальные водители, наблюдавшие этот спектакль, засмеялись. Видимо, нечасто туристки отказывали этому парню! Мы же подумали, что он должно быть какой-то наркоторговец, так как водители рикш, попадавшиеся нам до этого, выглядели несколько иначе (одежда по беднее да зубы погнилее).

Что ж, проблема по-прежнему не решена! Спустя 2 часа гида-водителя у нас по-прежнему нет. Неожиданно, все там же на привокзальной площади мы наткнулимь на щупленького парнишку, который заверил, что у него есть машина и что он гид. Причем в качестве доказательства последнего, он протянул нам водительское удостоверение. Посмеялись, конечно, но решили дать парнишке шанс. Договорились о цене и сели к нему в удобную, светлую кондиционированную машинку. Парня звали Джану. Он оказался 27 лет от роду (хотя выглядел на 16), крутым по местным меркам бизнесменом, владельцем аж двух подобных туристических автомобилей, а также довольно востребованным гидом, что было видно из отзывов других туристов (в том числе и на русском языке) и ежедневника с записью будущих туров, которые он дал полистать. Квинтэссенцией заметок наших соотечественниц явилось то, что ребята они, конечно, классные, веселые, но странные. В чем заключалась эта странность и почему было написано «ребята» во множественном числе, мы тогда не поняли.

Джану мне понравился, он все время улыбался и что-то рассказывал, окончательно расположив меня к себе подаренными нам венками из свежесрезанных бутонов шиповника. Девчонкам он тоже пришелся по душе после того, как он нашел прохладное пиво и фрукты.

И снова повторюсь: Индия удивительная страна! При том, что у половины населения зубы либо гнилые, либо отсутствуют через один, те, у кого с зубами все в порядке (пока еще ))) преспокойно открывают пиво зубами! У Джану были ровные белоснежные зубы, которыми он за пару секунд открыл 4 (!!!) бутылки . Пиво с мандаринами пошло «на ура» , хотя девчонки и не сразу смогли насладиться вкусными мандаринчиками. Наташка настойчиво просила найти салфетку, чтобы протереть мандарин. Ее санитарный порыв вызвал у меня длительный припадок смеха. Мы уже как 20 минут преспокойненько пили «из горла» пиво, которое открыл зубами (то есть засунув бутылку в свой слюнявый рот!!!) малознакомый индус! А вот, видите ли, съесть мандаринчик, предварительно не протерев его салфеточкой, не могли…Наташку перекосило (она явно не обратила на сей факт внимания), но поборов рвотный рефлекс, она тоже стала ржать. Однако все-таки протерла салфеткой горлышко бутылки (будем считать, что это помогло). Кстати, этот слюнообмен можно считать практически поцелуем взасос: нас троих и Джану (данного нарушенного нами табу даже не было в нашем своде правил! )

Описывая город, не хочется изобретать велосипед и петь дифирамбы. Могу высказать только банальные слова. Естественно Джайпур произвел на нас впечатление, даже, несмотря на то, что он мусульманский. Я, как говориться, не расист, но чувствую себя не комфортно в большом скоплении мусульман и мечетей с минаретами. А когда слышу проникновенные напевы мулы во время намаза, так вообще шерсть на спине встает дыбом и хочется где-нибудь схорониться.
Архитектура Джайпура представляет собой розоватые каменные постройки, поэтому его и называют розовым городом. За 3 часа катания на машине с Джану мы посмотрели дежурный набор достопримечательностей, из которых больше всего заполнился, конечно же, форт в пригороде Джайпура - Амбер. Там мы опять подверглись нападению местного населения на предмет совместных фотографий. Для экономии времени мы как те пять составов группы «Ласковый май» разделялись и фотографировались параллельно. Хотя несколько раз мы наталкивались на ситуации, где брюнетке Натали говорили, что она мол, конечно, симпатичная, но фотками они хотят хвастаться с блондинкой и рыжей. Да и вообще Натали повсюду говорили, что она похожа на индианку. Хотя в наших глазах совсем нет! А вот индусы, видимо, ее видели совсем в другом ракурсе и часто задавали вопрос: “Are you Indian? No!? Why?” или почему она не говорит на хинди. Странная, как мне кажется, постановка вопроса…из серии: почему ты не верблюд.

Уже стемнело, и наша экскурсия подходила к концу. За время поездки мы договорились с Джану, что его друг встретит нас в Удайпуре и покажет нам город. До отбытия из Джайпура нам оставалось только посмотреть Дворец Ветров и отужинать в каком-нибудь аутентичном ресторанчике. По дороге к дворцу мы зачем-то становились. Джану вышел и поздоровался с каким-то своим приятелем тоже на машине с туристами. Дальше ситуация развивалась за гранью нашего понимания. Более того, мы потом сутки ее обсуждали и прокручивали, но так толком ничего не поняли. Приятель Джану сел за руль к нам в машину и сказал, что теперь он нас повезет. А Джану пересел к другим туристам. Мы стали смеяться, думали, что нас разыгрывают, говорили, что мы любим Джану и не отпустим, и вообще никуда без него не поедем и тд, и тп, продолжая заливисто смеяться (ну без пивка, конечно, так заливисто не получилось бы) )). Парни между собой что-то долго обсуждали, показывали пальцами то на нас, то на других туристов (кажется двух парней-англичан). В конечном итоге мрачнее тучи Джану вернулся к нам. На все вопросы «что случилось» ничего не отвечал, настаивал, что все в порядке, и по большей части молчал. Мдааа… мы призадумались. Если бы мы знали, что конец такой прекрасной поездки будет так подосран, то, несомненно бы, согласились бы и на друга. Ведь друг был внешне нормальным, даже более симпатичным, молодым и тоже англоговорящим. А так, получилось, что мы нарушили какие-то их планы и договоренности. Может быть, англичашки платили больше нас. Просто, почему Джану не предупредил нас заранее, почему потом, когда мы уже прониклись к нему симпатией, не объяснил ситуацию? Мы бы поняли! Зачем надуваться и вести себя как 5 летний ребенок, которого кинули с походом в цирк? Возникали одни вопросы, ответов на которые у нас не было.

Бегло посмотрев дворец, Джану отвез нас в ресторан. Естественно, изначально предполагалось, что он пойдет с нами, чтобы нас поразвлекать и рассказать про жизнь местной молодежи и вообще…на всякий случай мы еще раз пригласили его отужинать в нашей компании с покрытием всех расходов. Он сухо согласился, сказав, что ему надо запарковать машину... больше мы его уже не видели…

Ну и что это было? Первый и последний раз за всю поездку индус не взял денег! А между прочим 500 рупий! По нашим меркам, конечно, копейки, но не по их. Мне говорили, что индус может жить на 1 рупию в день (ну слабо мне в это верится, то есть это возможно, но в деревнях, не в городах).

Ресторан был бесподобным (спасибо парню, уважил обжор): шашлычки завлекательно жарили прямо на улице, проехать мимо просто не представлялось возможным!!! Наверное, это самый вкусный и по-настоящему индийский рестор за все пребывание в Индии. Единственным его минусом было отсутствие алкоголя (даже пивасика). Этот недостаток был компенсирован тройным объемом потребленного ужина, а также индийским мороженым кулфи на десерт. Даже мороженое у них было специфическим: намного слаще нашего и с кучей всяких приправок, короче, «на любителя». Таким любителем (кто бы сомневался) оказалась я. Более того, его аналог я сделала дома и получилось не сильно хуже оригинала, только вот объедаться им и прочей индийской едой в таких количествах я уже не могу ((( настала ежегодная суровая пора раскаяния и замаливания жизненных грехов…

Удайпур
Верители вы в совпадения? На вокзале на посадке на ночной поезд в Удайпур мы опять встретили ту самую индийскую семью, с которой ехали в одном купе в Джайпур . Судя потому, как они от нас шарахнулись в другой конец вагона, они нас тоже узнали))). Мысль, что мы опять можем попасть в одно купе, внушала ужас обоим сторонам))). Поезд был проходящий, поэтому большинство купе было уже занято, в том числе и наше.
Вообще у нас как-то уже накопились немалые претензии по поводу притеснения белого народа! Мы по-хозяйски вошли в купе (если бы у купе была дверь, то я бы написала, открыв дверь ногой))), поставили вещи, включили свет, разбудили спящих индусов и стали разбираться , почему это наши места заняты и даже готовы были уже начать разговаривать на повышенных тонах…но….это был не день Бэкхема!....ошибочка вышла …вежливые и терпеливые индусы объяснили, что это третий класс, а у нас второй (на этот раз мои руки-крюки не подвели и все было заказано верно). То есть надо просто пройти в соседний вагон, где нумерация мест точно такая же. Пристыженные, мы отступили с извинениями, забыв от волнения пакет с едой и алкоголем. Долго не решаясь, мы все же вернулись за ним. Пара глотков «дезинфлекции» , наложившиеся на еду и мороженое, и глаза уже слипались. Сквозь сон мы почувствовали, что к нам подселили кого-то четвертого. Приоткрыв один глаз, я разглядела какого-то дедулю, явно зайца-безбилетника. Он, наверное, не поверил своему счастью, поэтому вел себя тише воды и ниже травы, сойдя рано утром где-то, не доезжая Удайпура.

Удайпур стал для нас как глоток горячего и ароматного глинтвейна холодной зимой (ну а для тех, кто не любит такую высокопарность…как глоток холодного пивка похмельным утром): голубое небо, яркое солнце, белоснежные каменные дома – все было таким дружелюбным! Можно было наконец-то одеть шлепки, снять 33 кофты. В общем как-то ни с того ни с сего организовалось какое-то приподнятое настроение. Шел седьмой день нашей поездки, и мы уже порядком устали скитаться и хотели сбросить не только одежду, но и багаж. Согласно плану в Удайпуре мы оставались на полтора дня.

Среди таксистов, встречавших нас на вокзале мы опознали друга Джану (видели его на фото в машине). Он вяло и без энтузиазма пытался нас ангажировать, но,памятуя всю эту неясную ситуацию в Джайпуре, хоть и обернувшуюся для нас сэкономленными деньгами, но подпорченным настроением, мы решили больше с этой бандой не связываться.

Отель Anjani оказался весьма недурственным. Номер был двухкомнатный, очень симпатичный с витражами на окнах и кроватью в стиле honey moon со шторками. Первый раз мы ощутили по настоящему горячую воду. Распределив очередность, мы намывались по часу каждая. Наши соседи снизу тоже в полной мере ощутили горячую воду, капающую с потолка ))))

На крыше отеля обнаружился довольно милый ресторан с видом на весь город и, в первую очередь, на знаменитый Дворец на воде. Такие рестораны есть практически во всех отелях Удайпура подобного класса. Если внешний вид и внутреннее убранство гостиницы (за исключением протекающих труб) не вызывало у нас нареканий, то вот сервис, мягко говоря, оставлял желать лучшего! Отель этот, как и большинство отелей в Индии, семейный. На ресепшене лениво развалился детина лет 30 – управляющий отеля и по совместительству, естественно, сын хозяина. Его пухлые щеки и пузо, равно как и отсутствующий взгляд, говорили о том, что ему до сиреневой звезды весь этот семейный бизнес . Все что его занимало - так это пасьянс Косынка, который он раскладывал на компьютере. При этом по отелю бездельно слонялась какая-то куча персонала, которая пыталась тебе помочь донести вещи, вызвать лифт, открыть пиво и тд, но только почему-то все сразу. Соответственно и денег они тоже требовали все вместе: типа один чемодан нес, другой вызвал лифт, а третий открыл дверь. В итоге пришлось всю эту ленивую тусовку послать лесом. Тем более, что на чаевые в 1 рупию они обижались, а иногда и вовсе не брали. Не сказать, конечно, что мы девушки жадные, просто не всегда имеется мелочь, а давать бумажки по 10 рупий не пойми кому и не пойми за что, только из расчета, что для нас, европейцев, это копейки мы не собирались.

Во время бранча в ресторане отеля к нам подвалил какой-то тип, внешне просто вылитый Милхаус из мультсериала Симпсоны : худой, такая же прическа только волосы не синие, а темные и главное толстенные очки, прямо хоть рыбок запускай. Я просто чуть со стула не упала от его комичного вида, жалко, что девчонки, не будучи такими же поклонницами Симпсонов, не особо заценили его схожесть с мультперсонажем. Парень оказался другом того детины с ресепшена и решил к нам докопаться, чтобы просто узнать, как у нас дела, все ли нам нравится, не нужно ли чего, ну, короче, развлечь (больше видимо себя))). Ну и мы его в свою очередь пораспрашивали про город и так вообще о жизни. Выяснилось, что его зовут Милхаус, тьфу ты, Житендра, ему 30 лет (хотя это был первый и последний индус, который выглядел старше) и он такой же распиздяй, как и его ленивый друг-управляющий. Житендра-Милхаус раньше работал в этом отеле, а потом открыл свой гест-хаус неподалеку, но ему там, видимо, безумно скучно, да и родители там же проживают, потому он и околачивался в нашем отеле сутками. Парнишка оказался очень забавным, даже каким-то нелепым. Собственно, к чему я его так описываю. Позже, уже разместившись в номере, помывшись и помыв соседей снизу, мы опять его встретили. Он находился в каком-то диком восторге, говорил 1000 слов в минуту, дергался, смеялся, плакал, короче эмоции его переполняли, говоря литературным языком. Ну и, конечно же, от нашего взора даже за аквариумными очками Милхауса не укрылись его абсолютно «убитые» глаза. Едицкая сила! Да парня просто неподецки перло!!! Просто-таки ходячая реклама всякого, скажем так, «допинга». Памятуя о неудаче в Варанаси, мы поймали его буквально за шкирку, так как он носился по всему холлу гостиницы и, казалось, был в нескольких местах одновременно. Но похоже, что Милхаус был слабо вменяем и всю речь мы свели к минимуму, сказав, что «мы тоже так хотим и чтобы, когда мы вернемся с осмотра города, у него все для нас было. Точка.»

На экскурсию по городу мы поехали на моторикше. Удайпур называют белым городом, потому что, как несложно догадаться, постройки в нем из белого камня, а не розового как в Джайпуре. Город этот небольшой, туристический, немусульманский, а потому очень-очень приятный с дружелюбными жителями. Даже торговцы на улице докучали нам как-то особенно, по-доброму. Даже в обменнике при покупке очередной порции рупий управляющий не попытался нас надуть, даже по нашей просьбе заменил все ветхие купюры и разменял нам крупные. Самое большое впечатление в городе производит белоснежный дворец в самом центре озера. Наверное лет 10 назад он выглядел более привлекательно, но с тех пор, увы, озеро значительно высохло и взору открылась зеленая дристня по краям водоема. Еще в памяти отложилась красивая панорама вечернего Удайпура, которую можно лицезреть с горы по соседству. Но самым запоминающимся пунктом экскурсионной программы было посещение магазина с тряпками. Как бы ты ни отпирался, но все водители и гиды обязательно тебя в такой магаз привезут. Нет, нет, там совсем необязательно ничего покупать, но, как вы догадываетесь, ни одна девочка еще не устояла!

Сначала нам продемонстрировали, как наносятся узоры прессом-слоником на хлопчатобумажную ткань. Потом стали показывать какие-то простыни, скатерти и тд. Дааааа с маркетингом у них полный провал, ну кто же заманивает потенциального покупателя – молодых девчонок - на скатерть с салфетками «из бабушкиного сундука», в то время, как в соседнем зале в полутьме лежали шелковые шарфики, кашемировые шарфы, шали, пашмина…одного взгляда на них достаточно, чтобы залипнуть в магазине часа на этак три, а они со своими старперскими скатертями….Несмотря на то, что каждая из нас уже купила по шарфику в Варанаси, мы поняли, что хотим еще и всего одной покупкой это желание не заглушить. В итоге мы набрали разноцветных и разнофактурных шарфов в подарок всем подружкам, мамам, бабушкам…но и этого нам показалось мало! В довершение мы схватили по покрывалу с верблюдами и слонами. Глядя на эту яркую кучу тряпочек, глаза горят, руки становятся влажными, начинает накатывать волна радости и удовлетворения в предвкушении удачной покупки, даже несмотря на усталость и проведенные 2 часа в душном и очень пыльном магазине (забавное получилось описание…как будто я не про шоппинг, а про оргазм пишу , хотя для некоторых женщин наверное эти две вещи можно приравнять)))). Так вот от полной радости нас отделял только один, но довольно неприятный момент – это торг. Ненавижу торговаться ! Это не мое! Мне всегда кажется, что я не дохожу до дна, так как я редко выбираю какие-то ненужные вещи, от покупки которых могу с легкостью отказаться в случае провала торга. Поэтому девчонки все время меня просят не вмешиваться раньше времени. У нас обычно получалась сценка «хороший полицейский - плохой полицейский». Я обычно хороший и добрый полицейский, которого легко развести и впарить по завышенной цене, но только нужные (!!!) мне вещи. Итак, нам подали масалу-чай, неотъемлемый реквизит всех переговорных процессов в Индии, и торг начался. На удивление уже минут через 10 мы зашли в тупик, чем были очень удивлены. Цена не снижалась, и падение составило всего 15% (против хотя бы 50%, к которым мы уже привыкли в Индии). В ходе последующего 20 минутного боя мы отбили еще 5%. И дальше ни в какую, наши логичные аргументы не помогали. Девочки стали отказываться от покрывал, но я не хотела, так как уже представляла зеленоватое покрывало с вышитыми слонами и верблюдами у себя на новой кровати, к тому же оно очень подходило под только что повешенные шторы. Я поняла, что без этого покрывала никуда не уйду. К тому же продавец заверил, что это чудо-покрывало не полиняет при стирке, не мнется, качественная ткань и тд. Обеспокоенная уплывающими с моего будущего покрывальца верблюдами и слонами я тоже вступила в переговоры. Совместными усилиями, приведя кучу доводов, сделав 20 расчетов на калькуляторе и бумажке, покраснев и покрывшись испаренной, индус получил «добро» от хозяина и скинул еще 5%. Итого скидка в 25%. И это-то в Индии! Снижение цены всего на четверть от первоначальной! Мы не хотели в это верить. Наташка сказала, что тогда она ничего вообще не покупает. План трещал по швам, верблюды уходили караваном…я начала уговаривать Наташек согласиться с ценой, но они не соглашались. Вызвали хозяина, показали деньги, помахали кредитными карточками, просмотрели расчеты на бумажке и получили еще 5%. И это уже было окончательно. Мы согласились. Индус был мокрый и красный, он не был рад. Проанализировав ситуацию и ознакомившись впоследствии с ценами на тяпки, мы поняли, что индус облажался с самого начала, назвав маржу всего лишь 20-35%. Надо было ему назвать 50%, и все были бы довольны: и он, и мы. Каждый приобрел какой-то опыт из этого торга, а я же благополучно приобрела огромное зеленое покрывало с верблюдами и слонами. Индус не обманул, и покрывало действительно не утратило свой насыщенный зеленый цвет после стирки, однако такой же цвет приобрели все остальные мои некогда разноцветные футболки, которые я «сообразила» закинуть в стиральную машинку вместе с покрывалом .

Вернувшись в гостиницу, мы опять застали Милхауса, его все еще перло. Однако «прушку» для нас он не принес, типа его брат еще не подогнал. Пришлось тащиться с ним домой в его гест-хаус неподалеку. Но брата, как и «прушки», там не оказалось, и мы пошли вкусно ужинать.

Не знаю, как дальше продолжать повествование, потому что надо опять рассказывать, куда мы пошли есть и как же это было вкусно, но, боюсь, что слюна зальет клавиатуру и я не смогу печатать дальше. Так что едем дальше, пропустив этот момент.

После ужина Милхауса немного отпустило и он даже смог членораздельно разговаривать. На этот раз он не продинамил. Мы ему подарили наши «остатки» из Варанаси, а он нам свою «растишку». На этот раз наконец-то то, что доктор прописал )))!

Провожать нас в аэропорт вышел весь отель. Притащили даже старенького хозяина (отца того раздолбая с ресепшена), дедок очень любил СССР и помнил всех наших коммунистических вождей. Видно было, что умный мужик, и очень жалко, что бизнес наследует такой недотепа-сынок. Все семейство очень просило нас оставить положительный отзыв на trip advisor, причем немедленно. Однако нам повезло, что индийский Интернет – это тормоз еще тот, и мы спаслись. Хотя приехав в Москву, мне стало жалко дедка, да и весело нам там в общем-то было, я все-таки оставила отзыв, не идеальный, но с явными преукрасами.

Мумбай.
Проторчав 3 часа в аэропорту и чуть не пропустив посадку, мы улетели в Мумбай. Еще сидя в аэропорту мне сделалось плохо : прошиб пот, поднялась температура, заледенели руки. Думала, что, может, съела чего не то, но жидких отличительных признаков отравления не наблюдалось. В голову лезли всякие мысли и всплывали красочные картинки из раздела «Тропические болезни» школьного учебника по анатомии. Опухшие синие конечности, выпученные глаза (хотя нет, это была картинка мальчика с Базедовой болезнью), черви в желудке и прочая жесть настойчиво лезла в голову. Я вспомнила все истории про то, как знакомый знакомых знакомых моего друга подцепил что-то в Индии и полгода провел в больнице, а также пару случаев с летальным исходом из Интернета. Господи, ну почему это случилось со мной!? Это что кара за мою беспечность, отсутствие брезгливости, единение с чужим народом и местной культурой питания? В самолете меня вырубило через 3 минуты после взлета, но уже через пару часов девчонки меня растолкали, мы приземлились в Мумбае.

Вот это да! Даже, несмотря на свое коматозное состояние, я не могла ни заметить цивилизацию: большой, чистый аэропорт, стоянка такси, люди в костюмах. В Дели такого не было! Выйдя из аэропорта, мы оказались перед стоянкой такси. В наличие было такси двух видов: голубо-красное и черно-желтое. Я была в невменозе, девочки, видимо, тоже поставили свои мозги в режим «save mode». Мы поломились в первое попавшееся голубое такси, спросили, есть ли счетчик и довольные плюхнулись в машину. Мумбай – огромный город с трущобами, высотками, виллами и бесконечными пробками на дорогах. Однако только здесь мы первый и в последний раз в Индии видели BMW, Mercedes и прочие дорогие машины. Самая распространенная приличная машина – это новая Honda Civic и, что странно, даже с зеркалами бокового вида! Вообще в Индии боковых зеркал нет! Они давно уже были принесены в жертву безумного индийского трафика и прохрустели под колесами Татовских грузовиков, моторикш и прочих тачил. Но смекалистые индусы нашли альтернативный способ выживать на дорогах: гудок! Проезжая по индийским улицам, ты погружаешься в пучину клаксонов. Сначала от непрекращающихся бибикалок раскалывается голова но уже через какое-то время перестаешь обращать на это внимание . Если вашу машину кто-то хочет обогнать, то вас об этом обязательно оповестят посредством истошного гудка, от которого мы все время подпрыгивали.

Преодолев все пробки от аэропорта до набережной рядом с отелем Тадж Махал за 1,20ч, мы добрались до нашей гостиницы. Зря мы не включили мозг при посадке! Встало нам это путешествие в 1000 рупий, так как уселись мы в супер-пупер комфортабельное кондиционированное такси. А вот если бы мы поехали на раздолбанном черно-желтом, то заплатили бы всего 400 рупий.

Strand hotel находился в центре Мумбая в 5 минутах ходьбы от Gate of India и печально знаменитого отеля Тадж Махал. Отель напомнил мне советский дом отдыха Дубрава под Москвой, где мы с родителями провели несколько выходных: с виду вроде бы чисто, но все такое обшарпанное плюс плесень в ванной и скрипучая кровать.

Девчонки пошли изучать местность, а я закинулась всякими лечебными колесами и отрубилась до утра. Недолго удалось погулять двум белым девушкам в Мумбае: зашли в бар для иностранцев, но там было тухло, прошлись по набережной между лежащими на асфальте бомжами, откуда и были благополучно удалены местными стражами порядка под предлогом комендантского часа.

Самой большой движущей силой, манящей нас в террористический Мумбай, был Болливуд (местная киностудия, штампующая популярные в России индийские фильмы типа «Танцора Диско»). Также я планировала повстречаться со знакомым индусом по имени Пулак, с которым мы подружились, когда нанимали компанию, где он работает, для всякой аналитической работы по моим проектам.

Официально попасть в Болливуд можно либо с экскурсией, которая стоит в районе 80-100 долл. (нам так сказали, но уверенности в достоверности той информации нет), либо в качестве актера массовки. Для белокожего иностранца сняться в индийском фильме или музыкальном клипе не представляет никаких проблем. Обратите внимание на любой клип или сцены танцев в индийских фильмах. Как правило, на заднем плане во второй линии вы увидите белые лица и светлые волосы. Белый человек – это (по мнению индусов) украшение любого клипа или фильма. Завербовывают иностранцев обычно в отелях или в местах скопления туристов. Конечно же, попасть в телек захотелось и нам, но, увы, мы были в Мумбаи слишком мало времени, чтобы ввязываться в это, а то….могли бы отлично переждать финансовый кризис и еще и заработать. Пришлось рассматривать вариант с экскурсией. По плану А сначала мы решили через друга моего Пулака, который работает в турагентстве, упасть «на хвост» какой-нибудь экскурсии, чтобы не платить официальную стоимость, так как побор в 80 +/- долл. по индийским меркам представлялся не совсем справедливый.

В качестве лирического отступления, надо отметить, что у КАЖДОГО индуса, которого вы встречали или еще встретите в своей жизни, обязательно есть свой агент, который может организовать экскурсию, купить билеты на поезд, самолет, вертолет, рикшу, в театр, кино, на стадион, похороны, показать ресторан, магазин и тд. со скидкой для вас и за «чаевые», процент или спасибо для них. Мы как-то особо этим не пользовались, так как не поверили, что ушлые индусы могут делать какие-то скидки для европеоидов. Но потом, поднабравшись опыта и пообщавшись с другими знакомыми, побывавшими в Индии, а также путем сравнения цен, мы поняли, что все, что касается экскурсий, проживания и, наверное, магазинов могло выйти дешевле, нежели мы просто пришли бы с улицы, а вот по билетам – однозначно развод, так как билеты покупаются официально в кассах, а потом уже продаются дальше с агентским «наваром», то есть купить их может изначально кто угодно (ну просто некоторые не знают где))).

План с экскурсией не сработал сразу, так как в этот день у знакомого турагента экскурсий на местную фабрику грез не было. План Б подразумевал собой приезд на такси к воротам, дать «на лапу» охране и проезд далее по киностудии. По коррумпированности Индия совсем не отстает от нашей прекрасной родины. Взятки берут, дают, и более того делают это с удовольствием, однако, как и в России, надо знать кому и сколько давать. Подъехав на такси к въезду в Болливуд, мы были остановлены охраной и отправлены обратно. Все попытки нашего водителя дать «на лапу» потерпели неудачу. Сказали, что мало и попросили 10 000 рупий (это больше 200 долл). Платить столько денег как-то совершенно не хотелось. Тут же среди толпы зевак, нашелся доброволец-моторикша, который предложил отвести нас к другому входу. В процессе езды выяснилось, что везет он нас вовсе не на другой вход, а на другую, частную, киностудию. Но и туда, даже за взятку, мы прорваться не смогли и вернулись назад к воротам непоколебимого Болливуда.
Мы решили опять позвонить турагенту, подразумевая, что у него могут быть свои выходы на болливудскую охрану. Как любой нормальный индус, он, конечно же, сказал, что начальник охраны (также может быть старший по смене, начальник постовой будки или помошник открывальщика/закрывальщика парадных ворот и тд) брат его жены (или может быть дядюшка, внучатый племянник, сват, брат и тд.) и что он [агент

[Lama]

НО настоящий индус никогда не признает лажу и не лишит себя возможности заработать. Турагент не сдавался и лихорадочно кому-то названивал и о чем-то договаривался. В результате цена была увеличена на 500 рупий, и нашелся бедолага, который вызвался нас провести. И в третий раз мы были посланы! Как выяснилось, во всем опять виноваты ноябрьские теракты! Из-за них меры безопасности усилили и перестали пускать кого не попадя, особенно, иностранцев, которые выступали потенциальными мишенями для террористов. Турагент все еще не терял надежды хоть что-то с нас поиметь и просил подождать, однако наше терпение уже трещало по швам. Последней каплей стали попытки таксистов и прочих «соболезнующих», собравшихся вокруг нас, содрать с нас бабла только за то, что они старались нас провести. Типа главное не победа, а участие ; Время шло, ситуация никак не менялась: турагент тер по телефону, Наташка листала Lonely Planet, я смсилась с Пулаком по поводу ужина, Натали кормила окрестных собак, а толпа зевак продолжала лениво на нас пялится, попеременно пожевывая и сплевывая бетель. Динамика не намечалась. На женсовете было принято стратегическое решение капитулировать и признать поражение. Болливуд не покорился! Возвращаемся! Наверное что-то похожее испытывают покорители Москвы, несолоно хлебавши возвращаясь в родные Усть-Каковски и Хренегознаетгдетски. Хотя нет, что-то Остапа понесло наш случай не такой запущенный!
Во всеуслышание сообщив, что мы возвращаемся в Мумбаи, мы сели в ближайшее такси, но таксисты были в заговоре и не захотели нас везти, ведь мы отказались оплачивать услуги местных гидов – читай – местных дармоедов, пытавшихся нажиться на нас за то, что они просто «сопереживают» рядом с нами. Громко выругавших всеми производными от слова fuck, мы пошли пешком и походу движения словили моторикшу, на которой доехали до шоссе, где пересели в такси и благополучно вернулись в Мумбаи.

Пока было светло, мы поехали на самую большую в Индии прачечную под открытым небом. То, что это прачечная понять можно было только по вереницам сушившейся одежды. Причем, такое впечатление, что обслуживала эта прачечная либо
солдатские казармы, либо какой-нибудь казенный дом с униформой: на веревках в ряд сушилось пару сотен белых рубах и столько же черных «семейников». А процесс стирки представлял собой полоскание в воде, по консистенции напоминающей воду из лужи, а методичное вращение барабана стиральной машины заменяют отчаянные удары белья о камни, при этом никаких моющих средств поблизости я не заметила. Но неисключено, что находчивые индусы и в стирку подмешивали какие-нибудь свои масала приправы, которые избавляют от грязи покруче привычных нам Тайдов, Дось и тети Лины с Мифом .

На вечер был запланирован ужин с Пулаком и его женой. Как я вскользь уже упоминала, с Пулаком мы пересекались по работе. Компания, где он работает, американская, но, как водится, из соображений экономии всю «грязную» работу делают в Мумбаи, а Нью-Йорк только осуществляет общее руководство и координацию проектом. Экономия колоссальная! За 500 долларов в месяц индусы готовы работать круглосуточно, в то время как американцы будут делать ту же самую работу минимум за 4000 долларов.

Пулак покорил меня сразу. Это был первый индус, одетый в костюм как европеец, которого мы встретили в Индии. Единственное, что действительно выдавало в нем индуса – это перстни на каждом пальце. Более того, он был довольно симпатичным с абсолютно русским чувством юмора. Он по-настоящему заливался над каждой нашей шуткой, но больше всего удивило то, что, когда он что-то рассказывал, нам тоже было смешно (в отличие от шуток всяких лишенных чувства юмора америкосов и немцев (на МОЙ взгляд)). В общем, слава Богу, чувак был с женой Палави, и слюни пришлось утереть ; Палави была очень милая, но не такая симпатичная как, например, Ашвария Рай или девка из «Миллионера из трущоб», а на фоне кросавчега Пулака (успешного финансового аналитика между прочем) так вообще терялась. Есть такой анекдот: хочешь отвлечь негра, кинь ему баскетбольный мяч. Хочешь отвлечь индийскую девушку, подари ей матрешку. Презентовав Палави матрешку, мы потеряли ее часа на полтора, зато отлично поболтали с Пулаком . Ужин проходил в ресторане при пятизвездочном отеле. Нигде в Индии я больше такого прейскуранта не видела: цена одного блюда – это сумма нашего обычного счета на троих! Но наши индийские друзья королили: назаказывали огромное количество еды так, что из-за стола мы выползали. Причем ужин закончился в 2 часа ночи, и то из-за того, что персонал уже просто скулил, как хотел домой. Мы были самыми последними посетителями, но нам никак не хотелось прощаться.

На следующий день, 31 декабря, все проснулись в отличном настроении. Канун нового года! Мы так его ждали! Наконец-то мы отправляемся на Гоа: солнце, море, ну и чем там еще славится это место, о котором мы только слышали. На прощанье мы еще раз сфотографировались с Воротами Индии и отелем Тадж Махал и поехали в аэропорт.

Мумбай пришелся мне по душе, хотя не могу сказать, что в нем присутствует какая-то особенная атмосфера или какой-то колорит и красота. Нет! Это самый обычный огромный город с пыльными деревьями, заполненными людьми улицами, невозможным трафиком. Просто мы нашли друг друга: я и Мумбай, я обязательно еще раз вернусь туда, но на этот раз Болливуд будет покорен! (и очень рекомендую посмотреть "Миллионер из трущоб", там на заднем фоне Мумбай выглядит очень правдоподобно, хотя на Оскар фильм, конечно, не тянет...политика...)

Продолжение следует….впереди Гоа и Дели….до сих пор не представляю, как бы так получше описать наше пребывание на Гоа….

[Lama]

фотки нормальных размеров лежат в разделе "фото из путешествий"

[Belle de jour]

как весело- то было! завидую вам лютой завистью всегда мечтала вот так с подружками совершить экзотический и слегка безумный трип,
но они у меня такие домашние и неподъемные.. .спасибо за рассказ, прочла с удовольствием.

[andruhenc]

от вы смешные дамочки.... читал и ухахатывался;))) так держать

[Lama]

фотки нормального размера можно посмотреть в разделе "фото из путешествий"
вот здесь http://foto.awd.ru/categories.php?cat_i ... v8lgam2tb1

ПС Большое спасибо! Чертовски приятно, когда хвалят . Но критику я тоже ценю, так что критикуйте, не стесняйтесь! Ибо нет предела совершеству!

[Alex Humster]

Наконец-то дождался продолжения.
Читал и получал положительные эмоции
Некоторые избранные моменты очень повеселили

Lama, желаю новых поездок и радостных рассказов.
Да,попробуйте все-таки съездить в Сирию или Иран,где люди дружелюбны, это изменит Ваше, несколько странное представление о мусульманах

[andruhenc]

или в Индонезию... там очень добрая мусульманская страна;))

[Lama]

В Индонезии бывали, и вы абсолютно правы: люди там чудесные!
У меня вызывают дискомфорт ближневосточные мусульмане!
Я их боюсь и не доверяю !

С израильской визой в Сирию я теперь не ездок!

[Alex Humster]

В Индонезии бывали, и вы абсолютно правы: люди там чудесные!
У меня вызывают дискомфорт ближневосточные мусульмане!
Я их боюсь и не доверяю !

С израильской визой в Сирию я теперь не ездок!

Мы часто находимся в плену стереотипов.
Примерно тоже самое испытывал и я, пока не посетил эти страны.
Так что у Вас все впереди,получите новый паспорт - можно и Ближний Восток распробовать.
После Израиля посмотреть страны "напротив",имхо очень познавательно.
Хотя,не буду Вам ничего навязывать - человек сам решает куда ему ехать

[Vredina]

Требуем "Гоанского" продолжения!!!
Ржу над Милхаусом!))))))))))))

[Lama]

Гоа.
Было 31 декабря. Вот уже второй год подряд 31 декабря я щеголяю в открытых босоножках, коротеньком платьице, а над головой ярко светит заморское солнце. Соответственно уже второй год подряд я не понимаю, что наступает новый год, и не проникаюсь тем предновогодним настроением, которое привыкла испытывать с детства. Это был мой самый любимый праздник в году! Возможно, я когда-нибудь и привыкну к тому, что Дед Мороза нет и что Новый год можно встречать без ёлки, салата оливье, мандаринов, холодца, запуска фейерверков, пьяного ныряния в подмосковный сугроб с песнями про Елочку или Снегурку и утреннего опохмела шампанским с засохшими шашлыками.

За нашим последним завтраком в Мумбае мы наделали кучу бутербродов для попрошаек. Поскольку завтрак был включен в стоимость, то не отличался какими-то особенными вкусовыми изысками, в основном преобладал хлеб, масло и джемы. Накануне мы уже проделывали подкормку подобным завтраком местных попрошаек на перекрестках и окрестных собачек в подворотнях. Все остались довольны. Однако как назло сегодня на перекрестке к нам не подошел ни один попрошайка! Закон подлости! Пришлось все бутеры оставить на тротуаре перед зданием аэропорта.

В мумбайский аэропорт прибыли без опоздания. Настроение было хорошее с предвкушением праздника, но больше всего это настроение поднимала неизвестность и элемент какого-то приключения: ведь мы понятия не имели, что такое Гоа, куда мы едем и где сегодня мы будем встречать новый год!

В аэропорту алкоголь не продавали, но очень хотелось уже начать праздновать и провожать старый год! В результате обследования аэропортовских ларьков в зале ожидания мы обнаружили только холодный Ред Булл, который пришелся очень кстати.

В Гоа помимо нашего рейса летело еще 5 самолетов каждые 20 минут. И, конечно же, мы немножко перепутали и даже не услышали, когда нас неединожды объявляли по громкой связи. А на свой рейс мы успели только благодаря сообразительности представителей авиакомпании, которые нашли меня, подошли и спросили, я ли такая-то такая-то лечу в Гоа таким-то рейсом. Получив утвердительный ответ, они чуть ли не за руку потащили меня на выход к самолету, но я сопротивлялась, так как девчонки пошли в туалет, где была очередь. Мне сказали, что если я хочу улететь на этом самолете, то должна немедленно пройти с ними, иначе нас троих снимут с рейса, так как незаметно для нас посадка уже, оказывается, закончилась. Русские своих не бросают, и я осталась ждать девчонок, которые вскоре пришли. Сильно ворча и даже ругаясь, на самолет нас все-таки посадили, а к тому времени уже уставшие ждать в душном самолете взлета пассажиры кидали на недвусмысленные злобные взгляды. При планировании поездки больше всего мы боялись, что задержут или перенесут именно этот рейс, и мы очень поздно прилетим в Гоа или вообще справим НГ где-нибудь в аэропорту. Однако получилось, что рейс задержали как раз из-за нас!

Про Гоа я знала не очень много. Многие, например, на полном серьезе думают, что это остров. Я в силу своей географической подкованности, конечно же, знала, что это штат на юго-западе Индии, бывшая португальская колония, не похожая на остальную Индию. Знала и про то, что штат делится на северную и южную часть, и считается, что северная - более неформальная и тусовочная. Еще я прочитала книжку (хотя это сложно называть книжкой, чтиво скорее) Александра Сухочева «Гоанский синдром». После ее прочтения у меня вообще вся информация об этом месте перемешалась, и я уже не понимала, куда я еду: на курорт или в наркотический притон .

И вот мы уже мчимся в такси по красивой авфальтированной дороге среди пальм. Опять в голове рисуется картинка из рекламы Баунти. (Интересно, сколько еще лет тропический рай у российских граждан будет ассоциироваться именно с этим шоколадом и этой рекламой, ведь после нее было еще миллион роликов с тропическими островами, но в наши головы засел только тот, что с Баунти). Где-то вдалеке видно синее, местами переходящее в зеленое, а потом и вовсе исчезающее в прибрежных пальмах море. Ехать было долго, поэтому по дороге купили несколько бутылочек Bacardi Breezer Lime (все думаю, как бы получить денег за рекламу этого легкого химико-освежающего напитка) и растворились в нахлынувшей волне счастья.

Мы выбрали симпатичный отель Montego Bay прямо на пляже в Северной части Гоа в Моржиме. Моржим я выбрала после изучения Интернета и общения с бывалыми, а также еще и потому, что это был самым упоминаемый пляж в той книжке. Отель представлял собой прибрежную деревеньку с хижинами, тентовыми палатками и парой каменных построек. Сначала мы заселились в кондиционированный номер в каменном доме, а по прошествии 4 дней должны были переселиться в хижину с вентилятором. Дело в том, что через 4 дня планировалась свадьба каких-то англичан и все приличные комнаты отеля были уже забронированы. Проживание мы оплатили еще в октябре, так как этот отель был единственным на Моржиме прямо на пляже. Кто ж знал, что из-за терактов и кризиса свободного жилья на Гоа было предостаточно! И по ценам, естественно, в два раза дешевле, чем нам пришлось выложить.

Разместившись, мы с Натали пошли в бар гостинице попить Bacardi Breezer и Масалу-чай. Разговорились с русским мальчиком, который оказался другом моего коллеги с предыдущей работы, который тоже отдыхал неподалеку. Мы попытались навести справки, где же встречать новый год и как здесь все устроено, но парень был совершенно недружелюбным и немногословным. О чем под влиянием выпитого Бризера я ему и сообщила . Можно подумать, он сразу родился таким «крутым», «в теме», прошаренным, где проходят модные вечеринки, где достают растишку и тд. Наверняка еще пару лет назад он был лошарой, который транс от хауса не мог отличить. Пацану стало стыдно, и он согласился нас проводить к Сиолимскому мосту, где мы договорились встретится с какими-то тоже отдыхавшими здесь друзьями Натали.

Для передвижений по Гоа мы арендовали прямо в отеле почти новый мопед. Наташка решила отоспаться перед предстоящей новогодней ночью, к тому же на мопеде всего 2 посадочных места, поэтому осматривать округу и встречаться со знакомыми мы поехали с Натали вдвоем. На мопеде я до этого ездила всего пару раз, а Натали и Наташка ни разу. Разобравшись где газ, где тормоз мы двинули по дороге следом за парнем. Дорога была довольно убитая и узкая, еще плохо чувствуя под собой этот аппарат, я пару раз от страха съезжала на обочину, пытаясь избежать столкновения со встречной машиной, в результате чего об кусты расцарапала Натали все ноги (они выступали в сторону больше, чем мои)! Парень увидел, что еду я с трудом и пересадил Натали к себе. Вроде бы помогло и я даже прибавила газку….Но….о черт!!!…перекресток….ой!!!…я еду слишком быстро…ой это передний тормоз…ах нет …зачем я держу газ, когда торможу….блин машина на встречу… в общем вылетела я на перекресток уже на боку и воплями мата…понабежал народ, подняли меня, мопед, отругали, что ездить не умею… «Ну с почином тебя, Глеб Егорыч» как говорится…было больно, но я как-то плохо поняла, что произошло, поэтому просто встала и сказала, что могу ехать дальше, к тому же было ужасно стыдно, ведь вокруг все были русские, и в глазах очевидцев явно читалась, что я ОВЦА , перепутавшая газ с тормозом. Ну что ж сделаешь, если не умею я управляться с железным конем! В первый раз, когда мой тогдашний бойфренд придумал научить меня водить мотоцикл и посадил на «восставший из ада» 20 летний Урал, который мы нашли и воскресили на даче у подруги, я на полном ходу въехала в соседский забор, при этом сбросив на кочке сидевшего сзади парня еще на середине пути к забору .

До Сиолимского моста мы все-таки доехали, где встретили друзей Натали. Перекинувшись дежурными фразами, мы попытались выяснить все-таки, где же справлять НГ, но ничего дельного они нам не посоветовали. Только жестко отругали меня за то, что я вся разбитая, в крови, еще и грязная продолжаю кататься как ни в чем ни бывало, что это Индия и если я не хочу получить заражение крови, мне надо срочно ехать в гостиницу промывать и обрабатывать раны. Умирать до того, как Россия станет чемпионом мира по футболу, а индекс РТС достигнет 5000 пунктов и я стану богатой в мои планы не входило. Поэтому мы вернулись в отель.

Под мой пронзительный визг Натали в образе медсестры из «Маски-шоу» мастерски обработала мои раны и перевязала мне ободранную руку. в качестве последнего штриха на ободранную коленку я шлепнула лейпопластырь с изображением диснеевской русалочки. Облачившись в боевой раскрас (то есть сделав праздничный мейкап), одев новогодние костюмы (уши зайца, рожки бабочек и прочую очевидную атрибутику того, что скоро праздник и что девушки навеселе), физически мы были готовы к встрече НГ, но где его праздновать мы не знали, несмотря на то, что до НГ оставалось всего 3 часа. Такой жизненной неопределенности у меня еще не было.

Начали с невкусного ужина в гостиничном ресторане, взяв с собой намешанный бакарди с колой. Затем решили ехать на пляж в Арамболь. Что там? Да мы понятия не имели. Просто знакомые по смс сказали, что там может быть тусово. Время 23.30 мы высаживаемся из такси около пляжа. На пляже довольно многолюдно, все сидят за столиками, выставленными прямо на песок. Мы решили тоже сесть, заказали шампанского и поняли, что искать что-то более достойное времени уже нет. Пробило 12, мы покричали ура, выпили шампанского, заказали еще бутылочку, во избежание потери памяти и головных болей перешли на бакарди. Потихоньку становилось веселее. К нам за столик стали периодически подсаживаться разные забавные персонажи, в основном иностранцы. Кто-то садился, чтобы просто покурить или воспользоваться нашей зажигалкой. В конце концов к нам прибились какой-то русский с другом иностранцем. Парни оказались настолько скучными, что даже выпитые 2 бутылки шампанского и пол литра бакарди уже не помогали. Иностранец трижды игриво пытался предложить нам отгадать, откуда он, и мы трижды сказали, что, очевидно, США, но он обижался, что мы даже не строили никаких других догадок. Ну каким идиотом надо быть, чтобы не понимать, что, судя по его акценту и тупому юмору, нет никаких других вариантов, кроме того, что от из штатов.
Однако мы все-таки решили поехать с ними в Анджуну, потому что мы пока еще вообще не ориентировались в пространстве и боялись, что просто не найдем нужное нам место.

Таксист привез нас на дискотеку Hill Top (или Top Hill начинаю что-то забывать). Вот куда надо было ехать сразу! Со сцены диджей играл какой-то транс, народ разбился на кучи по интересам: те, кто были под колесами сливались со звуковыми битами прямо у сцены, ближе к барам кучковались любители выпить, а те, кто уже не мог ни пить, ни курить, валялись на коврах по периметру клуба.

Первое, что мы сделали придя на дискотеку, так это смотались от наших занудных кавалеров. Но свято место пусто не бывает, к нам тут же пристала компашка обдолбанных итальянцев. Их было трое: один симпатичный, за все плативший и еще хоть как-то реагировавший на окружающую среду, и с ним два "овоща". Кросавчег закрепился за Натали, мы же с Наташкой поспешили отделиться и наблюдать за происходящим со стороны бара.

Приехали мы поздновато и для такого места слишком трезвые. Дискотека представляла собой загон под открытым небом, внутри которого располагалась сцена, по краям имелись бары, туалет и ковры для тех, кто мог уже только лежать. Бившейся в конвульсиях диджей лобал жесткий транс, музыка вырывалась из огромных колонок и проникала в черепную коробку, а затем в задурманенный мозг людей, двигавшихся в такт музыке прямо перед сценой. Оглядев все это почти трезвым взглядом, я подумала: «Что за придурки? Как можно так близко стоять к колонкам? И что это за музыка такая идиотская – транс…».

Натали ворковала с итальянцем, а мы с Наташкой бесцельно слонялись по клубу с ромом в руке, при этом избегая встреч с нашими первыми кавалерами с Арамболя. Периодически мы натыкались на русских, чокались с ними за новый год и продолжали скучать. В очереди в туалет я познакомилась с русской девочкой, мы разговорились, и она позвала нас присоединиться к ее компании. Ребята полусидели, полулежали на коврах недалеко от сцены за кустами. Сначала мы думали, что их трое: девушка и с ней двое ребят, но позже она предъявила лежащее поодаль тело мужа! Сожрав по колесу, новый год в этой компании удался, особенно у «тела», которое до сих пор не отпускало. С дискотеки было решено валить в какой-нибудь кабак, однако все уже было закрыто, но одну забегаловку, где все еще наливали, мы все же нашли. Алкоголь уже практически не лез, да и в хорошей компании без него тоже было весело. На наш дружный ржач как манагеры за льготными автокредитами периодически подтягивались неясные люди, одним из которых был совершенно невменяемый австралиец. Парень не соображал Н-И-Ч-Е-Г-О, человека в нем выдавала только внешность. Говорил он громко, но с трудом. Мы взялись обучать его русскому языку, вернее русскому мату. В результате чего Гоанское утро сотрясли пара фраз, смысл которых сводился к тому, куда все должны пойти и что все хорошо более того эти уроки были засняты на видео, и радовали меня и по возвращению на родину. Вообще я не сторонница обучения иностранцев нашим ругательствам, так как не раз, знакомясь с очередным иностранцем, мне на-гора выдавался такой набор матершины, что даже у меня вяли уши. А ведь на нашем языке говорил Достоевский, Пушкин, Толстой, впрочем тоже довольно часто матом….

Разошлись глубоко утром…Ничего не скажешь, новый год прошел как-то непонятно и сумбурно, но в целом весело, наступило следующее нерадостное похмельное утро.

Следующий день начали с обеда. По соседству с нами оказалось прекрасное русское место ГлавFish. После 1,5 недель индийской кухни куриный бульон, сырники и картошка с грибами показались нам самой вкусной едой на свете! Наевшись доотвалу, поспав на пляже, мы заскучали. Не хватало уже привычного нам подрыва: никуда не надо было ехать…Если долго ничего не делать, то уже и не хочется. Встречать закат мы опять приползли в ГлавFish. Это был первый увиденный нами закат тачдауном, который так манит сюда десятки молодых людей, описывается в книжках, отзывах и блогах. Закат, когда румяный блинчик солнца касается морской линии горизонта и тут же исчезает. Наверное от заболевания синдромом Гоа нас спасло то, что больше мы такого заката не видели.

Вечером ГлавFish превращается в Мекку для гламурной московской тусовки (хотя, конечно же, сама тусовка с приделанным мною ярлыком не согласится). Нет, это не тот гламур, где девушки размахивают Луи Виттонами (таких мы тоже видели) и сотрясают воздух силиконовыми шарами с буквами D&G на месте, где у натуральных девушек предполагается грудь. К моей величайшей радости времена этого «гламура» уже в прошлом. Здесь же собрались красивые, модные, интересные люди. Их на зависть подтянутые загорелые тела курсировали между столиками, поочередно здороваясь друг с другом. Они были уже не туристами, они стали аборигенами, ибо, подолгу проводя на Гоа зимние каникулы, многие уже обзавелись собственной недвижимостью. Хоть мы и чувствовали себя чужими, но находиться среди красивых людей было приятно, да и кормили в ГлавFishе очень вкусно, разве от того уйдешь? Поэтому за время пребывания на Гоа мы довольно часто там коротали наше время.

Среди незнакомых загорелых торсов мы чудом распознали бывшего коллегу. Бывает забавно, когда после нескольких лет работы с человеком бок о бок, ты уже знаешь всю палитру его рубашек, галстуков и запонок наизусть, как вдруг вы сталкиваетесь на отпуске и просто друг друга не узнаете! После дежурных вопросов как дела, как погода, «ты сейчас где» и тд…. переходим к главному «ГДЕ ДОСТАТЬ?». Так, мы стали обладателями телефона одного русского аборигена. Цензура не позволяет написать его имя Так что назовем его просто Чувак с большой буквы Ч.

Лирическое отступление. Каждый для себя решает сам: употреблять или не употреблять. Ничего тяжелее травы я в своей жизни не пробовала и, периодически прислушиваясь к себе, даже мысли попробовать что-то другое не замечала. Однако после нескладных рассказов друзей про Гоа и после прочтения «Гоанского синдрома» меня стало разбирать любопытство, правда, иного характера. Интересовал не сам эффект (об этом, мне кажется, уже рассказать может каждый, даже тот, кто никогда не пробовал), а почему это так популярно именно на Гоа, ведь достать все эти допинги можно в любой точки мира, кроме Антарктиды и Гренландии! В общем, прокручивая все это в голове, я никак не могла для себя решить, оно мне надо или нет? Зная себя, меня пугала не сколько зависимость, а столько факт, что никогда уже больше в приличном обществе я не смогу твердо заявить «нет я ничего такого не пробовала», а буду вынуждена деликатно отмалчиваться Готова ли на это пойти и порушить созданную за 28 лет репутацию спортсменки-комсомолки-красавицы и даже где-то кандидата наук? Я решила не заморачиваться заранее, это слишком серьезная пища для моих мозгов, учитывая 1 января. Девочки тоже не знали «а оно им надо или нет».

Поев в ГлавFishe, отдохнув, переодевшись и тд. мы с Наташкой решили-таки поехать к Чуваку, ибо немного гаша нам все равно не помешало б на Гоа. Учитывая, что его курили повсеместно начиная от пляжа, заканчивая ресторанами и клубами.

Освоившись езде на мопеде днем, к темному вечеру все навыки были напрочь позабыты. Но самое страшное было то, что мы из объяснений Чувака по телефону, так ни хрена и не поняли, где находится его дом. Ни каких карт и прочей навигации на Гоа, естественно, не водится. Двинули в сторону Арамболя. Первые 20 минут меня прошибал холодный пот при разъезде с фарами встречных машин и микроавтобусов, если днем еще можно визуально оценить, разъедешься ты с транспортом или нет, то в полной темноте это просто лотерея! А уж пассажиру сзади, от которого вообще ничего не зависит, наверное не просто страшно, а полный пипец! И Наташка бы это могла подтвердить, если бы могла в тот момент шевелить застывшими от ужаса губами В конце концов мы выехали на более или менее большую дорогу уже где-то вдали от побережья, и позвонили Чуваку, который обещал забрать нас на машине. Пока мы его ждали, к нам привязались какие-то русские парни. Отвязаться от них было нереально, так же, как и объяснить, что мы делаем в темноте на пустом шоссе в 11 вечера вдвоем. Поскольку до приезда Чувака спровадить их не получилось, то пришлось ехать всем вместе.

Чувак оказался безумно обаятельным и бесконечно приятным мужчиной средних лет. Средних, потому что понять, сколько ему на самом деле лет не представлялось возможным. С одной стороны, голова его была уже на треть седая, что говорило о том, что ему, возможно, за 40…глубоко так за 40, но с другой – обилие слов «прикольно», «круто», «вставляет», «прет»…наводило на мысль, что он, может, просто плохо сохранился в силу образа жизни Для целостности образа на его плече красовалась тату в виде зеленого пятилистника (нет…это не редкий клевер)))) Обращался он с нами как будто знал нас 100 лет и уже успел соскучиться к нашему приезду.
Мы прошли на кухню и сели за стол. Я почувствовала себя героиней американского боевика, где полицейского внедрили в банду наркоторговцев, но в процессе операции он переметнулся на сторону врагов и влюбился в их главаря. На столе лежала фольга, фильтры, бумага для самокруток, трубка, недоеденная шоколадка; были рассыпаны маленькие белые таблетки, разбросаны сигареты, остатки порошка и складной ножик. Живьем такого набора я не видела никогда, от того глаза мои были выпучены как у героев японских анимэ. Наташка и ребята тоже выглядели удивленно, но уж больно радостно. Чувак подробно рассказал про все, что было в наличие (половина ассортимента отсутствовало, так как было съедено на праздновании нового года), включая химико-физические свойства и последствия. Наш Мединститут на Пироговке явно не досчитался талантливого педагога! Причем в отличие от теоретиков Чувак отлично знал, о чем говорит и проверял все лично на себе. Он ни разу не агитировал нас что-то попробовать, более того, даже рассказывал всякие страшилки про передозировки и несочетание разных колес. Мы ловили каждое его слово, даже пытались запоминать названия и фармакологические свойства препаратов, и в конце концов сдались: взяли гаша и кое-какие медикаменты на пробу.

В тот же вечер по возвращении от Чувака я и решила снять пробу, причем для ясности эксперимента я решила с алкоголем ничего не мешать.

На Моржиме, где мы жили, было довольно скучно, так как кроме нескольких ресторанов пойти было абсолютно некуда. Каждый раз нам приходилось ехать на такси по 20 мин в один конец на Вагатор или Багу, чтобы пошляться с толпой таких же зевак, а потом осесть в каком-нибудь баре или на дискотеке. Созвонившись с компанией русских, с которой мы познакомились на новый год, мы пошли в кафе с кальяном и релаксирующей обстановкой где-то на Баге. Все пили портвейн, курили кальян, а я сидела с чашкой чая и старательно прислушивалась к своему организму, пытаясь понять, не началось ли уже действие чудесных таблеток. Но ничего не происходило, прошел час, все потихоньку напивались портвейном, было весело всем, кроме меня. Смотреть на красные лица и смеяться над пьяными тупыми шутками я не могла, так как была абсолютно трезвая. Было обидно, что, сожрав, наверное что-то вредное для организма, никакого эффекта не было. Пить алкоголь уже тоже не хотелось. Ребята достали гаш, и я решила сделать одну затяжечку, так как и его тоже не хотелось. В конечном итоге я смирилась и подумала, что это даже хорошо, что на меня ничего не действует, здоровее буду, и мысли попробовать еще у меня больше не возникнет.

От гаша я окончательно погрузилась в свои мысли, и общаться со всеми не было желания. Однако в какой-то момент все обратили на меня внимание….эх Чувак….не обманул…все как по аннотации. Оказалось, что я уже минут 40 как сижу и выстукиваю правой ногой, аккомпанируя левой рукой мелодию «Катюши» (впрочем, никто кроме меня ее так и не распознал). Вот оно, началось! Да меня же прет! К тому же прет не по-децки уже» Причем началось уже давно, а я даже не заметила этого! Еще минут через 20 я уже жевала пачку жвачек, потому как у меня начало сводить челюсть, продолжая при этом отстукивать ритм ногой с танцевальными па руками. Прямо человек оркестр! Конечно же, я стала объектом всеобщего внимания. Самое ужасное, что при всех внешних проявлениях мозг соображал прекрасно и был абсолютно трезвым. Это бесило больше всего, потому что я понимала, что со своей колбасней в три притопа-два прихлопа я похожа на дауна на школьной дискотеке и все этой видят, более того они пьяные и им от этого еще веселее, а мне нет. Кайф у нас оказался разным….несовместимым…если мои ломки вообще можно считать кайфом….и в чем вообще кайф? Однако когда мы пошли в бар, где играла трансовая музыка, суть кайфа наконец-то до меня дошла. Надо сказать, что я ненавижу транс всеми фибрами души и никогда не понимала, кто под него танцует. Теперь я знаю, что под транс танцуют обдолбанные таблетками люди такие, как на тот момент была я, но все же в более значительных дозах. Мне тоже захотелось танцевать, я чувствовала как вместе с диджеем отстукивает бит каждая клеточка моего организма. Казалось, что не музыка поступает извне, а наоборот моя голова производит эту музыку. Ритмы танца уносили меня все дальше и дальше от общества, и мне это даже стало нравится. Я как-то не очень поняла, сколько я протанцевала. Движения конечностями рождались сами собой без каких-либо усилий с моей стороны, я чувствовала себя пушинкой одуванчика, летающей в воздухе. В общем поколбасившись еще немного я взмолилась, чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал, чтобы мои ритуальные пляски наконец уже закончились. Меня стали кормить сладким мороженным, поить водой, чаем, правда, без особого влияния на мое состояние. Больше всего я боялась, что я не смогу уснуть. Мои страхи были напрасны, когда мы под утро вернулись в гостиницу я отключилась сразу же, как только прилегла на кровать. Счастье было не долгим. Ровно через 2 часа мои глаза распахнулись и зажглись как в фильме «Терминатор», когда Шварценеггер восстал. Спать абсолютно не хотелось, я была бодра, лежать не хотелось, тело желало двигаться. Понятно….не хрена не отпустило. А ведь с момента приема прошло уже 10 часов…Промучавшись еще часа полтора, я разбудила Натали и мы пошли загорать. Окончательно отпустило и расслабило только днем.

Больше таблетки я не ела, так как лично мне такой сомнительный кайф совсем не нужен, уж лучше выпить алкоголя, если так не весело и не танцуется. Пару раз мы еще курили гашиш. Девчонки вошли во вкус, а я поняла, что все-таки это не мое. Так что стоило ехать на Гоа – в этот маленький наркотический рай – чтобы окончательно убедиться, что мне все это не надо! И вообще что за привычка такая: все обязательно проверять на себе! Хотя я считаю, что умный учится на своих ошибках, а дурак просто каждый раз повторят одни и те же

В принципе дни на Гоа тянуться однообразно: просыпаешься, вылезаешь завтракать, потом валяешься на пляже, потом опять же на пляже полдник из фруктов и свежих соков, потом в номере душ, вечерний марафет, ужин перетекающий в бар и дальше клуб (либо домашние вечеринки). Каждый день недели тусовки проходят в разных местах. То есть все места работают всю неделю, но русские собираются в каждом месте в определенный день. Причем информация об очередной тусовке передается посредством сарафанного радио или изредка раздаются флаеры или какая-то визуальная реклама.

Русские аборигены, как правило, по туристическим тусовкам уже не ходят, считая себя избранными. Они делают свои домашние парти для таких же, как они «иных». Наименее продвинутые туристы Северного Гоа (которые кроме пляжа и пары ресторанов нигде не были) ходят в Paradiso в Анжуне. Более мобильные туристы объезжают несколько мест за вечер вдоль всего побережья. Как они ездят пьяные (это в лучшем случае пьяные) на мопедах до сих пор для меня загадка. Повторить это у меня не получилось, да и раны только-только начали затягиваться. Также есть места для местных (индусов) и иностранцев (в этом сезоне для жалкой кучки иностранцев, потому что благодаря кризису и терактам, до индостанских берегов добрались только русские). Пару раз мы сувались в места для местных на Баге, но для нас это оказалось слишком экстримальным…жуткие Маугли просто не давали прохода трем европейским девочкам.

Вообще мы много где бывали. За вечер посещали по паре мест, но не могу сказать, что меня что-то сильно впечатлило или запомнилось, чтобы подробно описывать названия, публику или формат. Северный Гоа в том виде, который увидели мы в сезоне 2009, был как Геленжик в сравнении с Сен-Тропе. Немного больше других заполнился клуб Tito’s, где на русской вечеринке я увидела уже подзабытую клетку Луи Виттона и 12 см каблук под жуткое мини…глядя на это индусы говорили, что русская девушка может уехать из России, но Россия не может «уехать» из русской девушки

Пятый день подряд валяться на пляже уже не хотелось, не в наших правилах. Чувак оказался полезным не только по проведению духовного досуга, но и физического. Через него мы заказали машину с водителем и отправились на водопад в 2 часах езды от Северного Гоа. Общим требованием ко всем таксистам на Гоа было переключение транса на музыку из старых индийских фильмов, чему все индусы были безумно рады, особенно когда мы все вместе затягивали джими джими ача ача.

Водопад Дудхсагар (не конечно же я не запомнила это название, а слазила специально в интеренет) находится в национальном парке, причем до самого парка надо ехать на внедорожниках типа УАЗик. Мы сняли один джип на троих с веселым усатым водителем. Закупились всякими хрустяшками для мартышек и пивом, закинули купальники и поехали. Когда я писала про поездку на джипе из парка с тиграми, описывая перелести езды по бездорожью, я еще не подозревала, что настоящее бездорожье будет ждать меня на Гоа. После 40 минутной скачки на УАЗике и битьем головы об крышу машины мы прибыли на стоянку, где нас встречала стая зажравшихся трогательных обезьянок, которые уже чисто на инстинктах ринулись отбирать хавчик. Обезьянки были такими миленькими, разноразмерными и наглыми. Жрать они уже явно не хотели, но их когтястые конечности так и тянулись к кульку с арахисом, плотно запрятанному в твоей руке. Они бросались на тебя, а на твой визг откуда-то сверху прибегала подмога, и все никакого арахиса уже нет! Но тут ты вспоминаешь, что есть еще печенье, и было бы неплохо подманить несколько красножопых мартышек для прикольных фотографий. За годы обирания туристов, бандерлоги уже наверное научились читать мысли, потому что пока я настраивала фотоаппарат, в сумку уже лезла волосатая рука, однако ж фотки все же получились неплохие.
Нафотографировавшись вдоволь, неспеша мы пошли к водопаду. Овчинка выделки стоила! Это был самый высокий водопад, который я когда-либо видела. Больше водопада на Бали и уж, конечно же, в десятки раз больше водопада на Кубе, до которого нам пришлось переть 3 км по тропическому лесу!
Правда, слов ВАУ мы сказать не успели...наше ВАУ заменилось воплем другой девушки…которая прямо перед нами навернулась на скользких камнях. Рук она выставить не успела и поэтому разбила себе рот…кровь смешалась с водой и омывала камни…Жуткое зрелище. Поохав, поахав, узнав не нужна ли помощь, мы приступили к фотосессии. Для полноты картины нужно было фото в купальниках внутри водопада. Наташка и Натали, не думая ни секунды, плюхнулись в ледяную воду. Блин, безбашенные…я очень очень сильно не люблю холодную воду. В 25 градусное море я могу заходить часами, я ненавижу ледяные брызги и тех, кто их на меня наводит заношу в список очередников на вендетту! Но уж больно хотелось красивых фотографий! Пришлось лезть. Это был цирк. Все индийские проводники пришли посмотреть. Сначала я засунула одну ногу, потом вынула и грела, потом болтала рукой, потом болтала уже пальцем другой ноги. Минут через 40 я уже стояла по бедра. И если бы не синие злые губы девчонок, сомневаюсь, что я все же смогла бы туда залезть целиком. Сказать, что вода холодная, у меня не поворачивается язык: она ЛЕДЯНАЯ как остатки снежной бабы…блин...
Но зато когда я освоилась ко мне пришел щенячий восторг….синие небо, высоченный водопад, стекающий откуда-то с горы, бьет тебе прямо на голову, а ты барахтаешься, стараясь удержаться на плаву и не унестись с течением, ведь чтобы подплыть к нему нужна некая физподготовка! Уставшие и абсолютно довольные, после холодненького пива мы уснули на обратной дороге и чуть было не проспали собор Святого Франциска, который мы намеревались посетить на обратном пути. Оказавшись рядом с собором как-то уже вообще неочевидно, где ты в Индии или Латинской Америке. Собор довольно громадный и на мой взгляд холодный и бесдушный как огромная гробница…никаких эмоций у меня, к сожалению, не вызвал.

В последний день на Гоа мы решили покататься по пляжам самостоятельно, но как? Нас трое. Мопед, который мы сняли изначально, у меня забрали, так как он оказался новым и, упав в канун нового года, я его некисло поцарапала. В итоге на Моржиме в аренду никто мне мопед давать не хотел. Пришлось ехать на соседний пляж и снять там. Пол дела сделано: нас трое и один мопед. На помощь опять же пришел Чувак. Через него мы арендовали мопед с водителем вывает и такое. Он достался Натали. Только вот вместо смуглого кросавца-индуса, который промчит ее с ветерком, ей достался беззубый дедок как хорошо, что я все же могу водить разный транспорт и мне не довелось обнимать деда.

Мы прокатились от Моржима до Калангута, заезжая в Анджуну, Вагатор, Багу. Если бы мне еще раз предоставили возможность выбора пляжа, то я бы наверное остановилась бы на Баге или в Калангуте. Из очевидных плюсов этих пляжей: наличие вечернего променада, скопление баров и ресторанов, в том числе в большом количестве пляжных. Жирный жирный минус – это невозможность спокойно загорать на пляже, к обеду ты уже ненавидишь всех торговцев, и на вопрос «Хау а ю мисс» мне хотелось вскочить, завалить несчастного индуса с его бусами и тряпками и избивать ногами мучильно долго и больно! Я очень люблю индусов, но те, кто лежали на пляже Бага в этом сезоне (когда Гоа на Гоа не похож, когда народу очень мало), меня поймут….не хочу я их чертов скутер…и ногами ногами по почкам!

В какой-то момент я поняла, что я уже очень неплохо вожу мопед и, как обычно, начала лихачить. Даже Наташка вроде бы расслабилась и перестала впиваться в мои бока на каждом повороте. Рано…ой как рано…то что тормоза придумали трусы это понятно. В общем с большим превышением скорости я заложилась в следующий поворот и, естественно, совершенно не ожидала увидеть навстречу большой туристический автобус …дать жидкого мне помешал инстинкт самосохранения. Все-таки реакция и инстинкты в отличие от мозгов развиты у меня неплохо. В долю секунды, оценив ситуацию, у меня получилось два варианта развития событий: либо мы как хрустики наматываемся на колеса автобуса, либо я давлю идущую по обочине мужскую троицу. Никаких других вариантов разъезда не было! Я выбрала второй. Стоит ли упоминать, что времени на торможение уже не было, и на полной мопедной мощи мы бьем передним колесом центральному мужику по икрам. От чего он с криком сгибается и отлетает, а мы благодаря этому тормозим и встаем как вкопанные с полными ужаса глазами . Все ждут развития событий. Парни крепкие, ща будут бить, подумала я, но потом вспомнила, что все же мы девушки и надо давить на жалось. Еще через секунду в полукрике мой голос извинялся на всех языках мира! Наташка все еще была в ахуе. Наверное нас спасло то, что парень действительно оказался крепкий, поэтому встав и отряхнувшись, глазами дав понять, что мы тупые овцы…сказал, что с ним все окей. И мы поехали дальше.
А потом кончился бензин… то есть мы искали заправку, но по дороге почему-то срочно ничего не попадалось. Индия! Сколько раз я уже повторяла, что я просто влюбилась в эту страну! Хэв мани – ноу проблем. Заезжаем в первый попавшийся дом у дороги и покупаем у бабки 2 пластиковые бутылки бензина или желтой жидкости с запахом бензина, от которой мопед продолжает свой путь )))

В последний вечер на Гоа мы решили немножно покутить. Пошли на Баге в дорогой помпезно-романтический ресторан. Заказали от души, сожрать смогли только одну пятую! Решили выбирать коктейли подряд по списку, но от количества съеденного были ни в одном глазу. Настроение было приподнято игривое и мы пошли гулять по мелким магазинчикам, по дороге покупая всякие безделушки и сувениры. Когда-то до терактов на Гоа работал ночной рынок, на который раз в неделю все стекались как на местную достопримечательность и обмен новостями. К нашему же приезду закрыли и его. (((
Финальным приобретением стали шапки в виде клубничек и радуги, которые мы тут же и напялили. Я, конечно, немного слукавила, сказав, что больше не буду употреблять. То есть я действительно не курила с девчонками, когда они дули. Но тогда, сидя в последний вечер на Гоанском пляже в дурацкой шапке-клубничке и давясь от смеха, другого времяпрепровождения просто невозможно было представить. Мы смеялись так громко, что пару раз даже падали со стульев на песок. С нами безуспешно пытались познакомиться какие-то люди, а, может, просто хотели опять что-то впарить, но мы были уже не в состоянии…заливаясь смехом мы уже не могли разговаривать. И тут я, кажется, поняла, почему всех так манит Гоа, почему при возможности купить наркотики в любой стране мира, ты этого не делаешь, а на Гоа поддаешься общему расслаблению, пофигизму, гармонии. Здесь всем на все наплевать, здесь всегда хорошее настроение, хорошая погода, отсутствие суеты и проблем...поэтому люди и виснут здесь месяцами, не желая возвращаться в свои суетные грязные города...поэтому только здесь на полном серьезе можно встретить объявление "меняю однушку в Пушкино на хижину на Моржиме"....

На следующий день пресс болел так, как будто я час качала косые мышцы живота. Ну все пляжный отпуск закончен…в аэропорт и в Дели! По дороге в аэропорт я начала нервничать и спрашивать девчонок, куда они дели остатки гаша и таблеток. Заставила их перерыть все сумки, но они так ничего и не нашли. Наверное потеряли где-то. Уже при входе в аэропорт я решила на всякий самый пожарный случай проверить свой телефон в чехле, который болтался у меня на шее. Ну и, конечно же, все оказалось у меня …здесь без комментариев…

Осталось рассказать про Дели и все конец….окончание следует (извините, что так долго пишу)

Добавлено спустя 5 часов 4 минуты 52 секунды:
Re: Индийский трип. Женский взгляд. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ с фоДками


Теперь вставить фотографии в отчет можно из собственной фотогалереи.
Инструкция по использованию ее находится здесь: Новая фото галерея. Каждый может иметь собственный альбом
Вставленные в этой теме некликабельные превью с foto.awd.ru, выполненые одним небрежным мазком смотрятся отвратительно.
Обилие смайликов вызывает рвотный рефлекс

Винский

[Любовь В.]

Спасибо! Замечательный отчет! Очень позитивно! Ждем про Дели с нетерпением!

[Lama]

спасибо так приятно очень стыдно, что никак про Дели не напишу, усидчивости все-таки не хватает! Я уже опять съездила в Израиль и начала писать про Израиль. Поездка в Южную Америку скоро, а я тяну кота за яйца с Дели! Скину в личку ссылку на все фотки

[Юра-Сан]

Милая девушка,спасибо за ваш содержательный рассказ.У меня к вам несколько вопросов,не сочтите за труд ответить.Я собралась ехать в Индию,начать поездку решили с Ашрама,так-как туда едут мои знакомые.Но останавливаться на этом я не хочу,а вопросы передвижения меня очень волнуют.1)Каким сайтом вы пользовались для бронирования отелей и заказа трансфера?2)На сколько безопасна езда на поезде3)Ворос про сигареты.Реально их там вообще купить-приличные?И как стоит вопрос с алкоголем?Все брать из дьюти фри?3)А как предметы личной гигиены,наличие прокладок,гелей и т.п.Не хотелось бы все везти с собой.Так-как ,судя по вашему рассказу,вы девушка продвинутая,напрашивается след.вопрос4).Реально ли купить там вещи для пляжа и ношения во время пребывания?Все в один голос говорят-там купишь.Но это люди с минимальными запросами....Настораживает.И последнее,насколько правдивы отзывы о кражах?Как поступить с деньгами?Насколько доступны банкоматы?Как вы поступали.Стоит ли снять с себя все золото перед посещением страны.5)Как найти отель на ГОА(по прибытию),если я пока и не в курсе в какой поселок и когда я поеду?А самое главное,есть ли смысл везти с собой ноутбук?????Есть ли там wi-fi Надеюсь на ваш ответ до моего отъезда 13.11.09г.Заранее спасибо.Можно писать в личку sofia459@mail.ru-Ирина

[Lama]

Ира, сбросила ответы в личку!

[Vladimiro]

Классно написано! Хорошо путешествовать так с друзьями.

[tutovka]

хохотала от души)))) спасибо!

[INGA-VESNA]

А где продолжение?
Об отчёте - очень увлекательно написано!!! прям будто с вами путешествовала, спасибо!

[Island girl]

Милая девушка,спасибо за ваш содержательный рассказ.У меня к вам несколько вопросов,не сочтите за труд ответить.Я собралась ехать в Индию,начать поездку решили с Ашрама,так-как туда едут мои знакомые.Но останавливаться на этом я не хочу,а вопросы передвижения меня очень волнуют.1)Каким сайтом вы пользовались для бронирования отелей и заказа трансфера?2)На сколько безопасна езда на поезде3)Ворос про сигареты.Реально их там вообще купить-приличные?И как стоит вопрос с алкоголем?Все брать из дьюти фри?3)А как предметы личной гигиены,наличие прокладок,гелей и т.п.Не хотелось бы все везти с собой.Так-как ,судя по вашему рассказу,вы девушка продвинутая,напрашивается след.вопрос4).Реально ли купить там вещи для пляжа и ношения во время пребывания?Все в один голос говорят-там купишь.Но это люди с минимальными запросами....Настораживает.И последнее,насколько правдивы отзывы о кражах?Как поступить с деньгами?Насколько доступны банкоматы?Как вы поступали.Стоит ли снять с себя все золото перед посещением страны.5)Как найти отель на ГОА(по прибытию),если я пока и не в курсе в какой поселок и когда я поеду?А самое главное,есть ли смысл везти с собой ноутбук?????Есть ли там wi-fi Надеюсь на ваш ответ до моего отъезда 13.11.09г.Заранее спасибо.Можно писать в личку sofia459@mail.ru-Ирина

Пржалуйста, умоляю, выложите эти ответы здесь! Я тоже скоро поеду в Индию и все эти вопросы очень актуальны для меня!

[Lama]

да пожалуйста!
1)Каким сайтом вы пользовались для бронирования отелей и заказа трансфера?
Отели бронировали по всяким отельным поисковикам типа http://www.hotelbooking.com/. О трансфере уже договариваешься с
конкретно выбранным отелем. как правило все отели предлагают такую услугуАналогичных много поисковиков. Есть сайт www.travelocity.com. Для
бронирования авиабилетов используйте www.makemytrip.com
2)На сколько безопасна езда на поезде передвигались и на поездах, и на самолетах. Поезда типа нашего плацкарта только со шторками. На мой взгляд безопасна, если следить за вещами. Туалеты в поездах у них даже чище, чем в наших поездах. Если хочешь путешествовать, то одними самолетами не обойтись, тк они не во все города летают
3)Ворос про сигареты.Реально их там вообще купить-приличные? купить реально почти везде. Мальборо уж точно, но есть и другие
известные марки, не помню какие точно И как стоит вопрос с алкоголем?Все брать из дьюти фри? с алкоголем тоже все хорошо. просто выбор будет не очень большой типа пару сортов виски, бакарди, пиво, водка абсолют кажется. мы купили все в дьюти фри и пару раз покупали в городе. просто в городах надо искать, тк это в отд магазе продается
3)А как предметы личной гигиены,наличие прокладок,гелей и т.п.Не хотелось бы все везти с собой.Так-как ,судя по вашему рассказу,вы
девушка продвинутая,напрашивается след.вопрос личная гигиена и тд все есть. просто опять же там не на каждом шагу магазин. зависит от города, но нужно будет поймать такси или тук тук и попросить, чтобы отвезли в магазин за алкоголем или за шампунем. ну и выбор конечно не такой как мы привыкли в мск. пару типов геля, пару типов шампуня в небольших городах
4).Реально ли купить там вещи для пляжа и ношения во время пребывания?Все в один голос говорят-там купишь.Но это люди с минимальными запросами....Настораживает вот что-то а реально тряпок в индии завались. для пляжа реально купите все, что нужно. качество фигня, но стоит 3 копейки и выбор большой .И последнее,насколько правдивы отзывы о кражах?Как поступить с деньгами?Насколько доступны банкоматы?Как вы поступали.Стоит ли снять с себя все золото перед посещением страны. банкоматов полно. в индии много банков. банкоматов даже больше чем
обменников. карты только в хороших местах принимают. мы все снимали с банкомата, а где могли в хороших ресторах или крупных магазинах платили
по карте (в частных магазах иногда за это брали комиссию). Про кражы...ну с нами тьфу тьфу тьфу (а то в янв опять собираюсь) ничего не
случилось. вообще в общей массе индусы не воры. конечно они будут пытаться развести на бабки туриста, но это нормально, это во всех
странах так, но все-таки они не будут прямо из-под носа воровать. если соблюдать обычные меры безопасности типа не оставлять вещи без
присмотра, не носить кучу денег с собой, не снимать много денег в безлюдном банкомате позно вечером...короче если не провоцировать, то все
будет нормально. ничем от европы не отличается ситуация
5)Как найти отель на ГОА(по прибытию),если я пока и не в курсе в какой поселок и когда я поеду? в аэропорту вам будут предлагать такси, вот им надо будет сказать, что вам нужно жилье и он будет вас возить и показывать варианты. ну лучше все-таки сразу сказать в каком поселке, а будет долго возить. У них там все схвачено, то есть все таксисты знают, где, кто, что сдает. Не забудьте просить горячую воду и проверять, что она действительно есть. В индии в ней большие проблемы
6)А самое главное,есть ли смысл везти с собой ноутбук?????Есть ли там wi-fi. с интернетом все хреново. бывает попадается в отелях, но скорость
медленная...работает не очень хорошо. wi-fi это редкость. опять же я не знаю ваш маршрут. в Дели и мумбае где-нибудь wi-fi найдете в др
городах...может быть все плохо в принципе с интернетом

[mole]

Отличный рассказ!!!

[Helen_S]

Ищу-ищу по форумам и отчетам о путешествиях хоть какую то инфу по экскурсиям в Болливуд или Фильм сити в Мумбае! Нигде и ничего. Единственно вменяемый рассказ автора темы и опять, как туда НЕ ПОПАЛИ! А как же все-таки посетить чей тайный уголок?????????7

[Dmitor]

Отчёт просто супер. Он и содержательный и весёлый одновременно. Отлично получилось:)