Смешные истории. На грани анекдота.

[holy_on_fire]

Чусовская, а дома сынуля с бабушкой так же общается?

[Rezoner]

что-то как-то не очень история

И прочитанная лет -надцать назад...

[Schlussel]

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Она в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут! "
Сын поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

Ржунимагу )))

А когда смешно,то и баян увидеть-вновь ржачно),и приятно)
Спасиб,Чусовская

[Kamal]

не моё, хотя очень знакомо )))

ДНЕВНИК.
01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она — и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж…
Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли… 
Узнал про себя много нового — оказывается я «мешаюсь под рукой,  загораживаю свет, отвлекаю болтовней».
Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной…

25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет «один, один, два, два пробела, один, один…»
Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009
Пошла в магазин «по мелочам».
Угу, мелочи… КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг…

15.02.2009
Хм… Или не раз в полгода… Как-то навевает на меня грустные мысли карточка «Постоянного покупателя» в швейный магазин. А карточки «Несчастного мужа» у них нет? Жаааль…

01.03.2009
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин «так, по мелочи». Да, конечно, дорогая… я как раз лишнюю сумку захватил.
Пошел с ней посмотреть на магазин… Ёлы-палы, мужики!!!
Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени… Моя носится между полками, мужественно жду… Дождался.
На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват…

02.03.2009
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом.
Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета… Обозвала дальтоником.
Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.2009
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета… И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь…

17.03.2009
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.2009
Не помогло

19.03.2009
Смирился…

25.03.2009
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов… Восхитился ею…
Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков… Как она только глаза не ломает!

27.03.2009
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь… Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну… рамочка — так рамочка… Пусть будет красиво.

27.03.2009 (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая… но ДОРОГО!!!

28.03.2009
Повесили на стенку, красиво.

01.04.2009
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…

15.04.2009
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же… Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел… У них, что — день длиннее…

18.09.2009
У нас в доме когда-то были стены… Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие…
Теперь все стены завешаны вышивками… Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.2009
Посмотрела на потолок, вздохнула…"Ах, какое свободное место пропадает»…Схватился за сердце…

25.12.2009
Теперь у нас дома вышито все.
Т.е. ВООБЩЕ все…Полотенца, тапочки, салфетки…
А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда… так, руки полотенцем вытереть хотел…
Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»…Интересно, к чему это она…

31.12.2009
Готовимся к застолью.
Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится.
Ведь ей для счастья так мало надо.

[Skull]

© БАШа

Друг рассказывал. Учился у них в группе бывший помощник машиниста. Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист - развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, какая-то разводчица (или как то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит:"Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую. НУ он пошел и между делом так парнише кинул:"У нее там в будке че то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помошник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила.Помошник подергал - не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов.
Так вот выгнали парня за то,что он машинисту нос сломал и сотряс оформил.

[lilac72]

Старая байка. Есть у писателя В.Санина в повести про полярников ("За тех, кто в дрейфе" или "72 градуса ниже нуля" - не помню в какой). Только там фигурирует бухгалтерия и мужик с кувалдой.

[Rept-Tile]

какая-то разводчица (или как то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит:"Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую. НУ он пошел и между делом так парнише кинул:"У нее там в будке че то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал"

Только там фигурирует бухгалтерия и мужик с кувалдой.

См. концертную программу Г. Хазанова "Очевидное - невероятное" от 1981 г., миниатюра "Бег в мешках". Автор, если не путаю, М. Городинский.

Старая байка. Есть у писателя В.Санина в повести про полярников ("За тех, кто в дрейфе" или "72 градуса ниже нуля" - не помню в какой).

Браво, однако. Не поленился, покопал. Это повесть "В ловушке" из того же цикла, что "За тех, кто в дрейфе!". Год издания - 1976.

Накануне ухода в экспедицию Филатову до зарезу понадобились деньги – продавалась по случаю отличная кинокамера. Бросился в бухгалтерию за авансом
– все заняты, некогда, приходите завтра. А завтра-то будет поздно! У Бармина и Дугина, на которых натолкнулся в коридоре, тоже свободных денег не оказалось, и расстроенный Филатов махнул было рукой на кинокамеру, как вдруг у доктора созрел план. Велел ребятам ждать, а сам пошел в бухгалтерию – уговаривать. Через несколько минуг возвратился довольный.
– Требуют услуги за услугу, бюрократы, весело сообщил он. – Секция водяного отопления у них вот-вот упадет, крюк подбить надо, а слесаря не допросятся. Женя, будь другом, возьми в мастерской кувалду.
Когда вооруженный кувалдой Дугин направился в бухгалтерию, Бармин рухнул на стул и начал тихо умирать от смеха.
– Ты чего, спятил? – недоумевал Филатов.
– Ой, что сейчас будет…– стонал доктор.
В самом деле, до них тут же донеслись женские крики, визг и грохот падающих стульев. Бармин вытер слезы, подтянул галстук и помчался в бухгалтерию, откуда вывел под руку совершенно растерянного Дугина. Из всех щелей на них испуганно поглядывали бухгалтеры.
– Что они, белены объелись? – возмущался Дугин. – Я говорю: секцию исправлю, вот кувалда, крюк вгоню… А они…
– Ничего, это скоро пройдет, друг мой, – ласково успокаивал его Бармин. – Проглоти таблетку, и тебе сразу станет хорошо.
И сунул в рот Дугину мятную конфетку.
Выпроводив Дугина, Бармин подмигнул Филатову и вновь пошел в бухгалтерию. Через две минуты Филатова вызвали в кассу и с чрезвычайной любезностью предложили расписаться в ведомости.
– Я не сплю? – радостно изумлялся Филатов, пересчитывая деньги, – Как тебе это удалось, док?
– Пустяки, скромничал Бармин. – Я к ним зашел и предупредил, что механик Дугин спятил и бродит по этажам с кувалдой, а мне поручено его найти и обезвредить. Я им, может, жизнь спас, неужели отказывать мне в такой ерунде?

Только Хазанов рассказывал динамичнее, и сюжет его рассказа практически 1:1 совпадал с пересказанным вариантом про машиниста и лом на баше. Так что последний, скорее всего, содрали уже с него.
Воистину, нет предела плагиату.

[Kamal]

В городе Советске Калининградской области полиция задержала участников легкоатлетического пробега, сообщает 23 января "Интерфакс". Сотрудники правоохранительных органов приняли спортивное мероприятие за гей-парад.
Молодежный легкоатлетический пробег "За здоровый образ жизни" прошел в Советске в субботу, 21 января. Возраст участников варьировался от младшего школьного до взрослого: некоторых атлетов пришли поддержать их родители.
Однако в процессе пробега участников догнали полицейские и предложили им проследовать в отделение. Как выяснилось, на номер "02" поступило анонимное сообщение о том, что в городе проходит гей-парад. Кроме того, сообщается, что пробег проходил под черно-желто-белым флагом с надписью "Русские выбирают спорт". Как говорится в сообщении на сайте города, этот флаг полицейские "приняли за сектантский".
После того, как организаторы написали объяснительную, что пробег носил исключительно спортивный характер, участников мероприятия отпустили по домам.

[RADIVIL]

Всем привет. Служил по молодости солдатиком в СА. Случай произошёл на командно-штабных учениях. Это такие учения, когда учатся офицеры, а проводит их начальник штаба. Представьте себе распадок между сопок, золотая осень, ранее утро, рассвет и тут загорается большая палатка, где за расставлеными столами и разложеными картами военных действий сгрудились офицеры. А надо Вам сказать, что солдаты срочной службы на таких учениях обеспечивают перевозку, охрану, освещение и жрачку для офицеров. Поваром у нас был чурка по имени Саид, немного тормозной, но в общем безобидный парень из Средней Азии.
И вот палатка начинает гореть, начальник штаба выбегает из неё и кричит на весь распадок: "Саииииид, водыыыыыы!!!"
Из палатки, где была оборудована столовая, выходит потягиваясь и зевая повар и так негромко кричит в ответ: "Таварищ майор, Вам холодный или горячий?"
Вдогон, пока есть время. Зима, морозно. Еду на трамвае на работу, народу не так уж чтобы много, но и немало. У окна сидит молодой мужчина с девочкой лет 4-5 на коленях. Наверное в детский сад везёт. Девочка большим пальцем протаивает изморозь на окне, греет палец во рту и протаивает следующий глазок. Папа переодически делает ей замечания, что типа не надо пихать грязный палец в рот. Дочь не очень то реагирует, но в какой то момент папа, повысив голос в очередной раз прикрикивает: "Я же прошу тебя не сосать палец, а ты всё сосёшь и сосёшь!"
"Да, а вот мама всё время просит тебя не писать в раковину на кухне, а ты всё писаешь и писаешь!...", парирует дочь.

[SenV]

"Да, а вот мама всё время просит тебя не писать в раковину на кухне, а ты всё писаешь и писаешь!...", парирует дочь.

Девочка видать любила эту фразу повторять, лет 10-15 назад такую же историю рассказывала жена, говорила, что к ним в магазин заходил папа с дочкой ну и далее по тексту.

[lilac72]

Девочка видать любила эту фразу повторять, лет 10-15 назад такую же историю

В середине 90-х точно слышал эту "историю" от знакомой, только дело было не в магазине, а якобы в автобусе, и не папа с дочкой, а старший брат с сестренкой.

[_ZU_]

не мое, как есть... старые бояны, уж сорри)

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть, сука, косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...


из статьи
- А великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972? История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Незнайка.]

Из отзыва об отеле:
Вадим:
...Территорию и пляж несколько оживляют собаки. Собакуны на вид вполне справные, вида и нрава незлобливого, за кусочек сыра готовы родину продать, прикольно наблюдать, как они ночью лакают воду из бассейна, надо же, там ведь хлорку добавляют. Ещё одна звезда отеля - коняка, которая мирно пасётся на территории и обильно серит на лужайках. Скорее всего коняка бедуинская, а отель не хочет портить с ними отношения, ну пасётся, ну серит, ну вроде даже кусается, но пока все живы. На пляже весь этот зверинец устраивает шоу - сначала собаки гоняют этого жеребчика, потом он разворачивается и начинает гонять собачью братву. Смотрится конечно прикольно, но не дай бог дитё попадёт под эти игры, вот здесь конечно с четырьмя звёздами придётся кому-то расстаться.

[doMinoooo]

Веселые истории)) А я напишу из того, что было с моим папой.
Столько курьезных случаев, что можно наверное сборник составить.
Лет 15 назад, горела квартира у кого то из соседей, ведро нашли, а к воде было видимо не пробраться, так папа обзвонил соседние квартиры, открыла женщина. Папа на ходу объясняя, что пожар, и что нужна вода, бежит в ванну, открывает дверь,
а там мужик в ванне наполненной лежит, ну папа не растерялся, сказал : "Здрасти", ведром воду зачерпнул и бегом пожар тушить))))

И еще одна, очень давняя история, приехали родственники с Красноярска на Новый Год, ну естественно числа первого все веселые пошли в магазин, одни мужчины, и такая толпа привлекла внимание милиционеров. Паспорта проверяют, а никто не взял. Решили задержать. Папа подумал, что увезут на пару суток. Надо весть женщинам кинуть и паспорта привезти, и ринулся бежать от них.
А милиционеры собаку пустили....Папа чувствует, что она догоняет, оборачивается на ходу и кричит ей:фас, вперед! Собака растерялась и дальше побежала)

[STAM]

Поделюсь одной историей, свидетелем которой стал сам на прошлой неделе.
Поясню, что я работаю в отеле, на рецепции.
На прошлой неделе в городе была месса (ярмарка). гости прибыли отовсюду. И вот подходят ко мне 6 японцев, всё в порядке, у них 3 дабла зарезервированы.
В итоге: кредитки проверены, данные в комп занесены, на все вопросы ответы ими получены, ключи (внимание - обычный ключ с большим плоским брелком, на котором выбит номер комнаты) выданы.
Уже и забыл про них и вот минут через двадцать спускается на лифте ко мне один из гостей и говорит, что что то с этими японцами происходит.
Не кричат, не скандалят, а кучкуются в корридоре на этаже и в номера на заходят.
Поднимаюсь к ним и вижу такую картину : стоят наши японцы по двое у каждой двери номера и сосредоточенно елозят металлическими брелками по косякам дверей номера.
Ищут родимые электронный замок в двери и невдомёк им, детям прогресса, что бывают ещё обычные замки с обычными ключами (подозреваю, что они их никогда и не видели). Еле сдержался от смеха и обьяснил "инопланетянам" наши реальности..

[marjana]

....
Ищут родимые электронный замок в двери и невдомёк им, детям прогресса, что бывают ещё обычные замки с обычными ключами (подозреваю, что они их никогда и не видели)...

Я нечто подобное наблюдала осенью в Милане
Санта Мария делла Грация, фреска да Винчи. Примерно половина присутствующих - жители страны Восходящего солнца, среди которых мужчина с мальчиком лет 10... На выходе туалеты - общий "предбанник" с раковинами, из которого входы в кабинки.
Японский мальчик доходит до раковины. Подносит руки к крану - воды нет. Начинает водить руками вокруг крана - воды нет. Нажимает на кран снизу - воды нет. Водит руками по стене за краном, разыскивая фотоэлемент - воды нет... Хихикают уже даже соплеменники. Переходит к следующей раковине, видимо решив, что эта не работает. Какая-то тетушка показывает на кнопку в полу, на которою нужно наступить. Мальчик моет руки, проходит вдоль всего ряда раковин, опытным путем убеждаясь, что механизм одинаков. Удостоверившись, идет к сушке для рук, на которой тоже кнопочка Второй акт

Дабы не быть заподозренной в жестоком обращении с детьми отмечу, что происходило все достаточно быстро...

[Daria.B]

До кнопочки в полу даже я не додумалась бы.

Расскажу свою историю. В Авиньоне я, следуя навигатору, искала свой отель. Подъехав к повороту на нужную улицу, встречаю досадное препятствие в виде столбика. Ну, думаю, карты старые, район туристический, может, что изменилось. Ладно, поищу другой заезд. Но тут меня ждала засада: все улицы узкие, и как следствие, односторонние. А навигатор, зараза, орет: поверните налево, поверните направо. В общем, сделав круг, я прибываю к тому же столбику. После третьего захода я плюнула, бросила машину на улице и пошла к отелю пешком.

После регистрации спрашиваю, а как подъехать-то? Выясняется, что столбик-то не совсем столбик. Рядом стоит будочка, на которой нужно нажать кнопочку с названием отеля, и служащий на ресепшене нажмет свою. Столбик втянется в дорогу, и можно будет спокойно проехать. На эту будочку я совсем не обратила внимания.

В нашей деревне таких чудес не бывает, вот я и подрастерялась

[Laa]

и невдомёк им, детям прогресса, что бывают ещё обычные замки с обычными ключами (подозреваю, что они их никогда и не видели).

Японский мальчик доходит до раковины. Подносит руки к крану - воды нет. Начинает водить руками вокруг крана - воды нет. Нажимает на кран снизу - воды нет. Водит руками по стене за краном, разыскивая фотоэлемент - воды нет...

)))
это все пустяки, вот Марина Влади описывала в воспоминаниях о Высоцком впечатления от посещения женского туалета (то ли на рынке, то ли на кладбище) с рядком дырок в полу, без дверей и кучей народу вокруг. Писать очень хотелось, но подойти к дырке и приступить к процессу в присутствии свидетелей не могла, и женщины в туалете, увидев и поняв ее реакцию, отвернулись/ушли.

[Vytas]

Свою историю выложу. В 1986 послали меня, малодого ученого, на конференцию молодых ученых. В Европу. Аж в загнившую кап страну Данию, в город с странным названием Aargus. Послали в троем.

Достаточно ли я морально устойчив к тому, что увижу на Западе, решало политбюро Литвы. Решили что не сбежу - молодая жена, дитя полтора месяца от роду, отец академик. Неопозорю.

В Москву вызвали заранее. Чтоб обьяснить как себя должен вести советский человек - брошюрка была с грифом "секретно", подписалься что не разглашу содержания. Узнал, что советский человек, находясь заграницей:
- если окажется в каюте с человеком противоположного пола, нужно сразу бешать к капитану крича "караул" чтоб переселили к тому же полу. Или спать на палубе. Иначе соблазнят и стану шпионом ЦРУ;
- в поезде тоже самое, но бежать надо к начальнику поезда - капитана там нет;
- все время держаться как минимум по два (а лучше всей группой), на все предложения отвечать "нет";
- а ежели кто-то из товарищей не соблюдает правил, то сразу надо стучать в посольство, а от необдуманных поступков держать в кругу советских друзей;

Подписал, еще что-то побренчили по политическое положение в Дании, чтоб знали (вообще я постоянно слушал "Голос Америки", "Свободную Европу" и Севу Новгородцева на BBC так что имел понятие как они загнивают).

Потом пару дней получали справки в АН, предписания и деньги, так називаемые "бабки". Не в рублях!. Выдали Косте, которого назначили руководителем нашей группы (из трех). Специальных заданий, вроде что-то подорвать, выпытать, сфотографировать не дали. Жалко, было бы интерестно.

Последним пунктом, уже в субботу (а в воскресение самолет из Шереметьево-2 в далекий Копенгаген) было получение билетов. Вот здесь был прокол. Оказалась, что девица забыла заказать нам билеты. А билеты есть только на вторник (этож надо - неделю на Западе укорачивает аж на двое!), но можно попытаться попасть на "досадку" (истории про досадки можно сделать отдельную тему).

Попытались. Первый раз садилься на досатку в на Шереметьево-2. В принципе тоже самое, только пограничники мешают. Оказалось только два места (а нас трое). Ну Костя обязан лететь - у него вся наша инвалюта. Выбрал меня. Бедный Олег должен долететь во вторник.

Заграница, Копенгаген. В фильмах она казалась круче, но все равно впечатлало. Ну мы понимали, что на советских рублях Олег из Копенгагена до Aarhus недоберется. Нужно оставить ему бабки. Обратились к представителю Аэрофлота (оказалься простым датчанином) и оставили часть из наших бабок (это в инвалюте). Расписку не дал, сказал что все будет ОК. Как советский человек может поверить слову, если разговор идет аж об 20 USD. Пришлось.

Ехали поездом. В reception конференции Костю определили поселиться в University Camp (где в холле была хорошая библиотечка русской эмиграндской печати), а меня, как прибалтийца, определили в отель (модерный такой). Поехали туда с швейцаром, знакомым из конференций. Голодные.

Ну на конференциях я был, и так путешественник. На дикий запад, что выжить, у меня как всегда имелось:
- баночка растворимого кафе (индийского!);
- кипятильник туристический (но без стакана);
- латвийские шпроты (закуска - шик);
- ну, конечно, бутылочка - как ез этого.

Пригласил швейцарца - посидим, покушаем, все есть.

Капитализм показал свои зубы. Граненного стакана не оказалось, только пластмассовые. Ну в них кипятильник не сунешь. Я путешественник, не теряюсь, пересипал кофе из жестянки в пластмассовые стакани. Знай наши!

Следуещее заподло меня ждало в ванне. У них кранов не оказалось, только какой-то рычажок. Я все- таки математик (кандидат), расчитал что вода должна быть. С первой попытки включил душ на себя, потом разобралься и наполнил баночку от кофе.

Включил. Не жужит. Сунул палец - не греется (утром разобралься что капиталисты к каждой розетке пристроили выключатель - кто бы мог подумать).

Швейцар наблядал спокойно, не советовал. Шпроты и бутылочка была, он позвонил в reception и через несколько минут принесли кофе. Вот этот капитализм.

Хорошо посидели. Жалко, швейцарец через пару лет погиб при восхождении на Монблан - написала его подруга. Хорошо подружились...

После вечеринки включил телевизор - ну не спать ведь на загранице. У нас обещали, что будет показывать всякую порнографию. Интерестно. Порнографию не показывали, посмотрел "Андрея Рублева" Тарковского (раньше только "Зеркало" и "Сталкер" видел в Литве). Поспотрел с удовольствием.

Для гостинцев домой купил ананас. Продавец никак не мог понять мой вопрос "довезу я этот ананас до дома". Спелый, говорит, кушайте...

Обратно плыли паромом в Копенгаген. Ранее утро, мы с Костей решили поднятся на верх и полюбоваться отплытием.

К всяким выкрутасам кап мира уже привыкли, но всретились с раздвижными стеклянными дверьми. Подходили к ним разным способами - и боком, и напролом - не открываются (блять). В капиталистических системах мы уже набрались опыта.

В стекле зацепки такие были, парни мы молодые, встали с двух сторон, отодрали (с друдом, правда), и вышли на верхнюю палубу очень довольные собой. Знай наших! У капиталиствов тоже не все работает!

Красота! И тут появилась девица (обратили сразу внимание, что очень неплохо, все на месте). Возник вопрос - по фигуре ну никак эти двери не осилит (это мы подискутировали между собой)... Потом подошла к дверям, нажала на какой-то выступ в стене и дверь отворилась. Обидно стало. Совиетико...

P.S.
Это все правда;
Олега встретили в аэропорту с плакатом, и отдали ему деньги
Кто из нас был стукачем (ну в принципе должен был быть) я не знаю, И абсолютно мне не интерестно;
Костя преподает теперь в Австралии, опять встречались пару лет назад в Вильнюсе;
если читали мои ретровоспоминания про Алтай - после Алтая я отмывалься у родителей кости в Новосибирском Академгородке;
мир маленький - только пять рукопожатий, а для путешественников и того меньше;

[Kamal]

это все пустяки, вот Марина Влади описывала в воспоминаниях о Высоцком впечатления от посещения женского туалета (то ли на рынке, то ли на кладбище) с рядком дырок в полу, без дверей и кучей народу вокруг. Писать очень хотелось, но подойти к дырке и приступить к процессу в присутствии свидетелей не могла, и женщины в туалете, увидев и поняв ее реакцию, отвернулись/ушли.

Ехал на маршрутке из Усть-Улагана в сторону Акташа. По дороге плановая остановка на специальной площадке - родник, дерево в ленточках, туалет... Популярное место и людное, ну по местным меркам, естественно. Так вот там тоже не было никаких дверей, но вдобавок женщины должны были проходить через мужское отделение. ))

"Слушай другой случАй..." ) Как-то заехал на одну автомойку на территории предприятия. Пока суть да дело, решил ознакомиться с ближайшим WC. Нашёл, зашёл, но не обратил внимания, что удобства, видимо, для большей эргономики сделаны как тамбур между 2-мя соседними цехами. Т.е. кабинет один, а дверей в него 2. И ладно бы кабинки внутри, так нет - единственный фаянс посреди комнаты. Короче, стою, почти закончил, и тут из 2-ой незапертой, как оказалось, двери резко вваливается какая-то тётка, втыкается в меня, после чего следует набор идиоматических выражений относительно того, что ходють тут всякие..., которые двери не запирают. )))