Не изображайте героев "Титаника". Вы не похожи.
Да-да-да, это вам барабанят в стекло из кабины. Ну как, о, как вы догадались??
Сядьте. И сидите. Сидя все тоже отлично фотографируется.
Не устраивает? Ну, тогда вам вот сюда. Съемка в наилучших возможных условиях.
Нет денег на индивидуальный катер? Ваша проблема. Не делайте ее проблемой окружающих.
Место можно урвать, если вы садитесь на конечной. Не получилось – подождите следующего вапоретто ровно 12 минут и повторите попытку. Лучше производить эти попытки на маршруте № 2, он делает меньше остановок и не так переполнен. Еще место можно урвать рано-рано утром, до того, как люди поехали на работу, а туристы позавтракали. Аналогично – попозднее вечером. А если вы поселились в Местре и грузитесь на вапоретто у вокзала (это – не конечная, конечная – Пьяццале Рома) не в 7 утра, а в 10, так ведите себя как в городском общественном транспорте, а не как в экскурсионном автобусе, ага. Будьте взаимно вежливы. Сядьте в салоне и смотрите в окошко.
Пиктограмма номер два. Снимите рюкзак.
Вы не в горах Тянь-Шаня.
Пока вы крутитесь со своей селфи-стик, пытаясь запечатлеться на фоне неизвестно чего, вы успеваете съездить этим рюкзаком по морде десятку человек.
Вынужденных стоять к вам впритык, потому что им выходить на следующей. А вам не выходить, вам просто очень надо запечатлеться, поэтому вы стоите у них на дороге, и плевать, кому вы там мешаете.
Еще популярно размещение бок о бок с двумя рюкзаками, чтобы обняться и попытаться сделать романтичное селфи вдвоем. А то Венеция же ж – романтичный город, на сайте вашего отеля так написано, надо обниматься, чтобы мимо вас протиснуться стало бы совсем нереально.
Еще турист любит погрузиться с чемоданом и остроумно прокатить его до противоположного борта, где припарковаться.
С тем, чтобы через пять минут пытаться прокатить его обратно в центр палубы по ногам всех, кто с того противоположного борта соберется выходить. Потому что вапоретто же ходит зигзагами с одного берега на другой и причаливает по очереди то правым, то левым бортом, но это слишком сложная концепция для туриста, еще сложнее, чем разбираться в маршрутах или снимать рюкзак.
Текст номер один. Пройдите в салон. Севшим голосом этот текст бесконечно повторяет в ухо каждому входящему туристу матрос, который швартует вапоретто к остановке и открывает вход.
Inside. Go inside. Пер кортезия.
Пройдите в салон, не стойте на открытой палубе в середине вапоретто.
Там стоят люди, которые собрались выходить.
В салоне есть место и для людей, и для чемоданов.
Там 18 рядов по 6 мест в каждом. Люди, которым скоро выходить, обычно садятся на крайнее место у прохода, и ради бога – пропустят вас к окну. Оттуда все нормально видно. Даже можно встать, открыть форточку и сделать кадр – конечно, если открытая форточка никому не мешает.
Вот это поведение туристов на вапоретто вызывает, наверное, максимальную ненависть венецианцев – в переполненном вапоретто топтаться по чужим ногам на открытой палубе, не давая войти и выйти, громоздить там же свои чемоданы и бить всех по морде своим рюкзаком, не соображать, каким бортом вапоретто причалит к следующей остановке, а когда их прогонит от перил швартующийся матрос, пятиться против потока.
А об них спотыкаются старушки с хозяйственными сумками на колесиках, мамы с колясками, грузчики с тяжелыми гружеными тележками (да, в Венеции НЕТ другого транспорта! Пару коробок поставят на тележку и перевезут на другой берег на вапоретто!! Для этого у него и есть открытая палуба, а не для того, чтобы с нее фотографировать!!! Альтернатива – тащить это вручную по ступенькам моста Риальто!!!! Где сплошным заслоном стоите вы же!!!!!).
Я еще помню времена, когда туристы на открытой палубе застенчиво уступали всем дорогу, а возможность щелкнуть что-то от перил считали за большую удачу, кланялись и благодарили. Проехали. Первыми это проехали китайцы.
Теперь это проехали все – немецкие пенсионеры, французские интеллектуалки, восточноевропейские подростки, саудовские гаремы, новозеландские дайверы и российские многодетные семьи.
Пока еще держатся американцы, по ногам не ходят и понимают слово "инсайд", но уже и они забывают снимать рюкзаки.
Это вот американцы. Тетенька в зеленом пальто, дяденька в черном и юноша с желтым рюкзаком. Я с интересом слушала рассуждения тетеньки о том, как надо правильно организовать в Венеции бизнес по прокату лодок. А старушка слева от них в это время тщетно пыталась их обойти. Они были увлечены беседой. И юноша, видимо, думал, что его можно обойти сзади. Нельзя. Хотя старушка была худенькая и маленькая, протиснуться мимо рюкзака у нее не получалось.
Текст номер два. Не заходите на желтую разметку. Wait behind the line. Ждите.
Вот как коляска ждет. Коляска ждет, туристы фотают и романтично обнимаются. Потом придет вапоретто, с него сойдут пассажиры, и туристам придется отступать назад за разметку, попутно пиная ту коляску.
Ну не надо стоять у выходящих на дороге.
Пер кортезия, блин!!! А потом пятиться и бить всех по ногам чемоданами и по лицу рюкзаками.
И текст номер три. Он же расписание. Вам с чемоданом на выход из города? Для этого есть такси и Alilaguna. Хорошо, допустим, если вы потратите лишнюю десятку на транспорт, предназначенный специально для путешественников с багажом, вам потом год придется голодать. Тогда сядьте на вапоретто № 2. Как и с фотоаппаратом, по той же причине – оно идет быстрее, и на нем меньше людей. И не так далеко идти до его остановки. Ах, у вас чемодан тяжелый? А вас не предупреждали про pack lightly? Или вы думали, что все шутят?! И мамма миа бенедетта, уйдите со своим чемоданом в салон.
Мамма миа бенедетта – да, так на самом деле говорят. Точнее, вопиют. Я это слышала. Причем еще несколько лет назад. От старушки, которая вошла на понтон и увидела стоящую там толпу. Венецианцы обычно знают расписание на своих остановках и приходят за минуту-другую до отправления очередного вапоретто, а не как получится. И часто оказываются в последних рядах этой толпы, а иногда и без шанса попасть на вапоретто вообще. Это вот – опять несчастная остановка Ка д'Оро, полный понтон немецких туристов.
Не с утра, во второй половине дня уже. Глухо. Ушла на трагетто.
Правда, теперь домохозяйки Каннареджо, плывущие на рынок, выстраиваются в шеренгу у желтой линии непреодолимым заслоном, перегораживают все зазоры между собой хозяйственными сумками и никого не пускают. И поминают уже не мамму миу. Скоро зонтиками бить начнут.
Повторим для закрепления пройденного. Вот за что, господа, Венеция вас ненавидит, когда вы пользуетесь вапоретто.
- За то, что вы лезете за желтую линию на остановках.
- За то, что вы не проходите в салон.
- За то, что вы не снимаете рюкзаки.
- За то, что вы ставите свои чемоданы на дороге у входящих и выходящих.
- За то, что вы не соображаете, каким бортом будет следующая швартовка, и мешаете швартоваться, выходить и входить.
- За то, что вы не соображаете, на каком маршруте вам надо плыть.
- За то, что вы загораживаете обзор капитанам.
И просто за то, что вас уже совершенно чудовищно и неподъемно много. Вы доездились и дофотографировались. С этого лета в Венеции начали тестировать систему раздельного допуска на посадку в вапоретто для жителей города и регулярных пользователей с одной стороны – и "всех остальных" с другой. Халява готова накрыться даже по 7-50 за билет.
