Смешные истории. На грани анекдота.

[MATILDA]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.

Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

[Дмитрий]

Вчера сидел в ГАИ, писал объяснительную по ДТП, какой-то студент въехал в меня, но не в этом дело. В одном кабинете одновременно опрашивают сразу 4 гаишника, у каждого свой случай. Справа от меня сидит молодая женщина, по обрывкам фраз догадываюсь, что ее сбила машина, но не сильно, и она рассказывает об этом случае, как о приключении.
Соседний мент освобождается от клиента, видно, что устал, что нервы уже на пределе, что близок к истерике от всех этих ДТП, да и дело к полуночи близится. Он сладко потягивается и говорит, ни к кому конкретно не обращаясь: "Я бы съел щас чегой-нибудь, жрать охота, просто - смерть... Ну, на худой конец, резинки жевательной пожевать..."
Женщина, ударенная машиной встрепенулась и кричит на весь кабинет: "Еды у меня нет, зато я вам дам, дам, ДАМ!!!"
Менты со всеми посетителями в лёжке, до женщины медленно доходит смысл, сказанного ею, она просит закурить и выходит с ментом в курилку.

[lagunas]

Было со мной вчера.
Отель на Phi Phi. Остановились там на одну ночь чтобы раненько утром взять лодку и посетить все культовые места по безлюдию.
В 7 утра выходим делать чекаут, чтобы уже в отель не возвращаться.
На ресепшен никого. Подождали 5 минут...никого...но не 5 утра ведь...телефон вон его лежит на стойке. А время-то нас поджтмает!
Нужно добавить, что это посленовогодний пик сезона, в отеле аншлаг.
Постучали и подергали в комнату рядом с надписью для служебного пользования. Никого.
Рядом еще одна, без надписи...похоже как комната отдыха персонала.
Стучу туда...стучу еще...и о чудо! Выходит заспанный мужик.
Мы ему: слава богу, рады тебя видеть...короче - чекаут.
Если бы его английский (да и наш тоже) были поприличнее - мы бы наверное сразу поняли друг друга.
А так - мужик в ауте. что его выгоняют на чекаут, а мы уже злимся что он никак не отдуплит чего мы от него хотим.
Некоторое время пообщались в идиотском стиле. И только потом до нас дошло, что видимо персонал отеля сдал свою комнату отдыха - постояльцу.
А он бедолага спросоня подумал, что мы его чекаутим в срочном порядке)))
Все в итоге прояснилоь... он радостный пошел спать дальше, а мы оставили на стойке записку, а ключи засунули в ячейку.

[gepsen]

4 июля сотрудник УВД Московской области выжил после трех выстрелов себе в голову. Самовольно покинув рабочее место, полицейский пришел к своей 29-летней подруге, с которой сожительствовал. В квартире любовницы страж порядка застал ее 32-летнего друга. В приступе ревности полицейский достал свой табельный пистолет Макарова и несколько раз выстрелил в потерпевших. Девушка получила ранение в руку, а ее гость был убит выстрелом в грудь. Затем обманутый любовник попытался свести счеты с жизнью. Он трижды выстрелил себе в голову, однако чудом остался жив и был доставлен в больницу.

У ментов совсем нет мозга? 3 пулевых в голову в упор, ахренеть!

[Rada-ya]

"Я работаю в компании создающей специализированое программное обеспечеие. Ну и соответственно обеспечивающее клиентам тех.поддержку и обновления.
Сегодня читая переписку тех.отдела с клиентом чуть не померла от смеха.

Тех.отдел: Уважаемый *** ! Обновления для Вашей компании уже закачиваются на сервер, ждите суки.
Клиент: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую..'

[Raison]

Удалил. Мало ли что...

[ostron]

мужик прав, история не смешная

[Sashko]

Raison

Я думаю, что Ваш отдел продаж сейчас сильно обрадовался, что Вы это сюда запостили...

[Rept-Tile]

Я думаю, что Ваш отдел продаж сейчас сильно обрадовался, что Вы это сюда запостили...

Ага. "Был музыкант - и нет музыканта." (с)
(шутка, естественно)

[Kamal]

мужик прав

Да, сто пудов!
Купил, например, себе Мерседес Цэшку и пишешь дилеру или сразу в Штутгарт претензию, что меня, мол, как потребителя сильно раздражает, что при торможении нет сглаживания эффекта с микроподачей кресла вперед, что, дескать, хитрожопая компания знает про такой недостаток и ликвидировала его на ЖэЭльках, требую исправить и у меня.

[Laa]

навеяно темой про старость ))

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Хохотали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
(с) anekdot.ru

[Нетролль]

довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Бывало, уезжая на пару недель, загоняла машину в сервис поменять масло. После возвращения забирала. Ненуачё, стояла она себе в тепле, под присмотром и бесплатно.

[Рамус]

Бывало, уезжая на пару недель, загоняла машину в сервис поменять масло. После возвращения забирала. Ненуачё, стояла она себе в тепле, под присмотром и бесплатно.

Сдается мне, что оставлять в сервисе машину надолго не очень хорошая идея. Зачем провоцировать у работников желание что-нибудь заменить в ней? Я наоборот стараюсь не оставлять машину на ночь и тем более выходные.

[Альдо Апач Рейн]

MATILDA это старый бородатый анекдот. Только дело в оригинале было в Швейцарии и с Мерседесом. Слышал ещё в университете

[Kamal]

В австрийских Альпах, недалеко от коммуны Фильцмос горный козел, сорвавшись со скалы, упал на 59-летнего Фрица Майера, совершавшего восхождение на гору Хохкеслекопф. Турист, не ожидавший ничего подобного, был сбит животным и, в свою очередь, рухнул с 15-метровой высоты. Прибывшие к "месту преступления" врачи зафиксировали у Майера несколько травм. Пострадавший на вертолете был отправлен в ближайший госпиталь. Что касается горного козла, то сразу после столкновения он умчался столь же быстро, как и появился.

[Laa]

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чёто жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмёт и жмёт...
Потом гляжу, валятся смс-ки отчеты, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и всё разное, видимо на тарабарском, и всё одному человеку, причём я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"
(c)

[Garina]

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чёто жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмёт и жмёт...
Потом гляжу, валятся смс-ки отчеты, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и всё разное, видимо на тарабарском, и всё одному человеку, причём я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"
(c)

Ситуация явно реальная Я после случайной отправки десятка смс на телефон австрийских авиалиний из Японии, поставила в начало списка свою дочь, так что теперь случайные смски идут ей, так что она мне быстро сообщает.

[Kamal]

Ситуация явно реальная Я после случайной отправки десятка смс на телефон австрийских авиалиний из Японии, поставила в начало списка свою дочь, так что теперь случайные смски идут ей, так что она мне быстро сообщает.

Примерно та же хрень была когда-то. В списке контактов первым номером по алфавиту стоял, хоть и хорошо знакомый, но не близкий друг или родственник, к тому же весьма важный и занятой господин. Так постоянно при случайном нажатии, ну там, если в сумке какой или в одежде, ему от меня, либо СМС-ка летела, либо звонок, первое куда чаще. Менять что-то в настройках клавиш было влом, блокировку кнопок тоже не всегда устанавливал, сделал проще - забил в контакты совершенно левое имя, чтобы по списку первым номером стояло, с левым или пустым номером (сейчас уже не помню), так что с той поры этот созданный мной персонаж и принимал весь вал пурги с моей трубы. ))

[Чусовская]

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Она в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут! "
Сын поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

[Leon.Dmitry]

Чусовская
что-то как-то не очень история