Tobiko писал(а) 09 дек 2011, 21:43:офигительнейший книжный магаз!!! а помимо того, что он с собором рядом адрес не помните? я все-таки надеюсь добраться до Порту, обязательно бы зашла туда
Я вот тоже заинтересовался, тем более Португалия в планах висит - Яндекс по запросу "порту необычный книжный" выводит первой ссылкой очень красочное описание магазина с кучей фоток чудо-лестницы... Адрес - Книжный магазин Lello в Порту находится в пяти минутах ходьбы от центра города по адресу ул. Кармелитас, 144.
Plintus писал(а) 13 дек 2011, 11:21: Адрес - Книжный магазин Lello в Порту находится в пяти минутах ходьбы от центра города по адресу ул. Кармелитас, 144.
только хотела спросить про месторасположение, а тут уже и с адресом! тоже в полнейшем потрясении от книжного Ян, как всегда, нет слов, Порту вашими глазами - лучший город земли)
Я в конце рассказа кратко срезюмирую поездку, в том числе свои впечатления от Португалии, но уже можно авансом сказать, что Порту - теперь один из моих самых любимых городов на планете)
если у кого-то есть сомнения, ехать туда или не ехать - отбрасывайте
даже если это не ваш город, он точно не похож ни на что другое
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
В самолете - все какие-то дельные европейцы, такие, знаете, в галстухах и с небольшими кейсами, шныряют по всей Европе из города в город по делам своих ушлых компаний и загребущих капиталистических корпораций, продают цитрусовые и бронетранспортеры, покупают комбайны и колготки, стрелки ставят, базары трут, в общем, коммерсанты хуевы.
Мы с напарником со своими рожами выделялись на этом благостном капиталистическом фоне.
Поскольку лететь было совсем недалеко, то мы с Валентином даже толком нахлобучиться не успели. Да что там - мы даже не успели сыграть в города. Не говоря уже о других интеллектуальных играх.
В полетах, даже в дальних, нам никогда не скучно. Скучно вообще бывает только скучным людям. Мы культурно выпиваем, изредка угощая соседей, если мы в духе и пребываем в хлебосольном настроении, и, конечно, устраиваем пир интеллекта, я гоняю Валентина по географии, а он меня - по спортивным командам.
В этот раз мы успели только поиграть в "а перечисли все государства, которые граничат с Россией".
После полетов с таким дегенератом, как я, у меня теперь даже жена знает все города-герои, все страны Европы со столицами, все регионы РФ, города-миллионники в США, и даже все моря, омывающие Россию. Что уж говорить о Валентине. Валентина уже можно сдать в ЧтоГдеКогда на опыты, Максим Поташов по сравнению с Валентином - недалекий глуповатый ребенок.
Валентин любит надо мной издеваться, в частности, над моей наивностью "а что, этого никто не знает? Это же естественно!"
Я кипячусь:
- Как это можно, не знать тринадцать морей, омывающих Россию! Это же твоя Родина! Как можно называться русским после этого? Это вообще в восьмом классе проходят!
- Просто ты долбоеб, и смирись с этим - отвечает мне Валентин.
При этом сам Валентин называет одиннадцать морей из тринадцати (забывая, кажется, Восточно-Сибирское и Чукотское), и вообще, он единственный из смертных, кто может пробиться со мной в "города по бывшему СССР" два, а то и три часа.
А однажды умышленно напоил меня, и вообще чуть не обыграл.
Тот факт, что Валентин интеллектуально подкован, не вызывает удивления - все-таки, как не удивительно, высшее образование, по специальности "автомеханик". При этом Валентин считает, что Карданный Вал - это такая улица в Москве.
Даже если Валентин напился и спит, то я все-равно по старинке тестирую себя на степень алкогольного опьянения столицами тихоокеанских островных государств, или вспоминаю бразильские штаты. Или думаю, что было бы, если Югославия не распалась.
У меня в этом плане шило в жопе, душа всегда хочет праздника, мозг требует вечного допинга. Я или езжу по ярославским улицам, машиной вымеряя, какая из них самая длинная, или устраиваю на работе социальные опросы, например, "какая ярославская церковь изображена на тысячерублевой купюре"?
Результаты: из тридцати опрошенных семнадцать не знают, шесть ответило неправильно, семеро верно назвали место, а название церкви из этих семерых знают лишь двое, оба - не коренные ярославцы.
Да, деньги - это тоже тема. Как говорится, бес в деталях.
Я говорю Валентину во время перелета:
- Ну вот смотри, бабло. Все его хотят, все о нем мечтают, тратят немеряную часть своей жизни, чтобы им обладать. Я вот всех окружающих регулярно спрашиваю, что изображено на предметах всеобщего культа, как вообще выглядят деньги, какие изображены города на рублевых купюрах? И прикинь, почти никто не знает.
- Просто ты долбоеб, и смирись с этим резюмирует Валентин, и спит дальше.
Но я все равно недоволен. Конечно, кто-то что-то да знает, вспомнит пару городов на банкнотах, или объектов, но чтобы знали всё в точности - ни одного человека. А все так это бабло любят, просто пиздец. И при этом даже взглянуть на него толком никто не удосуживается.
Я даже не требую официальных ответов, вроде как "На десятирублевой купюре изображен город Красноярск, Коммунальный мост через Енисей и часовня Параскевы Пятницы". Я был бы удовлетворен простым "на десятке Красноярск. Мост какой-то и часовня". Но хуй. Все настолько невнимательны, что и Красноярск то из кого-то выжать - редкая удача.
Но есть, есть самородки на земле русской. Пара человек называла на мои сумасшедшие опросы всю линейку (Красноярск-Питер-Москва-Архангельск-Ярославль-Хабаровск), хоть потом и путалась с изображенными конкретными объектами в этих городах.
Но и этих золотых самородков, светлых голов земли Русской, всегда добивало моё любимое:
- А теперь, внимание, вопрос на миллион долларов. Какой город изображен на ПЯТИРУБЛЕВОЙ КУПЮРЕ?
На этот вопрос мне пока не ответил никто, а достал я уже наверное человек сто.
Не буду мурыжить, не мурыженье моя конечная корыстная цель. На пятирублевой купюре изображен Великий Новгород, памятник "Тысячелетие России" на фоне Софийского собора, и новгородский кремль.
- Как можно называться русским человеком, если ты даже не знаешь, что изображено на собственных деньгах? С какого хуя все знают, что на ста долларах Франклин? - кипячусь я в самолете после очередного небольшого глотка портвейна. - Просто ты долбоеб. Хлебни еще.
После полетов с таким компаньоном Валентин знает, какие президенты по порядку изображены и на баксах, правда, пока путает, но я и это исправлю.
Я собственно к чему это всё вспомнил, про бабло то.
Сижу я значит в планере, задумчиво гляжу на евро, и к своему ужасу понял, что не знаю названия мостов, изображенных на банкнотах! Аж волосы зашевелились от осознания такого провала.
Это все пятиевровая банкнота. В жизни бы не подумал, что изображенные мосты в стиле разных эпох имеют реальные прототипы. Конечно, каждый знает, что на купюрах евро с увеличением номинала эволюционирует архитектура мостов - античность на пяти евро, романский стиль на десяти, готика на двадцатке, далее Ренессанс, барокко, индустриальный, и на пятисотке современщина.
На пяти евро изображен римский акведук Понт-дю-Гар на юге Франции, и так бы и я чах во тьме невежства, если бы не был в 2009-ом на этом самом Понт-дю-Гаре, и в синем состоянии не размахивал там оной банкнотой, пытаясь попасть в кадр.
Остаток полета я листал купюры, пытался идентифицировать прочие мосты, и очень расстраивался, что не мог этого сделать.
Наконец, пролетели Гасконь (каналья!), и Луару, начали снижение.
Мы садились не в Шарле де Голле, а в недавнем прошлом основном аэропорту Парижа - Орли. Сейчас аэропорт обслуживает в основном рейсы внутри страны и внутри Европы, а ночью вообще не работает.
На священную французскую землю мы с Валентином ступили практически трезвыми, что хорошо.
Аэропорт довольно тихий, потому что вся жизнь бурлит в Шарле.
Мы с Валентином долго по нему шарились, тупили, искали метро, которое не находилось, в итоге плюнули, и решили выпить.
Зал прилетов Орли - легендарное место. В пятидесятых-шестидесятых, когда Орли стал главным аэропортом страны, сместив с этого поста Ле Бурже, здесь кипела жизнь. Герои Алжира, трогательные встречи, романтика, живой Шарль де Голль, Пьер Ришар, целующиеся парочки, масса снятых фильмов - этот зал помнит все.
Я вышел на середину легендарного зала прилетов Орли и сделал из горла несколько крупных глотков розового портвейна, любовно привезенного с собой.
Валентину деваться было некуда, только портвейн, поэтому он тоже хлопнул. Метро не находилось, мы плюнули, вышли на улицу, сели там на пустую автобусную остановку и начали квасить.
Мы же русские, настоящие патриоты своей страны, свято чтим национальные традиции, а как известно, квасить на автобусных остановках - одна из таких незыблемых традиций. На них держится вся наша государственность.
Похорошело. Солнечный дар щедрой португальской земли прекрасно лег на пустые молодеческие желудки - срубило обоих почти сразу же. Самый романтический город на планете начинался неплохо - с остановки, портвейна, отсутствием перспектив.
Андрюша уже ждал нас где-то в районе Больших Бульваров, но метро то не нашлось, а на остановке сидеть прекрасно. Народа - вообще никого.
Перспектива прибыла в виде подоспевшего пустого автобуса без опознавательных знаков с негром за рулем.
Открывается дверь. Мобилизовав знания в области французской фонетики, а также остатки человека разумного в целом, засовываю голову в автобус, тыкаю на негра, и спрашиваю его: - Паги?
Он утвердительно кивает головой.
Мы с Валентином плюхаемся на заднее сиденье, автобус, все такой же пустой, тронулся, и мы поехали хер знает куда.
Мы не унывали. Когда все равно, куда ехать - это прекрасно. Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу, куда идти. Главное, есть еще бутылка портвейна, солнечно, на улице французишки, за рулем - негр, мы мчимся вникуда - что может быть прекраснее?
Через полчасика невероятно захотелось ссаться. Только выпивающие люди могут понять всю силу и мощь этого желания, трезвенники далеки от такого невероятного каскада эмоций, который одолевает выпивающего человека в общественном транспорте. Это просто фурор, искры в глазах.
Слава Богу, куда-то прибыли. Куда - непонятно. Мчались по улице, проклиная французскую государственную машину, не позаботившуюся о должном количестве туалетов на каждом углу. Проклинали Париж, портвейн, себя, негра-водителя.
Наконец, победа, в бедноватом на леса и рощи центре Парижа удалось найти какой-то скверик, и обоссать кусты у посольства, кажется, какой-то западноафриканской страны.
Мы же патриоты, чтим национальные традиции, ну и так далее, по тексту.
Голова прояснела. Сознание вернулось. Можно было оглядеться, и понять, что вокруг. Оказалось, вокруг - район Монпарнас.
Звоним Андрюше.
Андрюша сидит в отеле, и поджидает алкогероев.
- Але, Дрон, мы в центре! Пьяные, ничего не понимаем! Ты где?! Дрон! Але-е-о! - Я в отеле, у вас есть адрес? Где вы именно? Давайте я подъеду, вас заберу!
Над Андрюшей мы слегка подтрунивали, зная его страхи по поводу того, что мы синие. Это в нем всё говорит февраль 2010-го года, когда он ночью оказался в центре Стокгольма с двумя пьяными идиотами под мышкой.
- Андрюша, мы не понимаем ничего! В П-п-Париже мы! Але-о - Какая улица? Что написано? Давайте я подъеду! - Мы не знаем, тут п-по не р-русски написано, ыыы. Ладно, через полчаса будем.
Монпарнас на юге, площадь Пигаль, где мы обитали, на севере.
Метро:
И вот, цель, площадь Пигаль:
Отель совсем недалеко от площади. Вот он, сидит, поджидает, интернетчик:
Быстро скинув рюкзаки, пошли оглядеть свою среду обитания, окинуть соколиным оком наши новые охотничьи угодья.
Как оказалось, жили мы, конечно, в блядушнике. Где нам еще жить.
К своему стыду, я не знал, что район площади Пигаль - парижский квартал красных фонарей. Ну да, там Мулен Руж, но Мулен Руж - это невинный туристический аттракцион, не более, но чтобы такое... каждый раз по дороге из гостишки и обратно мы проходили массу каких-то порнобаров и блядомагазов, откуда простых скромных русских ребят пытались заманить престарелые проститутки с синяками. Ну да нам не привыкать.
А ни стыда, а ни совести, а ни стыда, а ни совести.
Тем кому за сорок, и хорошо за тридцать Не желаете ли господа, расхитриться? Этот рассказ будет очень резкий. Он охватит и Тверскую, и конечно, Невский, В крупных европейских городах – не стесняются, Просто ЖАРЯТСЯ, И МЕНЯЮТСЯ!!!
Огнями манит изумительно красивый город, Уже не важно, стар ты или молод, И если подустал с женой своей бодаться, Ты можешь с ней заехать в клуб и тут же поменяться!!!
Клуб как клуб, полумрак, немного тесно, Все отдыхают, всем весело и интересно. Комнаты, бельишко, клиенты платят ренту, Есть девайсы – прокат и аренда!!!
ЖАРЯТСЯ!!! И МЕНЯЮТСЯ!!! РАССЛАБЛЯЮТСЯ!!! НЕ СТЕСНЯЮТСЯ!! БЕССТЫДНИКИ СУЮТ ДРУГ ДРУГУ ДИЛДЫ ТАМ, ФИНГЕРЫ НЕ УДИВИТЕЛЬНО - ЭТО СВИНГЕРЫ!!!
Е-е-е-е
Пардон, увлекся.
Грязный член, очень, очень грязный, весь в песке и глине:
Помимо бардаков, на площади Пигаль присутствует приличное количество баров-ресторанов, один из которых, естественно, оккупировали и мы.
Ах, эти пагижские кафе, ах, гомантика:
Вот и Андрюша. Андрюша не отличался многословностью по поводу посещения им очередного би-бой фестиваля в знойном городе Щель под Парижем. Рассказы из раза в раз вообще не блещут разнообразием, но это ладно, главное, чтобы душа пела.
Вот типовая заготовка:
"Было очень круто. Сделал массу кадров, посмотрим, что получится. Никогда бы не подумал в девяносто восьмом году, когда я был первым брейк-дансером в Ярославле, что буду здороваться с такими великими танцорами, как (... дальше идет несколько нечитаемых имен, в основном корейских), а они меня будут узнавать! Потом мы поехали на съемную хату (вариант - в хостел), где все танцоры нажрались и спали вповалку штабелем (вариант - накурились, но все равно спали вповалку). Потом молодой би-бой у меня занял пятьдесят евро, обещал в России вернуть, и я уехал."
Но надо отметить, снимки у Андрея выходят от раза к разу все лучше и лучше, это даже такой черствый циничный сухарь, как я, признаю.
Из раза в раз я спрашиваю, когда же ему наконец начнут платить бабло за труды, но максимум, что можно выжать, так это что "я говорил с одним фотографом, он сказал, ему первый раз заплатили после пяти лет бесплатной работы". В принципе, Андрюша отпахал на танцплощадках Европы уже два года, так что ждать осталось совсем недолго.
Где мы? А, да, на Пигаль, у Мулен Руж. У кабаре ходят возбужденные алко-толпы. Район хороший, добротный, наш.
Мулен Руж и очередные алко-девочки:
Страшные. Алко-девочки из Порту, судя по всему, были из Восточной Европы, а эти, скорее всего, из Западной.
У кабаре стоит вереница автобусов - идет массовое обилечивание интуристов. Вообще, я думаю, ни один порядочный человек не испытывает иллюзий, считая это кабаре сексуальным раем или мало-мальским приличным развлеконом. Мулен Руж - лохотрон, который все бабки делает на имени и исторической раскрутке. Много столиков, очень тесно, кругом миллион китайских туристов, потом вышли дамы в перьях с фиолетовыми лицами (муж наверное бьет), подрыгались на сцене смальца и поехали по домам. Китайцы хлопают и восторженно воют. Отстой.
В кафе "До рассвета!" в губернском городе на Волге в разы интереснее, захватывающее, динамичнее.
В Мулен Руж зайти можно или по наивности, или для того, чтобы потом небрежно сказать в читальном зале областной библиотеки: "а я был в Мулен Руж. Так себе", ну и всё, все библиотекарши твои.
Мы, конечно, не пошли.
Мы пошли пешком шариться по городу, в общем, заниматься нашим любимым делом.
Шли мимо церкви Святой Троицы:
Мимо вокзала Сен-Лазар:
Инсталляция на привокзальной площади:
Да, точно. Лучше побольше небольших деталек, на которые всем насрать. Все эти вокзалы-церкви-соборы-дворцы-эйфелевы башни хреновы уже обсосаны пятьсот раз, на них только ленивый не помастурбировал.
Вот, например, я понимаю, ВЕЩЬ:
Поилка для собак. Водичка течет из дома. Заботливая европейская государственная машина думает о каждом члене золотого миллиарда, даже о четвероногом. Только на эфиопов всем насрать.
Чуваки выкупили однокомнатную хату и разместили там заправку:
Ничего, ничего не понимают тупые европейцы. На заправке должны быть врыты огромные цистерны в землю, сама она должна быть размером с гектар, кругом песок, багры, топоры, ведра, курить нельзя, и вообще, по законодательству пассажиров надо высаживать перед въездом на священное место, пускай стоят мерзнут на дороге, проклятые козлы.
А вот след Спэйс Инвэйдера:
Еще один пласт современной культуры.
Была такая игра - Спэйс Инвэйдерс, Космические Захватчики, там пушечка монстров мочила, все играли, даже я.
Лет десять назад чувак стал по всему Парижу делать такие мозаичные панно, все разные, где одна плитка - один пиксель. Со временем он "захватил" весь Париж, всю Францию, теперь ездит по миру, у него появились единомышленники. Пиксельные монстрики клеятся не абы где, а в определенных местах. В сети есть сайт, где написано, в каком городе сколько их, и какие, и тысячи чуваков бегают по планете и разыскивают их. Игра в реальном времени. В Париже на сайте их значится тысяча. На одну из них наткнулись и мы.
Парижский светофор. Не особо выразительный:
"Распространенье наше по планете Особенно заметно вдалеке В общественном парижском туалете Есть надписи на русском языке!"
Кстати да, в Париже нет-нет, а что-то да напомнит о Родине. Осколки отчизны в той или иной форме встречаются повсеместно.
Нет-нет, а мелькнет на фоне местных старых драндулетов Рено и Пежо красный Феррари из далекой снежной страны, истощенной кризисом:
А номера то подмосковные. Не иначе, этот Феррари из города Шатура, там как раз на мебельной фабрике недавно зарплату выдали.
Или идешь в метро, а в переходе - на тебе:
Что за пернатый монстр-упырь?
Это не монстр-упырь, это серпасто-молоткастая курочка-ряба:
Рьяба, ля петит пуль, бля:
Действительно, глядя на всё это, так и хочется сказать:
В знаменитых парижских кафе, как обычно, жируют французы:
Вообще, несмотря на начало марта, в Париже довольно солнечно и тепло:
Около Триумфальной арки решили опрокинуть по пивку в одном из таких кафе и мы. Кафе было, естественно, очень старинным и очень знаменитым, в нем наверняка столовалась куча художников, политиков, знаменитостей, и, конечно, Пьер Вудман.
Швейцар был такой толстый и важный, что кажется, сейчас лопнет от значимости. Несмотря на то, что туристы сейчас делают значительную часть выручки подобных кафе, находящихся около крупных туристических объектов, на иностранцев персонал смотрит все равно как старшая сестра-отличница - на брата-наркомана.
Ну это французы, шо с них взять-то, с них ведь спрос невелик.
Опрокинули и пошли:
А вот и Триумфальная арка:
"Равик сидел вместе с Морозовым перед рестораном "Фуке". Девять часов вечера, все столики на террасе были заняты. Где-то вдали за Триумфальной аркой белым, холодным светом горели два фонаря. - Крысы бегут из Парижа, - сказал Морозов. - В "Энтернасьонале" пустуют три номера. Такого не бывало с тридцать третьего года. - Их скоро займут другие беженцы. - Какие же?.. - Французы, - сказал Равик. - Из пограничных районов. Как в прошлую войну."
Около арки столпотворение, как обычно, туристы, негры, шоппинг, магниты, тусовка, танцуют арабы, Пагиж, Пагиж:
Здесь мы и повернули на Елисейские поля, говорят, какая-то известная улица:
Я наверное, рассказываю, что там вон вдалеке Полей виднеется площадь Конкорд с Обелиском, затем Тюильри и Лувр, а Валек все это четко фоткает на мобилу:
Елисейские замощены идеально ровной брусчаткой:
У нас в стране тоже когда-то все центры исторических городов были замощены. Булыжные и брусчатые мостовые и до сих пор сохранились, только под десятью слоями асфальта. Правильно, нахрена она нужна, эта брусчатка, на ней только машины трясутся, вместо того, чтобы сделать её качественной и идеально ровной, надо все нахрен закатать асфальтом, он ровный, серый, приятный, будем его регулярно обновлять, латать, ямочный ремонтик, бабло осваивать ежегодно, ну а поскольку на асфальт смотреть не интересно, будем ездить оставлять это бабло в Париж, там брусчатка, там красиво. Все правильно.
Очередь в очередное кафе, наверняка, очень известное и модное, швейцар так посмотрит, что потом из кафе надо сразу напрямую к психологу топать, самооценку повышать:
На Елисейских полях все становятся друг другу ближе, так там душевно.
Эти глаза не могут лгать. - Да мне сто евро, я дома отдам, честно. Мне можно доверять:
Когда же эти ребята наконец срать то золотом начнут, я все жду.
Очередная уличная сценка из серии "их нравы":
Начало темнеть. Сумерки опускались на самый гомантичный гогод на земном шаге:
Наверное, пришла пора срезюмировать мое отношение к Парижу.
Я был здесь в мае 2009 года вместе с женой. Нас обоих совершенно не вдохновило. У меня и так было к городу предвзятое отношение, сейчас все догадки подтвердились, наложилось, и в итоге в Париж больше совершенно не тянуло. Мне бренды и отурищивание и так не импонируют, а тут такой планетарный размах.
Но в эту поездку мое мнение поменялось. Уже на набережной Сены, куда мы дошли по Елисейским, я понял, что сейчас мне здесь нравится. Гляжу я в мутные воды Сены, и пытаюсь проанализовать, в чем дело, в чем подстава. Почему же тогда город на душу не лег, а сейчас - очень даже. И вот резюме.
Париж - город красивый, но строился он совершенно другими, отличными по ментальности людьми, и для совершенно других целей. За те сто лет, которые минули со времени консервации его исторического облика, город и его население изменились очень сильно.
Париж - имперская столица, эталон архитектурной красоты, лучшие идеи, лучшие архитекторы, передовые мысли, эстетика, это красивый город, который строился для красивых людей. Его архитектура - это архитектура соборов и дворцов, подсвеченных факелами или газовыми фонарями, между этими домами должны ездить кареты, или, на худой конец, автомобили начала XX века.
Париж застыл на рубеже XIX и XX века, и его облик категорически не гармонирует с современными людьми и их образом жизни. Когда между изящной эклектикой едут тысячи мопедов в облаке выхлопных газов, как будто это стадо вырвалось из Бангкока - это не гармонично.
Когда вместо господ в цилиндрах и мадам в кринолине по набережным Сены бродят плотные толпы туристов в шортах и сланцах - это не гармонично.
Когда на всех мало-мальски крупных перекрестках стоят толпы арабов и негров, пытливо выглядывающих, что же можно подрезать у вышеперечисленных туристов - это не гармонично. Столица метрополии в свое время строилась не для жителей колоний.
Кругом очень много людей, довольно грязно, жарко, душно от газов, стены разрисованы граффити, все бухают, урны опять-таки эти в виде полиэтиленовых гондонов - нет, этот город строился не для этого. Здесь должны быть мадемаузель, кареты, факела, золото, трости, пенсне и вуали.
Но в марте 2011 года все факторы, раздражающие меня, исчезли. Март - это не туристический сезон, и сумасшедших толп, через которые надо в прямом смысле слова протискиваться с локтями, не было. Не было и толп негров, потому что им, во-первых, холодно, они у себя в пригородах сидят, а во-вторых, туристов тоже нет, и неграм в центре ловить особо нечего.
Мопедов тоже очень мало - холодно еще на них. Ну и вообще людей немного по причине сравнительно холодной для них (плюс пять-семь) погоды. И город стал более естественным, уютным, живым, гармоничным.
В холодной воде Сены отражаются соборы, пассажи, имперские министерства, и нет компаний бухающих арабов на набережных, кидающих в воду бутылки.
Душа пребывает в гармонии, город нравится, и это здорово, потому что было бы не очень кошерно, чтобы я просрал такой город только по причине турья и негров, и никогда бы туда не вернулся.
Вот такой Париж мне нравится:
А уже через пару месяцев тут будет не продохнуть, в ушах вечный треск от мокиков, а с гранитной набережной в Сену будет срать сенегалец.
Площадь Конкорд и спизженный французами в Египте Обелиск:
Сена:
- А это чё за длинный дом? - Тупари, это же Лувр!
Отдельные активисты все-таки бухают на набережной, но их совсем немного, и смотрятся они гармонично:
Да и мопеды тоже, что греха таить, присутствуют. Но их совсем немного, потому что ездить на мопеде зимой холодно, и возможно только в таких специальных крагах, иначе руки после одной поездки почернеют и отвалятся:
Эйфелева башня, которую видно почти отовсюду, в темноте смотрится огромным треножником из "Войны миров", которая своим лучом уничтожает жалких людишек:
А вот и Собор:
Вообще, Париж - огромный город. Кажется, все знаешь, тут это, там то, а то что расстояние между тем и этим - пять километров, это понимаешь не на карте, а только когда ножками эти пять километров пройдешь.
Исторический центр Парижа огромен, размерами он ориентировочно 9 на 11 километров, Москва в пределах Садового, для сравнения, 4 на 5.
В первый день нашего пребывания в городе мы прошли двадцать километров пешком. Это только на руку, потому что наконец все кусочки паззла под названием "география Парижа" стали складываться у меня в голове.
Это так называемый "островной" эффект. Люди, не ходящие пешком, и не ездящие на машине, а передвигающиеся на метро, знают свой город как архипелаг своеобразных "островов", известной им территории вокруг станций метро. Какими улицами эти острова связываются, как сделать так, чтобы архипелаг превратился в материк - для этого нужно водить или ходить.
Вот после двух дней Париж у меня в голове и превратился окончательно в такой материк. Теперь при чтении книг, или просмотре фильмов, при упоминании, например, улицы Сен-Оноре, или Риволи, я представляю в голове не просто "на правом берегу Сены, где-то поближе к реке", а четкие географические и архитектурные ориентиры - откуда улица начинается, где заканчивается, ну итп. Мне это важно.
Сейчас нас занесло в Латинский квартал - кушать. Там кипит жизнь, много кабаков, вертепов, национальных кухонь, студенток Сорбонны из Харькова, в общем, добротно.
При взгляде на витрину одного из кафе глубоко в душе снова затренькала балалайка:
Особенно "Я хочу твою девушку" актуально, как раз в этом месте я сделал в свое время жене предложение, от которого было невозможно отказаться, так что в тему:
Мы засели, конечно, в ирландский паб на берегу Сены, прямо напротив Нотрдама. Пабов было в жизни много, а этот что-то запомнился. И Сеной, и Собором, а главное, ночными разговорами на этом фоне, как будто нам раньше никогда не говорилось.
Выходит нет, не говорилось. Говорили о Боге, о смерти, о нашем месте в жизни, о их месте в нашей жизни, о нашем в их, в общем, вектор понятен. Душевно посидели, запомнилось мне.
Уже поздно, решили до родного блядушника на Пигаль ехать на такси.
- Э, собрались, видишь вон те французские бычары на нас смотрят:
- Так я что сейчас, в Ленинграде что ли? В городе на Неве?
Такси в Париже давным давно вызывается одинаково. Конечно, такси - бизнес нехитрый, надо было посадить диспетчера, девушку-птушницу (чтобы платить ей поменьше), она то точно поймет иностранцев, пообщается с ними вежливо, и увезет их в итоге во Фрязино, но здесь поступили проще - тыкаешь кнопку на уличном автомате, и в специальный карман на дороге, который не дай Бог кому-нибудь занять, подъезжает через пару минут машина:
И вот, родная Пигаль, в витринах грустные проститутки с щенячьими глазами...
В голове опять закрутилось
"Все довольны, ведь всем всё нравится! Прозвучала команда: ВСЕМ ЖАРИТЬСЯ! И СОВСЕМ ПЕРЕСТАЛИ СТЕСНЯТЬСЯ! СТАЛИ ЖАРИТЬСЯ, И МЕНЯТЬСЯ!!!"
Блин, вот заело.
Но вот, наконец, и наш винтовой, (не винтажный!) готель:
Завтра уже домой надо ехать. Но это будет лишь глубочайшим вечером, так что весь день можно будет полазать по городу. Планов ведь у нас - громадье.
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
Площадь Конкорд и спизженный французами в Египте Обелиск
Ян Саныч, это как раз чуть ли не единственный из легальных подобных обелисков. Его подарило Франции правительство Египта в память о том, что именно француз с "грибной" фамилией первым расшифровал египетские иероглифы, тем самым подарив египтянам их историю. За такое можно было бы и весь луксорский храм подарить
Спасибо за своеобразное видиние Парижа, можешь ведь изложить - коротко и понятно. Судя по винтовой лестнице это типичный Парижский нанооотель, прошу опиши(как ты можешь),этот лифт - величиной со шкаф и номера величиной с о шкаф покрупнее, а то слов не хватает- одни эмоции...
Площадь Конкорд и спизженный французами в Египте Обелиск
Ян Саныч, это как раз чуть ли не единственный из легальных подобных обелисков. Его подарило Франции правительство Египта в память о том, что именно француз с "грибной" фамилией первым расшифровал египетские иероглифы, тем самым подарив египтянам их историю. За такое можно было бы и весь луксорский храм подарить
ага... Египет в XIX веке уже полностью зависел от европейцев... на бумажке оно все наверное действительно красиво, а на деле над правителем Египта, как обычно, небось стоял солдат с ружьем
"а ну дари нам обелиск, сука")
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
Raschid писал(а) 20 дек 2011, 08:00:Спасибо за своеобразное видиние Парижа, можешь ведь изложить - коротко и понятно. Судя по винтовой лестнице это типичный Парижский нанооотель, прошу опиши(как ты можешь),этот лифт - величиной со шкаф и номера величиной с о шкаф покрупнее, а то слов не хватает- одни эмоции...
да вроде отель как отель... ну да, небольшой) но если я в номер влез - и ладно)
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
Надо было не теряться, все сожрать, потом уйти, перейти в следующее кафе, а там новая халява, ну и так далее, пока набережная не кончится, а там уже и наелись.
Осмелюсь доложить, что данная халява в счете вставлена, и стоит порядка пятерки. Если ее не жрать, то в счет ее не включают. Проверено.
Надо было не теряться, все сожрать, потом уйти, перейти в следующее кафе, а там новая халява, ну и так далее, пока набережная не кончится, а там уже и наелись.
Осмелюсь доложить, что данная халява в счете вставлена, и стоит порядка пятерки. Если ее не жрать, то в счет ее не включают. Проверено.
да, спасибо, меня тут уже в ЖЖ просветили
ну мы вообще идеальные клиенты - в счет не всматриваемся, глядим только на сумму
а что туда вглядываться то - там же по не-русски написано)
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
С утра, широко распахнув свои глазенки в гостеприимном отеле на нашем вертепном микрорайоне, мы быстро разработали обширный продуманный план действий.
Сначала - топаем на Монмартр, он рядом, а потом как придется. Было бы неплохо перед "как придется" немного выпить.
Сказано - сделано.
Монмартр:
Я не был на этом холме до этого. Не пгопитывался атмосфегой очаговательных гомантичных гестоганчиков, не пгочувстовал богемный дух, не поедал здесь кгуассаны, макая их в водку.
И вот, пришла пора - мы поднимаемся на холм.
Поскольку Валентин сам не свой до разного рода фуникулеров, подъемников, канатных дорог, телефериков и прочей белиберды, то даже мизерную монмартрскую высоту он заставил нас преодолевать на очередном чуде подъемной техники:
У любого порядочного человека, побывавшего в Париже, в фото-коллекции есть гомантическая фотоггафия на фоне холма Монмартр.
Есть она и у нас с Валентином:
А вагончики то похожи на вертикально поставленные гробики.
Париж - как на ладони:
Если бы я был прусским офицером, я бы, конечно, первым делом, поставил бы здесь батарею сверхтяжелых орудий и начал бы обстрел:
Великолепная мишень:
Базилика Сакре-Кер, конечно, визуально ничего, но до церкви на главной площади Большого Села Ярославской области все равно не дотягивает:
Внутрь, конечно, не пошли.
Монмартр все любят. Настолько, что его даже пылесосят, чтобы не запылился:
А вот и очередной след Космического Захватчика, малый захватил и Монмартр:
Поглазели и будет.
Пошли пешком в одно из гомантических монмангтгских кафе завтракать, еще ведь ранее утро. На одной из монмартрских (это слово даже выписать сложно, не то, что выговорить) улочек я стал свидетелем нового для себя явления - машины-возносилки:
Если дворик и парадное слишком узкие, если не хочется таскать рояль на шестой этаж, если не хочется платить бешеные тыщи зондеркоманде грузчиков - закажи машину-возносилку. Весь груз, включая три рояля, она за минуту вознесет к твоему окну.
Решили сгонять на метро до Эйфелевой. Ребята не бывали, а какая же Эйфелева без ребят то.
Упадет, чего доброго.
Не знаю почему, но у меня Эйфелева башня ассоциируется с известной фотографией на её фоне Гитлера.
Валентин же все искал некую площадку, с которой открывается прекрасный вид на башню. - "По этой площадки еще зомби бегут в каком-то фильме, типа они Париж захватили".
Валентин очень любит зомби.
Валентиновская площадка оказалась на Трокадеро, через Сену и Йенский мост, и в общем-то, очень узнаваемое место, оттуда самая путевая панорама:
Место используется не только для забегов любимых валентиновских зомби (вот и сейчас Валентин носится по площадке, пародируя своих трясущихся любимцев с висящими лохмотьями кожи), но и вообще известная штука по ряду фильмов, реклам, роликов, шмоликов, романтических хреней, ну итп.
Ну, классический сюжет - площадка, вдали Эйфелева башня, слева в кадр импозантно входит Он, в костюме, сверкающих дорогих ботинках, с розой, напомаженный, а справа входит Она, в вечернем зеленом платье, на каблуках, с жемчужной диадемой, с флянцем одеколона "Саша" в руках. Они встречаются ровно посередине, башню освещает закат, они нежно обнимаются, Он элегантным жестом достает из кармана пластиковые стаканчики, Она разливает "Сашу", и они залпом хлопают одеколошку, занюхивая подолом Её платья.
Пагиж, Пагиж.
У самой Эйфелевой башни, как обычно, творится адовый невероятный кипеш.
Бродят толпы туристов с круглыми шальными глазами, какие-то пони, очереди на башню, негры на простынках продают барахло, арабы сверкают глазами, у кого что плохо висит, Аллах так то красть запрещает, но во Франции можно, гомон, гвалт, сумочки Луи Вьютон, разводка туристов, "ой, смотрите, мы вместе нашли это золотое кольцо, заберите его себе, а мне дайте двадцать евро", гигантские вереницы корее-китайцев с фотиками наперевес, и посреди всего этого девочки из развивающихся стран ищут со своими мальчиками место, где можно поцеловаться в самом гомантическом месте на планете.
И конечно, кругом массовое фотографирование, сотни, тысячи снимков в секунду, повальная эпидемия.
У меня давно сформировалось свое отношение к фотографированию на фоне мировых достопримечательностей, а поскольку "фотография на фоне Эйфелевой башни" - образ собирательный, символ, клеймо, тавро, то будет уместным именно в этом рассказе сделать гигантское лирическое отступление по поводу этого самого моего отношения.
Вот зачем люди фотографируются на фоне той или иной мировой достопримечательности?
- Чтобы сохранить её в памяти - ответит большинство людей, и вольно или невольно солжет. Если тебе хочется сохранить тот или иной известный объект в памяти, ты сфоткаешь его сам по себе. Купить открытку - не тот случай. Ты должен сделать кадр своими руками, чтобы сказать самому себе - я там был, я снимал, это мое фото. Вот это означает, что тебе интересен сам объект как таковой.
Но большинству людей насрать на Эйфелеву башню, как таковую. Их не интересует уникальная технология, индустриальный прорыв, взрыв в головах людей конца XIX века, всепарижская ненависть тех лет, в общем, весь тот эмоциональный фон, благодаря которому может быть интересен объект.
Фотография объекта должна быть именно СО МНОЙ. То есть важна именно связка объекта с персоналией, главное - я, человеческое эго выходит на первый план, оно важнее на снимке, а объект - всего лишь дополнение.
Зачем это делается?
Логический ответ - спустя какое-то время, спустя годы, десятилетия, посмотреть фото, и вспомнить, вот, мол был в Париже, вот я, вот Эйфелева башня, точно был, ой, как я изменился то, а сейчас у меня редкая седая борода и пожелудочная пошаливает, эх молодость, эх, Пагиж, Пагиж.
Это одна из составляющих, но она меньшая. Все-таки большинство людей не настолько сильно понимает свое место во времени и пространстве (особенно русские), чтобы умышленно, осознанно, делать снимки для того, чтобы листать их спустя тридцать лет, лежа в гамаке на берегу Баренцева моря, теребить седые волосы, гладить стареющую китайскую хохлатую, пить чай (вино уже нельзя), и вздыхать, глядя на себя молодого у башни в Париже.
Другая, более значительная составляющая, чтобы ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС показать ДРУГИМ, что я был в Париже. Это для человека гораздо важнее аморфного будущего. И я попробую это доказать.
Достаточно заглянуть в социальные сети - все они пестрят фотографиями из серии "я на отдыхе", "я загораю в Турции", "я пью бесплатное вино в Египте", "я на фоне Биг Бена", ну или вот, классическое "Я и Эйфелева башня". Такие фотографии часто висят или стоят на рабочем месте у человека - отнюдь не для того, чтобы вспоминать, какая я была в Париже молодая. Такие фотографии первым делом показывают в семейном фотоальбоме при визите гостей. Людям это важно - демонстрировать себя в подобных местах.
Почему?
Ответ прост. Заграничные поездки - символ успешности, мечта многих, факт такой поездки - это лишний плюсик напротив твоей фамилии в списке под названием "достижения в жизни". Поэтому и важны фотографии в узнаваемых каждым человеком местах - какой смысл фотографироваться на обоссаном камне, даже если он во Франции? Ведь для этого нужно дополнительно комментировать - это я на обоссаном камне во Франции, и это не произведет такого впечатления, как Эйфелева башня. А есть фотка - Маринка, Башня, и всем ясно - Маринка была в Париже. Молодец, Маринка!
Конечно, подобная демонстрация собственной успешности особенно пользуется успехом у моей родной нации. И это объяснимо. Идет логическая цепочка в рамках установившейся в последние два десятилетия баблошкалы измерения жизненных ценностей: "Она съездила в Париж"-->"Денежки значит есть, или есть обеспеченный мужчина"-->"Круто, по шкале уровень её успещности семь из десяти, ей бы еще машину и шубу, и будет десятка". Но я вижу причину еще и в другом.
Я последнее время немало над этим думаю, надо же мне чем-то заниматься в самолетах, не в города же с Валентином всю жизнь играть.
Еще одну причину я вижу в страшной закомплексованности нашей нации.
Причин этого масса, но основная, конечно, кроется там же, где причины большинства комплексов - в детстве. Дело в воспитании детей.
Для меня последнее время самый показательный пример - "случай в Торговом Центре", как я его называю. Есть два Торговых Центра. Один, например, в той же Франции, другой у нас. Маленький ребенок валяется на полу. Он маленький, энергии много, ему нравится валяться. Прикольно. Реакция родителей? Во Франции - ну и пусть валяется, он же маленький, ему нравится, ну итп. Прохожие умиляются. Многим путешествующим вообще знакома эта реакция не только европейцев, но и вообще большинства жителей планеты на поведение собственных детей в общественных местах. Дети везде бегают, прыгают, лазают, валяются на полах, в общем, делают все, что не угрожает их безопасности, или тотально мешает другим людям. Окружающие или умиляются, или минимум совершенно не обращают внимания.
Реакция большинства отечественных родителей - немедленно поднять ребенка с пола. Почему? Да потому что НА ПОЛУ ЛЕЖАТЬ НЕЛЬЗЯ. Почему именно нельзя, толком никто не ответит, просто так заведено пятьсот лет. - "Вставай скорее, Алешенька, ты что, люди подумают, что ты дурачок".
Всё. Это начало. Алешенька встал на великую тропу запретов, ограничений, давления общественного мнения, все его детство - это ходьба по лабиринту, стены которого выстроили родители и общество. Полутоталитарная школа, где класс превыше личности, добивает эту самую личность.
Из нее выходит человек с великой массой запретов, ограничений, комплексов в голове. По-другому будет только лишь благодаря стечению обстоятельств (например, умные родители, или вообще их полное отсутствие), или же благодаря невероятно сильной личности человека.
Итоги исторически сложившейся системы воспитания и образования - гигантский комплекс целой нации. Русские - одна из самых закомплексованных наций на планете.
Почему мы так не эмоциональны, редко улыбаемся, у нас мало естественных положительных реакций? Комплексы. С детства заложено - нельзя. Не принято. Если ты сделаешь так, ты - лох.
Как там из "инструкции для иностранцев в России"? " - Не улыбайтесь на улицах, окружающие будут думать, что вы идиот". И ведь верно, будут думать.
Почему нам сложно общаться друг с другом? Почему на традиционной городской свадьбе, где собираются 50 незнакомых людей, первый час всегда натянут, скомкан, люди скованны, не знают о чем и как общаться, максимум - будут говориться ничего не обязывающие фразы и присказки? Настоящее веселье пойдет, только когда свадьба выпьет пять ведер водки. Вот еще одна из причин, почему в России настоящее веселье почти невозможно без алкоголя - да потому что веселиться просто так мы не умеем, мы зажаты, сидим в рамках тысяч ограничений и в комплексе собственной неполноценности.
Праздник, горе, знакомства, сделки, секс - все это в большинстве случаев сдабривается большой порцией алкоголя именно от этого - не умеем проявлять искренние эмоции и желания, мы зажаты. Лучший способ хотя бы на время избавиться от комплексов, и качественно пообщаться и повеселиться - это бухнуть.
Почему такое большое количество соотечественников радуется, когда у соседа все плохо? А потому что это самый простой способ повысить свою напрочь заниженную самооценку - глянуть, что у соседа плохо, у него вон корова умерла, и тебе с этого лучше - на его фоне ты молодец, твоя самооценка повысилась. Это же происходит и в масштабах всей нации - нам приятно, когда американцы или кто-то другой опять в чем-то облажался, или что у таджиков с киргизами все в разы херовее, чем у нас. Мы на их фоне еще вроде ничего, не полное лошье. Самооценка повысилась.
И наконец, к чему я это все. К фотографиям на фоне Эйфелевой башни.
Естественный способ закомплексованного человека поднять себе самооценку - это выглядеть хорошо в глазах окружающих. Вы думаете, я лох, а я не лох - смотрите-ка! Собственное ничтожество (ничтожество мнимое, привитое) компенсируется красивой материальной оберткой. Этот способ работает на ура в обществе, где самая реальная шкала измеряемых ценностей - это баблошкала. Почему русские так любят красивые дорогие машины? Почему женщины любят ходить в дорогостоящих шубах напоказ? Мужики носят толстые золотые цепи, видные всем? И не важно, что дорогие машины стоят в пробках и ездят по раздроченным дорогам, шубы носятся в плюсовую температуру, а золото фальшивое. Главное, скрыть болезненное эго под красивой оберткой.
"Они думают, что я лох, а я не лох! Я крутой!".
Русские - самые желанные гости в лучших бутиках всего мира. Мы - одни из основных потребителей предметов роскоши, причем роскоши именно показной - одежда, часы, автомобили, недвижимость, яхты. Но почти в каждом обладателе большого дорогого автомобиля сидит маленький уязвленный ребенок - тот самый, которого когда-то родители поднимали с пола. Которому говорили: "не дергайся, что о тебе люди подумают?" Во всем ограничивали и указывали. Он хочет заявить теперь всем окружающим, всему этому миру, всем этим воспитателям, ставившим в угол, учителям, вызывавшим к доске и унижавшим за незнания перед классом - Я НЕ ЛОХ.
Он делает это самым простым способом - с помощью вещей. Нечто осязаемо-материального. Вещи повышают самооценку.
В социальной сети вешается фотография с новой машиной - Я НЕ ЛОХ, я молодец, я заработал. Девушка первым делом вывешивает фотки с мужем и ребенком - Я КАК ВСЕ, Я ВЫШЛА ЗАМУЖ, Я НЕ ЛОХУШКА! - кричит она.
Ну и оба пола любят, естественно, вывешивать фотки с путешествий. Если ты ездишь заграницу - то у тебя есть деньги, ты обеспечен, ты отдыхаешь, живешь в свое удовольствие, ты, по нынешним мерилам - не лох.
Эйфелева башня и Париж занимают особое место в этой системе ценностей. Так сложилось исторически, Париж - это круто, это - романтика, это - мечта, это - для влюбленных, это - для избранных, ну и еще много штампов ставилось в головах нашего общества на протяжении столетий на фоне особых отношений России и Франции.
Эйфелеву башню знает каждый. Даже рабочие завода деревообрабатывающих станков в городе Данилове знают, что это и где. Каждый знает, что она в Париже. Поэтому фотка на фоне башни - достойное украшение жизни каждого, она повышает самооценку, она ставит тебя на ступеньку выше в социальной лестнице современного российского общества.
Вот почему сейчас вокруг меня так много фотографирующихся людей на фоне башни. Вспышек сотни. Сотни поз, лиц, выражений. Почти всем похуй на эту башню. Но всем не похуй на себя.
И в общем то, ничего в этом плохого нет, но я за то, чтобы не жить в мире иллюзий, или тем паче, не заниматься лицемерием.
Надо уметь сказать себе: да, я покупаю дорогущую брендовую одежду для факта её демонстрации окружающим и собственного осознания того, что я хожу в элитном шмотье, а лошары вокруг - нет. Благодаря этому у меня повышается самооценка, раздроченная в хлам давным давно, и я чувствую себя комфортно.
Или: да, я фотографируюсь на фоне Эйфелевой башни для того, чтобы сразу по приезду вывесить её в контакт, чтобы все друзья и знакомые знали, что я наслаждалась великолепной поездкой, у меня есть на нее деньги, моя жизнь - удалась. Все будут мне писать восторженные отзывы, молча завидовать, а моя самооценка за счет всех вас - повышаться.
Что касается национальной русской кары - вещизма, и "поездки ради фотографии", как составляющей этого вещизма, то надо по капле выдавливать из себя раба. Раба вещей.
Тогда и будет все равно, есть на тебе золотая цепь, или нет, что подумают о твоей рубашке все окружающие, да и в поездке, все-таки именно путешествия основная канва этого пассажа, в поездке главным будет не посещение брендовых мест, потому что там все, потому что это модно, потому что надо привезти оттуда фотографию, а что-то совсем иное.
Ну да ладно. Вместо того, чтобы думать обо всем этом, лучше смальца опрокинуть.
Правильная позиция парня слева, идущего от башни прочь:
- Буэ-э-э.
Кстати, к чему я это все.
Валентин тоже жертва великой русской гонки по социальной лестнице, он тоже заложник собственных комплексов.
Например, вот он фотографируется на фоне другой культовой парижской достопримечтальности - уже упоминавшемся кабаре Мулен Руж:
Валентин - социально успешен. У него есть бабло на поездку в Париж, он побывал в самом романтичном городе на планете, он осуществил недоступную мечту многих, завидуйте ему, а он будет повышать за ваш счет свою самооценку - как бы говорит нам фотография Валентина:
Дал прочитать все эти мои бредовые домыслы жене, психологу, она сказала:
- Да, по большей части в своих наблюдениях ты прав, только, как обычно, циничен, категоричен, и большинство под одну гребенку, ну да ты не был бы ты. И учти, что если человека спросить, зачем он фотографируется на фоне той или иной вещи, он вряд ли тебе ответит с глубоким психологическим анализом. Скорее всего, он скажет, что "просто так", или "на память", не копаясь в себе. А многие так вообще делают, и не задумываются, просто потому, что все вокруг так делают, и всегда делали, это норма социального поведения.
- Ну я и хочу, чтобы люди копнули чуть глубже, возможно, задумались над чем-то, я же не обвиняю никого, просто в очередной раз озвучиваю свою точку зрения на тот или иной процесс, свое видение.
К черту все это. Мы не в кабинете у психологу. У нас - алкоинтеллектуальный набег на Европу. Давайте лучше сладенького выберем:
Ням-ням. Порции совершенно не мужские, на один кус:
Нам бы корыто со "Снежком" поставить.
Мы идем вдоль Сены, но не по набережной, а по глубинным улицам. Пара деталек этой части города.
Лаконичный, великолепно оформленный фасад здания французского аэроклуба:
Одна деталь, а всё ясно.
Два слова, а сколько смыслов:
"Я - это не ты", или "Ты мне не ровня"?
Великолепный кабриолет для моей одной ноги:
... и никуда от неё не скрыться:
А к этому памятнику мы заходили со спины:
Я смотрел на эту парочку издалека, думал-думал, кому памятник, и говорю - думаю, это Джордж Вашингтон и Лафайет. Поворачиваем, встаем перед ним, надпись: "Лафайет и Вашингтон". Я очень обрадовался, и был доволен собой, потому что все эти мужики в камзолах и париках одинаковые, тем более, со спины. Этими мужиками вся Европа заставлена.
Толчок мысли дали мундиры, они у американцев времен войны за независимость очень специфичные. А там, в Америке тех лет, только один крутой герой. А кто может стоять рядом с Вашингтоном на памятнике в Париже? Правильно, француз Лафайет, его до сих пор уважают по обе стороны океана.
Еще один памятник американцам, не погибшим в Первой Мировой войне, как я собираю в поездках, но имеющий к Великой войне прямое отношение - американским добровольцам, сражающимся во Франции:
Современное искусство может вызвать прилив чувств:
Сбpасывает цепи мой могyчий наpод В сеpдцах светло и жаpко полыхает заpя От нашего дыханья тает, плавится лед Под нашими ногами pасцветает земля
Недалеко от Триумфальной, до которой мы так и не дошли, нас из машины окликает мужик, солидный такой, в очках. Сидит за рулем.
Мы ребята вежливые, остановились, в Париже ведь всё-таки, тут все вежливые.
- О, вы из России! - начал втирать нам мужик. Белиссимо! Меня зовут Лучано Наеботти, я из Милано! Италиа! - Заебок. Мы счастливы. Что надо то?
Мужик вставляет русские слова, но плохо, разговор на английском.
- Я посетил Париж на показ моды! Я выставлял здесь свою коллекцию! Я модельер из Милано! Италиа! - Мы так рады, так рады. - Вся моя коллекция была распроттанна, но осталось несколько костюмов, которые я не могу увезти в Милано! Давайте я подарю их вам! (достает с заднего сиденья костюм в упаковке). Держитте!
Переглянулись мы втроем и хором говорим друг другу: НАЕБАЛОВО!
Мы же русские, мы не лоховатые скандинавы или какие-нибудь бельгийцы, это они костюмы на халяву получают.
- Отлично! Спасибо! Давайте костюм и мы пойдем.
Это лучшая тактика против "бесплатных" вещей и "подарков" - быстро взять, сказать спасибо, и быстро удалиться, или захлопнуть дверь перед носом коммивояжера.
- У меня много клиентов из Россия! Замечательный костюм! - не унимается модельер из Милана. - Давайте мы вас сфотографируем на память, вы очень щедрый модельер из Милано, Италиа, очень - говорим мы и фоткаем.
Мужик профессионально закрывается костюмом:
Но мы упорны, на память:
В итоге поняв, что с нами каши не сваришь, он сворачивает лавочку, закрывает дверь, закрывает костюмом лобовуху изнутри, слышны мерзкие ругательства.
Ну еклмн. Ну кого он хотел наебать. Человека, который в девяносто седьмом году торговал на ярославской барахолке игрушками из киндер-сюрпризов. Я до сих пор умею по стуку капсулы внутри шоколадного яйца определять, "сборная" там игрушка или "фигурка", могу аккуратно вскрыть яйцо, заменить там игрушку, незаметно закрыть, и сказать, что так и было. Я этому аферисту из Милано сам при желании свои кроссовки за триста евро продам, а он еще и благодарен будет.
Это даже не развод, это примитив. Под видом брендовой коллекционной вещи доверчивым, падким до халявки туристическим недотепам продается тридцатиевровое говно за триста. На бренд работает имидж - и Милано, и модельеро, и машина, и приличный внешний вид. Вроде, действительно, миланский кутюрье отстал от поезда Саратов-Минск. Только сейчас я могу купить остатки его коллекции по цене всего лишь триста евро за пиджак, а в реальности в Милано он стоит две тысячи! Надо брать. Дайте два.
Детсад.
Одно не радовало - неужели мы похожи со стороны на туристических сладких лошков? Стареем, стареем.
Впрочем, наверное, внешность у нас располагающая, сразу видно - не обидим. Да и в предпоследнее посещение Парижа я тоже вместе с одной негритоской нашел традиционное золотое кольцо у Эйфелевой... тоже ведь она почему-то выбрала для находки именно меня... есть над чем задуматься.
Пересекли Елисейские.
Улица Сен-Оноре мажорна и крута. Кругом банки, посольства, бутики, отели, золото, господа. Довольно много охраны и полиции - берегут добро:
Есть, что охранять:
Кто что, а Валентин теперь собирает бутики Майкла Корса:
Хорошо хоть, не нательные вещи самого Майкла Корса.
Парижские взгляды на моду старомодны. Здесь мужчины ходят в кроссовках, а женщины в туфлях на каблуках, хотя последнее время модно наоборот:
Церковь Мадлен:
Вандомская площадь:
Все эти уважаемые, затертые до дыр достопримечательности здесь только для того, чтобы вспомнить маршрут, которым мы шли. За этот день мы протопали еще семнадцать километров.
Опега:
Подумаешь, тоже мне Опера. В Ярославле на Резинотехнике Дом Культуры "Гамма", и тот наряднее.
А это фото специально для меня:
Я люблю эту цитату из "Собачьего сердца". Это когда к профессору Преображенскому пришел пациент, у которого теперь "каждую ночь обнаженные девушки, стаями".
- Ну и каковы результаты? - 25 Лет, клянусь Богом, профессор, ничего подобного. Последний раз в 1899-м году, в Париже, на Рю де ла Пэ.
Название, как название, только попахивает Советами немножко от названия то. Улица Мира. Параллельная, наверное, по классике жанра должна быть улица Труда.
В районе Бульваров решили заглянуть перекусить в кафе без швейцаров:
Но еды было негусто, поэтому мы предпочли пропустить по поллитры, водяры, конечно, что же еще в Париже пить, и тронулись дальше в путь - искать себе пропитание и хаотично шляться по городу дальше
мы продолжим
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
Прикольно, я, честно говоря, думал, что "миланское разводилово" кануло в лету. Оказывается есть еще замороженные из нулевых. Видимо кто-то на них по-прежнему ведётся.
"Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома."
... мы шарились хаотично по парижским улочкам, куда наглые глаза глядят и куда ноги ведут.
Ноги привели к Центру Жоржа Помпиду:
Это великолепное творение посреди жилых домов 18 и 19 века смотрится очень органично, исторично, гармонично. Оно построено в 1977 году, было прорывом для тех лет, споры вокруг него не утихают и сейчас, потому что в самом сердце исторической застройки сделали немалую площадь, на которой и стоит этот стеклянный шедевр.
Да, это крутая для своего времени идея (все коммуникации, водопровод, отопление, вентиляция, лифты, лестницы вынесены за пределы здания и идут снаружи), но был нарушен основной принцип европейского градостроительства последних ста с лишним лет - новое строить не на месте старого, а рядом с ним.
Центр регулярно мечтают взорвать к едрене фене экстремальные любители гармоничного и прекрасного, есть у него и свои сторонники (мы же должны развиваться!), и в качестве основного аргумента выдвигают всю ту же несчастную Эйфелеву башню.
Её тоже все ненавидели, этот штырь уродует облик Парижа. Ситуация не изменилась - огромная башня действительно смотрится металлическим штырем, вонзенным в элегантную застройку, только удалось изменить отношение к нему людей - теперь это символ, знак, романтика, и вообще, если башню резко убрать, Франция как государство погибнет моментом, в страшных судорогах.
Как там в известной истории конца 19-го века?
- Месье, а что это вы ужинаете в кафе на Эйфелевой башне, вы же её ненавидите? - А это единственное место, откуда я не вижу эту хуйню.
Так же и с центром Жоржа Помпиду. Единственное, что за 40 лет люди еще окончательно не привыкли и не смирились, и как не раскручивай, надо еще несколько десятилетий, чтобы люди свыклись, что ЭТО - такая же часть Парижа, как Лувр и Собор.
Ну а пока обширную площадку у Центра используют как место встреч, тусовок, гламурных пьянок и прочего бардака, туристы, неформалы, тусовщики, клуб любовниц Саркози, и прочие фрики:
Каждая система коммуникаций раскрашена в свой цвет - красный, желтый, зеленый. Вентиляция - белая:
Здесь оживленненько:
А это, кажется, Бэнкси?
Орудуют очередные психи. Жратвы полно, первичные потребности удовлетворены, о будущем страны пусть думает Саркози, ему за это деньги платят, а нам теперь можно и повеселиться:
А у нас первичные потребности еще не удовлетворены:
Надо признаться, что уличные парижские кафе, да и вообще французские - это плюсик французской карме. За них можно простить многое. Это - как раз из тех тем, которая раскручена и известна по делу. Ням-ням, бульк-бульк.
Район движовый, магазинный, много людей, все бегают, суетятся, багеты, бутики, мода, круассаны, негрилы:
Лишнее подтверждение, что Париж сейчас менее гармоничен, чем сто лет назад, что этот город там и должен был остаться - гораздо большей популярностью пользуются черно-белые открытки тех лет, нежели современная цветная срань с мопедами и урнами-гондонами.
Тема ностальгии по ушедшему городу в Париже сильна, как ни в каком другом:
Одна из таких черно-белых фотографий заняла достойное место в моей Коллекции Всякой Дряни на месте службы. При моем не самом положительном отношении к "фотографиям на фоне Эйфелевой башни", эта фотография на фоне мне нравится:
Кстати, да, про срань и урны-гондоны.
Все парижские урны выглядят вот так - пластиковый пакет на палке, в кадре слева:
В кадре же справа - это то, что мы с Валентином выпили в кафе, в бак не влезло.
И вот такими урнами пестрит весь Париж - они стоят у Лувра, соборов, дворцов, храмов, и даже, прости Господи, у Эйфелевой башни. Это к вопросу о том, что современный образ жизни с Париже не вяжется. Парижу подошли бы элегантные чугунные урны, как было раньше. Но это же сложно. Лучше пакеты, их очень удобно менять. С мелочей начинается облик города в целом, а урна - штука очень важная, так как она везде.
В Париже везде такой прозрачный пакет, сквозь который видны чьи-то трусы с размазанным говном, куриные кости, бутылки из-под пива "Охота". Милая, давай поцелуемся вот здесь, у Лувра, тут так романтично. Мы же в Пагиже!
К чести города, он отлично компенсирует визуальные убытки с помощью других крутых деталек, которые формируют окружающее пространство.
Например, мопед-урна:
Или будка для хранения садового инвентаря при скверике:
Надо было поставить ржавый ларек от "Лотто-Миллион", на него бы все ссали, ничего не соображают хранцузы.
Или канализационный люк, оформленный в виде проигрывателя. О ДА! ЙААА!
Небольшая игровая площадка в сердце города:
Севастопольский бульвар:
Патриоты будут разочарованы. Французы назвали так бульвар не в честь трогательной любви к этому городу на Черном море, а в честь своей победы в Крымской войне с Россией, в середине 19 века. Осада французами Севастополя - ключевой момент войны, и увековечен в названии бульвара.
"Вы мне, гады, еще за Севастополь ответите!"
Еще Париж как никто другой достиг успехов в тотальной моде последних лет - развитой системе велосипедного проката. Полезно, быстро, машин меньше, говна меньше в воздухе, здоровых людей больше, дела быстрее делаются - одни плюсы.
Такими вело-стойлами Париж покрылся за последние несколько лет так, как никакой другой город. Платишь, берешь велик, едешь - сдать можно на любом другом стойле в любой точке города. Бухнул на районе, прогулялся, нашел очередное стойло - поехал домой, там сдал. Очень удобно. Очень.
Вообще, крупные города великолепно осматривать на велосипедах, особенно, если они, города, для этого имеют соответствующую инфраструктуру. Быстро, масса впечатлений, полезно. Жаль, что не удалось покататься на велах в Париже, но мы исправили огрех полгода спустя в Нью-Йорке, ну да это отдельная история.
А сейчас мы решили вспомнить португальский опыт и совершить рейс на речном судне. Идем к Сене, на Ситэ.
По пути нам встретился звериный треш-террор:
А на деле все мирно - это садовые скульптуры и композиции. Черепашки какие-то, зверушки. Дилдо бы лучше трехметровый поставили - это я понимаю, композиция. Его можно обсадить розами. Будет членорозарий - украшение любой усадьбы. А с гномиками каши не сваришь, если хочешь уж быть оригинальным - только трехметровый член.
На набережной Сены множество букинистов, есть такая профессия, у нас, увы, похеренная.
Русского прилично. Здесь, конечно, ориентировано все на туристов, но вообще в целом, надо признать, что у французов отношение к России несколько особенно-положительное, конечно, значительно, в разы, в десятки раз менее выраженное, чем в обратном направлении, но тем не менее, присутствует.
Балет-Театр-Самовар-Дягилев-Ушьянка.
Даже выборочная композиция иностранных постеров на парадном месте из загадочной снежной страны говорит о том, что городу лучше жить началом XX века.
Снизу вверх - Николай II, сталинский плакат "Не болтай!", и, наконец, сверху мой любимый Эль Лисицкий с его авангардом и "Клином красным бей белых", 1920 год.
К сожалению, не удалось посетить ни один блошиный рынок, которые я так почитаю, не удалось накупить отборной мерзкой старинной дряни, чтобы украсить ей свою серую тусклую жизнь. Пришлось ограничиться современщиной и повесить её над входом-выходом в нашу контору. Угадайте, что именно из этого сувенир из Парижа:
Мэрия Парижа с каруселькой:
Манит, манит, манит карусель! В путешествие по замкнутому кру-угу! Дарит, дарит, дарит карусель! То надежду, то досадную разлуку.
Прочь, прочь из моей головы, изыди, проклятая.
Перед пароходом надо было качественно затариться. Гонцом был послан я, тупил долго, и совершенно неожиданно, помимо, естественно, шампанского, я приобрел флянец виски у пакистанцев в каком-то темном месте в переулке у улицы Риволи.
Я не поклонник крепких напитков, но что-то захотелось.
Сгубила солдата порочная тяга.
Но пока, пока всем шампанского! Кавалеры обливают дам!
Валентин автономно где-то раздобыл еще пузырь вина, в общем, мы были капитально снаряжены в рейс. Можно было хоть на край света, хоть за край, как португальцы.
Полный вперед!
Я допустил ошибку, начав мешать виски из кармана с шампанским из бутылки. В рекордно короткие сроки я стал пьянее вина, впрочем, чего-то подобного я и желал, главное - смог остановиться и довольно быстро так же и протрезвел - вот что значит выправка, профессионализм, и закаленность в боях.
- Я хочу чтобы пел весь зал!
Валентин со своей бутылкой шел в забеге под почетным номером два. Две главных вертикали в жизни Валентина:
Андрюша скромно сидит в сторонке с бутылочкой сидра, у него почетная бронза.
- Ё мое, как же они меня достали! Сейчас опять нажрутся и начнут орать "Вам нужны великие потрясения, нам нужна ВЕЛИКАЯ РОССИЯ!"
Но алко-энергия была направлена в мирное русло - как обычно, на дамъ.
Нашими соседками оказались три девушки, я сразу заочно, только по внешнему виду был готов об заклад биться - американки.
Еще не отчалили, а я уже подкатил к ним и начал расспросы, меня хлебом не корми по синеве узнать, кто откуда да зачем.
Вдобавок, так то они были обычными американками, джинсы в обтягон, попа, взрощенная на картошке фри, очень специфичная, характерная только для американок, косметика, но в моем состоянии они, конечно, казались манящими заокеанскими богинями.
Начинаю разговор, как традиционный кубинский разводила - хай, вере аре ю фром, ледиз. Ну, США, о, США, я так и думал, а что за штат в США? - Мы из Монтаны. - О, МОНТАНА!!!
Несмотря на то, что я очень люблю географию штатов, географию штата Монтана я люблю и знаю особенно.
Когда мне было лет двенадцать, у меня настольной книжкой была книга некоего Джеймса Шульца, называлась "Ловец орлов и другие повести", чувак в конце XIX-го жил 15 лет среди индейцев из племени блэкфит, они как раз кочевали на территории Монтаны, собирал их фольклор, писал автобиографию, обалденная приключенская вещь! А самое главное, новая, потому что все советские приключенческие романы были однотипными, одинаковыми по всей стране, а тут такая свежая феерия издалась, с картами, рисунками, фото, круто!
Естественно, там все эти индейцы бегали друг за другом по прериям и Скалистым горам, в итоге после того, как я книгу перечитал раз десять, я овладел не только подробной географией штата Монтана на английском, так и на языке алгонкинов тоже, вроде река "Два Талисмана", "Большая Соленая Вода" (Тихий океан), ну и так далее. Да и вообще для меня с той поры Монтана - один из самых желанных штатов, потому что я всю жизнь мечтал пройти тропами своих героев, снять пару скальпов проклятых сиу, поменять шкурки бобров на ружья в форте Длинных Ножей (американцев), и отомстить Красным Курткам (англичанам).
Но пока не судьба, зато попались вот потомки тех самых белых, которые моих любимых индейцев в Монтане изничтожили и загнали в резервации.
- Столица штата Монтана - город Хелина, гордо, безапелляционно заявил я. - Ого, а откуда ты знаешь? - Случайность. А вы сами из какого города?
Назвали какой-то невнятный и нелепый, я расстроился, не знаю. Слезы. Впрочем, Монтана - полностью сельскохозяйственный штат, крупных городов там нет вообще, одни центры переработки сельхозпродукции.
А где этот ваш город? Это в междуречье Миссури и реки Милк? Или в верхнем течении Йеллоустоуна? Форт Бентон далеко? А форт Пек? Биллингс? - начал я выкрикивать ересь. - Два Талисмана!
Девочки начали потихоньку от меня отодвигаться.
Еще пару раз попытавшись неудачно завязать разговор (виды на урожай злаковых, видели ли они бизонов), я списал все на необразованность моих визави, ведь в штате Монтана одни фермеры, хлебнул еще шампанского, предложил девочкам, затем снова вспомнил книгу про Монтану, хитрая штука под названием "человеческий мозг" выдала мне финальный аккорд, фразу на языке племени блэкфит, которая звучит как "Ин-ту-сик" ("Сойдите с коней!"), и где-то ведь все эти 20 лет фраза лежала на пыльных полочках мозга, ну и, наконец, угомонился с Монтаной и стал пялиться в Сену.
Чтобы представить себе всю сюрреалистичность разговора, можно попробовать представить себя на месте трех американок.
Например, что вы поехали в Египет. Там взяли экскурсию, какой-нибудь средней паршивости, о, например, прогулка на лодке со стеклянным дном! Рыбок попырить. И вот, смотрите вы, наслаждаетесь, ах, Египет, ах, рыбки, и вдруг подсаживает к вам какой-то парень, и на русском начинает втирать - мол, откуда вы?
Представляется кем-нибудь экзотичным, как русские для американцев. Ну, например, аргентинцем.
- Мы из России - О, из России, отлично - а из какой области? - Из Ивановской - ИЗ ИВАНОВСКОЙ! Мне очень нравится Ивановская область! Столица Ивановской области - город Иваново! - и так гордо смотрит.
А потом начинает пороть ересь.
- Девчонки, а вы живете в междуречье Волги и Оки? Или где-нибудь в верховьях Клязьмы? А Кинешма далеко? Ковров! Нерль! Петушки! КОЛОМНА!!!
И аргентинец так доволен собой, что просто трындец. Предлагает выпить. Что сделают порядочные русские девушки? Правильно, отсядут от сумасшедшего аргентинца и будут тихо-мирно смотреть рыбок.
Так что всё логично.
Проходим под одним из самых красивых мостов - мостом Александра III. Я же говорю, французы тоже неровно дышат к русским:
При виде великолепного старого имперского герба в буйной голове моментом закрутился "Эпилог на Красной площади" из оперы "Жизнь за царя" Глинки:
Славься, славься, наш русский Царь, Господом данный Царь-государь! Да будет бессмертным твой царский род! Да им благоденствует русский народ!
У Эйфелевой развернулись и пошли назад.
На бабах из Монтаны мой полусиний каскад эмоций на судне не закончился.
Поскольку мы на корабле, и шли, преодолевая крутую речную волну, во мне снова взыграл ветер дальних странствий, я снова моряк, живу морем, надышаться могу только ветром, и вообще, я опять, как и в Порту - адмирал Нельсон.
Кстати, именно этому прославленному флотоводцу принадлежит одно из знаковых (для меня - точно) английских выражений.
Вообще, у каждой нации есть целый комплекс неких разговорных мелочей, разного рода присказок, поговорок, цитат, прибауток, в общем, без чего язык в частности и нация в целом была бы далеко не гармоничной и полноценной.
Вот почему идеально выучить тот или иной язык - это далеко не всё, чтобы стать своим в социуме. Можно говорить идеально, без акцента, знать десятки тысяч слов, но без знания этих фишечек в тебе сразу будут выкупать чужака.
Это что-то вроде из первых в вопросов в передаче "Кто хочет стать миллионером" - для коренных носителей языка и культуры они - не более, чем юморная разминка, для иностранцев они вызывают сильное затруднение.
Ну вот например, вопрос: "Нафига козе ...", и варианты ответа - труба, рояль, аккордеон, баян. Для русского все ясно, для иностранца это - ересь.
Или вот общаешься с человеком, вроде и говорит красиво, но говоришь ему - короче, Склифософский, а тот не понимает. Спрашивает - а зачем ты это мне сказал, я же не Склифософский. И ты сразу понимаешь, перед тобой - немецкий шпион. Где здесь НКВД?
Естественно, не меряно подобного есть и у англичан. Например, начинают все бухать, и все в предвкушении горячего вечера говорит: "Англия полагает, что каждый выполнит свой долг". Значение этого - "каждый в этой ситуации сделает по максимуму, что от него зависит", в данной ситуации - напьется и повеселится от души.
Эти слова как раз принадлежат английскому национальному герою - адмиралу Нельсону, и мне они очень нравятся.
Представьте, мыс Трафальгар, 1805 год. Адмирал выводит свой флот, несколько уступающий по численности, в своё последнее сражение (Нельсон будет убит). Перед ним разворачивается объединенная французско-испанская эскадра. По приказу Нельсона, на флагмане "Виктория" взлетают флаги с обращением ко всему английскому флоту, как раз эти легендарные слова: АНГЛИЯ ПОЛАГАЕТ, ЧТО КАЖДЫЙ ВЫПОЛНИТ СВОЙ ДОЛГ.
Трафальгарская битва будет выиграна, французы проиграют, Британия открывает век своего полного тотального преимущества на море и получает титул "владычицы морей", Нельсон - посмертную славу и площадь с колонной в Лондоне. Это, кстати, верный способ остаться неприкасаемым героем - умереть во время или сразу после подвига. Сделал хорошее дело, умер - и всё, претензий нет. А так сделал хорошее дело, а потом понаделал плохих, или вообще спился - и сомнительный герой то выходит, с душком-с.
Нельсон не из таких. Он - стопроцентный герой, и таким им и останется всегда.
И вот, иду я значит через корму из гальюна, за бортами Сена бурлит, во мне кровь, свесился я под флагштоком за борт, и ору легендарное:
ИНГЛЭНД ИКСПЕКТС ЗЭТ ЕВРИ МЭН ВИЛЛ ДУ ХИЗ ДЬЮТИ!!!
Эхо унесло призыв над холодными водами Сены вдаль, ударило о гранитную набережную острова Ситэ, и вернуло обратно.
А французы, знаете, они такие, как прибалты. Прибалты все делают вид, что не знают русского, а на деле всё они знают. Французы картинно не понимают английского, хотя всё они понимают.
Вот и сейчас француз на мосту, слышавший все это дело, все отлично понял, и показал мне фак.
Я показал ему два, потому что я круче.
А совсем скоро мы и причалили, и пришлось мне снова становиться сухопутной крысой.
В голове не утихает эхо моста Александра III, вон он вдали подсвеченный, манит.
Славься, славься, Святая Русь! Ныне восходит на русский трон Наш русский, наш русский законный, Гряди к нам во славе, Белый Царь! Славься, славься, ликуй, Москва! Блеском оденься, престольный град! К тебе светоносцем твой Царь грядет... Царя-Государя приветствуй, народ!
Умели блин писать, а. Послушаешь - и сразу хочется за Веру-Царя-Отечество куда-нибудь бежать, кого-нибудь сметать.
Такой компот в башке, ужас, надо скорее ехать в аэропорт уже. На родной блядушной Пигаль успели перекусить, там я пил чай, и наконец пришел в себя.
Поездка подходила к логическому завершению - магазину Петросян в аэропорту Шарль де Голль. Магазин Петросян - это кульминация вояжа, его апогей, апофеоз, триумф:
На этой мажорной ноте можно подводить итоги. Пятидневный рейс закончен. Впереди беспросветное светлое будущее.
Всего пять дней, а какой каскад эмоций, сколько событий! Даже читая этот рассказ, кажется, что Лиссабон с его ворами и вино верде очень далеко, что уж говорить о реальных событиях! Маленькая жизнь. За что и люблю такие искрометные мотания - это отдельный кусок реальности, фейерверк всего и вся, столько пищи для мозга, что обрабатывать её потом еще возможно очень долго, и этот рассказ, написанный спустя девять месяцев после описываемых событий - тому подтверждение.
Что можно сделать за пять дней?
- посетить Лиссабон - стать свидетелями карманной кражи - открыть для себя один лучших напитков на планете - Вино Верде - пропитаться энергией португальских первопроходцев - снять четыре страховых таблички и подобрать один изразец - проехаться с пивом на поезде вдоль Португалии - открыть для себя один из лучших городов Европы, да и не только - Порту. Пожалуй, это главное открытие поездки. Обязательно вернусь туда. - открыть для себя Португалию в целом. Великолепная, душевная, самобытная, незаслуженно обойденная вниманием (и слава Богу), страна. - прокатиться по реке Доуру на судне - открыть для себя множество сортов портвейна - обожраться сардинками - посетить самый красивый книжный магазин в мире - сойти с ума по изразцам - вершине человеческой эволюции - понять, что жареные каштаны - полное говнище - встретить тридцать маленьких Бэтменов - поплутать на машине по лабиринту из воды и гор в испанской Галисии - посмотреть на праздник пожарных для детей в городе Понтеведра - посетить крайнюю западную точку Испании - мыс Финистерра - побывать на вечернем карнавале в городе Виго - познакомиться со старьевщиком в Порту - начать заниматься происхождением мостов на евро-купюрах - напиться на автобусной остановке аэропорта Орли - обоссать посольство западноафриканской страны - кардинально изменить свое отношение к Парижу с негативного на позитивное - поговорить о смысле жизни в пабе у собора Парижской Богоматери - посетить впервые Монмартр - открыть для себя машину-возносилку - найти площадку, по которой бегали зомби - не стать жертвой миланского модельера - более целостно представить себе карту Парижа - побывать на той самой Рю де ла Пэ, где последний раз 25 лет назад - убедиться, что центр Помпиду - все таки параша - прокатиться по Сене - свести с ума женщинъ из Монтаны - освежить в памяти оперу "Жизнь за царя" Глинки - намешать, напиться, придти в себя у магазина "Петросян" в аэропорту, и счастливым прилететь домой
Все это - пять дней. Список можно дополнять вечно, это поверхность, лишь то, что пришло навскидку в голову.
Но откроются новые списки. Новые бесконечные горизонты. Эмоций и еды для ума - до горизонта, до куда только дотянутся человеческие руки.
Новый список откроет Израиль - именно туда мы с женой отправимся спустя месяц после этого вояжа, это произойдет в апреле 2011 года.
Очередная мужская поездка нашим трио состоится, как и положено, спустя полгода - в октябре 2011 года. Новой жертвой русского поля экспериментов станет город-герой Нью-Йорк.
Рассказ закончен.
Спасибо, что были с нами, и поехали в Израиль!
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
Браво Ян ! Эмоционально и познавательно. Тоже,в свое время, зацепил ретрофото худой жопы на фоне Эйф башни, поэтому обращаю внимание на симпатичные детальки: каблуки туфель на этом фото - перевернутые башенки.
К вопросу о "фотографиях на фоне". С русскими все понятно. Но, судя по моему скромному опыту, наиболее склонны к такому фотографированию все-таки японцы. А их, вроде бы, не назовешь закомплексованными; наоборот, каждый японец считает свою нацию высшей точкой эволюции. У них такая любовь к самофотографированию с чем связана?
[quote][/quote]В трудные моменты, когда сложно принять решения, когда страшно, когда ссышься, я говорил себе: "иди, как шли португальцы на мыс Бохадор". Им было куда страшнее, чем тебе. На одном дыхании прочла Ваши "Эмоции об Италии", начала читать про Португалию - и могу сказать, что Ваша формулировка главного жизненного принципа - преодолевать свой страх - уже причина для поездки в Португалию. Расскажу про Бохадор сыну.
fragaria писал(а) 18 мар 2012, 17:17:К вопросу о "фотографиях на фоне". С русскими все понятно. Но, судя по моему скромному опыту, наиболее склонны к такому фотографированию все-таки японцы. А их, вроде бы, не назовешь закомплексованными; наоборот, каждый японец считает свою нацию высшей точкой эволюции. У них такая любовь к самофотографированию с чем связана?
думаю, что все-таки порочной страсти больше подвержены китайцы)
японцы конечно фанаты фото, но они все-таки больше фоткают вокруг себя все подряд, а китайцы - себя
вообще, страсть азиатских народов к самофотографированию я лично связываю с ментальностью - государство и нация во главе угла, тут вы правы, каждый воспринимает свою нацию как высшую точку эволюции
но на этом фоне, а также на фоне гигантской численности населения (что китайцев, что японцев), личность отходит даже не на второй план, а на третий, она теряется, она капля в море
идет поиск себя, самоидентификация во времени и пространстве, и фотографирование себя на фоне достопримечательностей - это один из механизмов
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
В трудные моменты, когда сложно принять решения, когда страшно, когда ссышься, я говорил себе: "иди, как шли португальцы на мыс Бохадор". Им было куда страшнее, чем тебе. На одном дыхании прочла Ваши "Эмоции об Италии", начала читать про Португалию - и могу сказать, что Ваша формулировка главного жизненного принципа - преодолевать свой страх - уже причина для поездки в Португалию. Расскажу про Бохадор сыну.
правильно
ломка собственного страха - это апофеоз человеческого совершенства, ни с чем не сравнимые ощущения
не лишайте этого сына)
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
Фотографироваться любят все бедные нации, только что дорвавшиеся до заграниц и фотоаппарата. А японцев и, особенно, китайцев объединяет еще и чудесная способность копировать друг-друга и в словах и в жестах. Крестьянская идеология выживания. А то, как придет самурай (или вейбин из уездного города) и смахнет башку с плеч... Шансов у одинаковых, сереньких, тихих, мелко семенящих, смотрящих в землю всегда больше. Как у личинок или шпрот - все на один манер, так кого жрать? Этого? Этого? Или, вот того? Так и жили столетиями, несмотря ни на какие "сражающиеся царства" Хань, Хунь, Северное Вэй, Южное Вэй, Дзинь, Пу, Империю Цюй и примкнувшее к ней Западное Чжоу. Поэтому и повторяют они простые движения соседей, отнюдь не занимая себя внутренним диалогом, типа. "а что же мы все, право, как мартышки, в самом деле, обстреливаем тупо, раз за разом, в миллионах мест,телефонами и мыльницами сами себя, да еще и выстраиваемся кажный раз стенкой перед очередным памятником...так ли мы живем? К тому ли мы стремимся? А в последнее время многих жителей евродостопримечательностей не раз и не два столкнувшихся с массовым китае-туризмом начинает немного подташнивать. К естественной жадности и программной толерантности примешивается некоторый уже ужас и удивление... И, отнюдь не привычка к фотообстрелу всего сущего напрягает. Просто китайский или южнокорейский турист (в отличие, кстати, от болезненно-корректных японцев), тебя с девушкой твоей легко так плечиком метра на два оттолкнет, для того, чтобы свою подругу телефончиком щелкнуть на фоне панно "Дети и животные поклоняются Элвису". Может вещи твои с креслица спихнуть и сам сесть а может на них прямо ножками и взгромоздиться. Орать по телефону в автобусе - милое дело. При этом на лапке у либертэна может трепыхаться даже и не поддельный Улисс Нардан. Я уж не говорю о прохождении, буквально, сквозь человека, если китаетуристу вдруг занадобилось куда торопиться. Причем, поверьте, речь не идет об условном понимании слова "сквозь". Я с моими 140 кг. был пару раз развернут и чуть не сшиблен с ног. Один раз с одной милой стране тихая корейская домохозяйка ростом с недоедающего ученика седьмого класса, засмотревшись на слоников, обнаружила, что ее группа удалилась уже метров на сорок. Нет, они не садились в автобус, чтобы уехать и навеки бросить ее в этой стране, где не знают что такое пулькоги или кимчи. Они просто отошли. Между ней и ними образовался разрыв... Дама молча бросилась к родному социуму. А на пути был я. 60-го размера. Так вот, меня не обошли, не попытались протиснуться, оттолкнуть, крикнуть "отойди болван"... Я был тупо атакован точно по центру, в серединке...в общем так, как меня просто не было бы. Я только и успел что-то жалко булькнуть...дама молча пронеслась мимо . И сие было не раз и не два. Полутораметровый юноша в дорогом костюме на конференции в Шанхае...дамочки в лифте в гонконгском"Шангри-Ла". Да и на улице моих друзей пытались бодать неоднократно. Кстати. Долго живущие в Китае специалисты утверждали, что ты начинаешь "появляться" на внутреннем радаре местной публики где-то через полгода постоянной жизни в Поднебесной. Любопытно, правда?
Эх! Великий Вы провокатор, Ян Саныч! После Вашего швейцарского рассказа, Чертов мост пару недель назад пришлось посетить. А вчера, прочитав этот шедевр, купил настоящего португальского портвейна, который до этого у меня ассоциировался только лишь с цифрой 777 и головной болью. Спасибо,что открыли мне этот чудный спиртной напиток. Низкий поклон!
Andrej_BY писал(а) 26 апр 2012, 20:59:Эх! Великий Вы провокатор, Ян Саныч! После Вашего швейцарского рассказа, Чертов мост пару недель назад пришлось посетить. А вчера, прочитав этот шедевр, купил настоящего португальского портвейна, который до этого у меня ассоциировался только лишь с цифрой 777 и головной болью. Спасибо,что открыли мне этот чудный спиртной напиток. Низкий поклон!
окститесь, сэр
вы встали на скользкую дорожку, ведущую вникуда)
читая меня, вы узнаете о еще великом множестве самых порочных напитков
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
"Перед трапезой поставили весьма щедрое халявное угощение" А вы потом счет проверяли?)) Обычно они эту халяву замечательно включают в счет- проверено многократно!))
" Основная станция (кстати, очень красивая) была закрыта, поэтому поезда отправлялись с какой-то небольшой, чуть в стороне от центра." Судя по фотке небольшая станция- это вокзал Santa Apolonia - центральный вокзал Лиссабона. ))
Masquerade писал(а):Что это такое, мне до сих пор неизвестно. Датировано 1909 годом, и все бы ничего, если бы таких по всему городу не было раскидано: Уровень воды во время наводнения?
Очень чрезвычайно исключительно замечательный, технически грамотный, морально безупречный и эмоционально насыщенный отчет. Хотя тема закусона раскрыта не полностью. Но ничего.
Ввиду того, что уважаемый Masquerade любит адмирала Горацио Нельсона почти также исступленно как люблю его я, хочу сделать ему (ТС, а не Нельсону) бесплатный ценный подарок в виде достоверного рассказа откуда и как есть пошел героический лозунг (а Masquerade может спокойно утверждать, что это ему рассказал внучок адмирала)..
В четыре часа утра 21 октября 1805 г., адм. Нельсон отдал приказ своему флоту в 27 кораблей разворачиваться в боевой порядок по эскадрам навстречу франко-испанскому флоту в 33 корабля. Затем он отдал команду л-ту Джону Паско, начальнику сигнальщиков, выбросить флаги с сигналом "England confides that every man will do his duty”. Паско спросил у адмирала нельзя ли заменить “confides”, которое надо будет выбрасывать по буквам, на "expects”, которое сигналится одним флагом. Нельсон согласился. И вошел в историю с этим призывом.
И еще бесплатный ценный долив после отстоя пены. Из английских лозунгов по повышению морально-боевой готовности мне нравится обретший популярность в последнее время лозунг-плакат “Keep calm and carry on” http://www.google.com/search?q=keep+cal ... E&biw=1280 (типа "Спокойно! Делай свое дело" - хотя по-английски звучит лучше). Эти плакаты и листовки были заготовлены для расклейки по английским городам и весям в начале 1940 г. на случай если немцам удастся высадиться в Англии, не пригодились, были забыты и подвалах, обнаружены лет десять назад и стали дико популярными. Можете распечатать и выдавать личному составу на случай паники в похмельном состоянии. Ура!
P.P.S. Также ставлю в известность, что серьёзно обеспокоен нездоровым уклоном в пероральном употреблении vinho verde в сторону "Газелы" и других ээ.. заштатных марок. Настоятельно предлагаю переключиться на и держаться проверенной на себе супермаркой "Casal Garcia " в светлое время суток, а после захода солнце держаться "Alvarinho" выпускаемого в розлив компанией "Quinta de Gomariz". Только такой научно обоснованный подход гарантирует правильный баланс кармы и мантры.
Заметил довольно забавную и мало кому понятную деталь, на фото, где Ян Саныч позирует с коробкой от картриджа SHARP, попутно объясняя другое значение этого слова (аббревиатуры), за его спиной находится магазин Graver, дико популярный у лиссабонских скинов-антирасистов))
Kiryan писал(а) 12 авг 2013, 00:47:Заметил довольно забавную и мало кому понятную деталь, на фото, где Ян Саныч позирует с коробкой от картриджа SHARP, попутно объясняя другое значение этого слова (аббревиатуры), за его спиной находится магазин Graver, дико популярный у лиссабонских скинов-антирасистов))
спасибо, ох и далек я от лиссабонских скинов-антирасистов)
- Жуткий авантюрист.
- А со стороны похож на ангела.
- А он и есть ангел. Ангел-авантюрист.
