Смешные истории. На грани анекдота.

[ostron]

Вроде речь шла о СОЦИАЛЬНОЙ норме

[Лизалиса]

Социальная норма электроэнергии

[saf.nail]

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

[АлАр]

Сны штука загадочная.
В красной армии часто снилось, что иду я по улице и думаю "Два года говорили быстро пролетят. И вправду,- как будто и не служил. Морозный воздух начинаю вдыхать (а призывался в ноябре),- полное ощущение реальности... просыпаюсь в казарме. Карантин еще окончен.
И наоборот.
Уже после армии.
Стою на плацу и орать хочется - я то! я то ! я уже отслужил Это ошибка какая-то
Случайно как-то выяснил, что не я один такой Распространенная штука. Но сцуко, настолько реальные ощущения, что в во сне начинаешь рассуждать, что это сон и сам себя проверять... и вроде не сон

[keriabokser]

охренеть!!
самому много раз снилось.что опять привезли в часть!Возмущаюсь,что мол за херня-я уже свои два года отслужил!
Хорошо хоть попадал во сне в элитные части( ВДВ.Спецназ. а один раз даже в свою часть где служил срочку-Морская Пехота)
А один раз приснилось,что я уже два раза отслужил,а тут в третий раз забривают.
Проснулся в поту

[Daria.B]

Сны штука загадочная.

Уже после армии.
Стою на плацу и орать хочется - я то! я то ! я уже отслужил Это ошибка какая-то
Случайно как-то выяснил, что не я один такой Распространенная штука. Но сцуко, настолько реальные ощущения, что в во сне начинаешь рассуждать, что это сон и сам себя проверять... и вроде не сон

У меня такое было, только через много лет после окончания института. Мне снилось, что я в школе сижу за партой на какой-то контрольной и не могу понять, что я здесь делаю? Я ведь уже институт закончила! Сны перестали сниться после того, как я однажды встала из-за парты и ушла.

[бентли173]

Сны штука загадочная.

Уже после армии.
Стою на плацу и орать хочется - я то! я то ! я уже отслужил Это ошибка какая-то
Случайно как-то выяснил, что не я один такой Распространенная штука. Но сцуко, настолько реальные ощущения, что в во сне начинаешь рассуждать, что это сон и сам себя проверять... и вроде не сон

У меня такое было, только через много лет после окончания института. Мне снилось, что я в школе сижу за партой на какой-то контрольной и не могу понять, что я здесь делаю? Я ведь уже институт закончила! Сны перестали сниться после того, как я однажды встала из-за парты и ушла.

Ну а ему то куда уходить,кто его отпустит из армии. Только ждать пока дембель присниться.)))

[АлАр]

Дезертировать

[Veller]

Вчера подписывал акт выполненных работ с конторой по захоронению ТБО, поржал от фамилии директора этой конторы-Могила С.А.

[Raschid]

фамилии директора этой конторы-Могила С.А

У же давно знаю директора субподряной фирмы по имени Зураб.
Вчера узнал фамилию - Хер - оглы. Черным по белому, в паспорте...

[кумушка]

Вчера узнал фамилию - Хер - оглы. Черным по белому, в паспорте...

Ну, если "оглы" у мусульман "сын", то все мы его однофамильцы.

[m.e.g]

кумушка, посмотрел на Вашу аватарку - где-то я только что видел такую-же...
А, вот, нашел:

[Иван67]

[ostron]

fail

[Veller]

Да вот тоже нормальное имечкоhttp://im7-tub-ru.yandex.net/i?id=64104050-68-72&n=21

[Telepuz]

Тоже встречалось имя- Галина-Ебану....

[saf.nail]

Маршрутка. Конечная остановка. Я сижу в салоне одна. Водителю видно стало скучно, он поворачивается ко мне и говорит:
- Сейчас поржем.
Пересаживается в салон. Маршрутка постепенно наполняется людьми. Народ уже начинает возмущаться. Прошло десять минут. В маршрутке уже пошел открытый мат. Водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. И тут он говорит:
- А на хрена нам водила, я вас сам отвезу.
Всю дорогу в маршрутке стояло полное молчание.

[Veller]

Всю дорогу в маршрутке стояло полное молчание.

Видимо и за проезд никто не стал платить?

[АлАр]

В общем решила бабуля прокатиться с самой крутой горки "Камикадзе". Длина горки 27,46 м, высота 5.065 м.

Высота какая-то странная. Если 5 метров, то это вроде и немного, 5 км - неправдоподобно.
Я в аквапарке в Греции (где-то в начале среднего "пальца" ( Ситонии) полуострова Халкидики) скатывался с их самой крутой горы , Зевса, кажется.
Высота в 21 метр вроде называлась. ( десять лет уж почти прошло, помню плохо)
Короче горка сразу практически отвесная и уже по самой земле полоса торможения (пологий участок с водой)
Довольно молодая девушка, не хуже той бабули, решила хапнуть адреналина....
И хапнула.
Плавки у нее превратились в стринги, а лифчик задрало куда-то на ключицы.
Но она этого не замечала, во всяком случае лифчик она не поправила и так и шла, обалдевшая, мимо длинной очереди на горку...

[Vytas]

Про горки. Был на конференции в Болгарии, где-то в 1985, в Златых Песках. На берегу моря стояло невиданное чудо - горка, спускаешžся и потом падаешь в басейн с пары метров высоты. Очередь никто не регулировал, залез на вверх и едешь вниз. Передо мной такой мужик поехал, веса у него было где-то килограмм 120. Не знаю, может из-за модели плавок, или из-за телесложения, но сколзил вниз он очень медленно. Я его догнал и сел на шею, потом меня догнали, и вот такой медленно спускающийся гроздь из 10 штук доехал до финиша, побалансировал и начали падать вниз один другому на головы. Как-то легко отделалься

[кумушка]

Плавки у нее превратились в стринги, а лифчик задрало куда-то на ключицы.

Не помню, в каком-то из аквапарков в Орландо катились с горки, где у всех поголовно плавки превращались в стринги К тому же перед отправлением всем советуют скрестить ноги(а летишь вперёд ногами на спине). Тот, кто ноги раздвинет, получает такую ощутимую клизму. У нас ребёнок попал
Потом стояли и наблюдали, как народ с горки прямиком в туалет чешет.

[vonshlikken]

Не знаю, я не любитель горок, поэтому и попался. В паттайя-парке скатился с горки и так себе яйца об воду припечатал...

[Танцующая]

И снова про маршрутку.
Сегодня. Села, позади два приятеля, уже приняли на душу населения, идет продолжение разговора. В разговоре присутствует неопределенный артикль "блять", ставить его можно в любую часть предложения, даже между буквами, рояля это не играет. Так, для реалистичности.

- Ну, давай, вспоминай!
- Да стараюсь! О, вспомнил, пиши (дальше идет слово).
- Пишу: у-и-м-л-е-д-о-н... Не находит! (предполагаю, что ищут через инет)
- Да не, ты неправильно пишешь!
- А как? У-и-м-л-д-о-н?
- Не, какой-то буквы не хватает! Попробуй два "д".
- Опять не подходит! Не, ну не "блядон" же?!
Оба ржут (при этом не так далеки от таки правильного написания).
- А это что, фамилия?
- Да не, название турнира.
- А-а-а! Может попробуем на английском?!
Тут уже меня разорвало .
Когда я выходила, они спорили насчет написания названия марки автомобила: то ли Мерседес, то ли Мирсидес, то ли там где-то есть буква "з"

[Era]

В паттайя-парке

Там же, та горка, которая покруче. У мужика так совпала масса/поза/скорость, что он после горки два метра по поверхности воды скользил в позе сидя ноги вперед. Публике понравилось

[vspishka]

Моя личная история, произошедшая в празднование этого Нового года. Короткая такая.

Поехали в ночь с 31 на 1 с гидом в ночной клуб в Шарм-эль-Шейх. Гид сразу не сказал, когда обратно едем. Ушла танцевать в толпу. А потом меня не нашли. И уехали Вот так меня забыли в клубе в новогоднюю ночь

[aliceb]

Для всех любителей баянов, дабы не засорять эту ветку Баяны от Телепуза

[АлАр]

Из жизни студента.
Как обычно - знакомый моего знакомого и история пересказывается из уст в уста и полностью отвечает названию темы.
Собираются соседи студента (назовем его Вася) в отпуск за границу. Просят Васю взять к себе их собачку, поприглядывать за ней. Кормить там , выгуливать. Денег ему дали на корм и пр.
"Только" ,говорят, "она воду не пьет, а пьет лишь сливочки. И мяско любит и пр. разные деликатесы. А вот колбасу и уж тем более каши разные - не кушает"
Ну что, денег дали нормально, в т.ч. и авансом за хлопоты. Собачка небольшая такая, воспитанная. Уехали соседи.
Но забыли они, что Вася то студент, а как раз сессия началась. Сдал Вася экзамен и как водится отметил это дело в общаге. тут и бабосы соседские пригодились, да так хорошо пригодились ( в общаге то все нищие и Вася рисанулся по полной). Домой он пришел через 1,5 суток.
Дома не то, что кушать,- жрать нечего. Но собачке он чего-то нашел. У себя оторвал. Положил он ей какого-то гарниру да воды налил...
А собачка не ест.
" Ну значит не хочет",- логично рассудил Вася. Уговаривать ее он не стал, ибо уже новый экзамен на носу, а у него как водится ни конспектов, ни учебников. В суете предэкзаменационной, позабыл он как-то про собачку, а та и сама о себе особо не напоминала,- даже какать не просилась (видно нечем было). Опять экзамен и опять отметили. В очередной раз пришел Вся домой уже где-то дней через 5-6 в сумме после начала соседского отпуска. А тарелка то вылизана. И вода выпита. Пошукал Вася по сусекам, но нашел только сухую корку в хлебнице. Кинул он ее на пол,- в минуту исчезла корочка. С той же скоростью исчезла и вода.
Тут Васю чуть слеза не прошибла. Дал он себе зарок животину не обижать, да только на деликатесы денег уже не было. Кормил тем, что себе покупал и готовил.
Но собачонка уже не вредничала и кушала отменно. Так что еще через неделю полностью в теле восстановилась да еще и прибавила (рацион то не диетический все ж) И шерстка заблестела.
Короче приехали соседи и не нарадуются.
"Что, Вася,",- спрашивают. "Не сильно она тебе много хлопот доставила?"
- Да что уж там. Мы же соседи. И собачка у вас хорошая.
И получил Вася дополнительную премию и были все довольны, включая и собачку.

[Адри]

Из жизни студента.
Как обычно - знакомый моего знакомого и история пересказывается из уст в уста и полностью отвечает названию темы.
Собираются соседи студента (назовем его Вася) в отпуск за границу. Просят Васю взять к себе их собачку, поприглядывать за ней. Кормить там , выгуливать. Денег ему дали на корм и пр.
"Только" ,говорят, "она воду не пьет, а пьет лишь сливочки. И мяско любит и пр. разные деликатесы. А вот колбасу и уж тем более каши разные - не кушает"
Ну что, денег дали нормально, в т.ч. и авансом за хлопоты. Собачка небольшая такая, воспитанная. Уехали соседи.
Но забыли они, что Вася то студент, а как раз сессия началась. Сдал Вася экзамен и как водится отметил это дело в общаге. тут и бабосы соседские пригодились, да так хорошо пригодились ( в общаге то все нищие и Вася рисанулся по полной). Домой он пришел через 1,5 суток.
Дома не то, что кушать,- жрать нечего. Но собачке он чего-то нашел. У себя оторвал. Положил он ей какого-то Этот известный гарниру да воды налил...
А собачка не ест.
" Ну значит не хочет",- логично рассудил Вася. Уговаривать ее он не стал, ибо уже новый экзамен на носу, а у него как водится ни конспектов, ни учебников. В суете предэкзаменационной, позабыл он как-то про собачку, а та и сама о себе особо не напоминала,- даже какать не просилась (видно нечем было). Опять экзамен и опять отметили. В очередной раз пришел Вся домой уже где-то дней через 5-6 в сумме после начала соседского отпуска. А тарелка то вылизана. И вода выпита. Пошукал Вася по сусекам, но нашел только сухую корку в хлебнице. Кинул он ее на пол,- в минуту исчезла корочка. С той же скоростью исчезла и вода.
Тут Васю чуть слеза не прошибла. Дал он себе зарок животину не обижать, да только на деликатесы денег уже не было. Кормил тем, что себе покупал и готовил.
Но собачонка уже не вредничала и кушала отменно. Так что еще через неделю полностью в теле восстановилась да еще и прибавила (рацион то не диетический все ж) И шерстка заблестела.
Короче приехали соседи и не нарадуются.
"Что, Вася,",- спрашивают. "Не сильно она тебе много хлопот доставила?"
- Да что уж там. Мы же соседи. И собачка у вас хорошая.
И получил Вася дополнительную премию и были все довольны, включая и собачку.

Этот известный баян я уже много раз слышал.
Если уж выделили тему, то нужно писать истории происходившие с авторами лично.

[zili]

Для всех любителей баянов, дабы не засорять эту ветку Баяны от Телепуза

Спасибо уважаемой aliceb за тонкий стеб и чуство юмора название было СУПЕР!!! но видимо Телепуз не понял юмора, обиделся и настучал куда надо... ну да ладно... aliceb это было

[АлАр]

Этот известный баян я уже много раз слышал.Если уж выделили тему, то нужно писать истории происходившие с авторами лично.

Давайте тогда так тему и назовем. "Из личного опыта". Правда идея мне нравится. Делиться,- так личным опытом ( не уверен, что все жаждут дать повод посмеяться над ними)
В свое оправдание могу сказать, что история мне рассказана (лет так 20 назад), а не взята мной из интернета. Рассказана в моем городе.
Анекдоты либо придумывают, либо реальные истории настолько нравятся слушателям, что их пересказывают миллион раз (порой каждый рассказчик добавляет от себя "для красоты") и они становятся анекдотами.
У нас в Новосибе есть большой плакат (напротив администрации Кировского района). На нем написано (дословно):
"Да здравствует то, благодаря чему, мы не смотря ни на что!!!"
И даже Задорнов как-то упомянул его в своем выступлении. Но от этого плакат не стал баяном, а существует до сих пор и заботливо кем-то обновляется. Могу фотки выложить.
Ну да ладно. Давайте ждать историй авторских

[Мика.]

Вот свежий случай. Поздравила я друзей на Украине с Pождеством. И к эл.письму прицепила фото площади в Вифлееме, там где церковь Pождества и огромная ёлка.
Получаю ответ: "Спасибо за поздравление. Это ёлка у Стены Плача? "
Это ж скока надо выпить?

[АлАр]

Вспомнил тут историю из личной жизни.
В общем " Не зная броду, нечего на зеркало пенять "
В далеком 1989 году довелось мне попасть в какой-то местный дом отдыха. Увидел я как ребята виндсерфенгисты катаются и сильно мне зазудело.
Они на берег вылезли,- отдыхают. Подошел я и попросил попробовать, а мне и разрешили.
Парень я был достаточно спортивный и с вестибулярным аппаратом проблем не было.
Короче довольно быстро научился парус поднимать и равновесие держать. Иду под парусом,- аж сердце от радости прыгает
Но минут так через пять рассудок прояснился. Смотрю, уплыл довольно далеко.
А ветер был под углом от берега.
Тут я осознал, что кроме того, чтобы уметь не падать с доски, еще нужно и парусом управлять. Так эти ребята ловко и легко туда-сюда катались, что мысль эта разумная, не удостоила мой мозг своим посещением. Короче начал я пробовать плыть в обратную сторону,- хрен.
Ветер тащит меня все дальше и дальше и от берега и от места старта. Я уже начинаю подумывать, что зря иронизировал над выражением Обское "море", поскольку ширина водохранилища в этом месте 16 км, а до плотины (встреча с которой тем более меня не вдохновляла) километров 30.
Парус бросил, пробую доплыть до берега. Хрен!!! парус в воде как якорь. Умаялся но не приблизился к берегу по-моему ни на сколько. И началось. Вылезу из воды, подниму парус,- удаляюсь все дальше. В воде уже замерзать начал. Сибирь всеже ж.
На доску вылезу,- за меня солнце принимается. Часа четыре ужо под ним, хоть и не тропики, а мало уже не кажется
А ребята те уже искали меня. Но как-то совпадало, что паруса на горизонте они не наблюдали (да и перестал я его уже подымать практически).
На мою радость какая-то лодочка парусная мимо проплывала. Я и обратился к ним за спасением . Видимо виндсерфинг и хождение на яхте суть вещи похожие но не одинаковые. Особых прогрессов в управлении доской я у капитана яхты не заметил. Но зато парус заметили хозяева и пригребли за ним на лодке. Сел я за весла, а хозяин встал на свою доску и попер против ветра
Понятное дело, что парень я начитанный и про галсы слышал. Да только книжки читать и на практике применять .
Вот так я свой первый опыт виндсерфингиста получил.

[Иван67]

Учились мы в советской школе, а вместе с нами- детки высокопоставленных монголов. Один из них, по имени Алтын Хуй, (Золотой Мальчик по русски). Парень не плохой (хотя и монгол), скромный, воспитанный, без выпендронов, батя его какой-то большой начальник у этих монголов был, как мы говорили- большой дарга. Пришла в школу новая учительница, молоденькая (ну как, по мне, сейчас) лет 25-28. Тогда конечно, взрослая тетка Вот и начала она знакомство с нашим классом. Доходит очередь до нашего "скромняги". Она спрашивает, "А как на русский язык переводится твоё имя?"... "Золотой мальчик"... "А можно я тебя буду звать Алтын, в смысле Золотой?"
Ну я же не зря, в начале своего повествования, давал краткую характеристику основных качеств этого монгольского чичика...
..."нет, Алла Николаевна, не надо звать меня как Алтын( Золотой) зовите меня просто Хуй (мальчик)!"
Наш класс "рыдал" вместе с Аллой Николаевной. На наш неуёмный смехохохот, в класс пришел директор. Что ему потом, за дверью, говорила А.Н. мы не знали, но дикий смех директора за дверью я вспоминаю уже лет тридцать.
Пы.Сы. История естественно стырена из сети.

[АлАр]

А вот еще история не из сети.
в 1997 отдыхал я на Кипре и подбили меня на круиз. День Египет (Каир + пирамиды), день Израиль (экскурсия в Иерусалим).
Прибыли в Египет. Спускаемся с корабля и попадаем в окружение местных торгашей. Куртки кожаные у нас такие только самые бедные носили и прочая китайская хрень, не привлекающая взгляд. Но арафатки у нас не продавались (платок клечатый с обручем на голову).
Проявил я интерес в плане сувенир привезти. Араб просил 10 фунтов. Нас уже проинструктировали, что торговаться нужно и начал я торговлю.
Но тут в процесс вмешалась моя законная. Все ее речи можно передать одной невысказанной фразой : "Денег и так мало, а ты на всякую херню тратишь"
Желая как-то отказаться от покупки но сохранить лицо ( нахрен взялся торговаться-то) я сказал арабу: " Один фунт дам" и уже было отправился во свояси. Но араб вдруг схватил меня за плечо и выдохнул,- согласен Он, кстати довольно сносно говорил по-русски и с уважением в голосе называл меня то "кореш", то "братуха".
радости моей не было бы предела, если б как черт из табакерки, из-за спины араба не возникла моя вторая половина. Жаба похоже довольно всерьез взялась за нее, если и один фунт за сувенир ей показался излишеством.
Но тут случилось то, что я вспоминаю и цитирую уже много лет . Араб сунул ей под нос кулак и сказал "Тыхо!" Джентельмен сказал один фунт,- давай один фунт".
Надо ли говорить, что арафатку мы так и не купили и возможно именно поэтому, практически ровно через год расстались.
P.S. В автобусе сильно огорчил соотечественника который хвастался, что выторговал такую же штуку за 6 фунтов. Он до самых пирамид не произнес ни слова.

[Daria.B]

Ну вот, Телепуза выгнали, а сами продолжают постить байки из сети.

[АлАр]

Мадам, поскольку Ваше сообщение следует сразу за моим, воспринял это на свой счет. Скиньте как мне ссылку на эту историю "из сети"
А я вам дам координаты своей бывшей. Думаю она это тоже все еще помнит.

[Daria.B]

Не надо так нервничать. Я читаю форум и пишу сюда не тогда, когда появляются сообщения, а когда у меня есть время. Если ваша история подлинная, то передавайте привет бывшей, ссылочку ей скиньте, пусть порадуется.

[Мика.]

Ну вот, Телепуза выгнали, а сами продолжают постить байки из сети.

Его не выгнали, а создали личную тему. У каждого свой вкус. Кому-то нравятся байки из сети ( вы, я так понимаю в их числе), а кому-то - истории самих форумчан. И то, и то абсолютно легитимно. И если кто-то в данной теме запостил байку из сети - то явно по ошибке, т.к. разделение темы произошло недавно и не все обратили на это внимание.

Кроме того, просьба к модератору, названия разделенных тем очень похожи. Поэтому, я бы предложила и попросила, переименовать данную тему в " Веселые истории, случившиеся с форумчанами или их знакомыми" или " Авторские смешинки форумчан". И тогда не будет путаницы и ошибок.

Вот вспомнилось.
Одна знакомая дама, на заре ее эмигранской жизни, не очень хорошо знала иврит. И ехала она в автобусе.
Забыла она нажать кнопку, чтобы автобус тормознул на нужной ей остановке и стала громко , на весь автобус кричать: "Ацирут! ацирут!" (Запор, запор!( желудочный)- Она перепутала со словом - "Ацор" - Остановись!).
Люди стали в недоумении на неё смотреть, а водитель объявил в микрофон: " Извините дама, но в этом вопросе, я вам помочь не могу".

[Pinky Yazz]

Уважаемые форумчане, не ссорьтесь. Изначально первыми сообщениями в теме были истории из сети и без указания, что это из личного опыта форумчан. Теме развивалась до 70 страниц самых разных историй. По многочисленным просьбам профильные модераторы раздела выделили некоторые, но не все, истории в отдельную тему.

Давайте уже просто публиковать истории, обсудить все остальное можно в ЛС. Читать препирательства - однозначно не смешно и уж точно не по теме.

[dmitri.ko]

Чисто моё и близко любому с форума, т.к. все там были, места знакомые.
Место-всем известное диско Марина на Волкине. Рядом известный бар с леди-боями, напротив куча сидячих мест в барах-кафешках, все сидят и смотрят на проходящие мимо толпы, громко обсуждаются любые проишествия, обычный Паттайский вечер.
Время-где-то 2003-2005 год, а может и раньше..
Сижу и вместе со всеми наблюдаю такую картину. Посреди улицы, в обнимку, поддерживая друг друга, что бы не упасть, медленно, глядя в землю, бредут к одной им ведомой цели два классических "братка" пьяные в дрезину, в хлам и в умат. Бритоголовые, голова срослась с телом, цепь в палец, штаны " Адидас " и чуть ли не тельняшки натянуты, точно уже не помню. Картина такая красочная, что её поняли все 100-200 человек всех национальностей сидящие в этих барах, прокатился легкий хохот с пониманием, ну бывает, ну перебрали мужики, ну бандиты, но ведь на отдыхе!
Прошли и прошли, толпа продолжает идти по Волкину, народ веселится, бухает... Проходит где то минут 30 и вдруг,.
в обратную сторону, возвращаясь, уже один из них ( второй видно упал таки в канаву-кусты) все так же рожей вниз,еле передвигаясь и явно не понимая, что происходит, идет, выставив вперед руку с оттопыренным указательным пальцем. А за этот палец его держит, гордо и и победно сияя перед всеми, уверенным шагом идя перед братком, один из самых заметных и страшных ледибоев. И ведет его, братка, в комнаты что наверху, почасовая оплата...
Что тут было в баре.. я реально видел как люди сползали от смеха под стулья...Все было понятно без слов..
Жаль что братки наверно не знакомы с японским харакири, так как не представляю другого выхода для него, если он прояснится и поймет после обслуживания, что произошло ...
Все это видел лично, до сих пор рассказываю знакомым в ответ на вопрос " а как вы их там отличаете от женщин?"...

[arecibo99]

Место действия: страна Тайланд,остров Ко Као, курорт Кох Кхо Кхао (отель "The Tacola Resort & Spa").
Время действия: 2012 год, конец февраля,с 20:00 примерно до 23:00.
Действующие лица: Ольга (вроде я)+ Андрей (муж) и наши соседи Алсу (не певица) + Валерос (ейный муж), тайское население.

Развитие последующих событий не предвещало ничего плохого, т.к. вылетали мы на следующее утро и не собирались особо отмечать отъезд.
Не сильно приняв на грудь вискарика (ну, по 300 максимум) и вскачив на наших резвых "коней" ( два прокатных мопедосика) мы вечером отправились на прощание с островом. Т.к. остров небольшой и достаточно скучный (5-7 отелей и 2 бара) решили рвануть на Пхукет , благо плыть минут 7 на лодке)).Начинался тропический ливень, что не помешало нам перегнать мопедики по тонкой балке в лодку, вызвав восторг у местного населения на причале. Пустив фляжку по кругу мы , как обычно, оказавшись на водной глади, затянули наши "коронные" "Из-за острова на стрежень..." и Антонова "Белый теплоход"- окружающие тайцы пытались подпевать и снимали нас на тел)))). Мы уже не первый раз переплавлялись на Пхукет и по этому не раз замечали любовь тайцев подпевать нам).) Особенно они были в восторге от "Катюши" ) (правда на мопедах мы потащились впервые).

Благополучно переправившись на берег и проехав под сильнейшим ливнем километров 3-5 мы увидели справа от основной дороги навесы с огоньками (Алсу утверждала, что это ночной рынок как в Малайзии). Жажда покупки сувениров, дождь и голод сыграли не последнюю роль в этом деле. Вокруг было очень много машин, но специально обученный дяденька-регулировщик показал нам места для парковки.
Пока нас ничего не настораживало, кроме отсутствия туристов... вообще людей с европейской внешностью.На окружали ТОЛЬКО тайцы. Пройдя глубже мы увидели сцену и стулья перед ней - Андрей сразу решил занять на места в первом ряду, нас спасло от этого только чувство голода- мы решили пройти дальше вглубь красиво украшенных шатров... Люди играли в карты, дети носились и смеялись, настроение у всех было просто замечательное. Единственное, что нас смущало- нас все пытались снять на моб тел, что удивительно, мы даже не пели Тайка нас проводила за свободный столик и мы с Валеросом немедленно попросили Том Ям и вискарика. Меню мы так и не дождались, но странным образом на нашем столе стали появляться напитки, супы, закуски, а рыба была самая вкусная!!! Алсу, пытаясь выяснить, кто хоть немного разговаривает по - английски, что за "холидей" в субботу и "за чей счет банкет", обратила наше внимание, что домик духов, стоящий рядом с нами, накрыт тканью

Я уже говорила, что без десерта и компота я не уйду, когда к к нашему столу пошла молодая плачущая тайка и сказала нам, что очень рада видеть нас на ...ПОХОРОНАХ её дедушки. Еще она говорила, что это очень хорошо, что мы зашли, что может быть у дедушки были русские в роду...

Отразившийся ужас в наших глазах не могу передать. Вы только представьте- незванно-негаданно вваливаются в дом, где поминки, тайцы и сходу начинают орать: "Борща нам и водки!" Вы бы их смогли бы выгнать?

У нас был единственный выход - звонить отельному гиду. Прояснять наши дальнейшие действия, чтоб Россию-матушку не опозорить))))) Разъяснив ему достаточно доступно ситуацию по телефону, его первый вопрос был : "Сколько вы выпили и много ли вы курили?!" Все спрашивал как мы оказались в ЭТОМ месте, кричал, что он всю свою жизнь прожил в тае (он таец) и ни разу за 29 лет не присутствовал на похоронах! Отистерив положенное время - сказал, чтобы мы немедленно уезжали оттуда, и что если мы увидим место для подаяния- оставили бы некоторую сумму.

P.S. На импровизированной сцене, за занавеской стоял гроб с покойным... его готовили к кремации.... шел 7 день поминок... Андрею до сих пор в первый ряд не хочется....

Всем спасибо, кто осилил.

[Cutie Pie]

Всем спасибо, кто осилил.

вам спасибо... улыбнуло

[Гость]

а есть на форуме подрубрика "ИХ нравы"?
в курилке не увидела, пишу здесь
и вдруг кому-то пригодится, попытает счастья и получится:

китайский миллиардер Cecil Chao Sze-tsung повысил бонус до 100 млн евро тому мужчине, кто женится на его дочери.
Он хочет внуков.

Проблема- дочь лесбиянка,живет во Франции.
20 000 кандидатов не прошли .
[url]
http://www.telegraph.co.uk/news/worldne ... ghter.html[/url]

статья есть даже в википедии

[АлАр]

Меня как-то раз соблазнили походом (сплавом) на байдарке по нашей местной речке - Берди (Бердь) .
К слову сказать маршрут довольно популярный, места красивые и даже вроде интуристы попадаются, с одним НО
Маршруты начинаются от населенного пункта Маслянино, а мои товарищи уже оттуда ходили и решили забраться выше по течению.
Вот здесь то мы "попали". Название Петюни (место старта) в наших разговорах уже имя нарицательное.
Речка в этом месте оказалась ну очень мелкая и мы дважды пропарывали дно. Мокли, ремонтировались, сушили и пр. прелести этого события.
естественно, что в таких условиях водка - не ради пьянства. неоднократно предлагали выпить и моей жене. Но дама она была "с манерами" и от водки гордо-брезгливо отказывалась.
на третий день пути на нашем пути оказалась неучтенная плотина и пришлось ее обходить по берегу с лодками на горбу.
Описать сие действо нужно краски сорок ведер. На нас напали какие-то оводы, выгрызавшие сходу прям куски мяса (а руки то заняты)
Чью то мать мы вспоминали с интервалом в одну секунду. Короче спустили лодки на воду, потому что дальше по берегу пройти не получалось, а там прям горная река во всей красе. Начало байдарку разворачивать, чувствую сейчас опрокинемся. Я на весле, кричу своей: "ПРЫГАЙ! пи-пи-пи... "
Прямо в одежде. По грудь. Сообща выскреблись на сравнительно тихое место, надо идти дальше. Кое-как, уже в потемках нашли место для ночлега, вылезли на берег. "Лекарство" рядом, а где все остальное уже некогда искать. Отрезали у бутылки горлышко, налили ... моя рвется: "МНЕ ДАЙТЕ!!"
Хлопнула залпом,- "ЕЩЕ!!!" Вторую туда же в одну секунду...
Вот так природа заставляет нас смотреть на жизнь проще
P.S. Правда как раз в Маслянино мы (лично) и сошли с дистанции, поскольку и из графика выбились и фэйс еще нужно было ей (впрочем мой такой же был) в порядок привести перед работой. А красоту маршрута мы потом на фото поглядели

[RomualdOso]

Расскажу об истории произошедшей в далёком 1999 году...

Летели из командировки из Красноярска. Авиакомпания Красноярские Авиалинии (вроде уже накрылась...). Перед регистрацией, провожавший нас партнёр, кстати этнический татарин (это важно для дальнейшего повествования) нам говорит: "Во время регистрации, мой вам совет, скажите, что хотите во время полёта кошерное питание".... ?...? Немой вопрос... Нас трое - двое с очень русскими фамилиями, один с оооочень украинской (старший группы).
Попросите, попросите - мой вам совет, напутствовал нас "этнический правоверный татарин".
Ну прикололись, попросили на регистрации.
Взлёт, Ту-154, мы втроём в одном ряду, начинают носить поесть... Всем стандартные лоточки... и вдруг!!! Отдельно три подноса с кучей еды... Заранее скажу очень вкусной... Нам... Троим...
Все остальные пассажиры не понимают, что такое, на нас косятся подозрительно (откуда им знать, что мы сегодня кошерное едим )...
Прилетели в Москву отзваниваем компаньону" "Ну да, прав ты был!!! Так в самолёте ни разу не кормили!!!". А он в ответ: " Я эту фишку ещё пол года назад просёк!"

[vagabondit]

А вот вспомнил свою одну историю.

Много лет назад еду утром на электричке на работу в Город Желтого Дьявола. Поскольку проспал и позавтракать не успел, то на станции, на американский манер, купил стакан кофе и упаковку печенюшек (cookies) Ну и газету, конечно.

Зашел в вагон, сел у окна, плюхнул кофе с печенюшками на столик (дело было давно, тогда еще столики были у окон), взял первую часть газетки в руки, шмякнул осавшиеся части её рядом на сиденье и, отхлебнув кофе, стал читать новости.

Вдруг краем глаза вижу поверх газеты как сидяший напротив меня джентельмен бизнесменского типа в пиджаке и при галстуке берет со стола мои печенюшки!, надрывает целлофан! достает одну! и начинает её жевать, пялясь в окно. Вполне такой лощеный джентельмен.

Я очень сильно прибалдел, с таким последний раз сталкивался где-то в начальной школе. Первая реакций - дать в бубен сильно, но социальные конвенции ей не дали развиться, кроме того будет очень оригинально, если я на работу с подбитой рожей явлюсь. Кроме того, пыл охладили подспудные мысли: вдруг сумасшедший, вдруг с наганом?

Но оскорбленная честь тоже ропщет. И я тогда с каменным лицом, как бы не придав значения, отчисляю из пачечки тоже себе печенюшку, и начинаю её жевать глядя в газету. Краем глаза вижу, что безумный перец вперился мне в лицо наглым, испепеляющим взглядом и затем, пододвинув к себе пачечку! взял оттеда еще одну печеньку!! и стал жрать!!!

Ну, блин думаю, раз такое - будет "битва русских с кабардинцами". И невозмутимо, как бы в задумчивости, подвигаю пачечку обратно на свой край столика, беру себе , и начинаю жевать, заинтересованно читаю газету (но продумывая тактику намечающейся махалки).

А хам по-наглому тащит пачечку к себе пялаясь на меня (некоторое время мы сверлили друг друга взглядами) и берет одну. Затем я повторяю ход. Печеньки кончились. Тяжелой молчание.

Поезд приехал на конечную, и хам, бросив на меня последний наглый взгляд, быстро ушел.

Я успокоил разыгравшиеся нервы, взял плащ, поднял газету и в изумлении увидел лежащую под ней точно такую же пачечку cookies. Мою.

[бентли173]

Вдруг краем глаза вижу поверх газеты как сидяший напротив меня джентельмен бизнесменского типа в пиджаке и при галстуке берет со стола мои печенюшки!, надрывает целлофан! достает одну! и начинает её жевать, пялясь в окно. Вполне такой лощеный джентельмен.

Почти как в к/ф "Елки".

[vagabondit]

Почти как в к/ф "Елки".

Щас погляжу, не слышал такой

[iak67]

С тех пор "карта пошла". Почувствовал разницу.

Тоже пару лет назад начал питаться немножко лучше, чем остальные, заказываю на стадии бронирования
Часто во время еды ловлю на себе недобрые взгляды соседей по салону самолёта и понимаю, что антисемитизм начинается с такой вот малости.

[Гость]

С тех пор "карта пошла". Почувствовал разницу.

Тоже пару лет назад начал питаться немножко лучше, чем остальные, заказываю на стадии бронирования
Часто во время еды ловлю на себе недобрые взгляды соседей по салону самолёта и понимаю, что антисемитизм начинается с такой вот малости.

а что там хоть такого?
я никогда ни у кого не видела, да и вряд ли увижу- ясно почему
- просто интересно.